成为中作家的24条秘诀

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我们越来越少的当面关心别人，却通过BLOG这个东西彼此关心着，这种关系或许不带任何感情色彩，只是习惯。就好像过去街坊邻里见面问“你吃了没”，并不代表他对你有任何感情色彩，而是习惯。这种习惯延续到2006年的今天，就是把别人的BLOG都看一遍以了解大伙最近干吗想吗。有人一如既往的耍着格调小聪明，让我觉得她的生活是饼干屑拼成的，那么甜蜜，那么清澈。有人则开始她的“戒”之旅，起先是戒烟，最近还打算戒肉。关于“大爱”啊，佛教啊，跟大家发生关系之类的。我想我很难有这天，那肯定不是感动我的东西。我被感动的往往是逆流而上啊，孤军奋战啊，总之是一个人抵抗外界或者被外界所击败的事情。在公车里，果酱跟我说起他的长篇《青少年沙发》，说有故事，不说道理只写表象，那应该是好看的。我觉得我的《佛爱神》和他说的是殊途同归的。我也在说一个故事，而且说的貌似道理的东西其实都是在说表象。关于戒肉这事，我还想说点，某人说他不吃猪肉，但培根炒高丽菜他也照样吃的，或许他不晓得那也是猪肉。还有，某人吃了那么多年素，突然开始吃的，后来又突然不吃了。某人说她前夫是不吃肉的，因为他小时候有一次吃鸭肉，他问他妈这是什么，他妈说鸭子，他就哭了，他就再也不吃肉了。后来她老公也不让他们的女儿吃肉。她女儿什么都不懂，她也不会因为那是鸭肉就哭了，她其实很可怜的。这种可怜体现在，某人强行把自己的敏感点安置在另一个弱势者身上。在我看来，所有的戒与不戒，不过是各人敏感点的问题，其中没有任何宏大意义。世界本无那么多宏大意义，是某些拥有个人敏感点的人强行让大多数人接受他的敏感点，才来的宏大意义，宗教也可能是这样的。我对此非常敏感，我对别人述说自己的敏感点也不愿深入，更不希望把我的敏感点安置到随便谁身上，这是很不好的事情。世界上有太多的人，希望把很私人的事情影响到别人头上，对此我是很厌恶的。

52、
从《佛爱神》的第一句开始，我就让自己迷失下去。除了知道它会很好之外，对于它的样子真的无从想象。坚持就是这样的东西，抓起一样，就不要动了，无所谓你抓起的是什么，关键是不要动。这不是说，你不能动别的，在此期间，你除了抓住这个东西不放外，你可以变化着做很多其他的动作和事情，跟不同的人做，打扮成不同的角色做。就像《佛爱神》，我已经改动过正反面的结构，标题语，甚至交叉着写正反两面，不过这个和扑克牌小说不同，并非每节都是可以乱置的，那是因为我手里始终抓着一样东西，致使我不能双手把牌胡乱。它不算太整齐，却也有自己的规矩，不是乱来的，这是我觉得最牛的范儿，体现出“中庸”和“平衡”的优秀品质。我写男女关系的时候，我确实关心的就是那个。我对我的作品倾诉的时候，也是真诚的，所以并不见得令人讨厌。我还挺喜欢韩东《我和你》最后那大段大段的讲道理，因为那是很真诚的东西，不见得讨厌，顶顶关键的是，他讲的是很个人的道理，他没想去影响任何人，这是第一要义，否则就是讨厌的。我完全可以把《佛爱神》这个字数挺大的长篇写成全部是讲道理的，只要是我个人的道理，就不讨厌，我没想通过我说的这些去影响任何人吃肉或者不吃肉，抽烟或者不抽烟。

53、
