成为中作家的24条秘诀

不再做作

这个短篇集收录的是我03年到07年的全部短篇，按照创作的系列，分为四个部分。“一举两得”和“H女神”有较多语言实验的色彩，到了“被蛊惑的山”这个系列，我的短篇创作风格基本形成，有了自己的标志性文风。“佛爱神”系列是最后二年写的，是当时创作长篇《佛爱神》的时候并排进行的，所以写实色彩浓一些。最后的评论部分收录了几位朋友当时为我准备出《做作》而写的文章，因为出版《做作》一再遇到困难和拖延，所以这些评论放到现在来看，显得有点过时，但出于友谊，也算是大家对那个时期的我的认识，所以我还是收了进来。我自己曾经为《做作》写的后记也已经过去多年，所以这次不再收录，我决定新写一个自序，也就是这篇《不再做作》。

我从初中开始写作，当时为学校得过很多作文大赛的冠军，成了一个比赛机器，直到获得新概念作文的第一名，这个过程算是圆满结束，但形成了一个不好的惯性，那就是我写作是为了虚荣，而非出于表达。这种虚荣在我的长篇和短篇小说中都可以清晰的看到，我也不掩饰什么。第一个长篇《逃之夭夭》拖延了三年，后来出版了，但出的不好。第二个长篇《佛爱神》写的时间比较长，07年才最终修改完成，目前还没有通过出版社出版，我自己也暂时没有自费出版的计划，我更愿意它神秘的来，神秘的走，不要留下太多痕迹。这个短篇集《做作》本该在05年和《逃之夭夭》一起出版，但因为我的任性和对体制的不了解，我拒绝了已经签过合同的出版计划。而后的几年，各个出版社和出版公司都告诉我，文学类的书非常难出，而短篇集基本是没戏的。所以我终于下定决心，自己出版《做作》。

我对我的短篇还是比较得意的，它们有自己独特的风格，前卫而且做作。这种前卫与做作，是现在的我，怎么都装不出来的，我已经无法写出那些文字。08年初，我彻底停下小说创作，开始转行从事独立摄影。这个跨界不是突然间的，是一个慢慢看清自己的过程。现在的我不再擅长“做作”的表达方式，不再适合从事需要以“做作”的姿态出现的任何艺术创作，而摄影比较符合我现在的气质。这次出版《做作》，也算是对我从事小说写作的一个总结和了断。我不知道我将来还会否重新开始写作，但在目前的这几年内，恐怕是很难了。

希望喜欢读我短篇的朋友能拿到这本书。你们曾经喜欢的那个桃之11已经不在，幸好这些文字还在，你们可以继续喜欢它们。而我希望能拍出好的照片，让新的一批朋友看到并喜欢，谁说这批人里就没有原来喜欢我小说的人呢？当然，跟过去最大的不同就是，我现在不再为了获得赞赏和崇拜而创作，我创作是因为创作本身的乐趣，我已经不再做作。

7、  自从练上瑜伽后，我就后天性脚臭了。从百度知道中，得知“用蚊香灰，涂在容易发臭的地方，效果很好”。。。问题是。。。我家里现在只有电蚊香片。。。搞不出灰来。。。济公达人，你显显灵挫团老坑出来给我用用吧。。。

71、
也许结尾的句子的出现，就如同侯麦拍《绿光》的时候执意等真正的绿光出现然后拍下来一样，这就是艺术本身，它已经超越了艺术方法。狠可能，反正，我这个小说要留待几年后再发表，何不，我就在发表前夕，在我把这个小说停掉很久之后，在我已经写了好几个其他的小说后，再把这最后一句话扔进来。需要的仅仅是时间，是不再张望的等待，是该干吗就干吗然后时间一到，回来随便打上一句话。就好像兔子这个人。记得我最早要到他的号码，我发过去的短信就是“你见过绿光么？”，他回复：“是你！”。我只能对自己不能理解的东西保持好奇，而不是那些我所不知道和我没看见过的东西。我曾经不能理解F，后来理解了。我也曾经不能理解布达麻神，后来就没有这个企图了，没有了之后我反倒觉得理解了。总有一天我对兔子的不理解也会消失……这是多么遗憾的事情啊。这也是我长久以来需要和这些我不能理解但深爱的男人保持友谊的关系，保持友谊的结局就是我对他们的不理解总有一日会消失，我愿意承受这种遗憾，我相信这就是生命的样子。惟独曾经有过一人，我现在已经找不到他了，是少有的被我弄丢的爱人，我对他的不理解无法通过友谊来解决，只有时间，所以会特别慢，不过也好，会被后来出现的那些我不能理解的爱人削弱了强度，再配上消逝的时间，我现在想到他，已经没有要去理解的冲动了，我也不想把弄丢的这个人找回来了。真的狠有可能，某天，在看过我这本书的人里头，会出现一个这样的人，然后，那会是怎么一回好玩的事情呢？生活本身没有意义，这些不理解的爱人和理解之后的遗憾也没有意义，但我希望这些事情循环发生下去，这就是佛爱神的本质。

72、
这几天的感受很难归纳，期间的幸福和不适差距很大。当然，你也知道，这对我来说还算正常的，我一向这样起伏不定。前面刚从美容院做脸回来，躺在那张僵硬的小床上，脑袋里还是没法安宁，我想多数是天气的关系，阴雨天对敏感体质的人的情绪影响非常大。想些什么破事呢，无非是我为什么不爽呢，昨晚的奇怪状态到底是因为什么缘故呢，真的如我自己在群发短信中所说的那样，是因为下午抽烟过多造成的香烟中毒么？要么就是对他死灰复燃？我出门前他打电话过来，我关机阻止了他。回来后把手机打开，他短信里说，你就关机吧，以后不打了。我想，爱情让人不好受，我就阻止它。我刚刚去文档里找我是如何代号他的名字的，最初的那个代号，后来又换过好几次，就是不太想让他为难，不太想给他带去麻烦。我发现现在确定下来的，他的代号就是“他”，是这个小说里唯一没有字母姓名代号的男人。为了尊重他也尊重我反复多次最终确定下来的这个决定，我应该记牢一点。昨天晚上，我和他平平常常的在MSN上有一句没一句的答话，他又问到我最近和那些男人的事情，他热衷于问这些，尤其关心我和男人们的性事。我说布达麻神是来了上海三天，但我们现在是哥们的关系，完全没感觉，所以没睡。我还说到我最近就是睡二个男人，一个在杭州，一个在上海。25前几天突然冲到上海来看我，狠甜蜜的二天。他就顺便提起他前阵子的一个日本果儿，还没等他说下去，我就开始抱怨了。我说我当初的牺牲都是白费的，你不是一个好丈夫，我为了你老婆退出了，结果你不还是睡了别人，那我当初那么伤心又是为了什么呢，全都是白费的。或许话题突然敏感沉重的不行，他说他下去睡觉，我说随便你，其实心里已经翻江倒海，胸口开始绞痛。这种绞痛无非证明两点，一我还爱他（就好像我现在知道布达麻神有果儿睡觉我一点感觉都没有，我还会为他高兴，希望他尽快摆脱前一次的恋爱），二我吃醋了（这说明除他老婆外，在我之后他又对别的女人感兴趣了，无论是精神上还是单纯肉体上，这好像是对我的背叛一样，尽管我又没睡过他，我瞎吃什么醋，但确实就是嫉妒）。这种心口的绞痛断断续续持续了一个多小时。然后我试图在被窝里看书来消解这种不良情绪，结果失败，完全看不进去，我索性合上书，开始思考这个问题。我对他，对兔子，对25这几个男人，各自到底是哪种感觉？布达麻神和波切还有S这些男人已经被排除在外，因为他们现在是否和别的女人睡觉已经完全不能左右我的情绪，我和他们只剩下友谊。对他，已经证明，我在乎，我心碎，那么我爱他。对兔子，我不知道会不会，因为我暂时还不知道他有否新的女人。对25，我不知道是出于自信还是出于我们从来都和谐美好的关系，我似乎觉得嫉妒这种事情不会在我们这一对人身上发生，但是天知道有没有意外呢？这些狗屁思索在我醒来之后都给他妈的甩开了，我想我有点郁闷仅仅是因为滚石杂志那两组大稿子给我带来的所谓正经事的压力，就像我学生时代每次考试之前都有的情绪综合症一样。至于我为什么要关机不接他电话，是因为我怕麻烦，我这几天的心情已经够乱的了。

73、
我很喜欢S的办公室，而且他的ABC上司很显然是个有文化的人，我观察了一下他的书橱高兴的发现了这点。办公室是那种开放的空间，室内设计就是ABC做的，很ABC，但也舒服，我总不会讨厌舒服的东西。外面还有一个算大的露台，我出去抽了几次烟，后来飘起小雨来，我就站在遮阳大伞下头抽烟，看出去的景色相当的安详美，我对S说，你看，这些大楼看起来好安静，我喜欢。那天的感觉很美妙，有“最好的时光”的错觉。这个片子我后来正好看了，还是喜欢第一段的“恋爱梦”，舒琪和张震都打扮的好看，我喜欢60年代青年男女的装束，打打桌球，简简单单，就好上了，他们一起吃小摊上的馄饨的时候，我哭了。连续2天，我都会喜欢“最好的时光”这个短语，然后把它设定为小灵通的屏幕字样。最近只要能按时回家，我晚上就会看片，去小龟那里拿了一大袋子过来慢慢看。《断背山》我喜欢里头所有的女演员，她们都非常精彩。夏布罗尔的《快感的一部分》，里面的台词好做作的但也好可以写下来放在小说里的，这个导演真的很适合这个时代。前夫怎么就把前妻的脑袋在墓地上活活踩烂了呢，他的片子总有突然的暴力，连同之前所有的中产阶级的好生活和好品味。那天后来他办公室里所有的同事都走掉了，我和他各自去上厕所，然后出来他就想操我了。我们就在偌大的办公室的小小一个角落里站着干了。我本来看中的是旁边的那个小沙发。电脑的问题解决，我们就离开了那里。我还陪他走到住处，才打车回了家。后来S跟我说，他居然忘记锁公司的大门，还回去返工了一下，哦，他有时候真的可爱。上个礼拜S对我的热情度和需求度基本就是每天都要见面。周一因为他住处那边来了一个臭蛋我们没法回去做爱，才去的外边，本来打算看电影，后来也没成，不过他请我吃了冰淇淋，回来的时候，我们又在我家楼下的小花园的板凳上坐了一会，他说想操，我说不行，算了。不知道为什么那个时候我会对照起我学生时代和一个哲学研究生的那段时光。大概是小花园里的板凳和S那种旺盛的荷尔蒙吧。周二本来S说臭蛋问题解决，可以去他住处做爱，结果还是没成，后来我就去了他公司他给我捣腾笔记本。我们还听左小诅咒唱歌，他说那句歌词就是他最初和我没干成之后的心情写照。我有点害怕他的抒情和他旺盛的情感力，因为我拿什么来换给你呢？那些感觉是我迷恋但也害怕陷入的，更不希望莫名其妙的被别人带动着陷入，我就跟他说，我现在已经很难体会那种强烈了。他说我可怜，我不以为然。无论如何，周二晚上是个美好的回忆，我甚至在露台上抽烟抽到了海，飘飘忽忽的回到了里面，而那包写着“三民主义”字样的台湾长寿烟和太史第的火柴都因为被用完而闲散的躺在了露台的圆桌上，它们和外面的大楼一样安静，它们是我“最好的时光”。

74、
“约拿被派去救尼尼微城，但他却去了别处。而他去别处的同时却正好救了尼尼微城。”——昨天夜里我差点就因为要写关于这句话的故事而半夜4点从被窝里爬出来。让我有这个冲动的并不是这句话的意义，而是“尼尼微城”在这个句子里的发音，恰到好处的引起了我绕梁三日余音袅袅的回忆。这几天我反复的想起这句话里它的发音。我接下来的一本书《小朋友》中12个1万字左右篇幅的小说打算全部写成对话体，算是一次空前漫长的自问自答。我昨天半夜打算爬起来写的，就是这个系列的东西。睡不着的那几个小时里，我脑子里已经开始写了，而且约莫写了有2000字左右的篇幅了，我挣扎着犹豫着是否要从被窝里爬起来打开笔记本，把我刚才脑子里打草稿的那些写下来。但后果可能是通宵不睡然后第二天精神和情绪都一塌糊涂。我前前后后犹豫了三次，最后一次我起身去厕所小便，我心想，这次小便回来，我必须做最后的决定，到底是留在被窝里强迫自己睡去，还是穿上衣服正襟危坐开始写作。我记得我给兔子发完昨夜的最后一条短信“嗯，我爬起来去写小说”后，手机就没电了，我就索性关了机，后来我就睡着了。这个结局的矛盾性和荒诞对立的感觉正迎合了“约拿被派去救尼尼微城，但他却去了别处。而他去别处的同时却正好救了尼尼微城。”对于从事小说的艺术这个行当的我来说，我总有比别人更好的运气。我想我没能爬起来去写，还是对的，为了保持我作品写作时间的统一性，我从来都是下午写作的，尽管我已经写过题为《下午是用来休息的》这个短篇，这很“尼尼微城”。顺便感谢陈侗，感谢法国老头热罗姆兰东。

75、
后来25又陆续来上海看了我两次，间隔很短才一周左右，一切都很甜蜜，有沉浸爱河的错觉。而他写的诗总在提醒我“好起来的时候要防止太好”。我们可以做很多很多的爱，我还说，爱你爱到屁眼里，屁眼烂了还爱你，而他要以卫生部的名义封锁我的屁眼，就在我拉肚子的那天。我已经习惯于逗他说很多过分肉麻的话，他也习惯于给我泼冷水，但基本上一切都进展的如鱼得水：我又开始在感情洋溢的时候拼命说那三个字了，现在不说的话，以后不好了再说就是浪费了，就没有意义了。因为身体上和感情上都处在满足的状态，我最近就花很多时间在给杂志做稿子上头，来者不拒，每天忙得屁颠屁颠的同时也防止自己对他的红豆病，好起来的时候就希望天天都腻在一起，可这怎么可能呢，可这也不好啊。每多一次幽会，我们对彼此的需要就浓烈一层，现在每天都会发几条短信，而不像过去那样可以几天完全不联系。总之我想他很欣赏的法国电影《亲密》里头的那种“干脆”关系在我俩身上是实现不了了，尽管我们都同意那样的“亲密”很酷，但我们现在是“袄开的亲密”，我们俩都“袄开”，就别管这种“亲密”酷不酷或者缺德不缺德了。人哪，真的管不了太多。跟25做爱是最舒服的，跟他说话或者干别的事情也没有让我讨厌的地方，夫复何求。我想这次我可以好好爱一场了。

后记二

放爬的绿龟居然走失了。就是我上次提到的那几只。我妈就出门一会，回来发现大事不好，一只爬了出来爬到了客厅里，另一只索性就找不到了。它们不是第一次被围起来放爬，但这是第一次出事。我妈在那里叨唠着，讨厌死了，不知道爬到哪里去了，这可怎么办啊，看来只有等它自己出来了。
我现在还不知道它会不会爬出来。
我同样不知道的是，困扰我的感情问题，会不会爬出来。即使它爬了出来，它还会愿意回到原来的地方么？
不过没过几分钟，它就被我妈看到了，在沙发底下，接着它就被放了回去，也就是说，又被关在盒子里了。我想我妈下次还是会放它们出来爬，并不把这次的出逃事件当一回事，这是我对我妈性格的了解。
至于我对我性格的了解，不难推导出，我的感情问题过几天等我自己情绪缓过来就没事了。我下次也还是会感到“幻灭”，并不把这次的幻灭当一回事。《佛爱神》里的故事大致体现的也就是我对自己的这种了解，或者还有试图去了解自己的整个过程的描述。
在后来的日子里，我再也没有去看过《佛爱神》。期间我出门旅游过一次，领过几笔不菲的稿费，工作了几天，在酷暑天走路过几次，也没有打车而去坐公车了几次。有个重要的事情没说，那就是我可能面临一个重大抉择，是否要重新开始坐班，做一个职场女性。这个抉择我还没做，或许也不需要了。我有担心过去上班了会没时间和亲爱的人见面，会没假期和亲爱的人去新疆，担心我会变，担心我们的关系也会因为我的选择而变。现在看来是杞人忧天了。除了我病过一场外，其他什么都平淡无奇没有任何变化。
我把起了灰的IPOD翻出来，充好电，又开始听BRAZZAVILLE的歌，百听不厌啊，在小说中也提到多次“我”听他们的歌。而后来我就再也没听BRAZZAVILLE甚至可以说没听音乐。这或许是我要告别音乐圈子的一个讯号或者别的什么。今天，耳边回荡的这些美妙的旋律和同样美丽的歌词，让病后虚弱的身子恢复了思考，我到底要过怎样一种生活？我那么喜欢他们的歌是不是也意味着我只要过一种平淡的闲散的不必为任何得失哪怕上一点点心的生活呢？
胃坏了之后，我对妈妈摆到我眼前的各种食物摇头，也许需要清净的不仅仅是我的胃。而我依然想念还在海边的你。LOVE IS THE ANSWER，这首歌放出来的时候，眼泪还是掉下来了。

2006-07-20

61、
我的第一个长篇《逃之夭夭》的后记中最后一句明确了我要把那本书献给风子。至于《佛爱神》，我开头是打算献给我管他叫“爷”的人。后来我又加了反面部分，把反面部分献给出现在文中的“迪迪”。文过大半后，我非但把正反两面的题词都改了，而且去掉了献给谁。我觉得我当初献的有点草率。从广义上说，我的《佛爱神》是献给所有喜欢我的人。但它还是必须有个具体的对象，是谁起了最关键的作用，让我写这个小说的呢？如果说，《逃之夭夭》是因为风子给我带来的巨大变化而写就的话，那么无疑，《佛爱神》是fm3zhang赐予我生命的礼物，他就是文中我叫“布达麻神”的那个家伙。尽管全文中写到我和他的事情的篇幅很少——太多言情小说情节的东西我不想留下，我想写的是我和他的这段恋情给我带来的影响和变化。我现在最爱的人，而且要长久的相处下去的男人不是他，而是我老公兔子。可我不打算把这书献给兔子。兔子是在我快完成《佛爱神》的时候出现的人，他对我的生活是举足轻重的，对我的未来是摧枯拉朽的，但对于这个小说，他不是引起它的那个人，他不过是小说中的一个男人，跟其他所有出场的男人分不出轻重的一个。这是小说和生活的差别。而且，我就打算把小说结束在我和兔子登记结婚的那天。那天已经不远了，也就是说，你还能看到的故事不多了。

62、
我错了，你能看到的故事还多着呢！如果我可以每天争取多睡着几个小时，直接睡到后天就好了。如果我能多睡着再多几个小时，直接睡到大后天就好了。如果我能本领很大的多睡几天，直接睡到大大后天就好了。昨天电话里我问他，你大概忙到哪天，他说初六，初六就是大大后天。这期间发生了多少戏剧性的情节，我不知道还可以颠倒混乱的讲出多少来。我只知道我现在非常想见到他，想抱住他，想抱住他哭。早晨起来我习惯性的数自己睡了几个小时，总是很难超过八小时，这让我万分沮丧。我多么希望自己把一天大部分的时间都睡掉，像他一样。我几次打电话给他的时候，他都在睡觉。昨天在影城的大厅闲来无事的逛书店，里面有本介绍属兔的小册子，里头写到属兔O型血的人非常贪睡，随时可以睡着，而且睡相难看。我真羡慕他啊。要是我能睡那么多，我肯定少了很多烦恼。我今晨的梦里还一直跟他在一起呢，我们参加我的女性朋友的聚会，好像在北京，然后我们一起吃饭，记得是日本铁板烧……我已经很久没有跟他一起吃饭了，最后那次吃的是生蚝，那天晚上我气呼呼的没进他店里就打车回家了，我们的关系就从那根导火索开始急速恶化。我知道问题爆发是早晚的事情，但未免也来得太快了点，而且是我自己点的火，我非常后悔。虽说我知道我跟他是必须分开的，我们不合适结婚，但恋爱才短短的几周，我情感上实在无法接受这个残酷的事实。昨天我跟波切在外面，我几乎说的话都在回忆我跟兔子的点点滴滴，好悲情的场面。为了兔子，我这次伤的很深，可我每天的想法都还在变，追根究底，我想我还是想再见他的。去公司办退工手续的那天，我办完直接去了他的住处。等到了他楼下，我才给他打了电话，他刚刚起床准备洗澡，然后下来给我开的门，我看见了他的恼怒。他管他洗澡，我坐他床上低头看着地板，我们一言不发。他说他马上要去店里给员工开年终大会。我们那天几乎就是剑拔弩张了。他一边愤愤的系着鞋带，嘴巴里嘟囔着，我们完全是二个世界的人，处理事情的方式和想法完全不同。我试图跟他说我们的事情，他说他脑子里实在装不下这些，他在想等会在员工大会上的发言提纲。他说，我们的事情明天再说好么？我只能说好，还能如何。我试图去拉他的手，被他推开。他要我们冷静几天想一想，我说有什么要想的，我们现在关系那么僵，我怎么能不过来见你，我觉得至少要把问题缓解一下才可以各自回去冷静。他依旧不搭理我。下了楼在弄堂里，他走在前面，把我扔在后面，我紧步上去再次试图挽着他，被他再次拒绝。我说我们只要稳住，慢慢来，不要有什么变化。他完全不听，他说他脑子里只有开会的事情。出了弄堂他立即给我拦下一辆TAXI，我说我不需要，他说你不回家么，我说不回，他说难道你跟我去店里，我说也不，他说那他先走了，我说好的。于是我就大脑一片空白的站在了复兴西路上。

