成为中作家的24条秘诀

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反面：爱神来
要把这些真事变假又花了我更多的力气。

1、
写下正在发生中的爱情无异于杀鸡取卵，算了，反正也情流感了，杀吧！。我把他的ID夹在LOVE的中间，他把我的11夹在他的ID中间。爱就是这样你来我往。如果你在嚼口香糖，而我在抽烟，那么下一刻便是我在嚼口香糖，你在抽烟。当然，我们都可以吐出来，也都可以吸回去。从第一天开始，我们就对彼此充满了情欲和性欲，这就是传说中的爱欲么？就刚刚，你还电话过来，要做爱，你每天都要说，你每天都要，你这个性感的小送货员，你这个让我销魂的小熊猫。我哄着你，而你很急。20分钟的电话，我在公司里，老板的房间里，把门关上，这看来有点刺激。想想昨天我还哭成了个泪人，当然不是因为我们，而是黄耀明送你的《美丽在心头》。你说我只是找一个借口，找一个借口，发泄情绪，发泄眼泪，没完没了的发脾气。每天洗澡的时候压低声音给我打电话好玩么？你总问我，你性感么，你的声音性感么？我怎么说好呢？是啊，很性感，但也伤感。歌里唱着，谁不是一路上一边看一边走，不错过任何挑逗，也不为任何人等候。昨天我反复说，我觉得我快没你了，没你了。你问我什么叫“没”，我说Lose，你说是失落么，我说Lost=失落，我说的是Lose，你再说，没我了就会很失落，孙先生擅长点播唐诗。而我最多用用机器人，阻止别人的阻止被阻止，系统有时也出错，请机器人转达11，请在B一声之后留言，11不在，查无此人，想你，爱你，我想干你，去你大爷，滚我爱你鸡巴蛋，守身如玉，我愿意，给我吐出来，你湿了么，你不说我就一直问下去，把丑陋留给尘埃，美丽在心头，然后，还有，然后……

2、
他女儿出生那天，正好也是铁头的生日，我在杭州陪铁头过生日，2005年9月23日。人生像个圈，兜来转去，颇多思量。也就是说，我10月在北京见到他的时候，他女儿才出生没几天，谁应该有告诉过我，应该有。而他还是个少年啊，深蓝色的连帽衫，小英式的头发，当然了，瘦，眼神颓靡带着很慢的电子，我在他右边过去一点，戴着好莱坞式白框遮脸大墨镜，你看吧，你想看几眼都行。我愿意让好看的人看我，几眼都行。那天我的心思也没在他身上，我一直在找铁头，看他去了哪里，我觉得可能又发烧了，我得回住的地方去，我得离开那片草地，当然这就是说，我看不到那少年的演出了，我当时真没所谓，我只是要走。好看的人那么多，不多他一个，好看的人看我的也不少，不少他一个，不错过任何挑逗么，不，最快乐是懂得遗漏。遗漏他长达一个多月之久，然后快乐不期而至了。你为什么喜欢我，你要留到床上说，我为什么喜欢你，我也留到床上说。那样暂时还以为一切都是莫名其妙，多是莫名其妙恋起来的。我说我是中国最好看的年轻女作家，你说你是中国最好看的年轻电子音乐家，最好看的应该和最好看的在一起，我们应该好，你同意，我同意，果酱也说好吧，我支持你。如此一来，别人都是傻瓜了，别人都不好看，又土，而你最酷最吊最迷人，这话你最爱听了。而我说的最多的还是你这个小混蛋。让格格巫把你变成一款抹茶蛋糕放在冰箱里，我每次拿出来看一看，闻一闻，不吃，再放回冰箱，然后喝一口白开水。让格格巫把你变成我单位的坐垫，每天坐你。或者去玻璃上继续哈气，我把你的名字写在哈过气的玻璃上，在外面套一个心，然后过一会就看不见了，谁都看不见，我要去看就再去哈气，一哈气就能看见，可以保持一个礼拜直到阿姨来我房间擦玻璃。昨天我哭啊哭的，你逼我看相声。你头痛发冷，还陪我聊天，然后你问起小神，我说让她做你三奶好不好啊，你说好啊，我就把电脑全部关掉了。然后气乎乎的去洗澡。我就知道你肯定会急，会打电话到我房间，会发短信。为什么我总是都知道，而为什么你总不出我所料。你说你好贱啊，我深以为然。但热恋中的人都是贱人，我尽量保持原地不动而已。所以电话总是你打过来，而我心疼你的手机长途电话费。我的手机经常有你的未接来电，我都是存心的，我知道我坏。譬如那天我白天就出去看哈里波特4，越早出去越好，因为已经收到一条你的短信说你醒了。好啊，你醒了，我就开始出去玩，不带手机不理你，让你急。一直到下午才回家，一看手机，若干个未接来电，N多短信，言辞可爱激情，这让我有多满意有多得意有多多。不管你，还是不管你，轻描淡写说我出去看哈里波特4了，然后继续跟爸妈出去看新房子。知道你还会打电话，打手机，发短信，我知道，我都知道，我存心的，我坏。再次回到家天都黑了，一切如意。回了短信你马上就打电话过来。你说你好想我啊，我说我也是哟。我也是啊，我在咖啡馆等电影，一个人抽烟，我想你了，眼看玻璃窗外路上行人是否有你，你在附近，即将走入我眼里。