昨天兔子从北京回来，飞机飞了好久，他迟迟没有开机，我在餐厅等得有点担心。他终于还是安全的出现在我面前，像个韩国留学生。饭后打不到车回去，我们走路到希尔顿门口。一路上，有时拉着手，有时挽着他，他还捏我后脖颈，摸摸我头，牵手的时候他一放一紧的好像在弹琴，他说我看起来太小了，完全是个中学生。我在他面前经常会脸红，会笑，会有怪表情，确实像个幼齿，我在别的男人跟前不是这样的。吃饭的时候我说，尽管我们电话里已经很松弛了，但我们面对面的时候彼此还是有点害羞的，我说，至少我很厉害，你看我脸多红。他说，你脸红，我脖子粗，他永远在贫嘴，北京男人改不掉的臭德行。在百乐门门口，我依偎着他等出租车，然后他说我像个小色鬼那样看他，我哼，他说他喜欢我这样，然后我们在马路边就这样亲了一下小嘴，很快很轻薄的那种，不会影响市容的。后来在希尔顿一带打到了车，他就一直跟那个司机贫，下车时他还说，在上海很少遇到这么好玩的司机。我没带钱包，没法买烟，出饭店的时候，他给我付的烟钱，我买了PEEL的哈密瓜味，从来没试过，比其他口味还贵二块。烟嘴太甜，都甜出颗粒来了，味道很重，后来把店里的老傅惊诧了半天，他一直在说，这味道也太怪了，太怪了。我们回到屋里就看到赵老大留下的纸条，上面说谢谢我和兔子这些天对他的照顾，尤其还夸我是个好女人，叫兔子珍惜，最好玩的是他居然还说中国女人比法国女人性感多了，法国女人指的是他新结识的那个，中国女人当然就是我了。他为什么当面没有夸我性感呢？兔子说赵老大的字写的还真不错，有棱有角的，一边就开始自己写那些字，要让我看看他的书法功力，我的结论是，他跟我一样喜欢乱写，完全没章法，我说一看你就是没学过，他说学过的，我说你怎么学的，他说小学时候学的啊。然后他就在沙发上对我动手动脚了，先是抓我肚子肉，我逃，说讨厌，他就更加起劲了，拉起我的毛毛衫，扒开我的BRA亲乳头，嬉闹了一会我让他去洗澡，他才放过我。我起身准备去小便，腿刚跨过他身体，他就用那种挑逗的眼神看我，我接了灵子腿岔开坐他身上，我们开始热吻。于是这样又嬉闹了一会，他终于去洗澡，而我终于去小便了，他叫我去床上等他。我不记得他是否叫我脱光了在床上等他，反正我后来确实是脱光了在被子里等他，不过我还带着黑毛线发套。他一出来自然就像大猩猩一样扑了进来，拼命吃我乳头，捏啊捏的，热吻，很快就开始干了。我们前戏总做不长，他没一会就想插入了。之前我们热吻的时候，我摸他的鸡巴，他鸡巴好大的。后来我开始给他口交，他鸡巴好大的，我吃不了全部，勉强入口，吃前面部分。我们做完爱他总是很满足的很快就睡着了，打起呼来，我越看越觉得他就是大猩猩。

54、
兔子昨晚肯定又跟哥们喝的烂醉，现在已经晚上六点多他还没起来，迷糊中给我回过一条短信，估计马上又昏睡过去了，所以我刚刚打他手机没人接。他的手机很好玩，而且他自己不知道他的手机是这样设置的，只要铃响五下，手机里就有女声说，对不起，您打的是空号。但我从来没打过他的手机是关机的，可能也因为我几乎从来不主动打他电话。我跟以前不同了，过去我会觉得找不到我男人是天大的事情，我现在无所谓多了，如果没有回短信，那就干别的去，如果电话没人接，也绝不会打第二次，毕竟没什么急事。如果他关机几天找不到他，我现在也丝毫不会紧张，不会企图去找他。换作过去，我会固执的一直打布达麻神的电话，打到他关机，还打，甚至打他周围朋友的电话，我觉得我那个时候确实是疯狂的少年犯。我过去几个喜欢的男人，我都挺紧张这点的。兔子是唯一的例外。我想并非因为兔子例外，而是我变了。我非常肯定，这样是好的，过去是坏的。要知道，人和人是不一样的，人和人的处境也是不同的，他可能忙，可能觉得没必要，可能停机，可能没电，可能关机，可能睡着，可能手机没放在手边，可能……任何一种情况都是有可能的，而你若非要别人满足自己的一切欲望，那太孩子气了。我过去在这方面不算太厉害，算是正常女人的表现，直到遇到布达麻神，把我的孩子气劣根性完全激发出来，我在这段恋情中的表现给我后来很多反省的空间。