成为中作家的24条秘诀

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11、
我跟迪迪的恋爱谈的狠辛苦，总提心吊胆他那边会否出什么状况，那天接到他电话居然说在流鼻血，我头脑里就两个反应，要么他打架了，要么事情败露他老婆发现了打他了。后来知道只是因为北京气候干燥，好多小孩都流鼻血了。我顺便问了问前一天晚上北京他们唱片发布派对演出的情况，也算是一种安慰，好像知道了他更多的情况，好像离他近了点。我在外地的几天，几乎没有收到他的主动短信，和25出去吃晚饭那天，手机放在房间充电忘记带出去了，迪迪晚上8点多打过一次，有未接来电的显示。后来也没打过。我给他发过几条短信问他那边究竟出了什么状态，他也总是支支吾吾。我不想逼他太紧，也就没有再多问下去，还是自己管自己走在山间小道上，湿气好重，感冒的我更觉得自己可怜了。第二天早上25离开我那儿后，我自己去的酒吧，因为早到也无聊，坐在外头发呆，越发觉得这个午后有种马蒂斯般的寡淡，发了抒情短句给大头和迪迪，结果都发不出去，才发现手机里没钱了。走路去商场买了卡，这才顺利发送出去。大头这个麻瓜照例是发来一个“？”，呆呆的可爱。迪迪则没有回。又过了一会，在调音的时候认出小朱同学就是迪迪那边的小朋友，上次在MINI MIDI上也看过他演出，我就上去搭讪起来。发短信跟迪迪谈起这个，他就打了电话过来问问。总之他现在很少回短信，只是会突然打个电话来直接说，我想那时候他身边没那女人，所以安全，所以尽量电话，也别短信浪费时间了。我知道他的为难和窘迫，但这种感觉已经影响到了我，让我不舒服。我坐在外面，跟永林唉声叹气的抱怨着，说千万不要找已婚并且有小孩而且还是几个月大的婴儿的，其他都好说……永林自然也是劝我放手。临走前永林还特别拉住我，语重心长的劝我，把感情省着点用，别见一个爱一个，让自己受折磨，我答应他说好的。25也说过，人的东西就那么多，有的人用的多就早用完。我也不知道我用完之后会怎么样。可能用完之后也有那时候的好，现在有现在的好，我口头上是答应永林要节省，其实还是一意孤行的。只是觉得跟迪迪的事情真的让我开始觉得累，有点得不偿失了。

12、
由于买不到火车票，只好坐汽车回上海。单是在酒吧那带打车就花了近40分钟，那里又冷又湿，我的孤苦感马上就升腾起来，想这个时候身边有个男人该多好，就算情况还是一样，打不到车并且又湿又冷，但心里有依靠，有安慰，觉得那个男人总会帮我度过困境的。被交警告知这个时候的出租车已经开始交接班，完全没法打到车，还是走路去前面坐公车再换车到汽车站吧，我一听就觉得这样折腾下去要几点才能到上海啊，心里不禁越发悲凉起来……在已经放弃了打车的念头开始绝望的往前走时，突然一辆出租车在我面前停了下来。我钻进了温暖的小轿车里，觉得自己运气还是有的，从来都差不到太远去。路上迪迪又给我打了电话，但这次可能他身边没人，他越发肆意，半开玩笑的样子说什么他周围的朋友都知道我在BLOG上贴他照片啊，叫我不要太张扬。我说那个还不是给他做宣传么，而且都是好几个礼拜之前的事情了，怎么又拿出来说，然后还问我有否约人睡觉之类的。我越听火气越大，加上回去的不顺，嗓子越来越响，后来索性直接挂了他电话。我说，你讨厌不讨厌，翻来覆去那几句废话，说那点破事，我火气都大了，然后啪的掐了他。后来路上有点堵车，我也没有再给他发短信做任何解释，他也一样，电话和短信都没有。我开始认真考虑分手的问题。一到汽车站就被做黑车生意的人拉了去，说坐小轿车直接送到新客站，70一个人，坐满4个人就开车，我心急如焚的回上海，马上就上了那车。司机技术不错，开的又快又稳，想必干这桩买卖已久，车里放着很多流行歌曲，让我想到自己的感情生活。在高速公路上看到很多次放高空烟花，发短信告诉了迪迪，他也没回。烟花让我狠想抒情。