成为中作家的24条秘诀

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21、
上周五我给朋友们算星盘，算了整整一天，从兴致勃勃到殚精竭虑。还有一大堆朋友没给他们算好，但我周末二天已经完全提不起兴趣。周六睡到中午才起床，做了很厚重的梦，今天已经忘了内容。阴雨天，完全走不出去，一整天窝家里，等晚上父亲和另一老板约好的谈新工作见面的饭局。等我出门的时候，脸已经肿的不成样子，甚至，我开始连妆都不想化了，要么，我可以把那个还算好看的中年老板吓死。脱下爸爸觉得难看的黑大衣，换上新闻主播范儿的大红风衣，宝石耳环戴好，妆起来，好歹还算看的过去才出了门。那天人慵懒到想赖在原地腐烂掉算了。我其实根本不想要什么新工作，我觉得如果那个老板能把我包下来做二奶可能更合我意。我爸爸肯定得疯掉，并在疯掉之前把我一巴掌打死过去。作罢，也不去往里面想了。周六在家的那天，迪迪从下午开始给我打了6、7次电话，我可能真的开始不耐烦。然后那种情绪大概又让他不爽了，后来我们就又有点闹。后来他甚至发短信来说叫我找一个有发展前途的并且对我够好的男人。我出门前，他已经到了演出场地，我叫他不要闹了。等饭局回来已经10点多，打电话过去，他个人的表演已经搞完，但场子里声音还是很大，我们没聊几句，我问他还闹不闹了，他乖乖的说不闹了。后来他在回家路上还给我打过一次电话，谈不上有什么积极的效果。这就是我们最后一次通话。我们现在除了通电话，其他的各种联系方式基本是作废或者即使不算作废也让人很憋气的。短信基本不发不回，MSN上一天聊不过几句。所以我现在看到他在MSN也不愿意打开他的窗口。当然，也没必要向上次那般把他BLOCK。视而不见更酷。他永远在追求的东西就是酷。而我现在最需要的是温柔。这让我们很谈不出感觉来。昨天下午跟小龟一起去电影院看了《如果爱》，无疑是烂片又一部，看的时候很多女孩子在擦眼泪，却实在不能感动我，那些俗气而拙劣的感情故事。甚至就在等电影前，我跟小龟在喝东西的时候还说，我现在已经开始享受自由的感情状态，心不死在一个人身上，也确实无法集中的爱某个人，今天想想这个，明天想想那个，甚至一天里挨个穿插想好多人，但也想不到哪里去。我说，要是现在能做个二奶也着实不错。小龟调笑说，我早预言你是个破坏总裁家庭的命吧。我说我才不要破坏呢。我想当一个有钱有自由又不破坏人家家庭的二奶，模范中国二奶。可晚上回到家，吃过晚饭，确切的说，准备洗澡前，我开始有情绪反应了。我突然开始想念S，他跟金城武侧面很像，而他正面像谢霆峰，确实是帅到不能再帅的了，我最好看的男朋友。他对我是那么的温柔，很像《如果爱》里的金城武。而这几年，我变得完全就是电影里的周迅，女人变坏变老似乎也就是2、3年的事情。我开始怀念学生时代的恋情，那种阳光下面的单纯，那种学生男友的柔情，那种彼此不耍心计的态度。而我现在经历那么多之后发现自己无所依托，鼎鼎需要的就是当初那份温柔。恰似S的温柔。可是，一切都太晚了。我没了他的手机号码，后来总算翻出小本子上面有写下来但也已是作废的号码。他或许已经回台湾了吧，他也该毕业了吧。凭印象加了他的MSN，也不知道他还用不用这个帐号，或者我记得对不对。由于他不是圈内人，我们没有任何共同的朋友，我完全没办法再找到他了。我从来没有体会过一个人就这样从我生命中消失，我没有在乎过这些，我觉得我要找谁谁就会出现，我没有要不到的人。