好像也正是从和他分手开始，我走到了另一个极端。因为那次反省让我反的很深，为了避免自己再度失态，我现在严格控制自己的控制欲，久而久之就成了不怎么刻意的习惯了。我现在的放任自流态度是很自然的，丝毫没有给自己带来什么不舒服。这一伟大的转变对我还有我的男人，都是非常积极和美好的。我今天不会出去陪兔子了，但我在家也无所事事。昨天我二点前就成功睡着了，睡的够足，所以我今天也不会太早睡，但是我也没想好有什么别的事情做。网也不能上太多了，还没改成包月，而且无非是信息超载，没有什么好处。如果我真的不出去的话，我估计晚上会看片子。今天偶然路过小皮的BLOG，看到她专门写了一篇关于后现代骨肉皮的就是针对我的，非常好玩，里面提到的80C、把一个个大牌都搞定、爵士……看了我觉得非常可爱。我非但不生气，还打算与她和好，主动的与她和好，希望和她成为朋友。下周四B6的电子派对我会遇到她和他，我打算和这二个人都和好，我还是希望有这二个朋友而不是对头的。小皮多年来对我的长久关注让我很感动，我没有这样对待过任何人，无论男女。我一定要当着她的面说“你把我感动了……”，尽管搞笑，但是真诚的。最近我开始企图和很多人保持友好，即使谈不上友好，我也不希望别人觉得我耍大牌不搭理人，我要让更多人体会到我骨子里的好人气质。我不知道这种热情能维持多久。我间歇性会有这种友好强迫症，但总维持不了太久。因为我发现别人可能更喜欢我酷一点。

55、
兔子说，我们见面会害羞是因为我们短信电话多，见面的次数还太少，所以我们要多多见面，他甚至希望我搬出去跟他同住。我同意我们见面太少，截至目前为止，我只和他吃过二顿饭，一次在襄阳路的新疆饭店，一次在静安寺的屋企汤馆。我们做了三次爱，头二次是第一次去他屋子约会做的，第三次是他回上海后，我们屋企汤馆回来他去店里前抽空做的。他说年轻的时候做完一次，硬着可以继续第二次，现在老了，不行了，做完就会睡着。我所知道男人做完就会睡着是因为太舒服太满意了，我不知道他是不是。就好像我过去手淫是为了克服失眠一样。可后来就不行了，我手淫过后满足过后还是睡不着，尤其如果我爱着谁而又进展的不顺利的话，手淫过后如果睡不着还会哭，会很难过。对了，我跟兔子好过之后我就没手淫过也没哭过。我上一次哭是在电影院看《金刚》，那次我是跟波切看的。然后第二天我就和兔子确定了关系。自此我也再没有跟波切打过电话，我们在MSN上有遇到，说过几次，波切的意思是，我们还是不要见面了，我在和波切分手半年以后，又让他伤心了一回，我很无奈。我说，时间会解决一切，我们只是暂时不见，以后会没事的。我暂时失去了一个活党，我说这个的时候，波切说他快哭了。我跟死党小龟也个把礼拜没见了，本来那天是约出来我们四个一起在屋企吃饭的，他家那个美国回来浦东机场赶不过来才算了。兔子在北京的时候，我还打电话给小龟诉苦，觉得幸福让我感到很奇怪，担心自己会有什么变化等等。但第二天兔子的坚定态度又搞的我很开心很兴奋的到处告诉朋友我快结婚了。即使跟兔子在一起的这短短的时间里，我还是一个每天情绪变化都很大的小怪物。刚刚给兔子的座机打了电话，他舅舅说他不在家，我开始有点发小脾气，给他发了短信，既不在家睡觉也不接电话，他这是怎么了。你看，我的控制欲还是会让人很抓狂，但我现在就是发发小牢骚而已，不会拼命打他电话，因为打也没用啊，还是等他回音吧。我们来谈点别的，与他无关的事情。过去了五分钟，很抱歉我没有想出别的话题，我现在只想知道兔子到底怎么了。我准备破例给他再打一次电话，你等着。我走了几步犹豫了一下，还是决定不打。可我一坐下来又觉得不妨打一次，说不定这次他听到了，而且我打他电话也并不让他反感的，这他说过的。那我还是去打一次吧，如果这次还没人接，我发誓我不会再打了。这次他接了，昏迷兮兮的，这次喝的真够大的，他睡在朋友家，我让他继续睡吧。