2个多小时到了上海，在MC吃了那顿过快9点的晚饭，心急火撩的冲回了家。等一切搞定打开笔记本上了MSN，迪迪给我看他今天新拍的美男照，是我帮他联系的采访和安排的摄影师，我真想做他经纪人，看他一天天红起来。他更瘦了，头发长了，乱乱的，照片拍的狠美，我突然觉得他越来越像我曾经最爱的那个F，一样的高瘦，当然他比F漂亮多了。说实话，我是担心自己会太过宠爱他的。MSN上他说现在越发觉得我亲了，像姐姐一样，把我当亲人。我顺势说，那我就做你姐姐吧。他问，那我们不做恋人了么？我说对，我喜欢你，我们还可以睡，但我做你姐姐，我们不谈恋爱了。他似乎狠不情愿。他说对我还有情欲性欲现在只不过更多了亲人的感觉。恋人＋亲人不就是老婆么？他已经有一个老婆了。我算什么呢？我害怕。我情愿做他的姐姐。每次我退一步，他就进一步，开始大堆的表白……我也拿他没办法。第二天我在公司，MSN上碰到他，聊到这个我们是否还是恋人的问题，我还是说，姐姐。其实，恋人还是姐姐这种称谓根本无关紧要，如果说做姐姐可以让他保持对我的热情，可以让他强调应该是恋人，那我情愿一直强调我是他姐姐。

13、
姐弟恋就是要把恋人变成姐弟，当然，这只是一厢情愿的奢望而已，基本上，反反复复太正常了。昨天下午一个电话，姐弟又泡汤了，情欲漫溢，简直要着火。我记下几个他说出来声色语调特别优美的词语，分别是“你大爷”、“我愿意”……还有其他几个我说要记下来其实已经记不下的若干词语。大概又是40分钟的电话粥，他只有出门的时候才能给我打电话，然后每次都不承认，说是不小心碰到的按钮，狠拙劣但非常可爱，让我想咬他。昨天他也咳嗽了，我已经好几天了，我们就在电话里对咳，够浪漫的。他经常逗我笑，一笑我喉咙就痛，我就说，好痛哦，他就继续半黄不黄的调戏我。我说，我们现在难道不缠绵么，他声音带点骚的嘴硬说，一般缠。我说，今天那种感觉又回来了，他得意死了，说，你看到了吧，昨天谁说的，要把失去的东西给你找回来，说得满嘴的牙好像都得吐出来才过瘾。走过花园的时候，他说这个地方好熟悉，上次跟我通电话他难以自持的时候，就是在这里打的飞机。我嘟囔着说好讨厌啊，心里其实是一阵得意。他快走到家里的时候，也就是说，我们得挂电话了，他总是让我先挂，我有时候为了闹他，就是不挂，我不挂他从来不挂，从这点我看出，他是在乎我的。有些男人挂电话狠干脆，并不是说那种男人不爱，而是心比较狠，他显然不是，相反，他心软，犹豫，有点懦弱。所以两头都是这样的。我们在电话里沉默，互相不挂，说很少的话，听呼吸，这个时候，彼此都感觉想念对方到了极点，如果可以掐死我或者掐死你，都不是不可以的。最后还是我答应挂了，我是姐姐，我得让着他，拉锯总是以我挂电话告终。有时候是舍不得挂的挂，有时候是生气的挂，有时候是耍酷的挂，反正电话打过来总是要挂的。

14、
我们每天只有这半小时到40分钟的通话时间，取决于他能出门多久，他出门无非是买东西买菜回家做饭，照顾孩子和老婆，顺便出来跟我调个情，见缝插针的调情。现在他在家里的时候我们绝不打电话，我狠自觉不打给他，最多发发短信，现在只要知道他在家里，我基本也不发短信，我们可以通过MSN说话。只要他一有机会出门，他几乎就是只打电话不发短信的，短信太麻烦了，时间宝贵，听声音为先。他问我骨子里是否对此抱怨，我说，我又不是神仙，我已经狠通情达理，难道连我骨子里怎么样，潜意识里如何，都要大人风范么！偶尔，如果他特别想我的话，尤其是下半身的，他会在洗澡的时候打电话给我，声音压的好小，基本属于气声，我能听到水的声音比他大，我几乎都是在猜他说了什么。昨天晚上他果然还是打过来了，然后他又听着我的声音手淫了。最后我还配合的轻声骚叫了几下，他就射了。我问他射了么，他说射了，我说舒服么，他说你大爷。他每次说你大爷都如此可爱，即使把声音压到最低。