我总是把自己和可能面临的情况想的太好。昨天，我非常非常的想念他，也不是说想复合，只是想再见他一面，拥抱一下，说声对不起。越想越伤心，最后终于躺进被窝里的时候，开始哭泣，先是眼泪慢慢逼出来，后来开始滚，再后来就变成彻头彻尾的哭泣，抽泣，最后就是悲痛的哭出腔调来。后来给波切打了电话像跟神父忏悔的架势，继续又哭了好久。最后还是会哭累的，最后还是要睡的，最后一觉过后对昨天的情绪还是会无所谓的。这就是我，这就是《如果爱》里的周迅。

22、
时间唰唰唰地就飞掉几个钟头，我一个星盘都还没算，让昨夜哭肿的眼睛歇歇，也让情绪沉淀下来，写写。我想我还是要他的。今天早晨，在公车的大玻璃前头，阳光照下来，我的hollywood大墨镜感谢着阳光掩饰着我的肿眼，上海冷的我可以穿成爱斯基摩小熊，I-POD在放迪迪做的音乐。或许他不懂得用别的东西来表达他骨子里的温柔和浪漫。那些我要的东西都在音乐里头，双手握住公车最前方司机旁边的栏杆，我在他的音乐里想念他，默默的，单向度的。于是我想，S也好，我可能约到一起去温暖城市度假的光头也好，也许都只是我逃避自己对迪迪的感觉的一些道具。我矛盾的想从他身上要一些东西却害怕破坏了自己的大姐大范儿，所以我通过别的人来分我这份野心。那些人有的是过去的故事，有的是小插曲，主角始终是迪迪，从头到尾都是。否则这个冷风大作却也阳光灿烂的早晨，为什么我在听他的音乐，为什么我还是喜欢，为什么我现在要老老实实写下来，为什么我还在等他电话？有些东西确实是像旋律感一样说不清楚的微妙，事关感觉，事关爱情的感觉，早晨听那听过很多遍的HK主持人采访他的录音，他说到的旋律感和音乐感觉的事情。他已经很久没有对我说甜蜜的话了，而我也几乎从来不主动联系他。我们都太过坚强了。我现在眼睛还是很肿，已经过了10个多小时，还是没有消肿，可见我昨天哭的有多猛，有多真心，有多做作。我今天觉得那凶猛的眼泪不完全是对S的怀念和忏悔，或许更多的是对现时恋情的怨恨，尽管我努力克制不在任何场合下透露出这点来。装的我自己都差点以为我能做一个游刃有余的坏女人，玩弄小男生的感情，并同时和各种老男人保持或暧昧或肉体的关系。我写到这里，突然发现S那个MSN上线了，果然是他。我知道他现在有新女友交往了一段时间，我说希望我们能有机会见面，他也说好。我给他看了我新拍的美丽照片，希望可以唤起一些美好兴趣。而我确实还在等迪迪来电话。我自己为什么不打，我也不知道，我不能打。

23、
今天我没有去上班，为了把一个大梦做透，妈妈进屋叫我起床的时候，我戏梦正酣。梦里我有一个新男友，是个黑人老外，有段日常生活戏是发生在我外婆家的弄堂里，然后我们走进我外婆家的楼里，在三楼，我们从狭窄的楼梯拐上去，他走我后面跟我嬉闹，还用手指戳进了我的屁眼。我们到了三楼外婆家的屋子，他在小间里一个人安静的看书，他听的懂中文也说的相当不错。我父母自然是跟我说老黑的坏话，但担心他听到所以只好讲上海话。还有一段主要情节就相对宏大了，是在剧场里，似乎是他在指导一部大型戏剧，神秘鬼魅带有宿命式的恐怖，场景极为精美宏伟。我被眼前的一切惊呆了。我现在分析下来，梦到这些不外乎二个因素，一，我前几天看了《如果爱》，里头有马戏团歌舞场面，不过远没有我梦中那个档次高。二，我昨天晚上跟S见了面，我们吃饭，然后去酒吧喝酒，期间种种让我感慨万千，于是梦里便越发醉生梦死。