3、
他给我发了很多他自己做的或者是别人的MP3，主要是电子的，也有少量别的。有些我听过，有些没有，还算动听。还有一些他的照片，他工作房间的照片，他演出用的MAC上好多粘纸，有变形金刚还有樱桃小丸子，我过去的笔记本上也贴满，我还发给他看照片。他有我所有的照片，他要的，他都要。他要看，还有别的，啊哈。他还发给我一些录像，他们演出的，他采访录音的，等等。第一次我看那录像，我觉得好笑，一帮小孩，动作和表情都好笑，整个录像给我快乐的感受。后来我又看了一次，感觉大不相同，很多东西从单纯变得复杂，变得有意味，变得伤感或者说杀伤力大增，看完我就听了《美丽在心头》，然后难以自持的流起眼泪来，没完没了，任性的一塌糊涂。听这个让我难受是吧，那我就再听，第2遍，第20遍，第200遍，直到哭不出来为止。我就是这样狠。对自己，对别人，都狠。而且爱的也狠，狠狠爱，那是谁的流行歌。我以老女人老菜皮阿姨自居，其实呢，我发现大部分时间我比他任性和纵容无度。可能因为心安理得觉得他爱我，他迷恋我，他离不开我，所以我怎么都可以。但我还说我感觉就要没他了，在昨天。我今天不还是有他的么，他还不是一样的性感可人么，他不还是想跟我做爱么，他还在么？他出去送货了，他不在，我饿了。

4、
在78吃的拉面，旁边是二个少妇，刚刚结婚没多久的样子，闲聊各自的老公还有几月份生小孩比较好……我吃的悲从中来！她们看起来跟我差不多大，而我们的生活如此迥异！她们的生活让我感到恐怖，而我自己的生活也让我好寒。而他呢，我的小宝贝，他已经是一个父亲了，那么年轻的父亲。他的生活是跟那二个少妇一路的，而我这种人跟他们完全不是同路人。各种不好的感受和想法交织在一起，我路都快走不动了。开始恋爱就狠容易悲从中来。一切都变得脆弱无边。甚至普通人的生活，一首流行歌，都让我觉得我们的爱情就要不在了，我就要没你了。一次又一次的恋爱，已经知道里头所有的甜头和苦头，还有莫名其妙的诸多感觉，靠普的和不靠普的，即使如此，还是一个身往火里跳啊。正是因为恋过太多次，这次的感觉才那么……怎么形容好呢，说不出来的心碎的感觉啊……譬如当我有某种反应时，我会告诉自己，看，又来了，就是这样的，过去也是如此，一切都那么熟悉，都可以掌握的，然后过几天我们就会怄气了，吵架，或者冷战，等等等等。不过也就是我想和你做爱啊，然后真做到了也就是那样吧，再大的激情也总会冷却下来，再好看的人也会不再新鲜。我这些恶心的想法，打扰我好好享受新恋情的想法一再出现，我终于记起来原来我一上午都没抽烟，这才闹的，这就去吃一支。没有香烟，果然是会，狠难过。他发短信来说他饿了，我说你把我吃掉吧，省得我活的那么不开心。你说撒尿合泥，放屁崩坑，好的你，算你有文采，骇客帝国也不过就是个撒尿牛丸，我这些拧巴念头算球！被心理医生看来不过是恋爱中的焦虑，担心和恋人的恋情会出现不好的结局。难道我多少想跟他有点结局，什么结局？和他结婚么？情人能做长久么？婚姻生活是多么的一步步走向土崩瓦解和第三者出现啊，情人生活也不过是一路风景无数，最后在你手里是谁？还有好多不好的念头，我刚刚走路的时候一遍又一遍的涌出来，算了，不写给你们看了，都是些害人的东西。人家少妇的生活可以狠开心，我这种人的生活也可以，唯一阻挠这些的就是我的小魔鬼念头。我不想，天下就美好了。黄耀明唱的好啊，最快乐是懂得遗漏，我应该退化的更健忘才是，所有的想法还来不及变成语言就忘掉。又或者等我和他都分手数月后再写？唉，我又来了……你还是把我吃掉算了！但让我抽根烟再死……