MSN那边同时还在传一个录像文件给我，非常大，好像没法传完，他太累了，洗完澡就要去睡觉，本来说好MSN不关让我传完的，突然不知道他那边发生了什么状况，就断线了，又白收了1次，这已经是第2次白收了。我火气很大，发短信过去骂他，等到第3条的时候，手机显示对方已关机。我算知道，可能是她老婆又出来闹了。我开始因为白收文件的火气基本上被猜到他那边发生什么的情绪所中和，也就草草的睡了。短信里无非是骂他胆小鬼，还有就是教他怎么偷情，偷情应该是最危险的方法反而是最安全的，应该反复同她提起我，说我是他哥们，说我们是好姐弟，这样她反而不会往坏的地方想，我说，我就是这样干的，非常有用。我甚至还举例说，难道你会怀疑我和猴王么，就是因为我经常同你提起他，我们的朋友关系被摆在狠磊落的位置上，但你怎么就能确定我跟猴王没一腿呢，道理是一样的。现在回想起来，昨天那些短信真是自嘲的可以，男女有别，我这招对男人，或许也只是极少数宽宏大量如波切的男人有用，对别的男人和基本所有的女人大概只会带来更大的麻烦。所以他的谨慎胆怯还是对的，也是唯一的出路。我和他要继续下去，我只有把这些不算太过分的不爽往肚子里吞了。

15、
昨天一回家就听到我妈嚷嚷着说爸爸给我介绍的新工作的老板狠赏识我云云，这个周末要请我吃饭。我的脸1秒钟就耷拉了下来，灰头灰脑钻进了自己的房间，啊啊啊啊啊，又要上班拉！过了几分钟回到饭桌上吃大闸蟹，也是一点意思都没有，把蟹膏蟹黄吃掉后，就说肚子饿，吃不下去了，还是吃饭和菜吧，席间听爸爸说了大概的情况，大概是因为我看起来实在是狠不愿意去的样子，他闷火了。北京本来已经有一家挺大的杂志有意想找我过去，我正好可以趁机离开上海，而且去了北京，我至少可以多一些机会见迪迪，还有我的爷，还有大头，还有布达麻神，等等等等神仙鬼怪狐朋狗友，独立生活肯定困难很多，但自由比这些麻烦宝贵的多，我情愿做这笔买卖。但为了稳住老爷子不要光火，我还是忍住没提，闷声不想的回了自己房间，打开笔记本，放进迪迪托老羊带给我的他的CD，看看他的照片，听听他的音乐，希望暂时缓解一下低落悲哀的心情。我有种童话故事或者民间故事里被拆散的一对恋人的感觉，好像自己是俗气故事里的女主角，越想越伤心，单纯＋深刻＝无量悲，于是在“世界尽头的女朋友”这个电子乐组合的音乐中，再次泪流满面。这狠正常，开始恋爱就要频繁的哭，我已经习惯了，眼泪变得廉价，但并不虚假。我跟他还是有搭没搭的在MSN上纯聊天和传文件，我跟他说了可能去不了北京，他说没关系，我就听音乐哭，我还说你懂个P。周一基本上就是这样浑浑噩噩有喜有悲的过去的。然后每周2我基本都是和波切去吃涮羊肉，周3都是去小龟家轰趴，生活过的好有规律的样子。然后你可以回头去看前面的一些章节段落，看看我上周是不是也这样。生活不过是不停的折腾然后永恒的反复。进进出出是你的事情，而我负责感受。回到现在，我既无悲也无喜，正在帮迪迪联系一些媒体做宣传，然后喝水，准备咳嗽耍范儿抽今天的头一根香烟，然后或许半小时以后去STARBUCKS咖啡＋甜点，晚上羊肉所以中午不宜多吃。我换到过去的MSN去和一些媒体的朋友热络，然后等下再换回现在的MSN。让我想想我还要干吗，无非就是过几天日子，然后及时真切的写下来。这种小说写起来太需要动力了，尽管有时候不免让人怀疑它的省力。迪迪每次接受采访都会问一些狠白很白比白癜风还白的问题，而且语气狠认真不像在逗对方，他在MSN上也同样经常这个痴呆范儿的问我，你可以把这理解成装傻，或者愣头，或者“呆爽白”，反正他每次这样的时候我都忍不住笑，然后喜欢他更多一点。我总结下来，他最喜欢问“为什么”和说自己“不懂/不知道”，这种孩子气的关键词对我来说有致命吸引力，屡试不爽。

16、