至于为什么是黑人男友，我想大概是因为找个固定男友这件事现在对于我而言就像我会突然痛改前非喜欢上老外甚至是黑人一样不可思议。还有一件比较重要的事情需要对你说，那就是我今天跟迪迪说了分手。这次不是每周三的分手游戏，说分手我有感应，哪次真，哪次闹，我心理都清楚，这回不是闹，是真的。今天我一上MSN他就主动跳出来跟我说，我们没有冷战，他之所以没有发短信打电话是因为家里事情实在太让他发愁，他没心思了。我说OK我们不谈这些了，你把自己的事情搞定再说，后来我又补充道，我也觉得没什么意思了，我们就这样吧，我开始想要稳定的感觉，想找个固定男友。然后他给我发了他2001年失恋之后做的作品，说不会发表，但是送给我。我听过之后没多大共鸣。然后我断下网，继续写小说。浏览朋友BLOG的时候，看到25又为我写了新诗。

24、
他写的这些都是跟我这本小说一样的，是如实记录发生的事情，然后这里头极少的文学加工，但也可能发生微妙的偏差。我喜欢他这些诗歌基于对我这个小说的铁定的信心。这个时候，我跟他在做同样的尝试。那天在床上我跟他说，我从来没有写过诗，他说你写的是大诗，我笑而不答。昨天夜里我还是睡不着，发短信问他关于那个处女肛交的诗的真实性，他今天早上的短信回复说，我哪会什么肛交，然后反问我有过没有。我说有过，但感觉不舒服，毕竟我没有遇到过这方面经验很丰富的男人，所以只有一两次简单的而已。MSN上波切也跟我说到他体检被老医生检查睾丸和肛门的事情，由此说到肛交问题。我说猫猫给我说了关于肛交的很详细的一些信息，譬如做之前要大便干净清空肠道，要搞好个人卫生，第一次要跟经验很丰富的肛交高手做这样就不会留下恐惧后遗症，但问题是非GAY的男人里头肛交好的人少有。跟不怎么擅长肛交的人做，插入总有想大便的感觉，猫猫说这很正常，只有那些高手才能让你觉得舒服而不是想大便。波切就说今天老医生突然袭击他的肛门，也不征求他的同意，他觉得好恶心，直到现在大便都觉得有人插他肛门而大不出来。我想这种感觉我非常清楚，我跟布达麻神肛交后的感觉是一样的，尽管我们根本没有抽动几下我就大呼小叫的叫他拿出来，后来去小便大便都有那种感觉，而且还出了少量的血。

25、
我这几天晚上不到一点半几乎很难入睡。但只要睡下去又肯定是人生如梦，所以早晨很不乐意被打扰做梦的情绪。我情愿沉溺在梦中而不想看到生活里头的真实的阳光，尽管我现在就被这阳光暖着在笔记本上敲字，很舒服，很适意。昨天跟S喝酒回来还是久久不能平静，他告诉我一直没有说的事情，我们分手前他回台湾的一个半月，他利用打工积攒下来的钱给我打了一枚戒指，打算回来送给我，没想到回来后不久我给他的礼物却是分手通知。他说他是有认真考虑过和我结婚的。他记得几乎所有的细节，那几年我跟他在一起穿过的一些衣服，我的表情，我们走在那些熟悉的街道上的感觉……我身边的那些朋友，包括小龟啊我表妹啊甚至后来的男友波切，他都如数家珍，他的记忆力让我惊叹，而他说的大部分东西我确实都忘记了。这和《如果爱》里的周迅的情况不同，周迅只是不愿意去回忆过去，而我是彻彻底底的没有留下一丝痕迹。后来我分别打电话给波切和小龟说自己的情绪，都说到这个问题，我一觉醒来就好像是新生，昨天的种种决定和心情，人和事，都跟我没关系了，我像黄泉路上喝过孟婆汤的人，而且每晚都喝一次。所以一年前的事情好像十年前的，二年前的事情好像二十年前的，五六年前的事情就好像是上辈子的了。