63、
后来我也没能站着，我坐到了地上。我哭昏了过去。但我还是在努力查手机电话本，看可以找谁来救我。这个时候我情绪已经崩溃，我不能回家面对父母，我必须找个好人来救我，至少帮我情绪恢复到正常我晚上才好回家啊。最后我依靠的还是波切。我真不知道若没有他在上海的话，那天我会不会就做了傻事寻了死。失恋、婚变、怎么跟父母交代，媒体朋友圈子的面子，将来的生活，接下去的工作，等等等等，压的我喘不过气来，除了死了命的哭，我不知道我还能干吗。我大哭着在电话里跟波切说，我不知道该怎么办，我真的不知道……后来波切说他请假早点下班，让我去他家里等他，他马上就过去陪我。我勉强从地板上站了起来，可怎么都打不到车。我站在路边继续伤心的哭，没有一个路人停下来看我，我觉得孤立极了。10分钟后我终于叫到车，在车里我哭的更肆意了，鼻涕大把大把的团在手心里，我的小灵通没钱了，手机又短路了，好不容易让波切打进来我小灵通可以免费接，我边哭边叫我不知道该怎么办啊，我怎么办啊……挂了电话还是没到他家，我完全没办法安静的呆在车里，我修手机，试图继续打给波切。又讲了一大通，估计那个司机被我汗住了。后来我跟波切说，差头司机阅人无数，其实也不当我回事的。总之，对我来说天崩地裂的事情，对别人而言都是屁一样的无关，我感觉到陌生人的冷漠，但并无恶意的冷漠，是很无奈的冷漠。我跟波切说，我走不动路，没办法爬楼梯去房间里等他，我在他家楼下的弄堂里等他。坐在那张破碎不堪的竹椅上，我还是哭啊，鼻涕横流，我也顾不上用纸巾擦，我直接用大拇指和食指压住鼻孔，往外甩鼻涕水。那样子极度低端，但也极度真实，与这条老式弄堂极度的匹配。当门房间的中年门卫男来关心我的哭事时，波切也及时赶到了，搀扶着我进了门。我发现真的有个陌生人来慰问我的时候，我表现的比他更冷漠，我压根没有搭理他。我一看见波切就冲他怀里压了过去，开始把鼻涕和眼泪擦在他肩膀上。

64、
时间总要往前走的，这日子也要自己过下去的，没有任何人可以替我活下去。折折腾腾情绪电梯上上下下，我也死撑到了今天。今天距离事发当天也快一个礼拜了。期间我给他发过态度转变很多次的短信N条，我始终无法确定自己到底想要我们的关系怎么走。我先是痛斥了他对我的冤枉，解释了事情不是他想的和听到的那样。后来夜里又发短信要他对这些天来的罪恶行径道歉，我后来还是收到他的道歉短信的，可事情没有任何好转。他还是对我不理不睬。他几乎不回我的任何短信，我每天也霍不出去给他打电话，我怕他总有一天不接我电话，那情况就惨烈了。事实证明，情况是很惨了，但没有坏到底，至少这几天我每天给他打过去的电话，他接的态度还是不错的，只不过他还是非常忙，作息时间更加诡异，我已经完全无法知道他的生活状态了。过去我们每天打电话沟通，我基本了解他当天的生活状态。至今我们有一个多礼拜中断了这个程序，于是就一团乱麻那么糟糕了。如果我这几天冒冒失失去找他的话，多数是要扑空的。我既不能肯定他是否睡在复兴西路的那个屋子里，也不能肯定他现在是在睡觉还是在外头。反正我这几天给他打过的仅有的几次电话，他都在睡觉。大年夜那天晚上，我还像模像样的发了分手短信给他，后来他回了我，感谢我对他的好，也希望我原谅他的不能，这意思好像是我们就友好的分手了，或者是别的，或者我说的什么都不算，就像他一样，就像我们的关系一样。那天在烟火鞭炮声中，我反复的听I-POD里的一首台湾流行歌曲（黄韵玲的，其实随便谁的流行歌曲，这个时候听起来效果都是一样的），又伤感的哭了个把小时，并且把耳机哭的湿透湿透。我马上就后悔发了分手短信，然后又沉浸在戏剧性的悲伤中，很美很罪。之后乱七八糟的后悔，想和好（但不是恢复到过去的关系，因为我已经很肯定我们俩不适合结婚），想见他，想他的短信又发过N条，他从未回复过。他不回感性短信是一贯的作风，他的解释肯定是不知道该怎么说，而且大部分时间，他确实还在睡觉。册那，我太羡慕他了！也就是说，在我还没有见到他之前，我真的不知道我和他现在的关系算怎么样了。看来正灵验了当初姓名算命里说的，我和兔子是“男女关系不正常”。分手是肯定的了，至于还会和他拖泥带水多久，我心里没底，也可以说，我还是太留恋他。

65、
今天吃菜饭的时候想到，我吃炒饭的时候总可以比平时多，菜饭也属于炒饭这类的。昨夜激动的看完《咸味兜风》，今天被阴郁的鬼天气又搞的要窒息。我本来约好去美容院做脸的，眉毛要修了，已经杂乱的像被灭门数月之后的中产阶级家庭的草坪，然后毛孔也可以适当的缩一缩尽管心里很明白是没用的，至少明天和他吃饭在亮敞的餐厅大灯照射下勉为其难的好看一点。可是我爸爸接到电话说可以去医院把那块被振过后还不够碎的又夹在尿道口的1CM大小的石头再振一次，然后我妈说等他们从医院回来我才好出门。我本来想把那本书里的最后一个中篇看掉，但觉得有必要把几天没写的《佛爱神》好歹加个几小节。那天跟果酱、王梆、棉棉、韩东在YY，我几乎沉默的听他们说话。说的最多的自然是棉棉，但考虑到韩东是她说话的主要对象，韩东也说了比我多年前见到他那次多的话。当年他身边的女人还是小意，现在这个女友比小意皮肤好且白，眼睛大，脸宽而短，短发红色而且挺青春，总之从面相看，与过去小意的长脸突眼黄皮肤完全是另一个星球的人种，她是不知道尼采是什么的健康女孩，她拥有硕大的健康。而韩东却从进门开始就偏头痛犯的厉害，棉棉一边叫着哎呀老韩你好可怜一边对我们叫着哎呀他好可爱啊。我绝对不是不喜欢棉棉，可那天他们后来讨论很多灵异事件的时候棉棉在我正对面我感觉到她小宇宙的阴气向我笼罩过来，我累的不得了，然后半夜2点半我乖巧的告辞了。后来在车上还吐了，吐完后我把窗开着让冷风吹我，我要把刚刚吸进来的棉棉身上的阴气吐出去吹散掉。为什么这样直爽可爱的女人身上有那么重的让我承受不住的阴气呢，唉……告别的时候韩东看我的那眼意味深长，好像告诉我你要当心啊，别出什么事了。被他这样一看我疑心更重了，就担心回去的路上发生什么意外，或者看见鬼什么的。我确实不喜欢听别人说那些事情，因为我每次心理暗示都非常重，但从来不出现幻觉，这让我非常尴尬。我觉得既然我那么怕这些东西，也深信这些东西的存在，为什么我从来看不见，也从来遭遇不了，哪怕那么一点点。电梯里的镜子啊，关灯之后会不会伸出来一只老手啊，这些是我经常觉得应该会发生的可它就是坚定的从来不发生。后来我还是害怕睡不着，我给兔子打了电话过去，说我刚刚和棉棉在一起，兔子摆出一副吃惊的口气说啊啊啊，我说他们讲灵异的事情我害怕，你还好吧，你没事吧，他叫我放心说他好得很。我也真是莫名其妙的担心那种所谓的“信息”会转移到我最想要的人身上。他如果出点事，我会怎么样呢？我也不知道。韩东反复的说，棉棉的“信息”很强。所以好多不吉利的事情撞到她就会转移到别人身上。我被韩东说的疑心疑惑的，越看棉棉越像，我确实感觉到了那种被压迫的阴气的包围。我喜欢她的呀，可为什么会这样，我想我以后夜里不想再见到她了，那感觉好害怕，我不想要的。

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果酱说，他也喜欢用计数器经常检查自己长篇的字数进展，而且他更做作的喜欢在WPS的模板里打字。反正，果酱比我做作这点是毫无疑问的，我想他也会承认的，早晚。至于我的中年妇女品味是随处可见的。果酱喜欢我在杭州用手机拍的盘腿数人民币的照片，他还喜欢我穿大被子裹头布的做月子妇女形象。我的中年妇女腔调是深入民心的。探长那时候总怪我走路太慢，他受不了我的贵妇范儿，他甚至说出了我是他见过的走路最慢的女人此等绝决的话。跟“庸”有关的有中年妇女气息的词语包括“臃肿/雍容/慵懒/中庸/庸俗/庸人自扰/”总能非常贴切的切中我的本质。果酱让我把帽子摘下来看看我的短卷发，然后说你确实是美女作家里最好看的一个呀，我说好看有什么用啊。他说福相，贵气，大桃红。我曾经也自诩为“那个好看而温柔的中年妇女”，可是好看和温柔去哪里了……那天听棉棉也讲到一句很趣味相投的话，她说她现在觉得写小说就像是面对着自己的好朋友说话。同样的道理我最早在商羊的随笔里看到，后来我发现我自己就是的，然后发现棉棉也一样想，我觉得好好。我对王梆和果酱说，我的《佛爱神》就是写给喜欢我这个人的人看的，如果他喜欢我这个人，他肯定想知道我的生活，我写出来的东西他都会想看，就好比他喜欢听我说对他说话一样。王梆说这是好有自信的作者啊，她说她的写作则正相反，她把自己摆在很低的位置。我倒觉得她说的相反其实是两回事，但大家各说各话本来就是这样的。《逃之夭夭》绝对不是这样的写作态度，因为我不可能用《逃之夭夭》里的口气跟朋友说话，那是我想让别人觉得我在装B时候用的口气，那是我在上面俯视大家告诉你这个人和那个人是什么关系拉他们最终会怎么样拉我全知道拉但我就是不告诉你拉之类的狗屁态度。而《佛爱神》完全就是我对波切，对小龟，对果酱，对所有喜欢我的甚至多少了解我一点生活的朋友说话时的口气，而且我想他们通过《佛爱神》会知道更多，知道更多他们和我的关系，知道我对这些人际关系的想法和态度变化。

67、
照例说，我跟兔子的关系并不是《咸味兜风》里美惠和游先生的关系，我没美惠那么低，兔子也不如游先生好笑，我顶多是给过兔子那个叫做“实惠”的词语，然后游先生把“实惠”写给了美惠，因为日语里“实惠”和“美惠”发音一样。我跟波切的关系也并不是《咸味兜风》里美惠跟九十九的关系，我没美惠那么实惠，波切也不如九十九好人的彻底，我顶多让波切这2年老的太快以至于波切可以扮演九十九这个老人了。我像美惠留意游先生的点点滴滴那样留意兔子是哪天开始给我回短信的，兔子接我电话时的语气和心情大概是怎样的，多少也憧憬着明天跟兔子见上面又有多少种可能的戏剧性场面。可我还是觉得九十九太性感，那种性感我也琢磨过在探长那一缕斜过去露出光亮额头的刘海上。然后我开始回忆我对谁最来性感呢，无疑是对老头子。那些如同面筋的褶皱部分散发着致命的性感气味，甚至老年人身上的体味，年轻的男人味道都是非常淡的，皮肤也白嫩，如兔子，其实并激不起我的性欲。我也不想知道我是否激的起他的。我没有性欲又很久了，虽然我经常发短信逗兔子说想操他，其实没想。其实只是怀念他能站着抱住我挡住风。你不觉得兔子是一个适合站着拥抱的男人么？我和兔子做爱的时候也几乎不说任何话，像美惠和九十九那样。一个中年妇女和一个老头子干的时候就应该这样拘谨。是节制和压抑造出了性欲而绝不是奔放，这是光头告诉我的，这是对的。棉棉在跟韩东说自己过去搞人家有老婆有女友的男人是很不对的，韩东说你也不要这样想，其实也谈不上什么不对，然后棉棉就说你这样想才是不对。我很喜欢听他们俩说那些我热衷于频繁使用的词语诸如“对和不对”“好和不好”。他们俩同时说这些词语的时候简直美轮美奂了，我倾倒了。可我还是坚持不了听他们说灵异啊气功啊信息啊鬼啊死啊那些事情，你不觉得他们俩都是属于阴影的人么？我被他们阴的直接吐了，还好在车窗外边。回到家里我还在回想棉棉的眼睛，她让我想起我小时候的什么小朋友女孩子，而我觉得那个小女孩也是属于阴间来的。我在某人脸上看到小时候小朋友的脸的感觉的时候我就觉得事态严重了，这是我所能体验过的幻觉的最大程度。而棉棉的法国朋友飞过叶子后说他看到好多个棉棉，这是怎么做得到呢，我也抽了很多叶子但完全没任何反应，只是能不怎么想小便，太好了。你不觉得飞叶子可以让小便次数减少到4、5个小时完全不小一次么？反正叶子对我得唯一功效就是可以不小便。

68、
我本来打算把这几天来发生的事情都写下来，比小说更小说，甚至我把短信都留着，我怕我会忘记，我平时都是写一条删一条的。可现在我嘴巴里含着西洋参片，觉得苦。我的表情已经写下了所有。我都不想再写了。但我知道，总有一天我还是会写下来。那些短信可以删除了，因为我不会忘记的。我记得和他所有的事情，所有的所有。把我和他剩下的那点事情都写出来后，我也打算结束这个小说。我打算最后一句话就是说我开始相亲去了，没错，我昨天就相亲去了，和一个外科医生。《佛爱神》把我累垮了。写《佛爱神》的经历和这几个月的时间，尤其是和兔子的短短一个月不到，把我彻底累垮了。我现在开始讨厌每一个人，包括我曾经最爱的波切、兔子、小龟还有新认识的所有人，甚至我自己。《佛爱神》是带来灾难的小说，但它也总会结束。我不知道最后一句句子的样子。我已经等到最坏了的，我不得不安静了。我过段时间再回来写，快了，快写完了。

69、
事情却往往不是我预计的那样。灾难是很小的一次遭遇，这归结于我喜欢用夸张的姿态和诸如“生来”“从来”“绝对”……这些严重总结性的词汇。可用词和我的真实想法和态度之间的距离还是不小的，甚至是站在对面的。我喜欢总结性的描述，却往往对生活里的人与事保持着敬畏的不可定论的态度；我喜欢用夸张的腔调，却往往表现着自己中庸平缓的一面；我喜欢说“我从来都怎么怎么”，然后再对大胡子补充道，这只是我的类似于口头禅的东西，我并不真的确定我的“怎么怎么”是“从来如此”或者“从来都不”。不过ANYWAY拉（这个也是我说的狠上海腔的夹花中英组合短语），我说“从来”总归比说“永不”“绝对”好，因为一个人对她的过去多少是可以靠诚实来做一些总结性的评价的，但是对未来却真的没法说任何东西。我有时候说的“从来”确实真的就是“从来”，他们建立在我算的上好的记忆力和始终一贯的诚实直接态度上。所以，请让我再用这个句式跟久违的你打声招呼，“我跟你说过的确定的事情从来都会变卦的，但我不是一个不靠谱的人。”我的生活实在太飞了，发生的种种变动让很多旁观者咋舌，我花了一个月的时间来回到平衡状态，回到我广州回来时候的那个地方。比那个地方更好的是，我身边居然多出了一堆女性朋友，布达麻神夸我说，以前你提起的都是男人，现在你有那么多女人可以提了，你的生活丰富了。与其说是丰富，不如说是健康了，男女平衡了。不仅女人缘变好，和兔子分手后我的桃花运也急速看涨，被曾经认识的好几个男人以各种方式表白爱意，然后居然在酒吧里被老外穷追猛打……这些都是我过去不曾有过的体验。至于这一个月里我到底发生了多少事情，你可以去正面的“仿佛爱”里找，不过我想其实你也不太在乎这些。因为看到这里的你，应该已经狠清楚我是怎样一个人了，至于那些具体的事件其实是可看可不看的，反正那些男主角男配角又不是你。你关心的肯定是我而不是他们，这个态度跟我其实是不谋而合的。我的小说里从来都只有一个人物，那就是我。他们不是我的小说人物，他们只是我这个唯一的小说人物所做的具体的行为——跟你说话——所带出的一些信息而已。有天在半梦半醒中，作协的费老师发来短信，让我用一句话概括《佛爱神》的主要内容，我就回复道“我跟朋友说我的生活和想法”。如果说我过去写的小说都是那种巨难概括内容的类型，那么《佛爱神》截然就是巨容易并且巨准确的可以概括出来的类型。这个概念其实我一直都有，直到看到商羊把那句精确的话写了出来，后来又见到棉棉听她亲口说了一样的话，我才万分确定的把这话发给了费老师。除此之外，我暂时还写不出任何别的东西，尽管这一个月中我文思泉涌的构思了很多小说名字和写法，但我还一笔未动呢，这就不算。说到这里，我在吃酱拌油炸馄饨，就不写了，你也去吃点东西吧，这个世界上还是有很多好吃的东西的，至少比好看的书和人要多，我这个月瘦到过狠厉害因为没有胃口最近又反弹回来了因为每天吃好多顿而且开始馋唠了，多好，颠来倒去颠簸不破的就是平衡大道。

70、
可能是因为白天情绪相对稳定的关系，我最近经常做奇怪的梦。连续2天的梦都人物众多且阴郁复杂，基本都是我认识的人，醒来要花点时间把那股阴气遣散掉，否则会影响一整天的平稳心情，幸好基本都成功的。印象特别深的有次做的梦特别恐怖灾难大片，我通常是不具有做这类大梦的资质的，我缺乏想象力，但那个梦真的科幻庞大，而且还梦套梦，我以为噩梦已经过去的时候，又反复来了第2次，而且据说是真的。我梦醒后给兔子发了短信，告诉他在梦里他因为和我的事情逃避掉了，离开了这个城市，躲过大劫，直到梦醒他都没有再出现过。我刚刚恢复神智的时候还狠感慨，我想不管他是不是离开了我，他能没事我真高兴，而且我即使在那么恐怖的灾难大梦中，我还一直牵挂着他。后来我又在某个深更半夜短信大骂过他，还是为了一些他不靠谱的事情。可是第二天就消气了。看来我真的是无法记仇的人。下午看相约星期六这个搞笑节目，我除了放松一笑外，我开始想一个问题，为什么那么多张面孔没有一张让我感觉这个人会跟我有关系。而就在我暗自感慨的时候，我眼前还是浮现出兔子的脸，他的小眼睛，他几乎全黑的一身打扮，他的表情，他表现紧张不自然的各种动作，他经常有意无意的拉毛衣的高领翻来翻去的……我肯定那是一张跟我有关系的面孔，而这种仅仅面孔上的有关系，在我很多别的情人那里是找不到的。我跟他们好，是从别的地方入手的，而绝不是面孔，所以即使后来我们的关系越来越好，我也不觉得那张脸跟我有什么关系，而是他这个人。这种对面孔的在意不简单是外表的好看与否，我前面说的不是好看，完全不是，而是“有关系”。我的感觉能非常清楚的告诉我，这张脸和我有没有关系。而能和我有关系的脸，在总的认识的人里头的比例是极低的。或许我有过几十个情人，但能让我产生这种他的脸是和我有关系的感觉的人绝对不会超过3个，而兔子正是其中之一。我可能跟你提过，我第一次见到他我就明白了这点，然后无论后来的几年中我身边是否一直有男人在，我对他关注始终是高度的紧密的深深的，因为能在芸芸众生中发现那张和自己有关系的脸，实在是太难了。基本上，符合这一条件的人，我可以在很多人里头，很远的，一眼就把他认出来，并且可以聚焦到他的细微动作。这种体验绝不是一见钟情。我没有承认过我体会过所谓的一见钟情，我确实没有。你可能觉得，是我把那种感觉想的太海了以至于达不到我的标准。但我觉得不是这样。我觉得我没有一见钟情就好像我没有高潮就好像我飞叶子没反应就好像我从未有过神秘体验幻觉之类的东西一样，它们是“事实”，不偏不倚，不是我把标准定的太高，而确实是我这种人就是不具备拥有这些神奇体验的身理和心理素质。于是退而求其次，我能觉得一个人的脸跟我有关系，就是仅次于一见钟情的事情了。同样道理，如果我觉得一个情人让我在调情过程中感觉狠美妙，那完全就抵得过高潮了。做梦也可以作为神秘体验和幻觉的候补，抽烟作为飞叶子的候补……我没有为这些高潮的缺失真正的难过或在乎过，我其实不是一个要求很高的人，我知道我不挑剔，我知道我挺好伺候的。只是能让我有兴趣的人和事情真的非常少。我后来有过那么多情人，做过那么多事情，并不全是因为我对他们有兴趣，而是顺其自然，或者更坦率点说，是出于寂寞，这里头缺少那种绝对的“不得不”。他们老说我，你心态怎么那么好的拉，我想就可以从这个角度去解释了。