昨天我们吵架了。昨天晚上我群发一条短信给手机的大部分人，然后就关机睡觉了。今天也没有开机。打算把手机关机放家里几天。今天一到公司，我就把MSN上的他BLOCK了。然后开始忙公司里年底贺年卡的客户名单工作。忙了一上午，刚刚停下来。现在正跟我爷聊天。昨天下午不一样一干人等去了茶馆集合，K加了我MSN上来逗我。当然，我以为是K。后来才知道是布达麻神在茶馆用的电脑，用K的MSN跟我聊天，我一开始怎么都不信，还让K不要再装了。后来电话他们二人确认，才发现自己太自信了。也没说什么伤感情的话，多是调笑。不过大概我说错了一句话，我叫K老实点别装了，他那种说话的腔调，化成灰我都认得，后来对方发来一句“什么灰”。K说布达麻神那个时候恶狠狠的瞥了他一眼，他是吃醋大王。他们昨天都在那里，准备去录音，但是我爷不在，因为他在家里跟我MSN。今天他说起了昨天的事情，反正不算太愉快，我听了，也答应他不说出去，并叫他放宽心，有我呢，我对他好啊。迪迪一直在MSN上，我始终阻止着他。他不能看到我上线，他只能看到我是红色的小人，离线状态。我也不知道自己打算这样阻止他关机他几天，反正我就是想惩罚他一下，谁让他昨天莫名其妙闹一整天。从我们开始到现在，我没有对他关过机，这是第一次，我要他听听“对方已关机”这句动听的话的魅力。本来今晚周3照例去小龟家轰趴，但妈妈一定要我回家吃大闸蟹，所以只好拖到明天。我想今天回家后我也不开电脑了，手机继续关着，早点睡觉，有史以来第1天完全没有联络他的日子，也不妨过过。看看彼此是什么反应。难道真有谁会离不开谁么？这冷酷的1天过去，明天反正有小龟家欢乐的一切，我再断他一天应该问题也不大。我爷说我心硬，我说我不硬我只好自己哭去。这次，我没有哭。昨天我还狠气愤，骂骂咧咧的想宰了那个小畜生，一觉醒来，怨气早没了，上班路上一支烟，阳光和煦，我真想一直这样抽着烟走下去，再也别和任何人有瓜葛了。自己走路，自己抽烟，把路走到最慢，把烟抽到最慢，把心情放空，没有什么可以让我难过。

17、
狠奇怪，心情出奇的平静，可能因为觉得自己尽在掌握。中饭二点才吃的拉面，要了口味清淡的海鲜汤配合清淡的心情。出去前去WC抽了根烟，也算淡定。一般我在WC抽烟总是情绪狠低落的时候，有时候在小方块里边抽边流泪，这次完全不是。78里头都在放热门金曲，分别是《整个夏天》《勇气》英文版《吻别》还有《后来》。除了英文版《吻别》依然讨人厌外，其他几首还算动听。饭后回办公室的路上，突然狠想唱CRANBERRIES的老歌，分别唱了YOU AND ME, DYING IN THE SUN, SORRY SON, TWISTER。回来看到MSN上他已经不在了，应该是出门了，本来这个时候，如果我带着手机的话，回来肯定是有个未接来电。因为一上午都把他BLOCK，我估计他也猜到是这样，不知道他现在有否听到那句迷人的“对方已关机”，要是他聪明点或许根本不会打，应该能想到我对他的全面封锁。中午在永林的MSN SPACE上看到他又搞笑大王的把王菲的《百年孤寂》的1句歌词贴了出来“背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我。悲哀是真的，泪是假的，本来没有因果，一百年后没有你也没有我。”，发现特别适合我现在的心情。在WC抽烟的时候，我想，如果我再也不让他联系到我了，我们是不是就此彼此消失，那样我会难过到哪里去呢？至少我今天一点也不难过，但总有一天，情绪脆弱的时候，会难过起来的。只是啊，这种可能性太小了，要是能断，肯定不是因为二个人，而是出现了第三个人。分手从来都不会是二个人的事情，二个人是分不了的，能真的分了，都是因为第三个人的友情协助。过往的一切感情遭遇在布达麻神身上体验过了度，所以现在想到什么都不觉得痛苦，只是惆怅还是难免。去78吃面，那里基本已经没人了，我坐在中间供单个人吃饭的大台面上，透过台中央的假植物装饰隔断，我又感觉自己看到了他。我经常在饭店有这种幻觉。有时候觉得他就坐我很近的对面，有时候隔的远一点，我看他的表情总是哀伤，那种安静过头的哀伤。25昨天难得上了MSN，我们聊了几句，他说偶尔想我，我说偶尔想起他，他说“想”和“想起”是不一样的，我呵呵笑。他还说，爱情是最让人难过的东西，因为短暂。我最近老反复想起YY在她的MSN SPACE上的一句话，“女人忠于自己想要的爱情，而不是忠于一个男人的爱情”。这话说我也狠对。