这种情况是从我大学二年级的时候因为和F的失恋而导致的严重抑郁症开始的，从那以后，我的记忆力飞速衰退，每天早上梦醒过来就开始新一轮的人生。所以我现在不敢答应任何人给任何感情上的承诺，我知道我第二天就会变卦，而且是完全身不由己的却也是脱不了自私大王嫌疑的变卦。如果说，我还可以跟波切或者S复合的话（现在的我当然有强烈的寻求稳定安全感情的愿望），但是我根本没法保证明天梦醒之后的我是否还记得这些。我昨天晚上给迪迪发的短信还说，我对他的感觉没有变，希望我们不要这样冷战下去，后来马上又说，算了当我没说，你有你的理由，冷静几天也好，我等你……要么是咄咄逼人的凶话，要么是善解人意宽宏大量的好话。一觉醒来什么都没了，变成我们就这样吧。谁知道明天早上我又有什么新说法。我自己都很寒，我太恐怖了，我太不可思议了，可是千真万确我就是得了这种病，这是精神严重创伤的后遗症，我不想说我是什么受害者，因为F并不是什么刽子手，这就是命，这就是因果，我能承受下来就是有种。为什么要好的朋友看到我新照片都说气色不错但憔悴依然，为什么DDS几年前看到我说我眼神里有大战过后重建家园的沧桑感，如果说你们看到的我永远是鲜龙活跳，大摇大摆，那么我倒希望谁都不要看我的眼神。

26、
应该算是分手了吧，我现在只是他的姐姐，他也喜欢叫我姐姐，尤其他手淫的时候。昨天一天没出门在家里憋着，到黄昏时刻悲伤已经蔓延到整片夕阳，我在一首名叫“某人的内在除了泡沫其他什么都没有”的电子乐曲中循环着过期的伤感。终于还是耐不住，我想反正都已经没了，主动打个电话也不算什么了，于是我拨通他的手机，他在付钱，说马上再打过来，我问了二遍，会么，你会么，他说会的，会的。我等了五分钟，可能没有那么久，但感觉比五分钟久，我害怕他不仅仅是没心思跟我通话，而是回避跟我的通话，幸好，终于还是打过来了。他解释了这二天没有联络的原因，我说你应该早点告诉我，他说觉得没必要，我们就这样你一句我一句的居然又争吵了起来，然后他啪的挂了电话。我印象中他几乎没有这样自然的因为不爽而挂过我电话。吵架也比之前几天的冷漠好，所以我没有太难过，相反，心情明朗了许多。我换了一些MP3听，然后打开新一期的COLDTEA开始翻。这个时候，听到短信响了，我估计是他，所以没去看。再过了一会，座机响了，我估计还是他，所以让它响，不去接，就这样，座机响过好几次我都不接，然后，手机响了，我就去掐掉，再响，我再掐，连续5、6次的样子，我只好关机了。手机一关，座机又响了，我想这个小孩真能闹啊，就接了起来，我冲着电话吼道——你有完没完！他说，没完。我又啪的挂了电话。他再打过来，我说你不要再骚扰我了！他说，好的，我以后再也不打了。电话总算是不响了，短信滴滴答答进来4条，2条都是重复的，可以看出对方发的很急躁。加上前面我没有去看的那条，2条是认错道歉的，最后1条是说他一直没有告诉我，我的声音和他初恋一样，再见爱人。果然很日剧范儿吧……我回他说，我不是初恋小女生了，我大了，不吃这套，冷热无常太让人受不了，你乖乖的我才会好，我们才会好。我也不知道我这段话算是推翻分手言论呢，还是别的。我想，即使做可以睡的姐弟，也要告诉他这些的，这应该不算推翻分手一说。手还是坚定的分了的。后来也不知道为什么我发了短信叫他不要太得意，我不吊他。他居然说让我自己和自己比，谁笑到最后无所谓，就这样吧。妈的，这回把我惹毛了，我利马打了他家座机，惹毛我我就不让你安心，我几乎从来不打那个号码，因为知道肯定会惹麻烦，这次我顾不了那么多了，我说，你给我听着，你不给我面子，我什么事都做的出来，他在电话那头笑，说什么事，我说反正你等着吧，他继续装傻，我说你怕不怕，他说不怕。就这样居然聊了好些时候，我说你胆子大了嘛，敢在家里这样坦荡的接我电话，我估计他老婆不在这个房间，在外头忙呢，他才如此笃定。