5、
昨天，果然是意料中的否极。整个白天都狠糟糕，为了你掉了好几次眼泪，伤心不是没有过，直到下班后和小龟开始吃饭，一切才朝泰来的方向挪动了起来。所有否极的东西我完全写不出来了。真可惜了。

6、
前几天我和他就开始麻烦了。他后来不是去当性感的小送货员了么，没错，然后我就开始折腾了。嫌他没怎么主动发短信，因为本来已经习惯他的骚扰，突然安静了觉得狠失落。然后试探性给他发一条，也不见及时回，我有点窝火。心想这个小畜生是不是已经3天热度过去了，开始没所谓了。我这个人最容易憋气了，一憋气就暗暗打算行动上报复了。快下班的时候，他打我电话被我掐掉。然后我发短信说，我今天不回家了，出去疯，让他不要试着找我。还不就是那些破事屁话么！跟波切约好去他公司楼下等他，然后我请他吃上海老字号正点的涮羊肉，那家小店破破的但非常好吃，也正宗，我和波切时常去。在波切公司楼下等他时闲的发慌，就贱贱地给小贱人发了短信，可发什么好呢，想来想去还是把他某天发给我逗我的那4个字短信回发给他，那就是——守身如玉。哈哈，狠壮烈的搞笑词语吧！一发过去，手机马上就响了，肯定是他咯。他上来就说了句“你大爷～”，但说的极挑逗极性感极可爱，我情欲马上被挑拨起来，跟着一句骚骚柔柔的“你大爷～”。除了“我想你”、“我想和你做爱”这些肉麻话之外，我和他之间说的最多的就是这句“你大爷～”。这是他的口头禅，我很快就被同化了。恋人之间狠容易把各自的口头禅同化，我是一个少有口头禅的人，所以基本每次谈恋爱，我都是被对方的口头禅同化。记得跟布达麻神的就是“你行不行啊～”、“海～”、“加油！”之类的。他对自己的声音看来是狠有自信的，他说我知道你肯定喜欢我的声音，有点吧……我想，但也没他自恋到那种程度啊，只是有点好听，有点小性感。丫，你看我写着写着，一点都没有否极的意味了。昨天这个时候我还伤心的要命，去公司洗手间连抽2根PEEL橘子烟，然后掉眼泪，自怜自艾，中午去了STARBUCKS，看商场里人来人往，又不禁悲从中来的眼泪滚下来……可我现在表述的完全不伤心。这个就是滞后效应。我为什么就不伤心了呢现在，因为我知道那个小混蛋真的太年轻，他说什么都只是说说的，他说他有家庭啊，有责任啊，不能太疯狂啊，要不是这样他肯定会如何如何这些道德层面的废话，一到晚上，临睡前，他肯定又恢复到骚包的样子，发短信打电话。我开始习惯并且不再对此充满怀疑和忧心了。天黑我的能量就来了，他就乖乖的做我的奴隶。所以白天他再怎么拽，我们再怎么吵吵闹闹，我再怎么伤春悲秋，到了晚上，保准还是回到老样子，他的那些道德话都见鬼去吧，这个时候情欲性欲说话，其他靠边站！这只是我开心的原因之一，还有一个就是，昨天跟小龟吃晚饭的时候，大头突然主动给我发来短信说开始想念我了，还跟我短信调情。这多少让我喜出望外的。我这个女人需要的只是每天有点优越感，控制感，甜蜜感，我就可以生龙活虎的继续折腾别人下去了。波切说在这个方面，我确实是一个邪神。