18、
昨天的恬淡心情持续到下午三点左右就用完了。然后开始发冷，发虚，小宇宙渐弱。靠抽烟维持体温，仍然手脚冰凉，在中央空调笼罩下的高级写字楼里，还是冷的发抖。我心里狠清楚原因，那是练功让我耗费的内力，跟迪迪玩的游戏其实就是折腾他也折腾自己，比拼的是内力，寻求的是掌控的快感，和惩罚的快感，这狠接近SM精神。眼睛狠酸，没办法看电脑，身心疲惫，就想躺下，最好永远的睡死过去。接近五点半下班的时候是最最难熬的，几近虚脱。真的走到大街上，吹着冷风，反倒清醒一些，拖拉着脚步终于还是梦游着回到了家。还是下贱兮兮的迫不及待打开手机，看看他有否发短信给我，除了前天晚上群发短信后收到的朋友若干回复外，只有他的1条短信，而且还是下午六点左右发的，我想这个小家伙也挺憋的住啊，短信里说他在回家路上，等下出门买菜时候再给我打电话。我也没顾上再关机，就去饭厅吃大闸蟹了。刚吃上，就听到房间里手机唱了起来，我故作没听见，继续吃，妈妈说，你房间里手机响了，我说没关系，先不管。马上，房间里的座机电话又想了，我爸叫我别管继续吃，我妈叫我进去接，我想算了算了，小家伙肯定也是急疯了，而且我何尝不想听他声音。擦了擦手里的蟹油，冲进房间接起电话，对他态度自然是克制到最冷，干吗啊，我在吃饭，没到一分钟我就挂了。继续吃，没过二分钟，房间里座机又响了，这小子闹啊。接起电话，可以感受到他的情绪，他先问我吃完没有，我说才吃了一分钟怎么可能吃完，他问我要多久吃完，我说半个小时吧，他说那时候他就回家了不能打电话了，我说好吧，我尽快，还是冷冰冰的挂了电话，但这次显然没有第一次接电话时那么冰冷了。我人在饭桌上吃蟹，心在房间里想尽快跟他打电话。果然，十分钟以后我就如愿进了自己房间。他接到电话果然狠高兴，又开始跟我嬉皮笑脸，我可还没打算原谅他昨天的无理取闹，我说了我练功的事情，说了下午的小宇宙虚弱，还有别的。我骂他破坏了我练功，本来要24小时憋住的，又被他搅局了。我还是质问他昨天的神经病行为，他说他昨天练的是不笑功，算是为他昨天的耍脾气找借口吧。唉，我真是懒得去追究他什么了，反正我们认识到昨天是15天，每周三我们都要闹别扭，然后和好，感觉每个周三都是我们的分手日，确实也有滋有味。年轻人嘛，就是喜欢玩游戏，而我是这方面的高手，他是让我狠想玩下去的玩具。虽然才短短15天，但感觉好像彼此纠缠了很久。他问我还会有多久，我说不会超过半年的吧，我很少有超过半年的。他说是不是半年后就换别人玩，我没搭他话说下去。他二三下就让我再次笑了起来，那种甜蜜的感觉再次包围我，紧紧裹住我，他下贱兮兮的问我想不想他，连续问了好几遍。时间太快，我们每次没说畅快就四五十分钟过去了。他手里买的热菜都凉了，他必须回家了，踩进电梯的一刻他还是问我，想不想他，我没有回答他，我们就挂了。挂了电话我大概有5分钟的时间恍恍忽忽，嘴角带笑，甜死人不偿命的在自己房间里打开衣橱选明天穿的衣服。半小时后上网碰到上次给我拍商业照片的摄影师，把图片发给我，狠中产狠富贵狠好看也狠中年妇女，我发给他看，我问他我是不是看起来像他的阿姨辈，他说不是我说的那么严重，还行，但也没有再多说什么。我老是没自信，觉得他不喜欢我这种过分成熟的模样。但如果爱一个人，模样真的狠重要么，也不一定。我便不再苦想下去。狠累，他没下我就下去洗澡睡觉了。照例今天还是练功，把手机关机放家里。但MSN不再阻止他了，就是不主动说什么话。上午木子美说要做一期以他为内容的播客，我才点开他MSN。