51、
今天《金刚》开始在影院里放。我问了身边所有的人，没有一个人说不去看，我想票房定会惊人。我一直琢磨着怎么分配看电影的名额，首先不能把这些男人带到一起看，这样一来，如果我要跟他们一个个都看过来的话我得把《金刚》看N遍，所以只好跟其中一个人去看，估计还是跟波切去看，这是生活的惯性。我不知道兔子是否去电影院，每次我问关于他自己的事情他总是设法回避。关于他的信息我都是从别处获取的，他只跟我逗乐，除此之外关的很牢。那回我介绍外滩画报的记者采访他，才从报纸上知道他是1975年的，我当时好诧异，我概念里他应该比这个年纪大5岁左右，才30岁的男人小宇宙就那么强大了非常罕见，有人生来是个老灵魂，像迪伦先生那样。我写到这里就被耽搁掉好一段时间，发生了一些突发事件。北京的赵老大来上海流浪不知为何，我们只在广州现代音乐节上见过一面，他问我要了名片，我昨天跟老头吃饭的时候知道他在兔子那里，没想到他今天会打我电话。他住在兔子的家里。我没办法只好冒雨等下去接他出去吃饭，然后兔子在演出要9点才过来接盘。苦的，老头也不管，我只得孤身前往。本来今天约了和大胡子吃饭，因为下雨不去了，现在还要冒大雨出去见一个只见过一次的人，人生真的荒谬啊。但如果我拒绝他，他是不是太可怜了。我这个人就是良心太好，善良害死人啊。另一方面的小想法，我今晚就能名正言顺的见到兔子了，我也好久没见他了。不多说了，我准备一下就出发。

52、
今天应该和兔子去登记结婚的。我没想到也当不了真。半夜里他说他喝醉了，我可以信么？连续2天的通宵短信让我跟兔子的关系进了一大步。本来我们的男女关系已经够不正常了，现在基本达到最癫疯。当他问我是否想一起吃饭这样的约会邀请时我已经要绝倒了。理智很清楚的告诉自己不能开始，我笃信的那些命相星相都说明我们俩是克星，不应该好。今天我不打算再给他发短信，我轻松自在充满自信的日子还没过够，我不要第二个布达麻神，他俩连生日都只差一天，而且生肖跟我都犯冲，兔子更厉害，非但生肖和我是最冲的那个，连我们的年龄差距都是最最不好的那个。而且又一个双鱼白羊男，我绝对是死定的。怕了他那么多年是多么有道理啊，老天给我的暗示就是这个男人不能碰，碰了就毁。如果说遭遇布达麻神的时候我还是小百无禁忌的大无畏状态，那么我现在看到一个同样的甚至可能更凶险的坑，我是怎么都不能飞蛾扑火的奋不顾身的跳下去了。这是真的。不带任何小说浪漫主义激情的。如果这是一本言情小说，我会让我重蹈覆辙。如果这是一本伤感小说，我会让我戛然而止。如果这是一本艳情小说，我会让我电光火石。如果这是一本恐怖小说，我会让我爱到无极。但这却是一本严肃小说，我只能让你知道我在犹豫而且随时可能犯错。这几天，如果能忍住的话，我不会再发短信给他，幸好我身边还有几个男人可供消遣，我要让心情彻底没心没肺的流散到大家身上，我要逼自己深信我是大家的。我可以看你，但不是现在，我还没活够。

53、
听CASA这张CD让心情平静下来。今天醒来的时候我感觉累并隔世。我知道那些激情的话语因为酒精的关系，它可以对任何一个女人发作。我们不是电影里的人，真的就结婚。我甚至都不知道去民政局登记结婚要带齐的究竟是哪几样东西，而且我从来不敢问我妈，我怕她疑心我私奔什么的。公主是最喜欢也最可能突然跟人私奔的品种。对了，要去民政局办也是我刚刚才知道的，我妈看一个电视剧里头正好说到这个，恨的是居然没有继续深入的说下去要带点什么材料，如果那些东西不在我身边我该怎么设局搞定。我昨天睡着前想的确实是这个技术层面的问题。我的浪漫是很后朋克的。现在是下午3点半，他应该是起床了，或许头痛，如果如他所言昨夜喝醉的话，而且他又不喝茶，可怜的兔八哥。如果兔子是一只兔子而且确实是，那么——他会非常迷人但和属鸡的我最不合适……

54、
下午我看了一个叫《订婚》的片子，纯粹为了这个片名才看的，应了我和兔子的景。刚才他发短信问我户口本拿出来了么。我说我爸的钱跟我没关系，别以为可以骗去还贷。我逗他，他哈哈。他说我想太多了，他喜欢靠自己，而且他也没有贷款。我夸他比我还幽默。然后我们又开始逗来逗去了。我今天BlOG的标题是“珍惜生命，谢绝爱情”。我和加缪都是117，然后他和巴赫都是321。如果今天不去登记结婚，明天周6民政局就休息了。114这个日子我更喜欢，这个就好像我喜欢《无极》是一个道理，它们都让我印象深刻。可今天是113，明天这个绝好的114民政局居然休息。我看看兔子打算怎么办。如果一个你暗恋很久的女孩子，突然说去看你，然后在你屋里了，你终于没有克制住自己把她扒光并绑了起来但你却怎么都硬不起来了后来即使她努力给你口了好久都小的比世界还小，那你不妨在下次约会的时候让她看你在文峰理发然后带她去吃鱼丸子并且随时随地拉着她的手，还有再也别听2046的原声了，改听爱神。还有，我不是胖子，你才是，大阳痿。我喜欢待业的生活，我可以和兔子保持一样的日夜颠倒的生物钟，可以写小说并把它写的又大又长直到我可以一直待业下去。工作是必须的，但上班真的没意思。我可以一直拖下去么？接下来就去看一个叫《工作》的片子，这个和《订婚》是同一个导演拍的，意大利人。今天早上7点前睡的，12点被妈妈叫醒，我现在想再睡一会，好伐？要么先去洗澡？不想看你？想看你？你不知道，我也不知道唉，我好害怕，但也甜蜜。现在放的音乐太海了，可惜没名字。

55、
事情来的太突然，我和兔子已经确立了恋人关系，而且是朝着结婚对象发展的。奇怪的是，充斥着我的不是甜蜜，而是极度的麻醉，好像中了麻醉枪不能动弹的小野兽。这几天我都没法过来写，就是因为大脑始终一片空白，甚至动作和反应都迟钝了许多。这到底是怎么回事？难道好事对人的精神的撞击也如此巨大么？！今天他去北京办事，上海下大雨，我在家里吃了一天的草莓仍然腰酸腿疼的。腰酸腿疼当然是做爱后遗症，那天下午2次，他比较重。没错，基本都是一身黑的大猩猩大金刚，我做了他的女人。刚刚就是写到这里被他电话打断的。他本人，也就是作为我男友的那个兔子，是非常甜蜜粘人的，喜欢逗趣和发嗲。我跟他抱怨我的白痴症状，我说我要通过写作恢复状态，他说不好，万一我灵活起来那就对他不公平了。我们打电话基本从头笑到尾。诸如网上某女说被他忧郁的气质吸引但却说他弹的是电吉他（明明是BASS），我们笑倒。诸如飞机上某女说北京要是下大雪就好了，能看到浪漫的雪花，兔子说听到这句他差点嘴巴里吐雪花出来了，我们又笑倒。在我这里的兔子像个贫嘴顽皮的大学男生，而其他时间他都是大忙人，做生意，管理人。从外面看来，他已经完全不像个乐手，而他在我面前也没单独弹过BASS，而且兔子一点也不文艺。兔子笑我说话慢条斯理的老是发嗲，他还学我的样子，当然他是比不过我的。我对他特别温柔特别嗲，确实是没这样对过别人，我也不知道为什么。有很多谜团我还解不开……包括我现在对他的感觉到底算不算爱情什么的。我当然也会想他，但这种想念具有超强的克制性，我对他的温柔态度和对他思念的节制态度之间的矛盾令我诧异。但也很可能这就是我不曾遇到过的那种爱情，它让人彻底酥麻，失去方向，失去斗志，甚至失去感觉……这将会持续到周末他从北京回上海之后，或许才会有所改观。我觉得不再需要控制什么，包括控制他，控制自己，控制我们的关系，控制整体状态，我只是让草莓和巧克力裹着我推着我走，也不知道走到哪里，但隐约觉得是个安定祥和的好地方。

56、
我和兔子还是属于很害羞的人，即使我们做爱了，还是能感觉到彼此的拘谨。那天离开他屋子后，我们在街道上完全没有拉手，我没有主动伸手过去，他也没有主动，我们就很客气的走路。可是进了车子，我们就谈不上谁先谁后的把手握住了。这真是玄妙的对比。后来我们吃完东西走路回他店里，还是没有牵手，走得非常慢，像我说话那么慢。期间兔子还是接了N多工作上的电话，他看起来比我爸都忙很多。我们做爱的时候也是，他刚射完，手机就唱起来，我们当时都笑了出来，觉得太搞笑了。我甚至都已经感觉不到跟他做爱时候的情欲流动，我只知道他说我做完之后一直在轻微的发抖，而且我出了很多很多的汗，比他多。后来回到他店里，他就忙的要命没空陪我了，但我非常乖，出奇文静出奇乖，我为我这种乖洋洋得意尽管他看不出来，我觉得我是一个让男人很省心的女人。我答应家里这几天早点回家，所以12点前就像要离开舞会的灰姑娘一样了，不停的看表不停的看表。我先给他发了短信说我要走了，等等他还不回，我就起身准备自己先走了。我从来对他回短信没有太多要求，因为耳闻过目睹过他的繁忙事务，所以特别可以理解他，总之我对他温柔到了一定的境界，我想他会对这些越来越依赖的。我下楼时候在楼梯口看到他跟人说事情，我就在一边等他一下，然后跟他道别，他送我到店门口，我们也没有夸张的吻别动作，他只是嘱咐我好好睡。不过因为他从来不带女人的关系，昨天他的合伙人一个台湾小伙子见到我，就很清楚的看到我跟兔子的关系，他是台湾＋ABC，2根香蕉的那种活泼热情逗趣社交狂人，可想而知我和兔子的关系到他嘴里马上就更加的老夫老妻名正言顺了，事实确实也距此不远。这和我之前的幻想出入甚大，如你所知，我暗恋了兔子很多年，照理现在完全得到了他，我应该表现的很激烈，但是却没有，我们的关系温柔如水。甚至做爱的时候都是缓慢而深沉的，哎呀，就是“深沉”这个词语。我觉得会跟这个人发生很长久的关系，所以完全不着急让激情都释放出来，我怕用完了就没有了。也可以把这种阴险的企图叫做“渐入佳境”。第二次做完，他紧紧搂着我，很快就睡着了，打起顽皮的呼。我们在床上基本都是紧紧裹在一起，这样舒服。他抱着我的时候也是深沉的。

57、
我写作的时候还是这几天里我最清醒的时刻，这种感觉清澈的从我写完上面2节后透露出来。兔子虽然是逗笑但也不无道理的担心是有道理的，我写下来了就会不那么安稳了，女人一思考，男人就没安全感了。幸好我没企图发现任何出路来摆脱现在的呆滞状态，我只是把它如实记录下来并且带着问号。我的深和你的沉，曾经遥遥相望，却还是走到了一起。猎人的保留目标终于也没有了。他突然不知道还要枪干吗，也不知道即使扔掉枪，他还要去干吗。我现在就是这样的状态。兔子是我多年来的目标，我跟别人的分分合合的间隙就是我跟兔子的暧暧昧昧。那种感觉是很美妙的，甚至比现在美。我能得到他，我当然是很珍惜的，这从我对其他男人的绝决态度和干净利落的处理手段可见一斑。我说当初更美，并不是说，我得到了兔子，我就没兴趣了，兔子就不灵了，不是的。我很珍惜他，愿意理解和帮助他，愿意和他结婚，甚至为他生孩子。这和当初愿意跟布达麻神结婚生子的心态是不一样的。当初是电光火石的激情，而现在是终于找对人的安定心态驱使。我想即使再过5年，我30出头，也不会找到更合适的男人了，再说结婚一定要快而狠，否则结不下去的。所有对婚姻的悲观心理和对持久关系的怀疑态度会慢慢慢慢滋生出来，最终毁了麻木的幸福。消极势力总比积极势力更具攻击性。为什么那些曾经画出过精彩作品的画家一旦家庭美满之后，他画的东西就不再那么感染人，因为他后来所要表现的爱与幸福，就是我现在这种痴呆状态，这种痴呆状态等同于平庸平淡，它是无法激起人的。如果说我跟兔子一直这样好下去，我写的东西是否也不再能感染你，我有点担忧。无论如何，写作都不是比生活更重要的东西，我想我会选择活的麻木舒服而写不出好东西的。

58、
一大盆草莓吃了一天还是没吃完，我感到幸福来的太多它让我撑住。写完这句话，我就把剩下的草莓都消灭了，以证明我是能消受的起那么多幸福的女人。我面对兔子的时候还是狠害羞，面对面的时候比电话里更害羞，甚至我觉得我们还是有点陌生人的阻隔在里头。那天让我印象最深的不是在床上的拥吻，而是在新疆餐厅里他用纸巾给我擦嘴角的油渍。那个动作和他说的话介于长辈对小辈和男人对女人之间，这是我对付男人的惯用态度，而这次被他用到我自己头上，感觉着实奇妙。后来回到家里，脑海里反复出现的就是这个镜头。兔子虽说也是双鱼白羊座的，但我狠难感受到他白羊座孩子气的那面，他好玩的喜欢贫嘴的但这并非小孩的特质，他气质里的东西还是无法让我轻视他把他当成比我小，换句话说，比我低级的，男人。他给我少见的同辈，甚至哥哥辈的感觉，而大部分过往的男人，我喜欢过的那些，都小朋友的很，无论他真实年龄有多大。除了温柔文静懂事善解人意体贴宽容这些成熟女性特有的魅力外，我所能在他面前呈现的真的就是个小妹妹了，我锐利的气势完全亮不出来，被迫温柔到底了。我都不晓得从何入手去挑剔责骂他（这是我对男人一贯的粗暴态度），所以只好每次都用世界上最嗲溜溜的声音说“你去死啊”。然后他就开始模仿我说话的慢语速和那酥掉骨头的嗲腔调，越发的C下去，我也越发的笑大了去。哎哟天那，一对花痴男女！

59、
“幸福是件很闷的事。”这句话是我从水晶的勃上看到的，她说是她看电视里许鞍华说的，不知道许是听谁说的，总之大家对此有共鸣就是了。连日下雨，心情已经闷透了。昨天聚会回来本应乖乖睡去，鉴于前一天已经成功把时差倒回来，希冀着今天还有好果子吃，结果就是睡不着。我睡不着首先不想麻烦兔子，他在北京走面儿肯定很忙，于是我先自己上网，无所事事的把所有LINKS里的朋友的勃都看了一遍，也没有跟MSN上的人头说话的欲望。临下前我打开小树的MSN，她问我干吗呢，我说无所事事，她说一样。你看，幸福确实就是很闷的事。可以浪费在网络的时间也都浪掉了，只好关机上床，我想好这次不能再那么克制和乖巧了，就给兔子发了短信，分别就是“无所事事，只好想你”以及“幸福是件很闷的事”。过了5分钟收到他的回信“那我们电话做爱吧”。我让他去死，老娘20岁之前就把这个玩腻了，什么做爱都玩腻了，现在或许只有不做爱还比较好玩。后来陆续给他发了一些惆怅兮兮的反思短信，估计他也没空去想，即使想了也毫无意义，他后来说“分享”，而我说“不能”。这是我跟兔子好过来的这几天里我心情最糟糕的时候，这种糟糕持续到我醒来还是没有消退。我现在试图通过写作来消化掉它。反正我觉得离他还是远，这种心灵上的远并不是我们抱的越紧就可以掩饰掉的。我习惯于折腾的小宇宙被他剥夺了最后一丝年轻，我完全就老了。只要跟我好过的男人都知道我是很折腾的一个B，这种折腾还不是普通女人那种作，那个是能搞清楚东西南北的，而我的太大卫林奇。F说，不幸却很有张力。我只能在泪水和戏剧中体会自己的存在。昨天回家拖袜子的时候把右手大拇指的黑白格假指甲扯掉了，一点都不痛，我给它补上血红。不过自从那个假的掉了之后，我觉得那个真的指甲很不自然，好像掉了的是真的而我现在只能用个假的凑活。我大概从来就是个颠倒的人，从来。

60、
后来我还是在说了“不能”之后给兔子打了电话，那里很闹，像KTV，但兔子说才不是呢，否则他才不接我电话，肯定一手抓着K姐的奶子，一手……至于还有一手干吗，他结结巴巴始终没讲出来。昨天他跟我讲话确实有点结巴，我并不把这看作心虚，而是遥远。我说你对我说这些有用么，兔子又结结巴巴的说，说话又不是管有用没用的咯。我说，那你别结巴啊。他说不是的……后来什么我又没听清楚。后来他就到安静的地方跟我讲话了。说了一会，我也忘了说的什么，突然老大打我手机，我就先把兔子挂了，接老大电话。等老大挂了，我再打给兔子，我们说了没一会，他说手机快没电了，他去把里面的人再招待一下就回家，然后再给我打电话，我说好的。其实我也没指望他会打电话，甚至我也不觉得他手机确实快没电，不过是他出来太久不好，里面的人头需要照应，做生意的这些我太能理解了，这也是为什么我几乎从来不主动打他电话的原因。后来我又发了几条莫名其妙的短信给他，然后我就睡着了。醒来是被出版社编辑的电话弄的，然后看看手机，也没有他的来电和短信。果然肯定又陪关系户猛喝很久，然后回家直接倒头。我现在还是没有因为他没再给我打电话而生气，我说了，我太理解那些东西了，我本来就没当真，让我感觉到的，还是我们的距离。我甚至开始怀疑，我的克制与乖巧能否在每个月的小月来临前那几天坚持住，还是会因为平时太过压抑到时爆发的更强大，我有点担心。我对兔子的脾气太好，这有点恐怖片开场时候的田园气息，大卫林奇、夏布罗尔，甚至《破碎之花》的贾木许，玩的都是这个色调。

41、
从05年12月16日开始我就是一个不折不扣的待业妇女了，因为准备休息一段时间专心搞文艺上的事情，所以联系好的新单位暂时不去。至于究竟哪天去，我不知道，而且我很不想知道。我的四金还是挂在原来的单位，我每个月过去交，这是我妈的意思，她觉得四金是天大的事情。每个人都有自己觉得是天大的事情而在另一人看来很好笑的事情，我们要别人理解自己就需要从理解别人开始。爱从理解那里开始。所以我没表示任何不耐烦的答应每月去交那800块的四金。我原来的白色的I-POD有次在公车上被神奇的偷掉了，我爸尽管骂了我，我和他也因那事件二天不说话，但在我去广州之前，他还是不出任何人所料的给我买了一个新的，而且比原来那个还高级，是最新产品，黑色的，很帅。我没有带去广州玩，我是前天才刚刚把它搞定的，搞的时候还遇到罕见的死机事件，幸好终被解决，所有机器到我手里都会经历离奇事件但结果都是被解决的。我看《千里走单骑》的时候应该是没哭，却被今天的《新闻晨报》一篇傻傻的冒充影评的文章里看到的一段话搞哭了，是这样的“当我一再重复说着同样的事情，请你不要打断我，听我说下去……当你看到我对新科技一无所知，请给我一点时间，不要嘲笑我……如果交谈中我忽然失忆，不知该说什么了，请给我一点时间想想，如果我还是无能为力，不要紧张，对我而言重要的不是说话，而是能跟你在一起……”我觉得总有一天，我爸也会拿这段话来催我泪下的，这真是很白色恐怖的事情。
我写以上这些其实是想说，那些事务性的和事关父母亲情方面的问题，是很容易让我分心的，一个是让人麻木，另一个是让人抒情，它们是严肃作家的大敌。