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我正起劲的打算让小皮看到我写给她的东西，电话就响了。兔子打来的，声音依然迷糊。我才知道他是下午4点才睡的，只3个多小时而已。之前一直在朋友家里玩杀人游戏，疯的像个孩子。我逗他说不想骂他，他说他正在反省，反省的恨不得一枪崩了自己，我笑了。我说，你觉得我真的会生气么？他很肯定我确实没有生气，我跟他说话的时候一直很温柔而且一直在笑。我说我已经很难生气了，我真不知道你做出怎样的事情我会生气，甚至我亲眼看到你和别的女人睡觉我都不会生气。他问我为什么啊，我说我的神经已经被摧残的麻木到就像是没有了。说完这个，我还笑，但我心里突然一阵紧。我当然不是被他摧残的，我也没有见过我的男人跟别的女人睡觉，甚至我的男人跟我好的时候没有一个有过其他女人。所以我不知道我凭什么说我不会生气，我凭什么说我的神经被摧残的很麻木，我凭的是什么呢？既然我什么都不凭，我干吗还会为我说的那句什么都不凭的话突然心收紧呢？男女关系的紧张和微妙都在里头了。他刚刚又打电话来，我妈进来看到我脸色不悦，问我是否和他不开心。我说没有，我妈说你不是和他打电话一直笑癫癫的么，我说也不能总笑啊，没那么多可笑的事情。我跟兔子说了，兔子说我当然不高兴了，我也不想多辩解，我让他先洗澡，然后我们现在也说不出什么来，不如先挂了。后来我妈再进来，发现我已经端坐在电脑前写东西了，她说你们这次电话怎么那么短，我说他等下还要演出，我让他先去洗澡。事情确实也是这样的。但应该不仅仅是这样。因为我除了让他洗澡外，我还说了那句“我们现在也说不出什么来”。这是很有情绪色彩的一句话。我是没高兴，但不代表我现在有多生气，我一般都是憋在里面的，我生气的方式就是沉默。可我也没有沉默，我接了他电话，尽管话比以前少了，但我至少还有说几句。我觉得我现在比过去更可怕了，我既不骂人，也不沉默，我只是平淡的说几句谈不上高兴的话，然后平淡的跟他讲，我们现在也谈不出什么来，你不如先洗澡吧。在车里他还问我，现在想不想咬他，我说我不生气，也不抓狂，我不想咬人。对于一个才睡了3个多小时，之前既去了夜店喝了酒混了趴玩了游戏的男人而言，我有什么可骂的呢？他无非是沿袭他过去生活的方式而已，只不过现在他多出了一个让他可以为之反省的对象，女友。这个女友是个谈过很多恋爱的喜欢思考男女关系的严肃作家。他现在正在屋里洗澡，而我在我家写作。我之前跟他说了一些诸如这都是你自己选择的啊，因为你喜欢这些你才去做啊之类的话，然后我觉得他玩的这些都谈不上是干了什么坏事。所有这一切略带情绪的客观话到头来也只能被认为是废话。我只是在稳定自己的情绪，让今后自己不要为这些事情不开心。这就是他的生活。就好像我整天在家写作是一样的，这并不能让人觉得厌恶。

57、
与结婚对象相处和与恋爱对象相处是截然不同的。过去，有一点问题就想搞搞大，体现出我们在恋爱的戏剧性中。现在不一样了，有什么问题都尽量大化小，小化了，有点情绪先压住，不要说什么伤害性的话，多打几个无所谓的马虎眼，然后第二天就忘拉。因为我们是说定了的，因为我们是要结婚的，因为大家都知道我们要结婚了，因为我不想被人笑话，当然，我更不想失去兔子。珍惜就是小心翼翼，珍惜就是不再任性而为的演戏，珍惜就是确确实实的考虑对方的处境，珍惜就是无论如何不要崩掉，尽量不吵架，即使会吵架，也请很快结束，我是希望尽量连吵架这一步都不要到。