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晚饭之后，我帮我爸搞打印的事情，正闹腾着，座机又响了，是他。现在基本上座机响，也不会是别人。他又是把嗓子压到最低，我几乎听不清楚他说的任何话，我跟他说现在不方便，家里有点事，他让我方便了给他发短信，我说好。打印的事情折腾了个把小时，总算搞定，我回到房间，把小灯换上，给他发了短信。他却说明天再说。我思忖着这个小孩又搞什么花样啊？没过多久，座机就响了。不打不打他还是打了。听得出依然在搞地下工作，我说什么事啊，他问我是不是真的生气了，我说是啊，他叫我不要生气了，说是开玩笑，我说唉无所谓了，除此之外你还想说什么啊，他说没有什么特别的，我说没有特别的你冒那么大险在家里搞地下通讯啊，他说也不能多说……而且我基本听不清他说的东西，完全听不清，反复问他啊啊啊你说什么啊，他说等下还上MSN，我们再说，我说好，就挂了。MSN上这回说的话比平时多了，也有内容了，主要围绕我们这几天的问题展开，我抱怨了他，骂了他，并唐僧般的教育了他。他说他是孙猴子，我说那我是观音姐姐。他说要怎么做才能让我开心，我说算了，我也习惯你这个小神经病了，随便你怎么着吧，反正孙猴子总是斗不过观音姐姐的，他发了一个微笑过来。他说我们的关系让他紧张，他一紧张就什么事都做不了。他还需要确认我跟他究竟是恋人关系还是姐弟关系。我说，我就只是你姐姐，但我也可以操你，不过我不会爱你了，你不配我爱，当然，我以前也不是没爱过你，但你让我失望了。每次我一开始讲道理他就表现出不耐烦，也罢，道理也就是说说而已，像放屁一样的。差不多10点半左右，他说他好困，要下去睡觉，我说你每次都说这个，他说确实累啊，你带个小孩试试。我说又没人逼你跟我好，你是应该全心全意对你的老婆孩子才对，是你自己分了心跟我玩。一激他他就又发誓什么再也不骚扰我啊，否则是王八蛋之类的废话了，我说我不信你说的任何话，也不把你这些话当真，你去睡吧，我想你的。他回了一个微笑后即刻断线了。我11点前就钻进了被窝里，这次觉得心很安定，或许是因为今天我们俩又通过很多次电话，心里获得安慰，我没有什么阻碍就可以睡着了。差不多快睡着了，电话又响了，这小子没完没了啊！我笑着说你怎么又打过来啊，他说不为什么，我逼问他，你是不是想我拉，他说没有没有没有，我笑的更厉害了。接下来基本都是发生过很多次的互相挑逗，他那边手淫，正到酣畅时，我听到电话那头有动静，他迅速挂了。我想应该不会再打过来了。没想到1分钟后又响了，我劈头盖脑就嘲他胆小鬼，他说不能多打了，他去睡觉，我们明天再说，纠缠了几句，便作罢。我安心去睡觉，但不知道为什么被他前面那几句姐姐叫的好催情，SB兮兮的给他发了2条短信，1条是：虽然你不配，但我还是爱你的。——姐姐；还有1条是，你在上海的大街上必须随时随地跟我接吻。基本属于发情短信，我自己都觉得脸红。