42、
对严肃作家有好处的是这样两件事情——不停喝水和不停小便。我必须保持笔记本电脑旁边至少有英国红茶，中国绿茶，王老吉凉茶这三大杯水，然后我走到厨房还有一茶壶的花茶，我会在经过厨房去卫生间小便之前喝那花茶。类似对严肃作家有好处的事情我还能列举一些，譬如：不停的看时间，既可以在外面的时候看手表或手机，也可以在室内的时候看钟和手机，不停的看时间是为了让自己获得浪费了它的满足感。还有就是群发手机短信，这是了解对方和理解你和对方人际关系的秘方。有些人是每发必回的，刚开始他可能还以为是专门发给他的，后来我会有意无意中告诉他我有群发短信的习惯，然后他应该可以料想到哪些短信是我群发的，但他还是回。有些人是选择性回复的，而且很难把握其中的规律，或许跟内容有关，或许跟忙闲程度有关，或许跟心情有关，或许跟几率有关，或许跟这些都无关。另外个别人是几乎不回的，他们最好玩了，据我了解，这些人各有各的理由，我这里不想展开讲，因为这个话题非常有趣，我打算作为以后某个小说的开头或结尾来专门讨论。除了喝水小便看时间群发短信以外，对一个严肃作家鼎鼎有好处的行为就是和一个评论家讲述自己的写作概念并且斩钉截铁的说，评论家永远不会是深刻的。这件伟大的好事我在广州做的最多，对我回上海以后继续写作《佛爱神》帮助很大。我印象深刻的二次谈话一次发生在沙发上，一次发生在餐厅。沙发上那次如水般温和平静，餐厅那次则如政治斗争般激烈和无厘头。探长是第一个让我享受到这种好处的评论家，我希望在同是评论家的老头身上还能享受到这种好处，并且在细节和内容上有新的体验。不过我估计老头更愿意我们来讨论他的写作概念而不是我的，在此之前有必要把我今天给他算的星盘命盘星座八字全书共46页大致阅读一下。

43、
一个危险的信号出现在我连写了39－42这几节之后。我发现里面有开始纵情装逼的迹象，而且不再关注狗日的爱情现在进行时。这绝对是对《佛爱神》的出轨，包括现在的反省本身也是对《佛爱神》的背离。然而我还是要继续写下去的，为了自我辩解，我不得不假设，以上那些犯错误的部分都是对我虚拟的下任男友谈我的写作状态和写作概念。与此同时，很二律背反的是，我的这个即使暂时还是虚拟的诉说对象在此书出版的时候，也就是他读到这里的时候，起码是1、2年后的事情了，而那时他又不是我现在文中所提到的诉说对象了，他不会还是我男友了。这很像我每天夜里跟谁谁谁发了无数短信来调戏的事情，到了白天好像就完全不存在了，觉得那是别人和别人的事情，跟我有何关系。这说明了“时间”的二大神奇特性：错位和残忍。《无极》里头提到，只要跑的足够快，就能让时间逆转回到过去，我觉得根本不必跑，时间本来就够乱的了，呆在原地不动也同样可以感受到很多逆转混沌错位交叉。昨天夜里的某刻，我脑中盘旋着一堆男人的样子，扪心自问哪个是我最想跟他脱光了面对面坐着，然后我开始亲他的后脖子，非常慢，非常温柔的，充满爱意的，像对待一只小梅花鹿那样。而下一刻，我就跟肯定不在此幻想合适人选之列的某人开始发短信玩调情游戏了。时间，让我这个月亮星座在双鱼的本质温柔的女人和我这个太阳星座在天蝎的貌似厉害的女人不断交替，在付出爱和控制爱之间摇摆不定。

44、
一个摄影师只有拍他最爱的人时，那照片才是感动我的，甚至莫名其妙的哭出来。我想说的就是荒木经椎。他拍其他女人的照片确实有美的好玩的有气氛的有魔力的那些，但我只在看到他拍妻子阳子的照片时，才感觉被什么东西一把抓住，然后放手，然后我就哭了，会越哭越厉害。那是极度深刻的照片。那种深刻就是荒木对阳子的爱。他最爱她，所以照片弥漫出这股爱的能量。而且，是照片里最直接最表面的东西，阳子这个女人的样子，她衣服的样子，她躺着或坐着的地方，她的姿势……这些最表面的显而易见的东西在打动我。绝不会是照片所表现出的意义，摄影角度、内涵、后期处理等等。随便拍，随便谁随便怎么拍，拍他最爱的人，效果都是一样的。让他感动的是她这个人，而不是照片，但通过照片，第三者，也就是照片的其他观者，被带入了他们的深刻气场，这是神秘体验之一种。我对所有可以拿来诉说本质到底是什么的事情都充满了兴趣，不厌其烦的举这个例子举那个例子。我的品味就是鸡胸肉。

45、
现在的问题是，我渴望去爱，却想不出任何一个具体的对象，后果可能是，看电影后都没有任何感觉，想发表评论，却说不出来。前面我看了一部《爱之岛》，音乐很喜欢。接下来再看《爱比死更冷》。待业之后，尤其是回上海之后，每天的时间多了起来，我既没有男友，也没再谈恋爱，时间浪费起来也觉得沉重，我已经浪费了那么多，怎么还有那么多！幸好现在放着Brazzaville轻快的音乐，我心情好很多。我想应该带上他们的CD去上海很多没去过的小咖啡馆和小酒吧，让他们换上这唱片，然后约个小男朋友一起去抽烟，或者看我抽烟。那天我跟波切在晴朗酒吧里说起，我真想有个男朋友，陪我去上海很多我没去过的餐馆、咖啡馆、酒吧、总之是室内的小地方，冬天里每天去一个新的地方，那该多好。波切说一般有时间的男人没有钱，有钱的男人没这个空陪我去。我无奈的笑笑，说对哦，继续抽烟。

46、
和朋友约会是比写《佛爱神》更重要的事情。这几天饭局基本排满，终于可以不被逼无奈正襟危坐的写作了。在外面浪才是冬天的正经事。小树说她在法国无法打开BLOGCN看我的勃，等猫猫来上海我要让他帮忙我备份一个新勃，以便那些身在海外的我的朋友们看。前天25路过上海来拿一个东西回去，时间太仓促没来得及见我，临睡前通了电话，彼此感觉很甜蜜，他说过段时间他不必上课了就能经常来看我了。跟他通完电话回老头之前我搁置下来的短信，结果不欢而散但最终以互相检讨致歉告终，我们今晚约了晚饭，明天我会写这个。今天上午11点多被迪迪的电话吵醒，无非还是那些迪迪式的对话，我挺高兴的但意思不大。昨天跟郑一吃尼泊尔菜然后在隔壁的萤七喝酒，跟他聊了我现在的心态，说出来才发现原来自己活的那么好，前所未有的好，我觉得一切都无可抱怨的了。郑一很可爱，我经常觉得他像某个卡通片里的主人公小男孩，到底是哪部呢？他人小小的，脸方方的，指甲弄的很干净，这点我很喜欢，看我的眼神里带着喜欢，但又不让人害怕。我们在一起也相当舒服。我发现最近说的最多的形容词就是“舒服”了。我需要抓住谁，抓住某件事或者某个念头不放，反而是自然而然的和所有的男性朋友相处，看谁都觉得可爱，但也没有谁是不可或缺的，松散友好美丽的人际关系。几乎隔天就见一个不同的人，还主动约了一些前男友，一些关系好的，一些关系一般的，一些好久不见的，一些认识很久但没顾上见面的，跟这些人可以牵手可以不牵手，可以眼神挑逗可以不挑逗，可以独处一室可以在人很多的地方，可以发生什么也可以不发生。这种关系太让人舒服了，而且和不同的人聊天总能有新感受，听到一、二句有意思的话，并且感觉温暖。我想珍惜待业且单身的每一天每一刻现在。

47、
男人现在全变成了我的哥们，全因为我变成了一个男人。跟郑一说下来，发现在男女关系上，我的想法和思路完全是男人那套的，我现在是男人那边的，如果我去跟一个姑娘说，她可能会不理解我，就像女人不明白男人一样。我是明白女人的，因为我天生是女人，我现在也理解男人，因为我已经男性化了，我想我最近的舒服大抵来源于此。男女人是很容易舒服起来的品种。我不知道这个状态能保持多久，是不是过几天我又回到女人那边了，或者更加男性化终于变得无法理解女人也就是自己。我发现我跟老头短信的时候就比较女性化，所以我们矛盾很大，或者反过来说，他比较女性化而我很男性化，所以我们矛盾很大，反正我们矛盾大无非就是因为一男一女，如果他女我女或者他男我男，那我们就会很舒服。探长这二天也很骚，说孤单寂寞想我，我们基本只说下半身，那是男对男，也舒服的。和25是女对女，温柔的。和郑一是男对男的另一种表现方式，也舒服。和迪迪还是姐对弟的，所以暧昧。和老头肯定是对不上的，所以那么不舒服。还有他半夜接电话的声音跟我印象中他平时说话的声音完全不像同一个人，这让我奇怪。某些地方他跟WEIER很像，我当年跟WEIER也是一直吵一直折腾一直麻烦一直不对，所以从未舒服起来过。昨天老头累了先睡下去倒时差了，我还是倒不过来。回来后跟探长通了一会电话就开始干躺着，躺了一个多小时实在还是没有睡意，便短信跟众友联络感情，奇怪的是昨天他们几乎都早睡了，没人回我。唯一的成果是跟马良约下了饭，后来上午被迪迪吵醒时看手机发现众人都有回复了，都答应了饭局，我接下来也排的满满的，心情很笃定，于是我又舒服了。睡不着后来上网去了，碰到在深圳广州期间结识的武汉朋克小子麦颠，我喜欢这个小孩，他的眼神我喜欢，还有他是个同样仔细的人，我喜欢，我跟他说，仔细的人等于比别人活的多。他要把他做的杂志拖朋友带给我，那个朋友在上海，这样一来我又多一个约会，真是再好不过。太喜欢见人了，见上了瘾，最近运气很好，见到的人都相当可爱，一个都不讨厌。我们MSN聊天到4点他去看足球，我跟COCA稍微再聊了几句就下去睡觉了。COCA我也好久不见了，他对我总是充满热情，我会在最近几天见到他，可惜的是他很难把我拍的好看，所以我情愿找他玩而不是找他给我拍照。我最近是很想参加各式文青聚会结识新友的，只可惜周末的大PAR那些乐队实在没意思，我和波切都不打算去。本来是想让老头带我去活动的，他是文青头子，但我们出现在这些场合又是很招惹是非的，真的麻烦。总之我觉得我们在一起，无论是哪种意义上的“在一起”，都是相当麻烦的事情，是和我现在的“舒服”格格不入的，是不合时宜的，是不对的，但即使如此，事情还是会按照它自己的意思走下去，而不是我们中的任何谁可以决定的，人生的牛逼尽在此中。

48、
我希望尽量把最近跟不同的人约会的情况写下来，不过因为大部分的约会都太舒服了，以至于写不下来，即使写了，也写不出劲头来，这就是舒服了之后就没法再舒服一点的缘故。那天和波切在思南路的晴朗酒吧，开始我们进去的时候只有一个看起来是意大利女人的老外独自抽烟看摄影集喝小支啤酒，她不停的抽烟，我想她肯定孤单的很舒服。后来她走了，整个小酒吧就剩下我和波切两个人，在这条我照样喜欢的马路上，只剩下我们俩和酒吧服务生，也是很晴朗的。晚上了，那边还是放属于下午的BOSSANOVA，而且是很不时髦的那种，我翻留言本子，看这个店的几个常客絮絮叨叨的字。换上更不时髦的世界音乐后，来了三个客人，随即又来三个，陆续来二个，后来还有，而且他们都是认识的，这样小酒吧几乎就满座了。我看到他们好像亲友聚会的样子心情更加晴朗了，而且除了个别身材苗条的男人外，其余都是胖子，我总结出喜欢户外旅行的男人发胖的居多。他们大多30左右了，大多有点闲钱，大多小资情调却也不失市民气质，酒吧门口经常不是1、2部大越野车就是1、2部户外用的专业极单车，总之都很专业很装备的样子。我坐在这个跟我的兴趣爱好丝毫不搭边的乱七八糟什么都有却也不让人讨厌的地方，边抽烟边看那些男人，我想我很难和他们这个类型的好上，但当时同在一个屋檐下的感觉也着实不赖。一转，我们来到昨晚的尼泊尔餐厅，吃的差不多只剩下酸奶和咖啡的时候，郑一要求坐到里面来，这样他能靠着墙也能靠着我，肯定比坐外面舒服。然后他看了我眼睛，他一直让我觉得我的眼睛好像很危险，只是因为很少女人像我这样盯着男人的眼睛不躲闪不飘忽坚定的像个大姐稳定的像个大姐笃定的像个大姐确定的像个大姐。这样的大姐是不会拒绝你拉她的手的。他戴了发箍，额前有几屡乱发没整理进去，我一直想给他弄，但还是没有出手，可能是觉得他这样也很可爱，还有我看到他左边那科大门牙缺了一小块，那缺掉的地方让他更像一个弟弟。回家的车我先带他，他下车前我拍了拍他大腿，是那种长辈对小孩的动作，我经常喜欢这样对男人，我是妈咪型的。外面真晴朗，我想带个小朋友一起去郊游，我会把我们发生的事情都写下来给你看。

49、
今天下雨的，就不知道是否合适写作了。兔子说尤其在雨天，JAZZ LIVE安排在下午。那不就是给待业人员的专场么？其他人这个时候都在长方体的办公楼里发呆或者忙死忙活。下雨天的下午，如果我专门出去看兔子演出，未免也太花痴了，我还是在家听Brazzaville的hasting street。挺奇怪的，其他音乐听太多遍都感到厌倦，只有他们的流行歌，我估计听过次数最多但还是觉得舒服，如果有一个人给我的感觉也如此，我想我会和他结婚的。昨天去PP店里看他，他聊起正在做唱片公司的事情，还劝我要把自己搞搞大，再出点名，不要这样上海人的没志向，我想我就是这样没有宏图大志吧。他胖了，有中年男人的迹象了，也变得有事业心了。我回上海后瘦了一点，主要是心情舒畅，循环系统一通畅我就会瘦。告别PP后我便去郑一的店，他不在，我拿了CD就走了，原本为他留出的半个小时就多了出来，耗费在BYB等老头来。我拿了上期的《男人装》看，看到了我认识的2个爵士帅个，丰丰明显更上镜。然后又搬来好重一本许知远搞的《生活》，用来取笑的。把咖啡喝掉，杂志都放好，抽烟若干根，开始干等，我昨天那个时候突然觉得很疲惫。老头来以后，刚刚开始明显我们都不太自然，有点小害羞，有点小紧张，有点小扭捏，有点小不舒服，我想他是因为我，而我是因为疲惫。聊天，听他说捷克摇滚乐革命的事情，笑死我了，他说出来肯定比写出来好玩，他带手势和表情的，结合内容，好像幼儿园的老师在逗小朋友。很显然，我对这个男人拿不出情欲，但看他表演脱口秀还是相当愉快的。我回到家后，他说居然把包忘在BYB，失魂家族成员。

50、
探长看来对我的分离综合症还是相当严重。我也不是真的冷血动物，我只是不想再滥情了。我清楚他不是我的类型。半夜跟猴王短信说起这些感觉，猴王觉得可悲，他说我这是走向孤星的过程，我快没办法再谈恋爱了。半夜里确实寂寞的心痛起来，但不厉害，所以我没有哭。猴王叫我停止现在这样的朋友交际，一个人呆半年，否则我越发没救了。我说我不行的，我在家自闭不出去交际只会死的更惨。至少跟朋友在一起的舒心可以压过没有爱情这个事情。猴王反问我真的开心么，那为什么还这样。我说我要坦然面对我是空虚大王这个铁一样冰冷的事实。但我至少还想兔子，陆陆续续这几年的短信逗趣，昨天我深入一步问了他是否讨厌我这样，还告诉了他我每次面对他时的感受，他问我为什么要讨厌然后说不会的，他还说他感觉到了。你来我往的短信问答是那么多年来我们交往最密切的一段。下午2点不到被妈妈骂起来，看到短信上，他早晨6点多发的，说跟牡牛在聊天，问我在干吗。这是他头一次主动问我在干吗。半夜我想起他是会心花怒放的。可我连他什么星座都没查出来，我只知道他属兔子，大我6岁，然后我们犯“六冲”，这说明我们是克星，我们很不合适。我越来越没企图真的和兔子发生什么关系了，就这样偶尔短信交往已经很美妙。间隔的长的话是半年，短的话隔天，取决于我是否谈恋爱。兔子回的短信字数总是很少，这跟布达麻神是一样的，然而也都很有意思。我对兔子的事情知道的太少，他是唯一一个我认识了那么多年却知之甚少的男人，他对我来说是个迷，所以一直美丽。他可能是很多女人心里的迷。他的小宇宙应该比我大，否则我为什么见他总害臊总尴尬，就好像木子美见探长一样的。我当然不能说那就是恋的感觉，我不这样想。

31、
昨天离开公司的时候，已经觉得腰酸的直不起来，小月迫在眉睫。回到家里，7点就躺进被窝里，可直到9点都没有睡着。眼前还是反复浮现出迪迪的模样，我依然想念他和他那句好听的“你大爷”。又胡乱群发了一通短信后，最后还是忍不住给他发了一条“我等你”。然后迅速关机。如释重负般体会到睡眠感，终于睡了过去。每天都是这样艰难，无论是7点上床还是11点上床，都起码2个小时以上无法入睡，在被窝里挣扎，当然悲伤。我计算了一下，从1115开始，我几乎每天都可以流下眼泪。没错，这是恋爱的反应。上午来到公司，无意中看到他难得更新的MSN SPACE上写道，他没心思玩了，然后是一长串的省略号。时间显示是昨天晚上9点10分，也就是说，在收到我那条“我等你”的短信之后。这次他的决心比以往都坚定那么一点点，但这个一点点究竟能走到哪步，我心里没底。或许今天就好了，或许明天，或许一个礼拜以后，或许一个月，或许等我去了北京，也许，然后，也许……我昨天的想法是等，今天没变，所以让我继续等。

32、
2005年12月9日，我终于失去了你，这次是THE END，不会再拍续集的电影闭幕了。我甚至都没有想到这个故事是否还可以写下去，我已经哭倒在公司的WC的小方格里，哭到人蹲了下来，哭到嘴巴歪掉，哭到胃痉挛。现在离下午3点半我知道这个悲剧到现在，已经过去了6个多小时。我终于平静的鼓起勇气把这些都写下来。我终于还是撑不下去，给迪迪打了电话，手机居然没接，响了7、8声以后被卡断，我想看来这次是真的了，他确实要结束这段关系了。可是没多久，我开头打过去的老板房间的电话就响了起来，我冲进去接，我知道肯定是他。我问他在外面么，他说前面在家现在借口出来了，然后问我有事么，我说没，他说没事怎么说呢，我说没事就是实在太长时间不打电话憋不住了，然后他声音颤抖的甚至语词混乱的跟我说起他那边的具体情况……我听着听着眼泪就掉下来了，这是我第一次当着他的面哭，我从来都没有跟他打电话的时候哭过，而这次我义无反顾的哭了。这哭为了二点，一是忏悔，觉得内疚，绝得对不起他老婆，二是（我现在诚实的自我剖析下来是更重要的一点，当时却没有察觉）这次我真的要没他了，没有任何挽回的余地，不留一丝侥幸的奢望。我之前已经担心他老婆去医院查下来的结果不好，他这几天会没办法跟我联系，我只把这个当作暂时的情况，我觉得他憋不了几天我们肯定还会继续，如从前一样，但我错了，这次是第一次也是最后一次，是真的，真的！他说他老婆有直觉，觉得他变心了，问他他也不承认，然后她每天哭，她很伤心，她伤心欲绝，她说自己本来是完全自我封闭的，自从遇上他才打开自己，他们的爱情让她从自我封闭的世界走出来，而且他们还真的结了婚，有了孩子，而她现在强烈的深信不疑的感觉到他变了心，他在搞婚外情，这让她不再信任任何人，她把自己重新关了起来，所以她的右耳彻底听不见了，而且今天她开始不说话。这对我简直是晴天霹雳，我本以为她耳朵的问题只是偶然，而且只要去看医生就会没事，没想到原来是因为心理问题引起，而且已经严重到这步田地，我不管3721只觉得自己就是那个害她成这可怜样的罪魁祸首，我要遭天打雷劈的。他也听出来我在哭，叫我不要难过，我说我难过是因为内疚，他说不是因为我，但我知道确实就是因为我。如果我们只是简单的身体上的出轨，他老婆不会有那种悲痛欲绝的伤心的感觉导致身理问题，她伤心是因为感到他的“心”不在了。他的心确实是，肯定是，分给了我，而且分了好大，甚至我敢说，在这段短暂而密集的时间里，关于激情之爱基本全部给了我。对一个爱他至深的女人，只有在直觉到这种情况的时候，才会悲痛成那个样子，否则是不至于的。