前面他说到他的生活如何云云，我就特别害怕听到他说，我就是这样的人，看来我不适合结婚，我太自私了，这种话一出来，我就觉得很危险。意味着我们的婚姻可能不成。我过去是个坚定的不婚主义者，现在却来到这个必婚的极端上。我觉得如果我们俩不结婚，我就没法过下去了。当然，真的如果是，我也会过下去的，但我老了，我不想再主动去体会任何巨大的刺激了，这对我的心灵没好处。嗯，我不会再主动去折腾了。我已经不是那个一会哭一会笑两只眼睛开大炮的小朋友了，我就要结婚了，可能没几年我就要做妈妈了，我要学会不再太过敏感，我要习惯做一个宽宏大量的妇女。我将我与兔子的男女关系定位在“婚恋关系”而不是“恋爱关系”。婚恋关系将体现出更多低调细腻的复杂性来，不像过去恋人关系的轰轰烈烈。很有益处的一点是，我发现通过对婚恋关系的文字梳理，我的消极情绪得到缓解甚至释放，这比一个局外人来开导我更有力量。基本上，我的情绪已经好了。现在我准备关掉开了一天的电脑，去看一部片子，布努埃尔的《奇异的激情和他》。

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昨天我把黑白格指甲换了，做了新的暗红镶钻的妖妇范儿美甲。出来的时候觉得特别冷，回来就受到风寒了。于是早早的睡去，幸好现在没事了，还有一点小学操场的惆怅感遗留。昨天我下午都在做指甲，他陪他妈妈吃晚饭，我们没有见面。我偷偷摸摸趁妈妈出去赴饭局的间隙，在窗口边抽了我有史以来在家里的第一根烟，如你所知，我在家是从来不抽的，隐蔽的很好。边抽着，边眺望那边的小学操场，混合着学生时代的清土味和少妇的闲淡风，只想着不断的吞进云吐出雾。最近博客又来人留难听话了，因为我写的关于小皮的东西。我不知道为什么那帮小朋友的气量那么小，而且拉帮结派的气量小，我努力让自己不生气。毕竟这事也是自己招来的，谁让我气量那么大。而且因为有了兔子以及和他的将来，我觉得我现在不需要为任何琐事烦心了，我已经是一个超级幸运的女人了。那些看不惯我或者说因为嫉妒而越发讨厌我的小姑娘和小鸡仔们，估计已经快炸了，心想这个臭女人怎么老那么走运。前天晚上发生了很多事情，对于前天，那些事情都是很紧要的，而到了今天，我不知道我叙述出来还是不是那么回事了。我挑点不太会变味儿的说。我收到了时代文艺寄给我的二本《逃之夭夭》的样书，其余50本会在春节后寄出。封面被私自改了我肯定是很气愤的，不过拿到实物发现比最坏的要好，心里就开心了起来，何况这又是自己的第一本长篇更是第一本个人作品，当时就拿起书对着镜子照了几下，书的大小手感也还过的去，大小至少没有被改掉，是按照老姜的要求做的，所以看起来非常舒服。还有一些事情值得写的多，不过因为我和兔子基本一直在相互沟通，所以问题很少过夜。当时那些问题是很值得写和思索的，但因为已经在电话里被我们过多的谈论，害的我觉得没有任何写下来的必要和劲头了。可见，我的个人幸福不仅是件很闷的事，还是件对读者很不负责的事。还好，我的个人幸福在整部《佛爱神》中所占比重很小，大部分的内容还是关于我的个人折腾的。

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贴假指甲的好处除了做作之外，还能提醒我要做到“慢、轻、柔”。那天我开王老吉罐头太快，把右手中指的假指甲掰了下来，幸好没断掉，原封不动的甩出去的。今天刚刚去美甲店重新粘上去，没想到晚上在小龟家的厕所里，为了撩起毛衣袖口，不够轻柔，又把右手无名指的那粒啪嗒了下来。自从做了这东西之后，做任何事情都必须轻手轻脚，否则随时会出麻烦。这和我当初总结出来的褪指甲油要轻柔才容易洗掉是一个道理。