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凌晨4点55分，我从梦中艰难的醒过来，给他发了1条短信，跟梦到他有关，我不想说出来。后来我继续睡，居然还接的上前面的梦。梦中他来到上海看我，但他老婆居然也随后赶到，他居然大方介绍我们认识。之后我就少有机会和他单独相处，他老婆总在，这让我非常郁闷。我责备他说，为什么她老跟着你，他说没办法。我气的要死真想给他一巴掌。唉，这居然是我第一次梦见这个贱货。平时装的对他老婆的存在毫不在意，其实还是很咬牙切齿的，否则梦里怎么会这般呢？拖着梦天梦云梦飞扬的身躯，浑浑噩噩赶到公司来坐班。MSN上还不见他的小人变绿。人清醒过来就觉得自己为一个梦所花的感情实在太多，而且还把这种感情宣泄给对方，发短信，这真的很荒谬。晚上约了波切和小龟一起吃饭，然后去小龟家里照例周三的轰趴。今天的心情再如何都好过昨天，因为我知道迪迪那边的状况了，我也知道我跟这个人的关系是没那么快脱离干净的。我们暧昧的姐弟关系会保持很久，如果爱。到我离开公司的那天，就是我们开始一个月，才一个月而已啊，怎么感觉那么纠缠那么不宁那么闹腾。我以为我一直在控制着局面，他总是强调他没想过谁和谁比，谁输谁赢，他不懂这些，他只是随心所欲，想到什么说什么，也不管说的那话在我这里会产生怎样的后果。而事实上，一直在控制局面的人是他，他想让这段关系像日剧，就确实也有那么点意思。他想让我们之间永无宁日却也结束不了，也差不多做到了。一切都在他的概念里酷着。而我一次又一次觉得看清楚局面了，却发现只是徒然。只要足够喜欢对方，要假装各种各样的不在乎比蹩脚导演不拍矫情剧还难。顺便提一下，布达麻神为我写的那个《白色情》的电视剧今晚就在电视剧频道开播了，我让我妈去看。曾经反复听他自己试唱的版本眼泪停不住的流，那段日子彻底过去了。我为一个人哭，不能代表我爱他有多深，而是我不能控制他有多深。伤心无非是担心被拒绝和担心无法控局。

29、
在这个之前，我拉了很大一炮屎，为了把堪称沧桑的昨天的闷气都排泄掉……我已经不想再提迪迪了，他把我闹的已经彻底失去耐心。昨天拖着身心疲惫的大头来到小龟家附近的贵州菜馆，集体聚餐，这帮牛鬼蛇神好久没济济一堂了。其中好些女孩子个把月没见我，进门第一句就说我的新发型，那个鸡窝头。我说是不是看起来老了。海吃海喝一顿之后，部分人撤了，部分人留下去到小龟家继续腐败。所谓腐败也无非是部分人中的部分人又开始打魔兽世界，某个人打开MSN若有若无的貌似在等人，如我，还有几个人在客厅看片子，后来我加入了看片人群。后来我提议看A片，可惜小龟那里没有正宗的，只有一些替代品，看的我一点意思都没有，甚至可以说，本来大概还有一点情绪的后来也看没了，非常干燥不性感。10点半，我酒也没喝，就是抽掉了这天的第一包半烟之后，感觉想睡觉了，便告辞。回到家洗漱完毕我想今天身心具疲，应该好好去睡。可失眠连续多天已经把生物钟改了，无可挽回的我没办法去睡，我只好又开始折腾自己的心情和脑袋。又想起了和25那美好的二个夜晚，胸口一阵骚热，这已经不是头一次产生这样的感觉了，我不敢确定这是不是爱，或者只是寂寞？于是把关机的手机再打开，给25发了短信抒发骚情。等了很久他才回，说“不会”。什么不会呢？意思就是，我不会爱上他的，潜台词是——这是我假想出来的爱情。后来他补充说“跟你做爱当然很美妙”。我觉得我被伤害了。我觉得我的爱，即使是假想的，它，也被推开了，取而代之的是另一种推搪的形式。