33、
我希望尽量叙述的有条理有分寸，但我知道是徒然。可我又不想等一切都过去太久后记录下来，那样会干枯，像精致的假花。我怕我遗漏了任何一点，但我知道肯定会遗漏，尽管黄耀明的歌里唱的好“最快乐是懂得遗漏”，但我现在又怎么快乐的起来呢？今天我已经流了不下六次眼泪，尽管每次的情绪都有略微差异，但肯定都是伤心的眼泪，肯定不是感动的眼泪。下班刚刚走出大楼，我给他发了一条短信，内容是“我前面哭到胃抽经，要赎罪，我会每天为她祈祷的”。这大概是我们最后一次交往的凭证吧。尽管他电话里说，有事写E-MAIL，他MSN已关闭，但我想，我不会再做任何尝试和努力。这已经是死灰的事情。即使许久以后，这一切都平复以后，我们还能做朋友，那也不是这个故事里要写的交往关系了。其实，本来这个故事应该死在这条短信上，但是我想来想去还是没有发出去。
中午早早的去STARBUCKS，在沙发上，再听他做的音乐和他在广州的采访录音，访谈的内容我已经完全没兴趣了，我只是需要他的声音在我周围，我有二天没有那个声音的陪伴了，我感觉极度虚弱，我感觉快要昏过去。后来，在world’s end girl friend的那首曲子里，我望着窗外，还是无可挽回的哭了，哭的非常电影，我甚至想把自己拍下来，我幻想男主角多年以后出现在玻璃窗外，大商场里，他站在那里等人，我在咖啡馆的玻璃里头朝他望去，在那个背景音乐中，足以煽下所有观众眼泪的开始哭泣，镜头只盯着女人的脸，荧幕上就一张大脸，这是多么蹩脚俗气却也是多么没有办法只要爱过的人都会看着哭的镜头啊！也就在这个中午，我终于确定了自己这一个月不到的时间里对他的感情，千真万确，我是爱他的，一点不多一点不少的构成俗气的爱情。可是那个时候，我以为我们至少还可以纠缠下去，甚至纠缠很长时间，可我为什么幻想的是多年之后在他看不到我的地方看到他并伤感的哭的场面呢，我想这就是女人的预感吧。因为这一幕已经变成未来的现实了。尽管现在不会发生，明天不会发生，下个月不会发生，但总会在某年某月某日发生，甚至可能场景如出一辙。人生如梦啊！我终于确定自己是爱的，然后我就永远的没他了。荒谬的悲剧性的真实的永恒的爱情终于构成了爱情故事，而且如日剧般幼稚矫情令人耻笑。被诅咒了的爱情。

34、
在五点之前把眼泪都流干，为的是坚强的面对同事，面对路上的行人，面对家里的父母。五点以后我平静的不可思议，直到对他的思念再次无可救要的笼罩开来。我又翻看他给我的照片，看他的录像，这是我以后唯一能怀念的东西了，等我下次遇到他，无论在北京还是在上海，可能已经时过境迁，我如果还爱他，我会在一年以后告诉他，我依然爱你，而不是现在，也不是近期的某个月，那样太不像日剧了，我要和他日剧到底。在写之前，我还对我会爱他很长一段时间这点深信不疑，而在把情绪都转变成文字以后，我不再想保证什么。以后的事情谁会知道，情绪来了什么都是真的，情绪走了什么真的都变成假的。前面我看着他的录像，视线只盯住他一个人，即使他是一个小黑点出现在镜头的某处，我还是死死不放，看到某些镜头，能看清楚他脸的镜头，我便控制不住的流眼泪，他是那么可爱，我找不到比他更可爱的男人了（至少当时就是这么想的），那好看的脸蛋，那搭拉的小眼睛（或许有些人看来是破坏了他的好看，但在我看来那是他的特征，他让我记住的地方，那就是我要的好看，我要这种让人记得住的好看），那瘦高的躯干，那可能的一切，都将绝不可能再跟我发生亲密关系了。我现在可以很确定的说，这种失去他的，而且是铁定失去他的难过其实大于我对他老婆的忏悔之情。我下班路上为她念过一串南无阿弥陀佛，但回家以后就没继续下去。什么狗屁道德感都是自欺欺人，我的伤心绝对是针对失去了恋人，顶多就是她的悲惨遭遇扩大了我的悲痛情绪，让我们的爱情突然从原先的轻变得很重。短短一天里，我总结了四个真相，1、原来我是真的爱他。2、原来我们的爱情不靠这最后一击便是很轻很平常的。3、我的道德感是假的，我骗了自己也骗了别人。4、我把123都写下来是非常残忍的举动。

35、
作家都是大骗子，她说世界上除了“我”“佛”“爱”“神”之外，就只有一本《佛爱神》了。“佛”和“神”代表她对东西方宗教象征的认同，而她认为“爱”可以衍生出其他所有情感，一切因爱而起，至于最后的“我”，则是一切存在的根基。剩下那个《佛爱神》，就是她的东西。她把灵魂卖给魔鬼，写出无情非人性的东西，从而获取艺术上的道德上的升华，所以千万不要相信一个作家说的话，哪怕是她的日记。譬如她昨天还爱死某人，她晚上就可以撇清一切开始策划崭新生活，譬如她准备去广州度假，呆个10天，包括圣诞，然后跟一个优质熟男把一切都谈妥了，生活再次甜如蜜。这个女人就是我。昨天把一切都付诸文字后，我感觉到写作对生活的影响力，它彻底把我从一种爱情的情绪中拖到思辩的景况下，冷酷无情，外太空没人性，像黑板擦一样把一切都抹去。睡的很晚，躺在被子里越发觉得心情大好，终于又从一次短暂难过的爱情中解脱出来，每次蜕变都让我痛到极点后爽落神清，所谓否极泰来不过是这样的心理嘛杀鸡。我想起爷给我发过的搞笑短信，于是群发狂人再次出击，我喜欢看大家各式各样的回复和反应，其中S、波切和DDS是直接打电话过来的，以为我真的要去日本，还有一些是后来看到底才领悟过来是笑话，有些马上就看懂了然后回答的更幽默，但谁都搞笑不过大头，大头真是幽默大王，他义正词严的批判了这种笑话的内在用意，然后从政治的角度发出感慨，最后还不忘加上一句“法克”，我反复看反复笑，真的只有大头才回的出这种类型的大头式幽默短信。因为群发短信以后不但会收到大量的回复，回复之后还会跟对方继续交流下去，所以没完没了，昨天精神特别好，完全不觉得累，于是乐此不疲的和大伙交流感情，其实就是互相调侃然后玩文字游戏。H不愧是做广告的，太会玩了，而且还答应如果我去北京的话，给我发一张好牌，什么好牌呢，无非就是有钱又好看的赞助商拉。我还跟他调笑说，让他也勇敢的当我的赞助商之一，我最近多接触一些赞助商为我以后要写《中国二奶》做准备，算是体验生活拉。昨天下午无聊，去过去拿我做噱头的交友网站，发现有近2000人要加我好友，我连看他们资料都来不及，其中一些ID自称是年轻有为又好看，我想正符合我找赞助商的条件，昨天还在考虑要不要见面看看，是不是如他所言的那么优质。如果我说，我是一个作家，我要体验二奶生活，所以你是否愿意配合我，对方会否吓跑？

36、
我去广州半公半私的事情已经定了下来。探长会热情的接待我，三陪到底，质量三包。越发觉得跟优质熟男交往要舒服的多。他会特别懂得女人需要什么和不要什么，什么时候该出现，什么时候该消失。而在这个问题上，迪迪永远是相反的。不过爱情嘛，就是捣乱，就是折腾，就是伤害，惟其如此，才过瘾，才难过，才短暂，才名副其实。昨天还在电话里跟波切说，我觉得像我过去和他，像我爷和他太太，像我爸妈那种感情是爱，是相对高级的男女关系，但绝对不是爱情。爱情是那种特别低贱的粗劣的男女关系，25那句话我记得很牢，爱情是最让人难过的东西，因为短暂。我还想补充一些特征，譬如幼稚，譬如低级，譬如贫贱，譬如俗气。恋爱的对方往往是那些在性格上跟你有很多冲突的，你们在一起会特别麻烦纠缠理不顺的，那就对了，保准爱的起来。我现在因为爱过好多次了，所以出来的时间一次比一次快，大学二年级跟F那次，花了二年时间疗伤，后来那些人慢慢缩短成半年，几个月，到了布达麻神，我觉得分手第二天我就碰到T真是幸运，尽管之后还反复过一阵，一些回忆的缠绕，但都没过一个月。这次和迪迪，彻底就是一天内就出离。离开的快丝毫不能说明我对他的爱情不厉害，回想一下，我觉得自己每次爱情都差不多的厉害，而且那些恋人我现在还都恋着，只不过没办法只好分手，不分手不行，现在大家是朋友了，我还是一如既往的支持他，帮助他，爱他，对他好，即使那段爱情中我体会到多大的痛苦，我觉得都不是对方造成的，所以报复是很莫名其妙的事情。爱的痛完全是自作自受，既是苦受也是享受，没什么好埋怨的，自己的因自己的果，吃下去就是有种。所以当时迪迪电话里说，担心我是那种什么事情都做的出来的女人，我说恰恰相反，我爱一个人，只会对他更好，而不是去害他。爱情在发生过程当中已经充分体现出伤害了，所以当这段恋情结束以后，伤害是没有意义和莫名其妙的，是不合时宜的。昨天和众友的短信往来一直拖到凌晨5、6点，临睡前给迪迪发了短信，叫他不要担心我，尽管我也很爱他，但我已经调整好，希望他好好照顾他老婆和孩子，全心爱她们，而我永远是他的姐姐，爱他支持他，并每天为那对母女祈福。早晨他醒来开机后，给我回了1条“是”。是，一次美丽在心头的爱情，是，一个结局还算美丽的爱情，是，一段可以回味的爱情故事，是，是，是。爱情的短暂和残缺正是为了验明它的正身。把丑陋留给尘埃，美丽在心头，花花世界有我们的海市蜃楼。林夕看透男女情爱何其彻底。继续上路，谁都要一路上一边看一边走，谁都是彼此的风景，这话不仅仅要自勉，还想送给那对年轻的小夫妻。世界上除了我的《佛爱神》，就只有“我”“佛”“爱”“神”这些，所以谁都不会是你的“我”“佛”“爱”“神”，最爱你的人只有你自己，但你可以去爱“佛”，爱“神”，爱“爱”。不要为了某个人，觉得那就是唯一的“爱”，你爱的是“爱”，不该是某个人。某个人不存在，他只存在于他的小宇宙里，跟你无关，跟其他人也无关。只有他的“我”才有权利爱他。你有你的“我”爱。你们不在一个宇宙里。如果她明白这些，我想她会尽快好起来，并且面对她将来可能面对的无论是这同一个爱人还是新的爱人，甚至有新的孩子，然后由亲子关系所带来的感情体验。

37、
外面下着雨，没有前几天那么冷，这样的天气最适合午睡或者撒娇。我把CD挨个听下来，心想，他在家里干些什么呢？那些原本每天分给我的个把小时现在拿回去发呆了么？而且他也已经不再上MSN，MSN名字定格为“关闭MSN”。他说过好几次，让我有事写E-MAIL给他，可我始终不写，有什么算是有事呢？如果不算，那写过去的东西无非不就是情书么，而且现在这算什么关系的情书呢？未免觉得好笑。昨天晚上我的思路相当活跃，兴致勃勃的跟波切讨论文学想法，讨论思辩问题，一个劲的兴奋的讲啊讲的，我当然希望其中的精彩段落能回忆出来写到小说里，幸好我也是记得的，但今天的天气实在不适合思辩，这是适合抒情的。天昏地暗的，我听着他的个人专辑，完全是五彩缤纷的电子游戏感觉，我向来对那些游戏机里的音色有好感，这种好感连带上对他个人的好感，就让我非常喜欢这个CD，甚至百听不厌，这种好听是很私人化的喜好。这跟某个作家的小说让我喜欢是一个道理。好看和好听都可以既有一个大众标准，又有一套私人评判。小说内容上的好看就是大众标准，而小说概念上的好看就是私人评判。跟他分手以后，这个小说最大的变化或许就在这里，具体的事情会更少，而个人想法会铺天盖地，因为已经没有什么“事情”可以发生了。无非就是对过去的一些反思而已。在某个合适的天气用用哲学，在某个不合适的天气抒抒情怀，在某个谈不上合适不合适的天气玩玩文字。昨天跟波切谈到，《佛爱神》里没有写很多关于他的，他不喜欢我写，我说我知道，我说本来想再开个新篇写到关于我和他分手之后的一些微妙变化，关于我们的很多对话，文艺层面的，道德层面的，探讨宗教问题的，等等等等。可是我后来放弃了，觉得思辩的东西不适合《佛爱神》。我可以写另一本书，详细写写我和波切平常讨论的问题，但绝对不是在《佛爱神》里。我爷上次好臭屁的说，他觉得我们的关系可以保持很长久，可以打破我过去的交往记录。而关于正面的“仿佛爱”我没写多少就停住了，迫不及待的写起我和迪迪的恋爱全程记录。我原以为可以纠缠不休的写个把月，甚至上年头，然后这个小说本来就打算过很多年后再发表，可以尽量的长，但却很细节很集中很有力。计划向来没有变化快，而男人的下面无非是比心肠硬的快那么一点点，而已。我也不是控诉谁，看起来更完全不像个怨妇，相反没有分手的时候我相当的怨妇，分手后反而爽利很多。在这样一个灰到骨子里的雨天下午，我本想好好的再抒抒情，却一点点都抒不出来了。那管牙膏终究是挤光了。

38、
我在广州的头一个礼拜还是很舍不下迪迪的，我人在广州，心里有他，但空空荡荡。因为探长差不多每天都得去报社办点事，加上广州众友都有各自的生活不便多次打扰，大部分时间我一个人在外面瞎逛，吃吃东西，乱花花钱，打扮成妖精，与那个城市格格不入。探长说我刚到的几天每天都提很多次布达麻神、迪迪和失恋。有天，我看当周的周末画报的星座每周运程，说到双子座尽管和新欢在一起但心里却时常念起老情人，说天蝎座以为没可能的恋情这周会突然起死回生。我看后很激动，我问探长最近有否怀念老情人的种种的好，他反复多次，有次说有，有次说没有，后来又说有，我倾向于他有，他说有想跟那人做爱，我觉得挺好的。因为如果那个星座把他说准的话，那我也就准了，我的恋情能起死回生，我和迪迪之间终于可能有了新的希望。妈的那个星座预报太邪乎了，果然，第二天我就收到他回我的短信。再过一天他就主动给我发了短信，后来索性还主动打了我手机，而且打了二次。从正常角度来看，我和他确实有了转机，但对我这个变态的女人而言，恰恰是对我失恋的转机，因为自此以后，我不再为这个小家伙难过了，我还是很喜欢他，但他无法再叫我揪心了，我也没再为他流泪了。没有听到他声音的那半个月，我一度认为我如果再听到他的声音，情绪会失控，但当叶公真的看到龙了，就不是那么回事了。我一点都不激动，甚至觉得他有点不懂分寸，我有一丝的不耐烦，希望他尽早挂电话，少说点假惺惺的无关重点的废话，我还不知道你么，你不就是控制不住了，又沉迷我了么，而你为什么不能说出来呢，却说一些真的算的上难听的废话，甚至还要探长接电话，这太小男孩行径了。我当然还喜欢迪迪，但或许谈不上爱了，我当然还喜欢布达麻神，我不知道还爱不爱他，或者是否可以再爱他一次。无论如何，我愿意再爱他一次的勇气还是把我自己感动的一塌糊涂，又给深夜的枕头多了一滩泪迹。我喜欢过的每个男人都给我力量成为一个感情更加丰富的女人。感情丰富能中和我那外太空的冷，这对我的身心有好处。

39、
和多几个人保持不同程度的关系既有利于自我保护，又可以集中出脑力更好的思考男女关系。我全部心力集中在布达麻神身上的那半年就完全做不到，没办法思考，每天靠看《恋人絮语》获取精神上的慰藉和支柱。昨天电话里他说，他后来还经常翻那书看，他还提到“无肤汉”。我说跟他分手之后我再没想去看过那书，我有了充裕的精力去独立思考，而不是看别人写的。在广州看了不少DVD，拉冯第儿的《瘟疫》里面，有这样的话，一个导演说，一部电影就好像是导演鞋子里的小石子。我觉得这话用在作家身上也行，但必须分开来解释，对于导演，他需要把那小石子倒出来；对于作家，他需要告诉你，那个小石子到底在哪里以及它给我带来的感受。这就是电影和文学的区别。一个念头一旦诞生，就像鞋子里碍脚的小石子，导演必须把电影拍出来，才舒服。作家不然，他要做的是告诉你，那种不舒服是怎么样的，他描述全过程，然后告诉你，“它就是这样”。他既不会告诉你那样对还是错，好还是坏，也不会把小石子从鞋子里拿出来。在我看来，好的作家就该如此，集中力量向内发力，发现问题的本质，去掉问题表面所有的意义装饰，并且，不以解决这个问题为最终目的，如果说作家有目的的话，那也只能是，告诉自己也告诉读者，“它就是这样”。想明白这些是那天跟探长在饭桌上辩论后的结果，从此以后，我说的最多的便是“就是这样”，而探长也开始经常叫我“严肃作家”。我天生是个好作家，我要为我所有的古怪历程，譬如我的退化，找到它是我通往写作妙境的必由之路的证据，以揭示“这几年，我唯一的进步就是退化。”这句话的深意，以及它对一个严肃作家而言是多么的可贵和重要。

40、
今天成功的浪费掉一个下午，给老头算星盘和命盘，浪费途中顺便做了若干八卦算命测试。我喜欢名字测二人关系以及手机号码和身份证号码算命。我输入老头的名字，他说就是身份证上的名字，算出来是“爱我的人”，不错。然后我算迪迪，起先输入的是没有草字头的那个，后来想到他身份证上应该是有草字头的那个，算下来也是“爱我的人”，很不错。轮到布达麻神，我不能用他后来自己改的那个字，要用他父母给他的那个“建”，算下来是“心上人”，真准。唯一算下来是我克星的是大头，太恐怖了。最搞笑的是和波切还有兔子，算下来是“男女关系不正常”，想想也对的，我和波切尽管分手了还是经常在一起玩，他成了我“活党”，这种男女关系确实不正常；再说我和兔子，认识多年，关系始终神秘别扭玄机重重，肯定也不能算正常的。然后还诸葛神算了我的“佛爱神”三字，算下来是—— 诸葛签词：鼎沸起风波，孤舟要渡河，巧中却藏拙，人事转蹉跎。解析：不吉，须防树大招风，问婚姻或家人相处者，并争纷颇烈。我从小喜欢这类无聊的算命游戏，小学时代已经是此中达人。而现在，我更热衷于这些东西，因为我发现它比很多所谓高级的有意义的东西更接近真实和本质。我花大量的时间在我认为更接近真实和本质的事情上头。我现在几乎不看书，不看片子，基本不读任何杂志报纸，电视更是从小就不看的，但我会给朋友们一个个算星盘命盘星座血型生肖详解姓名八字等等，然后我经常逛以下三块宝地以充分精彩的浪费在室内的时间，分别是：

1、 http://live.cinews.net/dolive.php 

2、 http://astro.sina.com.cn/

3、 http://www.xingming.net/

除此之外，我还定期GOOGLE和BAIDU我自己的名字“桃之11”以及我当时阶段感兴趣的某男的名字。所有这些“就是这样”而不带更多深层意义的东西让我很安心。皮肤的深刻让我很安心。