我那么喜欢从身边的小事引申道理出来完全是被《霍元甲》害了。今天看的这个电影从头到尾这么干，给了我一个继续干的理由。不可否认的是，我和他太像了，我太喜欢说教给自己听了。他反对媒体的说教论攻击估计也是从我的这个角度去说的——我的道理都是说给自己听的，不是说给别人听的那种“说教”——那么好吧。昨天和兔子斗了一番法，以我彻底落败告终。这个惨痛的教训再一次告诫我，必须慢轻柔的把本命年度过去，只有2、3天了啊，天啊。我总共跟四个人诉了这次的斗法之苦，分别是大胡子、平平、川儿和小龟。大胡子基本是劈头盖脑的训我，平平说既然你已经让了一步，为何就不能再让一步呢，川儿说继续斗下去吧，小龟说总是要结婚的算了。昨天兔子最后一个电话后，我把座机的声音调整到无，像当初对布达麻神一样，这样所有打进来的电话都是铃响没人接，我这边根本不会有铃声响出来，然后还把手机关了，只保留着小灵通让其他朋友联系我。兔子没有我小灵通号码，这样一来，他就完全找不到我了。这是我的如意算盘，结果却是在小龟家萎靡不振个把小时后，还是打车去了他店里。我在店里又呆了个把小时，虚伪的让自己显得很轻快的样子，期间兔子下来送客时候见到我，问我怎么样，我说挺好的啊，他说还有事情在谈，不陪我了，让我自己玩，我微笑着说好的。我们像没有发生过任何事情的男女那样恬淡，而彼此心知肚明之前的仗打的多么残酷。我再次体会到他的厉害和我自己的没用。回家之后我把手机开了，把座机电话铃声调整回来了，手机没有任何动静，就是说他一整天都没找过我，我所谓让他找不到我的小伎俩只不过是我和四个朋友的怨妇谈资而已。这事让我无地自容并深刻反省。我很庆幸自己今天去了他店里跟他见了一面让问题看起来似乎没事了，如果我耍那个拙劣的伎俩长达一个礼拜的话，我这个丑角会做的更大更飞。我明明知道自己每次努力干吗的时候结果总是很糟糕，可还是屡教不改。譬如最近，我唯一想做成的事情就是和他登记结婚，这事就变得很糟糕。我必须说服自己什么都不想什么都不做，这样我或许还是很无聊但不至于让小丑脸上的油彩化的太难看。

60、
要慢下来是多么难的事情。我本来以为我开始的慢条斯理可以保持几天，没想到飞快的原形毕露。我不是个快的人，但我情绪化，心态一旦不好，所有总结下来的绝招统统抛诸脑后。我跟兔子吃的头两顿饭我还是很慢的，而且我会作出羞涩的表情。好景不长，第三顿饭因为是带一帮我的小朋友和他一起吃的，我差了好多，席间我为了照顾各位小朋友的饮食，起立打理火锅四次，每次都把大腿上的餐巾弄到地上，兔子几乎次次都为我捡起来。这事让我们彼此都印象深刻，还在随后的每夜电话谈心活动中交流了一下。无可否认，我和兔子都是心比较细的人，而且他是我所有男人里把这种“细”表现的最彻底的一个。我总是怕在他面前出错，我怕他拿着放大镜看我。怕也没用，在高光的餐厅里，他还是无可挽回的看出我脸上的所有毛孔和油光，并在饭后的散步活动中说你的皮肤还是油性的哦。我不是不知道这个，所以我吃饭的时候不停的拿纸巾擦脸以保持无油光，还照化妆镜保持端庄仪容，可事情还是这样了。兔子现在越来越让我紧张了，我觉得他会逐渐开始挑剔我的一切！他慢慢的让我觉得这个对手非常可怕，不是我原先估计的那样。我必须拿出毕生的小心翼翼和慢轻柔大法才有可能让这个男人成为我的合法老公。他成为我的老公后又能如何呢，继续比谋略下去么，或许人家压根就没跟你斗，人家不过是不把你放在眼里罢了。生活就是这样残酷的，人性就是这样复杂的，前途就是这样无亮的。已经可以预见我和他的婚后生活将是多么的死水微澜。但我还是必须跟这个男人结婚。该是时候让无聊的安逸生活多出一点意义来了。