7、
我还是想从昨天和小龟吃饭开始说起。基本上，我一旦否极，就会去找小龟玩。我在小龟家里总能获得最大的安慰，人变得轻松戏谑，充满游乐精神，不伤感，不严肃，不自怜。我们一起去吃的贵州菜，超级便宜，我，他，小李子，三个人才吃掉58块，我请的客，把借他们的2000块还了，请客算是答谢。吃饭的时候我一直骂骂咧咧的，说那个小畜生怎么怎么拧巴啊，我想踹死他等等……然后点了狠辣的面吃，想刺激一下，结果发现怎么辣都不够我对他的愤怒来的刺激。基本上，我一个人的时候，那种不开心会变成忧郁，我倾向于抽烟掉眼泪胡思乱想作林黛玉状……而如果我跟小龟在一起，我就把不开心完全喷出来，喷成脏话，喷成笑话，喷成疤瘌疤瘌，然后那种不开心就飞了，甚至，那种不开心马上转变成许纯美式的卡灰马歇式的搞笑娱乐。即使我跟布达麻神分手那天一个人在家哭到死去活来，一过去他家找他，马上就没办法流泪了。册那，小龟是个谜啊。刚刚开始吃了没多久，也就是我拿出手机试探性给小骚货发条短信看看战况如何，刚刚写就收到一条发进来的短信，我一看居然是大头。哎呀，大头很少主动给人发短信的，他是一个狠端庄的人啊！一条不够，我回了过去居然还发，我再回他再发，3个回合，对常人来说这种调情太小意思了，但对大头这样的人，那可是有历史性纪念意义的哇！我给小龟还有小李子看，我们三个笑成一堆花吃。我跟小龟说，我今天一天的不爽都没了，大头拯救人生啊。饭后回了小龟的住处，照例把骚音乐先放上，MSN打开，该调戏的调戏，该娱乐的娱乐，威士忌香槟倒上，烟点上，那里简直就是天堂。我跟他说起前些天听的掉眼泪的黄耀明的《美丽在心头》，那个死人居然有CD，是黄耀明和蔡琴2000年合作的音乐剧里的音乐，他顺势给我放上，我听了好几个版本的《美丽在心头》，其中一个相当轻快的可以跳舞的，是合唱。我叼着烟跳起恰恰，心情相当轻灵，才不管之前在MSN上那个小贱人说的什么狗屁道德，我在小龟家装可怜，其实是真海。甚至我还让小龟代我同他MSN聊天，我在一边抽烟看报纸，小龟后来说实在受不了了，他言辞太热烈了，我才过去接的班。10点半，我招呼都不打就下了MSN，带着爽落的心情回了家。

8、
有一种心碎的感觉伴随着扁桃腺肿痛……不敢再抽太多烟，买了5盒苹果味大头大胡DJ MIX。昨天做了伤感的梦，关于变心，爱的背叛，突然杀出来的陌生女人，貌似章子怡，胸不大，那个他捏了捏，之后他们就互相说爱了。梦里的男人貌似波切，但按照道理来判断，应该是我对小骚货的担心。今天跟他说起梦里的章子怡，他还说肯定选她不选我。迷恋的感觉越发强烈，害怕失去，担心不能在一起，焦虑即使能见面又会发生很多世俗道德上的冲突问题。可以去换个人爱么？想来想去觉得越来越难换人。感情变得强烈就再也看不到别人的可爱和迷人之处了。一切只是关于他，围绕他，他就成了天底下独一无二鼎鼎可爱迷人的家伙。事情就是如此惨烈了。心头凝聚着一股怨妇的潮气，又有痴情少女的花吃，经常翻看他的照片，放大看细节，希望得到更多细节，从一变成十。越是如此，对他反而表现的越冷淡，这估计是一种恋爱强迫症。就是觉得不能让对方知道自己现在狠依恋他，狠需要他。这种掩饰主要以克制的方式进行。少说话，即使他打电话来也显得没精打采和尽量叫他不要打，冷淡处理，说话带刺，说一些公务性质的事情，避免调情，大部分时候一个人闷头犯花吃。情况居然如此沉甸甸了。我是那种即使狠想念对方了也不会主动打电话过去的人，除非是工作电话，当然半夜的工作电话也可能被慌张的人不管3721的掐掉。不会太生气了，这是他份内的事情。偷偷摸摸的恋爱已经让他够受的了，我还能多要求什么呢？是啊，就是因为我不能再多要求什么，所以伤感就怎么都疏散不了。我想要什么呢，无非就是和一个自己爱的男人吃个饭，走个路，参加个活动，有些突然想出来的好玩的事情，然后能手拉着手，肉麻的时候在外面不顾廉耻的打情骂俏，深情的时候能亲吻拥抱，兴致来了就做爱，做完还是甜蜜的纠缠在一起……