21、
上周五我给朋友们算星盘，算了整整一天，从兴致勃勃到殚精竭虑。还有一大堆朋友没给他们算好，但我周末二天已经完全提不起兴趣。周六睡到中午才起床，做了很厚重的梦，今天已经忘了内容。阴雨天，完全走不出去，一整天窝家里，等晚上父亲和另一老板约好的谈新工作见面的饭局。等我出门的时候，脸已经肿的不成样子，甚至，我开始连妆都不想化了，要么，我可以把那个还算好看的中年老板吓死。脱下爸爸觉得难看的黑大衣，换上新闻主播范儿的大红风衣，宝石耳环戴好，妆起来，好歹还算看的过去才出了门。那天人慵懒到想赖在原地腐烂掉算了。我其实根本不想要什么新工作，我觉得如果那个老板能把我包下来做二奶可能更合我意。我爸爸肯定得疯掉，并在疯掉之前把我一巴掌打死过去。作罢，也不去往里面想了。周六在家的那天，迪迪从下午开始给我打了6、7次电话，我可能真的开始不耐烦。然后那种情绪大概又让他不爽了，后来我们就又有点闹。后来他甚至发短信来说叫我找一个有发展前途的并且对我够好的男人。我出门前，他已经到了演出场地，我叫他不要闹了。等饭局回来已经10点多，打电话过去，他个人的表演已经搞完，但场子里声音还是很大，我们没聊几句，我问他还闹不闹了，他乖乖的说不闹了。后来他在回家路上还给我打过一次电话，谈不上有什么积极的效果。这就是我们最后一次通话。我们现在除了通电话，其他的各种联系方式基本是作废或者即使不算作废也让人很憋气的。短信基本不发不回，MSN上一天聊不过几句。所以我现在看到他在MSN也不愿意打开他的窗口。当然，也没必要向上次那般把他BLOCK。视而不见更酷。他永远在追求的东西就是酷。而我现在最需要的是温柔。这让我们很谈不出感觉来。昨天下午跟小龟一起去电影院看了《如果爱》，无疑是烂片又一部，看的时候很多女孩子在擦眼泪，却实在不能感动我，那些俗气而拙劣的感情故事。甚至就在等电影前，我跟小龟在喝东西的时候还说，我现在已经开始享受自由的感情状态，心不死在一个人身上，也确实无法集中的爱某个人，今天想想这个，明天想想那个，甚至一天里挨个穿插想好多人，但也想不到哪里去。我说，要是现在能做个二奶也着实不错。小龟调笑说，我早预言你是个破坏总裁家庭的命吧。我说我才不要破坏呢。我想当一个有钱有自由又不破坏人家家庭的二奶，模范中国二奶。可晚上回到家，吃过晚饭，确切的说，准备洗澡前，我开始有情绪反应了。我突然开始想念S，他跟金城武侧面很像，而他正面像谢霆峰，确实是帅到不能再帅的了，我最好看的男朋友。他对我是那么的温柔，很像《如果爱》里的金城武。而这几年，我变得完全就是电影里的周迅，女人变坏变老似乎也就是2、3年的事情。我开始怀念学生时代的恋情，那种阳光下面的单纯，那种学生男友的柔情，那种彼此不耍心计的态度。而我现在经历那么多之后发现自己无所依托，鼎鼎需要的就是当初那份温柔。恰似S的温柔。可是，一切都太晚了。我没了他的手机号码，后来总算翻出小本子上面有写下来但也已是作废的号码。他或许已经回台湾了吧，他也该毕业了吧。凭印象加了他的MSN，也不知道他还用不用这个帐号，或者我记得对不对。由于他不是圈内人，我们没有任何共同的朋友，我完全没办法再找到他了。我从来没有体会过一个人就这样从我生命中消失，我没有在乎过这些，我觉得我要找谁谁就会出现，我没有要不到的人。我总是把自己和可能面临的情况想的太好。昨天，我非常非常的想念他，也不是说想复合，只是想再见他一面，拥抱一下，说声对不起。越想越伤心，最后终于躺进被窝里的时候，开始哭泣，先是眼泪慢慢逼出来，后来开始滚，再后来就变成彻头彻尾的哭泣，抽泣，最后就是悲痛的哭出腔调来。后来给波切打了电话像跟神父忏悔的架势，继续又哭了好久。最后还是会哭累的，最后还是要睡的，最后一觉过后对昨天的情绪还是会无所谓的。这就是我，这就是《如果爱》里的周迅。

22、
时间唰唰唰地就飞掉几个钟头，我一个星盘都还没算，让昨夜哭肿的眼睛歇歇，也让情绪沉淀下来，写写。我想我还是要他的。今天早晨，在公车的大玻璃前头，阳光照下来，我的hollywood大墨镜感谢着阳光掩饰着我的肿眼，上海冷的我可以穿成爱斯基摩小熊，I-POD在放迪迪做的音乐。或许他不懂得用别的东西来表达他骨子里的温柔和浪漫。那些我要的东西都在音乐里头，双手握住公车最前方司机旁边的栏杆，我在他的音乐里想念他，默默的，单向度的。于是我想，S也好，我可能约到一起去温暖城市度假的光头也好，也许都只是我逃避自己对迪迪的感觉的一些道具。我矛盾的想从他身上要一些东西却害怕破坏了自己的大姐大范儿，所以我通过别的人来分我这份野心。那些人有的是过去的故事，有的是小插曲，主角始终是迪迪，从头到尾都是。否则这个冷风大作却也阳光灿烂的早晨，为什么我在听他的音乐，为什么我还是喜欢，为什么我现在要老老实实写下来，为什么我还在等他电话？有些东西确实是像旋律感一样说不清楚的微妙，事关感觉，事关爱情的感觉，早晨听那听过很多遍的HK主持人采访他的录音，他说到的旋律感和音乐感觉的事情。他已经很久没有对我说甜蜜的话了，而我也几乎从来不主动联系他。我们都太过坚强了。我现在眼睛还是很肿，已经过了10个多小时，还是没有消肿，可见我昨天哭的有多猛，有多真心，有多做作。我今天觉得那凶猛的眼泪不完全是对S的怀念和忏悔，或许更多的是对现时恋情的怨恨，尽管我努力克制不在任何场合下透露出这点来。装的我自己都差点以为我能做一个游刃有余的坏女人，玩弄小男生的感情，并同时和各种老男人保持或暧昧或肉体的关系。我写到这里，突然发现S那个MSN上线了，果然是他。我知道他现在有新女友交往了一段时间，我说希望我们能有机会见面，他也说好。我给他看了我新拍的美丽照片，希望可以唤起一些美好兴趣。而我确实还在等迪迪来电话。我自己为什么不打，我也不知道，我不能打。

23、
今天我没有去上班，为了把一个大梦做透，妈妈进屋叫我起床的时候，我戏梦正酣。梦里我有一个新男友，是个黑人老外，有段日常生活戏是发生在我外婆家的弄堂里，然后我们走进我外婆家的楼里，在三楼，我们从狭窄的楼梯拐上去，他走我后面跟我嬉闹，还用手指戳进了我的屁眼。我们到了三楼外婆家的屋子，他在小间里一个人安静的看书，他听的懂中文也说的相当不错。我父母自然是跟我说老黑的坏话，但担心他听到所以只好讲上海话。还有一段主要情节就相对宏大了，是在剧场里，似乎是他在指导一部大型戏剧，神秘鬼魅带有宿命式的恐怖，场景极为精美宏伟。我被眼前的一切惊呆了。我现在分析下来，梦到这些不外乎二个因素，一，我前几天看了《如果爱》，里头有马戏团歌舞场面，不过远没有我梦中那个档次高。二，我昨天晚上跟S见了面，我们吃饭，然后去酒吧喝酒，期间种种让我感慨万千，于是梦里便越发醉生梦死。至于为什么是黑人男友，我想大概是因为找个固定男友这件事现在对于我而言就像我会突然痛改前非喜欢上老外甚至是黑人一样不可思议。还有一件比较重要的事情需要对你说，那就是我今天跟迪迪说了分手。这次不是每周三的分手游戏，说分手我有感应，哪次真，哪次闹，我心理都清楚，这回不是闹，是真的。今天我一上MSN他就主动跳出来跟我说，我们没有冷战，他之所以没有发短信打电话是因为家里事情实在太让他发愁，他没心思了。我说OK我们不谈这些了，你把自己的事情搞定再说，后来我又补充道，我也觉得没什么意思了，我们就这样吧，我开始想要稳定的感觉，想找个固定男友。然后他给我发了他2001年失恋之后做的作品，说不会发表，但是送给我。我听过之后没多大共鸣。然后我断下网，继续写小说。浏览朋友BLOG的时候，看到25又为我写了新诗。

24、
他写的这些都是跟我这本小说一样的，是如实记录发生的事情，然后这里头极少的文学加工，但也可能发生微妙的偏差。我喜欢他这些诗歌基于对我这个小说的铁定的信心。这个时候，我跟他在做同样的尝试。那天在床上我跟他说，我从来没有写过诗，他说你写的是大诗，我笑而不答。昨天夜里我还是睡不着，发短信问他关于那个处女肛交的诗的真实性，他今天早上的短信回复说，我哪会什么肛交，然后反问我有过没有。我说有过，但感觉不舒服，毕竟我没有遇到过这方面经验很丰富的男人，所以只有一两次简单的而已。MSN上波切也跟我说到他体检被老医生检查睾丸和肛门的事情，由此说到肛交问题。我说猫猫给我说了关于肛交的很详细的一些信息，譬如做之前要大便干净清空肠道，要搞好个人卫生，第一次要跟经验很丰富的肛交高手做这样就不会留下恐惧后遗症，但问题是非GAY的男人里头肛交好的人少有。跟不怎么擅长肛交的人做，插入总有想大便的感觉，猫猫说这很正常，只有那些高手才能让你觉得舒服而不是想大便。波切就说今天老医生突然袭击他的肛门，也不征求他的同意，他觉得好恶心，直到现在大便都觉得有人插他肛门而大不出来。我想这种感觉我非常清楚，我跟布达麻神肛交后的感觉是一样的，尽管我们根本没有抽动几下我就大呼小叫的叫他拿出来，后来去小便大便都有那种感觉，而且还出了少量的血。

25、
我这几天晚上不到一点半几乎很难入睡。但只要睡下去又肯定是人生如梦，所以早晨很不乐意被打扰做梦的情绪。我情愿沉溺在梦中而不想看到生活里头的真实的阳光，尽管我现在就被这阳光暖着在笔记本上敲字，很舒服，很适意。昨天跟S喝酒回来还是久久不能平静，他告诉我一直没有说的事情，我们分手前他回台湾的一个半月，他利用打工积攒下来的钱给我打了一枚戒指，打算回来送给我，没想到回来后不久我给他的礼物却是分手通知。他说他是有认真考虑过和我结婚的。他记得几乎所有的细节，那几年我跟他在一起穿过的一些衣服，我的表情，我们走在那些熟悉的街道上的感觉……我身边的那些朋友，包括小龟啊我表妹啊甚至后来的男友波切，他都如数家珍，他的记忆力让我惊叹，而他说的大部分东西我确实都忘记了。这和《如果爱》里的周迅的情况不同，周迅只是不愿意去回忆过去，而我是彻彻底底的没有留下一丝痕迹。后来我分别打电话给波切和小龟说自己的情绪，都说到这个问题，我一觉醒来就好像是新生，昨天的种种决定和心情，人和事，都跟我没关系了，我像黄泉路上喝过孟婆汤的人，而且每晚都喝一次。所以一年前的事情好像十年前的，二年前的事情好像二十年前的，五六年前的事情就好像是上辈子的了。这种情况是从我大学二年级的时候因为和F的失恋而导致的严重抑郁症开始的，从那以后，我的记忆力飞速衰退，每天早上梦醒过来就开始新一轮的人生。所以我现在不敢答应任何人给任何感情上的承诺，我知道我第二天就会变卦，而且是完全身不由己的却也是脱不了自私大王嫌疑的变卦。如果说，我还可以跟波切或者S复合的话（现在的我当然有强烈的寻求稳定安全感情的愿望），但是我根本没法保证明天梦醒之后的我是否还记得这些。我昨天晚上给迪迪发的短信还说，我对他的感觉没有变，希望我们不要这样冷战下去，后来马上又说，算了当我没说，你有你的理由，冷静几天也好，我等你……要么是咄咄逼人的凶话，要么是善解人意宽宏大量的好话。一觉醒来什么都没了，变成我们就这样吧。谁知道明天早上我又有什么新说法。我自己都很寒，我太恐怖了，我太不可思议了，可是千真万确我就是得了这种病，这是精神严重创伤的后遗症，我不想说我是什么受害者，因为F并不是什么刽子手，这就是命，这就是因果，我能承受下来就是有种。为什么要好的朋友看到我新照片都说气色不错但憔悴依然，为什么DDS几年前看到我说我眼神里有大战过后重建家园的沧桑感，如果说你们看到的我永远是鲜龙活跳，大摇大摆，那么我倒希望谁都不要看我的眼神。

26、
应该算是分手了吧，我现在只是他的姐姐，他也喜欢叫我姐姐，尤其他手淫的时候。昨天一天没出门在家里憋着，到黄昏时刻悲伤已经蔓延到整片夕阳，我在一首名叫“某人的内在除了泡沫其他什么都没有”的电子乐曲中循环着过期的伤感。终于还是耐不住，我想反正都已经没了，主动打个电话也不算什么了，于是我拨通他的手机，他在付钱，说马上再打过来，我问了二遍，会么，你会么，他说会的，会的。我等了五分钟，可能没有那么久，但感觉比五分钟久，我害怕他不仅仅是没心思跟我通话，而是回避跟我的通话，幸好，终于还是打过来了。他解释了这二天没有联络的原因，我说你应该早点告诉我，他说觉得没必要，我们就这样你一句我一句的居然又争吵了起来，然后他啪的挂了电话。我印象中他几乎没有这样自然的因为不爽而挂过我电话。吵架也比之前几天的冷漠好，所以我没有太难过，相反，心情明朗了许多。我换了一些MP3听，然后打开新一期的COLDTEA开始翻。这个时候，听到短信响了，我估计是他，所以没去看。再过了一会，座机响了，我估计还是他，所以让它响，不去接，就这样，座机响过好几次我都不接，然后，手机响了，我就去掐掉，再响，我再掐，连续5、6次的样子，我只好关机了。手机一关，座机又响了，我想这个小孩真能闹啊，就接了起来，我冲着电话吼道——你有完没完！他说，没完。我又啪的挂了电话。他再打过来，我说你不要再骚扰我了！他说，好的，我以后再也不打了。电话总算是不响了，短信滴滴答答进来4条，2条都是重复的，可以看出对方发的很急躁。加上前面我没有去看的那条，2条是认错道歉的，最后1条是说他一直没有告诉我，我的声音和他初恋一样，再见爱人。果然很日剧范儿吧……我回他说，我不是初恋小女生了，我大了，不吃这套，冷热无常太让人受不了，你乖乖的我才会好，我们才会好。我也不知道我这段话算是推翻分手言论呢，还是别的。我想，即使做可以睡的姐弟，也要告诉他这些的，这应该不算推翻分手一说。手还是坚定的分了的。后来也不知道为什么我发了短信叫他不要太得意，我不吊他。他居然说让我自己和自己比，谁笑到最后无所谓，就这样吧。妈的，这回把我惹毛了，我利马打了他家座机，惹毛我我就不让你安心，我几乎从来不打那个号码，因为知道肯定会惹麻烦，这次我顾不了那么多了，我说，你给我听着，你不给我面子，我什么事都做的出来，他在电话那头笑，说什么事，我说反正你等着吧，他继续装傻，我说你怕不怕，他说不怕。就这样居然聊了好些时候，我说你胆子大了嘛，敢在家里这样坦荡的接我电话，我估计他老婆不在这个房间，在外头忙呢，他才如此笃定。

27、
晚饭之后，我帮我爸搞打印的事情，正闹腾着，座机又响了，是他。现在基本上座机响，也不会是别人。他又是把嗓子压到最低，我几乎听不清楚他说的任何话，我跟他说现在不方便，家里有点事，他让我方便了给他发短信，我说好。打印的事情折腾了个把小时，总算搞定，我回到房间，把小灯换上，给他发了短信。他却说明天再说。我思忖着这个小孩又搞什么花样啊？没过多久，座机就响了。不打不打他还是打了。听得出依然在搞地下工作，我说什么事啊，他问我是不是真的生气了，我说是啊，他叫我不要生气了，说是开玩笑，我说唉无所谓了，除此之外你还想说什么啊，他说没有什么特别的，我说没有特别的你冒那么大险在家里搞地下通讯啊，他说也不能多说……而且我基本听不清他说的东西，完全听不清，反复问他啊啊啊你说什么啊，他说等下还上MSN，我们再说，我说好，就挂了。MSN上这回说的话比平时多了，也有内容了，主要围绕我们这几天的问题展开，我抱怨了他，骂了他，并唐僧般的教育了他。他说他是孙猴子，我说那我是观音姐姐。他说要怎么做才能让我开心，我说算了，我也习惯你这个小神经病了，随便你怎么着吧，反正孙猴子总是斗不过观音姐姐的，他发了一个微笑过来。他说我们的关系让他紧张，他一紧张就什么事都做不了。他还需要确认我跟他究竟是恋人关系还是姐弟关系。我说，我就只是你姐姐，但我也可以操你，不过我不会爱你了，你不配我爱，当然，我以前也不是没爱过你，但你让我失望了。每次我一开始讲道理他就表现出不耐烦，也罢，道理也就是说说而已，像放屁一样的。差不多10点半左右，他说他好困，要下去睡觉，我说你每次都说这个，他说确实累啊，你带个小孩试试。我说又没人逼你跟我好，你是应该全心全意对你的老婆孩子才对，是你自己分了心跟我玩。一激他他就又发誓什么再也不骚扰我啊，否则是王八蛋之类的废话了，我说我不信你说的任何话，也不把你这些话当真，你去睡吧，我想你的。他回了一个微笑后即刻断线了。我11点前就钻进了被窝里，这次觉得心很安定，或许是因为今天我们俩又通过很多次电话，心里获得安慰，我没有什么阻碍就可以睡着了。差不多快睡着了，电话又响了，这小子没完没了啊！我笑着说你怎么又打过来啊，他说不为什么，我逼问他，你是不是想我拉，他说没有没有没有，我笑的更厉害了。接下来基本都是发生过很多次的互相挑逗，他那边手淫，正到酣畅时，我听到电话那头有动静，他迅速挂了。我想应该不会再打过来了。没想到1分钟后又响了，我劈头盖脑就嘲他胆小鬼，他说不能多打了，他去睡觉，我们明天再说，纠缠了几句，便作罢。我安心去睡觉，但不知道为什么被他前面那几句姐姐叫的好催情，SB兮兮的给他发了2条短信，1条是：虽然你不配，但我还是爱你的。——姐姐；还有1条是，你在上海的大街上必须随时随地跟我接吻。基本属于发情短信，我自己都觉得脸红。

28、
凌晨4点55分，我从梦中艰难的醒过来，给他发了1条短信，跟梦到他有关，我不想说出来。后来我继续睡，居然还接的上前面的梦。梦中他来到上海看我，但他老婆居然也随后赶到，他居然大方介绍我们认识。之后我就少有机会和他单独相处，他老婆总在，这让我非常郁闷。我责备他说，为什么她老跟着你，他说没办法。我气的要死真想给他一巴掌。唉，这居然是我第一次梦见这个贱货。平时装的对他老婆的存在毫不在意，其实还是很咬牙切齿的，否则梦里怎么会这般呢？拖着梦天梦云梦飞扬的身躯，浑浑噩噩赶到公司来坐班。MSN上还不见他的小人变绿。人清醒过来就觉得自己为一个梦所花的感情实在太多，而且还把这种感情宣泄给对方，发短信，这真的很荒谬。晚上约了波切和小龟一起吃饭，然后去小龟家里照例周三的轰趴。今天的心情再如何都好过昨天，因为我知道迪迪那边的状况了，我也知道我跟这个人的关系是没那么快脱离干净的。我们暧昧的姐弟关系会保持很久，如果爱。到我离开公司的那天，就是我们开始一个月，才一个月而已啊，怎么感觉那么纠缠那么不宁那么闹腾。我以为我一直在控制着局面，他总是强调他没想过谁和谁比，谁输谁赢，他不懂这些，他只是随心所欲，想到什么说什么，也不管说的那话在我这里会产生怎样的后果。而事实上，一直在控制局面的人是他，他想让这段关系像日剧，就确实也有那么点意思。他想让我们之间永无宁日却也结束不了，也差不多做到了。一切都在他的概念里酷着。而我一次又一次觉得看清楚局面了，却发现只是徒然。只要足够喜欢对方，要假装各种各样的不在乎比蹩脚导演不拍矫情剧还难。顺便提一下，布达麻神为我写的那个《白色情》的电视剧今晚就在电视剧频道开播了，我让我妈去看。曾经反复听他自己试唱的版本眼泪停不住的流，那段日子彻底过去了。我为一个人哭，不能代表我爱他有多深，而是我不能控制他有多深。伤心无非是担心被拒绝和担心无法控局。