我决然的关机，开始看那张看过无数遍的BAISE MOI手淫。现在手淫是越来越没感觉了，并不是湿不起来，相反，她湿的非常快，但是却迟迟没有快感，反复看那些粗暴FUCK镜头N遍以后，我还是没有起性。手淫所花的时间比过去久的多，但快感远远不如从前，甚至，连最后那几秒让人颤抖的高潮都快消失了……完毕后我关掉机器，内裤和睡裤还没穿上，一个人就在被窝里抽泣了起来。决定看A片前我就担心这一刻的到来。有时候高潮以后的难过是因为高潮太爽了，这次却不是。我有种被全世界的男人都抛弃的感觉，我觉得自己是没人要的女人，而且我的性感悟力正在慢慢流失。我体会到了前所未有的挫败感。曾经建立起来的全部关于最优秀的女人所拥有的自信瞬间土崩瓦解。我接着再次打开关掉的手机，把当时的心情发给若干我信任的男人，然后毫不犹豫的，完全不打算等他们回复的，把手机彻底关了。没有带出门，关机放在家里，等我下班回家开机看到那些回复的时候，那些句子对我已经不会有任何感染力和杀伤力了，我必须在不顾一切的自我抒发之后裹头裹脑的自我保护。嗯，在我拉完那炮大屎，在我读完25的新诗后，我至少有二点可以开心起来，1，我把坏东西清空了，无论是身体里的还是脑子里的；2，他还是硬了，无论他爱不爱我，我得意了。

30、
昨晚睡着以后发生的事情还是值得一说。我一焦虑就有挖脚皮的习惯，也就是因为穿高跟鞋所形成的前脚掌下面那块厚厚的茧，我去抠，然后能抠出一层厚厚的废皮来，但是扯不下来，硬扯下来会疼，用剪刀解决最好，但我半梦半醒的躺在被窝里不高兴爬起来拿剪刀。于是那二块被我撕到根部，就差一点点就可以撕下来的废皮，就那样死死的赖在我的脚底老茧上，我还是不算安稳的睡了过去。期间发了很多乱梦，说它乱是因为现在已经回忆不出情节主线，甚至人物也已模糊，唯一记得的就是我好几次起床拿剪刀修理那二块废皮，算是梦中套梦，也可算是平行做了好几个梦但其中都有这一剪脚皮的情节，不下四次。每个梦里我都以为自己已经把它们剪掉，而后来去摸都还在。我不晓得我摸这个动作是梦里的还是我真的伸手过去摸的，或许都有，反正在最后一次梦到我还是没有剪掉脚皮后，我怒了，我猛的让自己醒过来，从温暖的被窝里跳出来，终于英勇的拿到剪刀把那二个坏东西咔嚓咔嚓了。即使处于半昏迷状态，我还是很仔细的发现了一点，那就是梦里我的脚皮没有那么硬，他们至少是剪刀剪下去能感觉到柔软度的二块废皮，但是真实的情况却是，它们硬的难以想象，我废了好大的力气才剪掉，而且反复修了好多次，因为怎么剪都剪不到根部，所以它仍顽固的硬在那里，可以戳痛手。终于已经冷到把它们都搞定后，我匆匆放回剪刀窜进被窝继续发梦。后来我不记得我是否还梦到剪脚皮了，应该没有了吧。早晨我艰难的被我妈叫醒，懵懵懂懂吃力的区分现实与梦境之后，我还是下意识的伸手摸了摸脚底，发现脚皮已经剪掉了，这才放心这次不是做梦了。说白了我是用摸脚皮的方法把自己从梦的世界拖回现实世界的。今天早晨，我终于有一种不仅仅是不想起床去上班，而是不想再活到现实世界里的念头，顷刻的万念俱灰，我体会到神秘力量的召唤。那是一次时间极短跨度却极大的战争，我现在坐在公司的电脑前写下这些，说明现实的力量还是占了上风，把我拉了回来，否则我不会再回来。说真的，我不愿意再回来，要不是这个圣诞打算去香港度假的话，哈哈……除了小龟他们一对我在怂恿跟我一起过去外，我还打算钓一个男伴，这几天正在征集中……