19、
今天他早早的就出门办事去，于是给我来电话也从下午提前到了中午。他只要一出门就会给我打电话，就算我今天还是关机，他照样可以打到我公司直线来。昨天他问我要了，我开始说不给，给过好多次他都不记，他让我发E-MAIL告诉他，我才懒得发。结果昨天我们挂了电话，我还是发了过去，顺便还回答他问我无数遍的关于想不想他的问题——“想球”。中午打电话情绪总是不对，而且因为根本没有憋什么，所以浓度不够，他基本都在跟我说做音乐那些事情还有那些人，我觉得男人之间比来比去狠可笑，男人总是自以为是，觉得别人都是SB，自己最NB。我说，你最酷，最吊，最迷人，行了吧。以后你别说了，你就是那个意思，每天我替你说吧，他说——一遍不够！布达麻神也是这样的人。可能我就是喜欢这样孩子气的男人，自以为是，孩子气，其实对女人又不是太自信，所以老嘴硬。而且醋心极重，我完全不能跟迪迪提布达麻神，那天他练“不笑功”就是为了这个。布达麻神也是吃醋大王，但表现形式不同。总之他俩都狠会折腾。惟其如此，我好歹可以知道，他们在乎我，爱我，是那种带有强烈霸占欲和妒忌心的爱，没错，那是爱情。开始我还担心他不喜欢我现在的样子，现在完全没这种想法了，他一出门就迫不及待的打电话过来就说明了一切，于是我也没在电话里问他这个，尽管在MSN上昨天临睡前问了好几遍，今天上午又问。我貌似是狠在乎这个外表问题了。我会觉得我跟他长的太没关系了，他像个艺术家，而我是某总裁夫人……我们电话一直打到我老板回来，其实可以继续打下去，我觉得没必要，需要留白让感觉更浓。我写完这节，泡好茶，准备出去吃午饭。本来昨天要去小龟家因为大闸蟹没去，所以改在今晚。正写到这里，他又打电话过来。我随口跟他提起我每天都记录我们的事情，他就急了，冲我大声说话。我说我都用了化名，他说如果我决定这么做的话，他就再也不理我了。看的出来他狠认真，狠气，至少当时是打定主意一旦我一意孤行的话，他就会那么做。我不敢保证他那样认真的说了以后，行动上是否可以坚持，但我还是怕的。我便先稳住他的情绪，说，如果属你名字也会事先征得你的同意的，否则全部用代号。稳住他以后，我说属你名字不过是开玩笑啊，不会让别人猜出来是你的。我也不知道他是否已经安心，反正他说那好吧，我们就在不算太愉快也没有完全搞僵的状况下挂了电话。文学真是阻力很大的事情。有时候你跟别人解释不清楚，情况不是他想的那样。他做音乐作品就很少涉及这类问题，而文字要面对太多的不理解和指责，甚至搭上自己的好心情和全部的努力。前天跟波切吃涮羊肉的时候还说起，这本书是狠残忍的，书中所有的男人都会怪我的。我在做一个作品，这里头充满了一种概念，这个概念就是要如实记录发生的事情，但这种记录本身和事实之间，哪怕再没有文学加工，也还存在偏差的，我想表现那种偏差，不惜被所有我喜欢的男人骂。那是狠以后的事情了。我愿意冒这个险。作家确实是狠无耻的，但这也需要勇气和胆量啊！

20、
中间过了好几天了吧。发生不少感情波动。譬如，我居然没有很快把25忘记，每天总有几段时间是在想他。之后，他又写了新诗。而他今天刚刚新写的那首又不免让我凭生一丝嫉妒。这确实构成了莫名其妙。我月中就结束工作，打算休息几天便开始去一个温暖的城市度假，用短信群发了若干可能有戏的男人，结果基本都脱不开身离开各自的城市或妻子。只有光头说，他考虑一下。希望尚存。今天我和迪迪继续冷战。我MSN名字改成了“你必须跟我1样佩戴hollywood大墨镜才可以参观fm3 buddha machine博物馆”并且用了布达麻神新拍的BM宣传照片做MSN头像。我想迪迪应该有看到。而我看到他的MSN附注栏里多了2条设计类的LINK。我更莫名其妙的吃了那2条LINK的醋，似乎他跟这2个URL发生了亲密关系而抛弃了我。我们彼此还是不说话。昨天一天我们都没有通过电话，这是第一次。MSN聊天算是不欢而散。