29、
在这个之前，我拉了很大一炮屎，为了把堪称沧桑的昨天的闷气都排泄掉……我已经不想再提迪迪了，他把我闹的已经彻底失去耐心。昨天拖着身心疲惫的大头来到小龟家附近的贵州菜馆，集体聚餐，这帮牛鬼蛇神好久没济济一堂了。其中好些女孩子个把月没见我，进门第一句就说我的新发型，那个鸡窝头。我说是不是看起来老了。海吃海喝一顿之后，部分人撤了，部分人留下去到小龟家继续腐败。所谓腐败也无非是部分人中的部分人又开始打魔兽世界，某个人打开MSN若有若无的貌似在等人，如我，还有几个人在客厅看片子，后来我加入了看片人群。后来我提议看A片，可惜小龟那里没有正宗的，只有一些替代品，看的我一点意思都没有，甚至可以说，本来大概还有一点情绪的后来也看没了，非常干燥不性感。10点半，我酒也没喝，就是抽掉了这天的第一包半烟之后，感觉想睡觉了，便告辞。回到家洗漱完毕我想今天身心具疲，应该好好去睡。可失眠连续多天已经把生物钟改了，无可挽回的我没办法去睡，我只好又开始折腾自己的心情和脑袋。又想起了和25那美好的二个夜晚，胸口一阵骚热，这已经不是头一次产生这样的感觉了，我不敢确定这是不是爱，或者只是寂寞？于是把关机的手机再打开，给25发了短信抒发骚情。等了很久他才回，说“不会”。什么不会呢？意思就是，我不会爱上他的，潜台词是——这是我假想出来的爱情。后来他补充说“跟你做爱当然很美妙”。我觉得我被伤害了。我觉得我的爱，即使是假想的，它，也被推开了，取而代之的是另一种推搪的形式。我决然的关机，开始看那张看过无数遍的BAISE MOI手淫。现在手淫是越来越没感觉了，并不是湿不起来，相反，她湿的非常快，但是却迟迟没有快感，反复看那些粗暴FUCK镜头N遍以后，我还是没有起性。手淫所花的时间比过去久的多，但快感远远不如从前，甚至，连最后那几秒让人颤抖的高潮都快消失了……完毕后我关掉机器，内裤和睡裤还没穿上，一个人就在被窝里抽泣了起来。决定看A片前我就担心这一刻的到来。有时候高潮以后的难过是因为高潮太爽了，这次却不是。我有种被全世界的男人都抛弃的感觉，我觉得自己是没人要的女人，而且我的性感悟力正在慢慢流失。我体会到了前所未有的挫败感。曾经建立起来的全部关于最优秀的女人所拥有的自信瞬间土崩瓦解。我接着再次打开关掉的手机，把当时的心情发给若干我信任的男人，然后毫不犹豫的，完全不打算等他们回复的，把手机彻底关了。没有带出门，关机放在家里，等我下班回家开机看到那些回复的时候，那些句子对我已经不会有任何感染力和杀伤力了，我必须在不顾一切的自我抒发之后裹头裹脑的自我保护。嗯，在我拉完那炮大屎，在我读完25的新诗后，我至少有二点可以开心起来，1，我把坏东西清空了，无论是身体里的还是脑子里的；2，他还是硬了，无论他爱不爱我，我得意了。

30、
昨晚睡着以后发生的事情还是值得一说。我一焦虑就有挖脚皮的习惯，也就是因为穿高跟鞋所形成的前脚掌下面那块厚厚的茧，我去抠，然后能抠出一层厚厚的废皮来，但是扯不下来，硬扯下来会疼，用剪刀解决最好，但我半梦半醒的躺在被窝里不高兴爬起来拿剪刀。于是那二块被我撕到根部，就差一点点就可以撕下来的废皮，就那样死死的赖在我的脚底老茧上，我还是不算安稳的睡了过去。期间发了很多乱梦，说它乱是因为现在已经回忆不出情节主线，甚至人物也已模糊，唯一记得的就是我好几次起床拿剪刀修理那二块废皮，算是梦中套梦，也可算是平行做了好几个梦但其中都有这一剪脚皮的情节，不下四次。每个梦里我都以为自己已经把它们剪掉，而后来去摸都还在。我不晓得我摸这个动作是梦里的还是我真的伸手过去摸的，或许都有，反正在最后一次梦到我还是没有剪掉脚皮后，我怒了，我猛的让自己醒过来，从温暖的被窝里跳出来，终于英勇的拿到剪刀把那二个坏东西咔嚓咔嚓了。即使处于半昏迷状态，我还是很仔细的发现了一点，那就是梦里我的脚皮没有那么硬，他们至少是剪刀剪下去能感觉到柔软度的二块废皮，但是真实的情况却是，它们硬的难以想象，我废了好大的力气才剪掉，而且反复修了好多次，因为怎么剪都剪不到根部，所以它仍顽固的硬在那里，可以戳痛手。终于已经冷到把它们都搞定后，我匆匆放回剪刀窜进被窝继续发梦。后来我不记得我是否还梦到剪脚皮了，应该没有了吧。早晨我艰难的被我妈叫醒，懵懵懂懂吃力的区分现实与梦境之后，我还是下意识的伸手摸了摸脚底，发现脚皮已经剪掉了，这才放心这次不是做梦了。说白了我是用摸脚皮的方法把自己从梦的世界拖回现实世界的。今天早晨，我终于有一种不仅仅是不想起床去上班，而是不想再活到现实世界里的念头，顷刻的万念俱灰，我体会到神秘力量的召唤。那是一次时间极短跨度却极大的战争，我现在坐在公司的电脑前写下这些，说明现实的力量还是占了上风，把我拉了回来，否则我不会再回来。说真的，我不愿意再回来，要不是这个圣诞打算去香港度假的话，哈哈……除了小龟他们一对我在怂恿跟我一起过去外，我还打算钓一个男伴，这几天正在征集中……

11、
我跟迪迪的恋爱谈的狠辛苦，总提心吊胆他那边会否出什么状况，那天接到他电话居然说在流鼻血，我头脑里就两个反应，要么他打架了，要么事情败露他老婆发现了打他了。后来知道只是因为北京气候干燥，好多小孩都流鼻血了。我顺便问了问前一天晚上北京他们唱片发布派对演出的情况，也算是一种安慰，好像知道了他更多的情况，好像离他近了点。我在外地的几天，几乎没有收到他的主动短信，和25出去吃晚饭那天，手机放在房间充电忘记带出去了，迪迪晚上8点多打过一次，有未接来电的显示。后来也没打过。我给他发过几条短信问他那边究竟出了什么状态，他也总是支支吾吾。我不想逼他太紧，也就没有再多问下去，还是自己管自己走在山间小道上，湿气好重，感冒的我更觉得自己可怜了。第二天早上25离开我那儿后，我自己去的酒吧，因为早到也无聊，坐在外头发呆，越发觉得这个午后有种马蒂斯般的寡淡，发了抒情短句给大头和迪迪，结果都发不出去，才发现手机里没钱了。走路去商场买了卡，这才顺利发送出去。大头这个麻瓜照例是发来一个“？”，呆呆的可爱。迪迪则没有回。又过了一会，在调音的时候认出小朱同学就是迪迪那边的小朋友，上次在MINI MIDI上也看过他演出，我就上去搭讪起来。发短信跟迪迪谈起这个，他就打了电话过来问问。总之他现在很少回短信，只是会突然打个电话来直接说，我想那时候他身边没那女人，所以安全，所以尽量电话，也别短信浪费时间了。我知道他的为难和窘迫，但这种感觉已经影响到了我，让我不舒服。我坐在外面，跟永林唉声叹气的抱怨着，说千万不要找已婚并且有小孩而且还是几个月大的婴儿的，其他都好说……永林自然也是劝我放手。临走前永林还特别拉住我，语重心长的劝我，把感情省着点用，别见一个爱一个，让自己受折磨，我答应他说好的。25也说过，人的东西就那么多，有的人用的多就早用完。我也不知道我用完之后会怎么样。可能用完之后也有那时候的好，现在有现在的好，我口头上是答应永林要节省，其实还是一意孤行的。只是觉得跟迪迪的事情真的让我开始觉得累，有点得不偿失了。

12、
由于买不到火车票，只好坐汽车回上海。单是在酒吧那带打车就花了近40分钟，那里又冷又湿，我的孤苦感马上就升腾起来，想这个时候身边有个男人该多好，就算情况还是一样，打不到车并且又湿又冷，但心里有依靠，有安慰，觉得那个男人总会帮我度过困境的。被交警告知这个时候的出租车已经开始交接班，完全没法打到车，还是走路去前面坐公车再换车到汽车站吧，我一听就觉得这样折腾下去要几点才能到上海啊，心里不禁越发悲凉起来……在已经放弃了打车的念头开始绝望的往前走时，突然一辆出租车在我面前停了下来。我钻进了温暖的小轿车里，觉得自己运气还是有的，从来都差不到太远去。路上迪迪又给我打了电话，但这次可能他身边没人，他越发肆意，半开玩笑的样子说什么他周围的朋友都知道我在BLOG上贴他照片啊，叫我不要太张扬。我说那个还不是给他做宣传么，而且都是好几个礼拜之前的事情了，怎么又拿出来说，然后还问我有否约人睡觉之类的。我越听火气越大，加上回去的不顺，嗓子越来越响，后来索性直接挂了他电话。我说，你讨厌不讨厌，翻来覆去那几句废话，说那点破事，我火气都大了，然后啪的掐了他。后来路上有点堵车，我也没有再给他发短信做任何解释，他也一样，电话和短信都没有。我开始认真考虑分手的问题。一到汽车站就被做黑车生意的人拉了去，说坐小轿车直接送到新客站，70一个人，坐满4个人就开车，我心急如焚的回上海，马上就上了那车。司机技术不错，开的又快又稳，想必干这桩买卖已久，车里放着很多流行歌曲，让我想到自己的感情生活。在高速公路上看到很多次放高空烟花，发短信告诉了迪迪，他也没回。烟花让我狠想抒情。2个多小时到了上海，在MC吃了那顿过快9点的晚饭，心急火撩的冲回了家。等一切搞定打开笔记本上了MSN，迪迪给我看他今天新拍的美男照，是我帮他联系的采访和安排的摄影师，我真想做他经纪人，看他一天天红起来。他更瘦了，头发长了，乱乱的，照片拍的狠美，我突然觉得他越来越像我曾经最爱的那个F，一样的高瘦，当然他比F漂亮多了。说实话，我是担心自己会太过宠爱他的。MSN上他说现在越发觉得我亲了，像姐姐一样，把我当亲人。我顺势说，那我就做你姐姐吧。他问，那我们不做恋人了么？我说对，我喜欢你，我们还可以睡，但我做你姐姐，我们不谈恋爱了。他似乎狠不情愿。他说对我还有情欲性欲现在只不过更多了亲人的感觉。恋人＋亲人不就是老婆么？他已经有一个老婆了。我算什么呢？我害怕。我情愿做他的姐姐。每次我退一步，他就进一步，开始大堆的表白……我也拿他没办法。第二天我在公司，MSN上碰到他，聊到这个我们是否还是恋人的问题，我还是说，姐姐。其实，恋人还是姐姐这种称谓根本无关紧要，如果说做姐姐可以让他保持对我的热情，可以让他强调应该是恋人，那我情愿一直强调我是他姐姐。

13、
姐弟恋就是要把恋人变成姐弟，当然，这只是一厢情愿的奢望而已，基本上，反反复复太正常了。昨天下午一个电话，姐弟又泡汤了，情欲漫溢，简直要着火。我记下几个他说出来声色语调特别优美的词语，分别是“你大爷”、“我愿意”……还有其他几个我说要记下来其实已经记不下的若干词语。大概又是40分钟的电话粥，他只有出门的时候才能给我打电话，然后每次都不承认，说是不小心碰到的按钮，狠拙劣但非常可爱，让我想咬他。昨天他也咳嗽了，我已经好几天了，我们就在电话里对咳，够浪漫的。他经常逗我笑，一笑我喉咙就痛，我就说，好痛哦，他就继续半黄不黄的调戏我。我说，我们现在难道不缠绵么，他声音带点骚的嘴硬说，一般缠。我说，今天那种感觉又回来了，他得意死了，说，你看到了吧，昨天谁说的，要把失去的东西给你找回来，说得满嘴的牙好像都得吐出来才过瘾。走过花园的时候，他说这个地方好熟悉，上次跟我通电话他难以自持的时候，就是在这里打的飞机。我嘟囔着说好讨厌啊，心里其实是一阵得意。他快走到家里的时候，也就是说，我们得挂电话了，他总是让我先挂，我有时候为了闹他，就是不挂，我不挂他从来不挂，从这点我看出，他是在乎我的。有些男人挂电话狠干脆，并不是说那种男人不爱，而是心比较狠，他显然不是，相反，他心软，犹豫，有点懦弱。所以两头都是这样的。我们在电话里沉默，互相不挂，说很少的话，听呼吸，这个时候，彼此都感觉想念对方到了极点，如果可以掐死我或者掐死你，都不是不可以的。最后还是我答应挂了，我是姐姐，我得让着他，拉锯总是以我挂电话告终。有时候是舍不得挂的挂，有时候是生气的挂，有时候是耍酷的挂，反正电话打过来总是要挂的。

14、
我们每天只有这半小时到40分钟的通话时间，取决于他能出门多久，他出门无非是买东西买菜回家做饭，照顾孩子和老婆，顺便出来跟我调个情，见缝插针的调情。现在他在家里的时候我们绝不打电话，我狠自觉不打给他，最多发发短信，现在只要知道他在家里，我基本也不发短信，我们可以通过MSN说话。只要他一有机会出门，他几乎就是只打电话不发短信的，短信太麻烦了，时间宝贵，听声音为先。他问我骨子里是否对此抱怨，我说，我又不是神仙，我已经狠通情达理，难道连我骨子里怎么样，潜意识里如何，都要大人风范么！偶尔，如果他特别想我的话，尤其是下半身的，他会在洗澡的时候打电话给我，声音压的好小，基本属于气声，我能听到水的声音比他大，我几乎都是在猜他说了什么。昨天晚上他果然还是打过来了，然后他又听着我的声音手淫了。最后我还配合的轻声骚叫了几下，他就射了。我问他射了么，他说射了，我说舒服么，他说你大爷。他每次说你大爷都如此可爱，即使把声音压到最低。MSN那边同时还在传一个录像文件给我，非常大，好像没法传完，他太累了，洗完澡就要去睡觉，本来说好MSN不关让我传完的，突然不知道他那边发生了什么状况，就断线了，又白收了1次，这已经是第2次白收了。我火气很大，发短信过去骂他，等到第3条的时候，手机显示对方已关机。我算知道，可能是她老婆又出来闹了。我开始因为白收文件的火气基本上被猜到他那边发生什么的情绪所中和，也就草草的睡了。短信里无非是骂他胆小鬼，还有就是教他怎么偷情，偷情应该是最危险的方法反而是最安全的，应该反复同她提起我，说我是他哥们，说我们是好姐弟，这样她反而不会往坏的地方想，我说，我就是这样干的，非常有用。我甚至还举例说，难道你会怀疑我和猴王么，就是因为我经常同你提起他，我们的朋友关系被摆在狠磊落的位置上，但你怎么就能确定我跟猴王没一腿呢，道理是一样的。现在回想起来，昨天那些短信真是自嘲的可以，男女有别，我这招对男人，或许也只是极少数宽宏大量如波切的男人有用，对别的男人和基本所有的女人大概只会带来更大的麻烦。所以他的谨慎胆怯还是对的，也是唯一的出路。我和他要继续下去，我只有把这些不算太过分的不爽往肚子里吞了。

15、
昨天一回家就听到我妈嚷嚷着说爸爸给我介绍的新工作的老板狠赏识我云云，这个周末要请我吃饭。我的脸1秒钟就耷拉了下来，灰头灰脑钻进了自己的房间，啊啊啊啊啊，又要上班拉！过了几分钟回到饭桌上吃大闸蟹，也是一点意思都没有，把蟹膏蟹黄吃掉后，就说肚子饿，吃不下去了，还是吃饭和菜吧，席间听爸爸说了大概的情况，大概是因为我看起来实在是狠不愿意去的样子，他闷火了。北京本来已经有一家挺大的杂志有意想找我过去，我正好可以趁机离开上海，而且去了北京，我至少可以多一些机会见迪迪，还有我的爷，还有大头，还有布达麻神，等等等等神仙鬼怪狐朋狗友，独立生活肯定困难很多，但自由比这些麻烦宝贵的多，我情愿做这笔买卖。但为了稳住老爷子不要光火，我还是忍住没提，闷声不想的回了自己房间，打开笔记本，放进迪迪托老羊带给我的他的CD，看看他的照片，听听他的音乐，希望暂时缓解一下低落悲哀的心情。我有种童话故事或者民间故事里被拆散的一对恋人的感觉，好像自己是俗气故事里的女主角，越想越伤心，单纯＋深刻＝无量悲，于是在“世界尽头的女朋友”这个电子乐组合的音乐中，再次泪流满面。这狠正常，开始恋爱就要频繁的哭，我已经习惯了，眼泪变得廉价，但并不虚假。我跟他还是有搭没搭的在MSN上纯聊天和传文件，我跟他说了可能去不了北京，他说没关系，我就听音乐哭，我还说你懂个P。周一基本上就是这样浑浑噩噩有喜有悲的过去的。然后每周2我基本都是和波切去吃涮羊肉，周3都是去小龟家轰趴，生活过的好有规律的样子。然后你可以回头去看前面的一些章节段落，看看我上周是不是也这样。生活不过是不停的折腾然后永恒的反复。进进出出是你的事情，而我负责感受。回到现在，我既无悲也无喜，正在帮迪迪联系一些媒体做宣传，然后喝水，准备咳嗽耍范儿抽今天的头一根香烟，然后或许半小时以后去STARBUCKS咖啡＋甜点，晚上羊肉所以中午不宜多吃。我换到过去的MSN去和一些媒体的朋友热络，然后等下再换回现在的MSN。让我想想我还要干吗，无非就是过几天日子，然后及时真切的写下来。这种小说写起来太需要动力了，尽管有时候不免让人怀疑它的省力。迪迪每次接受采访都会问一些狠白很白比白癜风还白的问题，而且语气狠认真不像在逗对方，他在MSN上也同样经常这个痴呆范儿的问我，你可以把这理解成装傻，或者愣头，或者“呆爽白”，反正他每次这样的时候我都忍不住笑，然后喜欢他更多一点。我总结下来，他最喜欢问“为什么”和说自己“不懂/不知道”，这种孩子气的关键词对我来说有致命吸引力，屡试不爽。

16、
昨天我们吵架了。昨天晚上我群发一条短信给手机的大部分人，然后就关机睡觉了。今天也没有开机。打算把手机关机放家里几天。今天一到公司，我就把MSN上的他BLOCK了。然后开始忙公司里年底贺年卡的客户名单工作。忙了一上午，刚刚停下来。现在正跟我爷聊天。昨天下午不一样一干人等去了茶馆集合，K加了我MSN上来逗我。当然，我以为是K。后来才知道是布达麻神在茶馆用的电脑，用K的MSN跟我聊天，我一开始怎么都不信，还让K不要再装了。后来电话他们二人确认，才发现自己太自信了。也没说什么伤感情的话，多是调笑。不过大概我说错了一句话，我叫K老实点别装了，他那种说话的腔调，化成灰我都认得，后来对方发来一句“什么灰”。K说布达麻神那个时候恶狠狠的瞥了他一眼，他是吃醋大王。他们昨天都在那里，准备去录音，但是我爷不在，因为他在家里跟我MSN。今天他说起了昨天的事情，反正不算太愉快，我听了，也答应他不说出去，并叫他放宽心，有我呢，我对他好啊。迪迪一直在MSN上，我始终阻止着他。他不能看到我上线，他只能看到我是红色的小人，离线状态。我也不知道自己打算这样阻止他关机他几天，反正我就是想惩罚他一下，谁让他昨天莫名其妙闹一整天。从我们开始到现在，我没有对他关过机，这是第一次，我要他听听“对方已关机”这句动听的话的魅力。本来今晚周3照例去小龟家轰趴，但妈妈一定要我回家吃大闸蟹，所以只好拖到明天。我想今天回家后我也不开电脑了，手机继续关着，早点睡觉，有史以来第1天完全没有联络他的日子，也不妨过过。看看彼此是什么反应。难道真有谁会离不开谁么？这冷酷的1天过去，明天反正有小龟家欢乐的一切，我再断他一天应该问题也不大。我爷说我心硬，我说我不硬我只好自己哭去。这次，我没有哭。昨天我还狠气愤，骂骂咧咧的想宰了那个小畜生，一觉醒来，怨气早没了，上班路上一支烟，阳光和煦，我真想一直这样抽着烟走下去，再也别和任何人有瓜葛了。自己走路，自己抽烟，把路走到最慢，把烟抽到最慢，把心情放空，没有什么可以让我难过。