9、
中饭在伍京堂吃面，还点了黑洋纱蟹壳黄，狠丰盛的一顿午餐，身边是一对学生状的小情人，看的出小男生狠宠爱小女生，而且他自己对这种爱非常享受。我现在不太能看到别人恩爱的样子，无论是小男生小女生，还是一对老男人GAY，都让我对比出自己的零落。我经常幻觉他坐我对面，但我也不对他笑，我们只是面对面坐着，我表情哀伤。我想这全部都是因为他并不属于我，而且以后也不太可能属于我，我们在一起的可能性小的让我每天哀伤多一点。如果没有女友，啊，他已经结婚了，如果没有结婚，啊，他连孩子都有了，如果没有孩子，啊，小孩才2个多月，产后的母亲，哪个男人能抛开他们来跟我好那他无异于畜生。我不能让他当畜生啊。那只有我自己当一头受伤的困兽了。等下我即将出发去杭州，又是一次文艺青年大聚会，我只想过去散散心，火车上可以多买几份八卦报纸看，别人的东西能让我分多少心呢？昨天给广州的时尚杂志采访和拍照，遇到一些女孩子，听她们说各自的事情，天底下年轻人的麻烦事也十有八九那么几件，无非是想要的未来一直未来。爱情都是如来，如来。在她们面前我自然而然会流露出大姐大范儿，为了不让人看出我小女人的葬花情绪么？恋爱中的人像没有皮肤的动物，用各种招数掩饰自己的陷落，或戏谑，或冷漠，或改范儿，或扮老大，然后，还有，然后。但再怎么装，都还是常常哀伤，常常心痛，常常虚空，常常想他。如果这一切都不要开始呢？没有了，没有这个如果了。天底下最没有的如果就是这一个了。爱比覆水更难收。

10、
如果老天觉得这两个人不应该好，就会让我频繁的生病。跟小贱人好到现在，短短二周，已经发烧一次，重感冒一次。去杭州之前就觉得喉咙痛起来了，扁桃腺肿起来了，心里盼着不要感冒不要生病，结果还是无可挽回的流了鼻涕，哑了嗓子，咳的乱痛。提前下班赶火车，本来觉得绰绰有余，没想到最后10分钟还是一路狂奔才上了火车，对于一个重感冒患者无疑是雪上加霜。坐定下来只觉得浑身虚汗精疲力竭沧海桑田……2个小时在火车上既没听音乐也没来得及买一堆8瓜报纸，呆坐着，但因为身子虚，所以觉得发呆是最好的享受，时间也过的比过去听音乐看报纸都快。在挤地铁去火车站的路上他打过我手机，我没法接。后来上了火车他就没打过，我想他那边应该不方便电话和短信了。在火车上给25发了短信，让他来看我的时候给我带感冒药。到旅馆房间休息了一会，25就敲门来了。果然给我带了一堆药，有泰诺，有头胞，有板蓝根冲剂。吃过药我们便去翡翠吃饭，那是一个狠小资的地方，不便宜，25狠客气。聊了很多东西，从文艺到商业，从私人问题到城市特征，25说比2年多前见到我，我“大”了不少，我一直追问他这个“大”到底指什么，是看起来老了，还是怎么。他说印象中我人特别娇小……天哪，我怎么会给人留下娇小的印象呢，我骨架本来就大，个头也算中等不低，实在离娇小有点距离……回想起来那时候可能流着长发和刘海，戴一副小红墨镜，穿厚厚大大的中长军绿大衣，把人的体积都隐藏了起来，所以缩水一圈吧，哈，谁知道呢！后来去了酒吧看演出，我鼻涕还是猛流，25说那里不利于我的病情，我们就去找猴王碰头，猴王和一帮来演出的艺术家吃饭，最后居然还是AA制。结束饭局已经半夜12点半了，25不放心我一个人回山上的旅馆，所以打车送我回去。到了那边，发现外面的大门被锁上了，再去找的服务员带我们从后面绕回去，她给我们开了门，把我们送了进去，又锁上门走了。后果就是25也出不去了，而且他家离这边太远，这边也打不到车，我非常善良的请他留在我那边过了夜。第2天我还是让他过来陪我过夜。这2天都夜色温柔，他是非常好的男人，我居然都睡的狠香。早晨醒来他会烧热水给我冲板蓝根吃。非常非常好。25是很有安全感的男人，有他在，我好像什么都不必担心。可以说这二天要是没出现这个好人，我在外地会过的狠残……