17、
狠奇怪，心情出奇的平静，可能因为觉得自己尽在掌握。中饭二点才吃的拉面，要了口味清淡的海鲜汤配合清淡的心情。出去前去WC抽了根烟，也算淡定。一般我在WC抽烟总是情绪狠低落的时候，有时候在小方块里边抽边流泪，这次完全不是。78里头都在放热门金曲，分别是《整个夏天》《勇气》英文版《吻别》还有《后来》。除了英文版《吻别》依然讨人厌外，其他几首还算动听。饭后回办公室的路上，突然狠想唱CRANBERRIES的老歌，分别唱了YOU AND ME, DYING IN THE SUN, SORRY SON, TWISTER。回来看到MSN上他已经不在了，应该是出门了，本来这个时候，如果我带着手机的话，回来肯定是有个未接来电。因为一上午都把他BLOCK，我估计他也猜到是这样，不知道他现在有否听到那句迷人的“对方已关机”，要是他聪明点或许根本不会打，应该能想到我对他的全面封锁。中午在永林的MSN SPACE上看到他又搞笑大王的把王菲的《百年孤寂》的1句歌词贴了出来“背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我。悲哀是真的，泪是假的，本来没有因果，一百年后没有你也没有我。”，发现特别适合我现在的心情。在WC抽烟的时候，我想，如果我再也不让他联系到我了，我们是不是就此彼此消失，那样我会难过到哪里去呢？至少我今天一点也不难过，但总有一天，情绪脆弱的时候，会难过起来的。只是啊，这种可能性太小了，要是能断，肯定不是因为二个人，而是出现了第三个人。分手从来都不会是二个人的事情，二个人是分不了的，能真的分了，都是因为第三个人的友情协助。过往的一切感情遭遇在布达麻神身上体验过了度，所以现在想到什么都不觉得痛苦，只是惆怅还是难免。去78吃面，那里基本已经没人了，我坐在中间供单个人吃饭的大台面上，透过台中央的假植物装饰隔断，我又感觉自己看到了他。我经常在饭店有这种幻觉。有时候觉得他就坐我很近的对面，有时候隔的远一点，我看他的表情总是哀伤，那种安静过头的哀伤。25昨天难得上了MSN，我们聊了几句，他说偶尔想我，我说偶尔想起他，他说“想”和“想起”是不一样的，我呵呵笑。他还说，爱情是最让人难过的东西，因为短暂。我最近老反复想起YY在她的MSN SPACE上的一句话，“女人忠于自己想要的爱情，而不是忠于一个男人的爱情”。这话说我也狠对。

18、
昨天的恬淡心情持续到下午三点左右就用完了。然后开始发冷，发虚，小宇宙渐弱。靠抽烟维持体温，仍然手脚冰凉，在中央空调笼罩下的高级写字楼里，还是冷的发抖。我心里狠清楚原因，那是练功让我耗费的内力，跟迪迪玩的游戏其实就是折腾他也折腾自己，比拼的是内力，寻求的是掌控的快感，和惩罚的快感，这狠接近SM精神。眼睛狠酸，没办法看电脑，身心疲惫，就想躺下，最好永远的睡死过去。接近五点半下班的时候是最最难熬的，几近虚脱。真的走到大街上，吹着冷风，反倒清醒一些，拖拉着脚步终于还是梦游着回到了家。还是下贱兮兮的迫不及待打开手机，看看他有否发短信给我，除了前天晚上群发短信后收到的朋友若干回复外，只有他的1条短信，而且还是下午六点左右发的，我想这个小家伙也挺憋的住啊，短信里说他在回家路上，等下出门买菜时候再给我打电话。我也没顾上再关机，就去饭厅吃大闸蟹了。刚吃上，就听到房间里手机唱了起来，我故作没听见，继续吃，妈妈说，你房间里手机响了，我说没关系，先不管。马上，房间里的座机电话又想了，我爸叫我别管继续吃，我妈叫我进去接，我想算了算了，小家伙肯定也是急疯了，而且我何尝不想听他声音。擦了擦手里的蟹油，冲进房间接起电话，对他态度自然是克制到最冷，干吗啊，我在吃饭，没到一分钟我就挂了。继续吃，没过二分钟，房间里座机又响了，这小子闹啊。接起电话，可以感受到他的情绪，他先问我吃完没有，我说才吃了一分钟怎么可能吃完，他问我要多久吃完，我说半个小时吧，他说那时候他就回家了不能打电话了，我说好吧，我尽快，还是冷冰冰的挂了电话，但这次显然没有第一次接电话时那么冰冷了。我人在饭桌上吃蟹，心在房间里想尽快跟他打电话。果然，十分钟以后我就如愿进了自己房间。他接到电话果然狠高兴，又开始跟我嬉皮笑脸，我可还没打算原谅他昨天的无理取闹，我说了我练功的事情，说了下午的小宇宙虚弱，还有别的。我骂他破坏了我练功，本来要24小时憋住的，又被他搅局了。我还是质问他昨天的神经病行为，他说他昨天练的是不笑功，算是为他昨天的耍脾气找借口吧。唉，我真是懒得去追究他什么了，反正我们认识到昨天是15天，每周三我们都要闹别扭，然后和好，感觉每个周三都是我们的分手日，确实也有滋有味。年轻人嘛，就是喜欢玩游戏，而我是这方面的高手，他是让我狠想玩下去的玩具。虽然才短短15天，但感觉好像彼此纠缠了很久。他问我还会有多久，我说不会超过半年的吧，我很少有超过半年的。他说是不是半年后就换别人玩，我没搭他话说下去。他二三下就让我再次笑了起来，那种甜蜜的感觉再次包围我，紧紧裹住我，他下贱兮兮的问我想不想他，连续问了好几遍。时间太快，我们每次没说畅快就四五十分钟过去了。他手里买的热菜都凉了，他必须回家了，踩进电梯的一刻他还是问我，想不想他，我没有回答他，我们就挂了。挂了电话我大概有5分钟的时间恍恍忽忽，嘴角带笑，甜死人不偿命的在自己房间里打开衣橱选明天穿的衣服。半小时后上网碰到上次给我拍商业照片的摄影师，把图片发给我，狠中产狠富贵狠好看也狠中年妇女，我发给他看，我问他我是不是看起来像他的阿姨辈，他说不是我说的那么严重，还行，但也没有再多说什么。我老是没自信，觉得他不喜欢我这种过分成熟的模样。但如果爱一个人，模样真的狠重要么，也不一定。我便不再苦想下去。狠累，他没下我就下去洗澡睡觉了。照例今天还是练功，把手机关机放家里。但MSN不再阻止他了，就是不主动说什么话。上午木子美说要做一期以他为内容的播客，我才点开他MSN。

19、
今天他早早的就出门办事去，于是给我来电话也从下午提前到了中午。他只要一出门就会给我打电话，就算我今天还是关机，他照样可以打到我公司直线来。昨天他问我要了，我开始说不给，给过好多次他都不记，他让我发E-MAIL告诉他，我才懒得发。结果昨天我们挂了电话，我还是发了过去，顺便还回答他问我无数遍的关于想不想他的问题——“想球”。中午打电话情绪总是不对，而且因为根本没有憋什么，所以浓度不够，他基本都在跟我说做音乐那些事情还有那些人，我觉得男人之间比来比去狠可笑，男人总是自以为是，觉得别人都是SB，自己最NB。我说，你最酷，最吊，最迷人，行了吧。以后你别说了，你就是那个意思，每天我替你说吧，他说——一遍不够！布达麻神也是这样的人。可能我就是喜欢这样孩子气的男人，自以为是，孩子气，其实对女人又不是太自信，所以老嘴硬。而且醋心极重，我完全不能跟迪迪提布达麻神，那天他练“不笑功”就是为了这个。布达麻神也是吃醋大王，但表现形式不同。总之他俩都狠会折腾。惟其如此，我好歹可以知道，他们在乎我，爱我，是那种带有强烈霸占欲和妒忌心的爱，没错，那是爱情。开始我还担心他不喜欢我现在的样子，现在完全没这种想法了，他一出门就迫不及待的打电话过来就说明了一切，于是我也没在电话里问他这个，尽管在MSN上昨天临睡前问了好几遍，今天上午又问。我貌似是狠在乎这个外表问题了。我会觉得我跟他长的太没关系了，他像个艺术家，而我是某总裁夫人……我们电话一直打到我老板回来，其实可以继续打下去，我觉得没必要，需要留白让感觉更浓。我写完这节，泡好茶，准备出去吃午饭。本来昨天要去小龟家因为大闸蟹没去，所以改在今晚。正写到这里，他又打电话过来。我随口跟他提起我每天都记录我们的事情，他就急了，冲我大声说话。我说我都用了化名，他说如果我决定这么做的话，他就再也不理我了。看的出来他狠认真，狠气，至少当时是打定主意一旦我一意孤行的话，他就会那么做。我不敢保证他那样认真的说了以后，行动上是否可以坚持，但我还是怕的。我便先稳住他的情绪，说，如果属你名字也会事先征得你的同意的，否则全部用代号。稳住他以后，我说属你名字不过是开玩笑啊，不会让别人猜出来是你的。我也不知道他是否已经安心，反正他说那好吧，我们就在不算太愉快也没有完全搞僵的状况下挂了电话。文学真是阻力很大的事情。有时候你跟别人解释不清楚，情况不是他想的那样。他做音乐作品就很少涉及这类问题，而文字要面对太多的不理解和指责，甚至搭上自己的好心情和全部的努力。前天跟波切吃涮羊肉的时候还说起，这本书是狠残忍的，书中所有的男人都会怪我的。我在做一个作品，这里头充满了一种概念，这个概念就是要如实记录发生的事情，但这种记录本身和事实之间，哪怕再没有文学加工，也还存在偏差的，我想表现那种偏差，不惜被所有我喜欢的男人骂。那是狠以后的事情了。我愿意冒这个险。作家确实是狠无耻的，但这也需要勇气和胆量啊！

20、
中间过了好几天了吧。发生不少感情波动。譬如，我居然没有很快把25忘记，每天总有几段时间是在想他。之后，他又写了新诗。而他今天刚刚新写的那首又不免让我凭生一丝嫉妒。这确实构成了莫名其妙。我月中就结束工作，打算休息几天便开始去一个温暖的城市度假，用短信群发了若干可能有戏的男人，结果基本都脱不开身离开各自的城市或妻子。只有光头说，他考虑一下。希望尚存。今天我和迪迪继续冷战。我MSN名字改成了“你必须跟我1样佩戴hollywood大墨镜才可以参观fm3 buddha machine博物馆”并且用了布达麻神新拍的BM宣传照片做MSN头像。我想迪迪应该有看到。而我看到他的MSN附注栏里多了2条设计类的LINK。我更莫名其妙的吃了那2条LINK的醋，似乎他跟这2个URL发生了亲密关系而抛弃了我。我们彼此还是不说话。昨天一天我们都没有通过电话，这是第一次。MSN聊天算是不欢而散。

反面：爱神来
要把这些真事变假又花了我更多的力气。

1、
写下正在发生中的爱情无异于杀鸡取卵，算了，反正也情流感了，杀吧！。我把他的ID夹在LOVE的中间，他把我的11夹在他的ID中间。爱就是这样你来我往。如果你在嚼口香糖，而我在抽烟，那么下一刻便是我在嚼口香糖，你在抽烟。当然，我们都可以吐出来，也都可以吸回去。从第一天开始，我们就对彼此充满了情欲和性欲，这就是传说中的爱欲么？就刚刚，你还电话过来，要做爱，你每天都要说，你每天都要，你这个性感的小送货员，你这个让我销魂的小熊猫。我哄着你，而你很急。20分钟的电话，我在公司里，老板的房间里，把门关上，这看来有点刺激。想想昨天我还哭成了个泪人，当然不是因为我们，而是黄耀明送你的《美丽在心头》。你说我只是找一个借口，找一个借口，发泄情绪，发泄眼泪，没完没了的发脾气。每天洗澡的时候压低声音给我打电话好玩么？你总问我，你性感么，你的声音性感么？我怎么说好呢？是啊，很性感，但也伤感。歌里唱着，谁不是一路上一边看一边走，不错过任何挑逗，也不为任何人等候。昨天我反复说，我觉得我快没你了，没你了。你问我什么叫“没”，我说Lose，你说是失落么，我说Lost=失落，我说的是Lose，你再说，没我了就会很失落，孙先生擅长点播唐诗。而我最多用用机器人，阻止别人的阻止被阻止，系统有时也出错，请机器人转达11，请在B一声之后留言，11不在，查无此人，想你，爱你，我想干你，去你大爷，滚我爱你鸡巴蛋，守身如玉，我愿意，给我吐出来，你湿了么，你不说我就一直问下去，把丑陋留给尘埃，美丽在心头，然后，还有，然后……

2、
他女儿出生那天，正好也是铁头的生日，我在杭州陪铁头过生日，2005年9月23日。人生像个圈，兜来转去，颇多思量。也就是说，我10月在北京见到他的时候，他女儿才出生没几天，谁应该有告诉过我，应该有。而他还是个少年啊，深蓝色的连帽衫，小英式的头发，当然了，瘦，眼神颓靡带着很慢的电子，我在他右边过去一点，戴着好莱坞式白框遮脸大墨镜，你看吧，你想看几眼都行。我愿意让好看的人看我，几眼都行。那天我的心思也没在他身上，我一直在找铁头，看他去了哪里，我觉得可能又发烧了，我得回住的地方去，我得离开那片草地，当然这就是说，我看不到那少年的演出了，我当时真没所谓，我只是要走。好看的人那么多，不多他一个，好看的人看我的也不少，不少他一个，不错过任何挑逗么，不，最快乐是懂得遗漏。遗漏他长达一个多月之久，然后快乐不期而至了。你为什么喜欢我，你要留到床上说，我为什么喜欢你，我也留到床上说。那样暂时还以为一切都是莫名其妙，多是莫名其妙恋起来的。我说我是中国最好看的年轻女作家，你说你是中国最好看的年轻电子音乐家，最好看的应该和最好看的在一起，我们应该好，你同意，我同意，果酱也说好吧，我支持你。如此一来，别人都是傻瓜了，别人都不好看，又土，而你最酷最吊最迷人，这话你最爱听了。而我说的最多的还是你这个小混蛋。让格格巫把你变成一款抹茶蛋糕放在冰箱里，我每次拿出来看一看，闻一闻，不吃，再放回冰箱，然后喝一口白开水。让格格巫把你变成我单位的坐垫，每天坐你。或者去玻璃上继续哈气，我把你的名字写在哈过气的玻璃上，在外面套一个心，然后过一会就看不见了，谁都看不见，我要去看就再去哈气，一哈气就能看见，可以保持一个礼拜直到阿姨来我房间擦玻璃。昨天我哭啊哭的，你逼我看相声。你头痛发冷，还陪我聊天，然后你问起小神，我说让她做你三奶好不好啊，你说好啊，我就把电脑全部关掉了。然后气乎乎的去洗澡。我就知道你肯定会急，会打电话到我房间，会发短信。为什么我总是都知道，而为什么你总不出我所料。你说你好贱啊，我深以为然。但热恋中的人都是贱人，我尽量保持原地不动而已。所以电话总是你打过来，而我心疼你的手机长途电话费。我的手机经常有你的未接来电，我都是存心的，我知道我坏。譬如那天我白天就出去看哈里波特4，越早出去越好，因为已经收到一条你的短信说你醒了。好啊，你醒了，我就开始出去玩，不带手机不理你，让你急。一直到下午才回家，一看手机，若干个未接来电，N多短信，言辞可爱激情，这让我有多满意有多得意有多多。不管你，还是不管你，轻描淡写说我出去看哈里波特4了，然后继续跟爸妈出去看新房子。知道你还会打电话，打手机，发短信，我知道，我都知道，我存心的，我坏。再次回到家天都黑了，一切如意。回了短信你马上就打电话过来。你说你好想我啊，我说我也是哟。我也是啊，我在咖啡馆等电影，一个人抽烟，我想你了，眼看玻璃窗外路上行人是否有你，你在附近，即将走入我眼里。

3、
他给我发了很多他自己做的或者是别人的MP3，主要是电子的，也有少量别的。有些我听过，有些没有，还算动听。还有一些他的照片，他工作房间的照片，他演出用的MAC上好多粘纸，有变形金刚还有樱桃小丸子，我过去的笔记本上也贴满，我还发给他看照片。他有我所有的照片，他要的，他都要。他要看，还有别的，啊哈。他还发给我一些录像，他们演出的，他采访录音的，等等。第一次我看那录像，我觉得好笑，一帮小孩，动作和表情都好笑，整个录像给我快乐的感受。后来我又看了一次，感觉大不相同，很多东西从单纯变得复杂，变得有意味，变得伤感或者说杀伤力大增，看完我就听了《美丽在心头》，然后难以自持的流起眼泪来，没完没了，任性的一塌糊涂。听这个让我难受是吧，那我就再听，第2遍，第20遍，第200遍，直到哭不出来为止。我就是这样狠。对自己，对别人，都狠。而且爱的也狠，狠狠爱，那是谁的流行歌。我以老女人老菜皮阿姨自居，其实呢，我发现大部分时间我比他任性和纵容无度。可能因为心安理得觉得他爱我，他迷恋我，他离不开我，所以我怎么都可以。但我还说我感觉就要没他了，在昨天。我今天不还是有他的么，他还不是一样的性感可人么，他不还是想跟我做爱么，他还在么？他出去送货了，他不在，我饿了。

4、
在78吃的拉面，旁边是二个少妇，刚刚结婚没多久的样子，闲聊各自的老公还有几月份生小孩比较好……我吃的悲从中来！她们看起来跟我差不多大，而我们的生活如此迥异！她们的生活让我感到恐怖，而我自己的生活也让我好寒。而他呢，我的小宝贝，他已经是一个父亲了，那么年轻的父亲。他的生活是跟那二个少妇一路的，而我这种人跟他们完全不是同路人。各种不好的感受和想法交织在一起，我路都快走不动了。开始恋爱就狠容易悲从中来。一切都变得脆弱无边。甚至普通人的生活，一首流行歌，都让我觉得我们的爱情就要不在了，我就要没你了。一次又一次的恋爱，已经知道里头所有的甜头和苦头，还有莫名其妙的诸多感觉，靠普的和不靠普的，即使如此，还是一个身往火里跳啊。正是因为恋过太多次，这次的感觉才那么……怎么形容好呢，说不出来的心碎的感觉啊……譬如当我有某种反应时，我会告诉自己，看，又来了，就是这样的，过去也是如此，一切都那么熟悉，都可以掌握的，然后过几天我们就会怄气了，吵架，或者冷战，等等等等。不过也就是我想和你做爱啊，然后真做到了也就是那样吧，再大的激情也总会冷却下来，再好看的人也会不再新鲜。我这些恶心的想法，打扰我好好享受新恋情的想法一再出现，我终于记起来原来我一上午都没抽烟，这才闹的，这就去吃一支。没有香烟，果然是会，狠难过。他发短信来说他饿了，我说你把我吃掉吧，省得我活的那么不开心。你说撒尿合泥，放屁崩坑，好的你，算你有文采，骇客帝国也不过就是个撒尿牛丸，我这些拧巴念头算球！被心理医生看来不过是恋爱中的焦虑，担心和恋人的恋情会出现不好的结局。难道我多少想跟他有点结局，什么结局？和他结婚么？情人能做长久么？婚姻生活是多么的一步步走向土崩瓦解和第三者出现啊，情人生活也不过是一路风景无数，最后在你手里是谁？还有好多不好的念头，我刚刚走路的时候一遍又一遍的涌出来，算了，不写给你们看了，都是些害人的东西。人家少妇的生活可以狠开心，我这种人的生活也可以，唯一阻挠这些的就是我的小魔鬼念头。我不想，天下就美好了。黄耀明唱的好啊，最快乐是懂得遗漏，我应该退化的更健忘才是，所有的想法还来不及变成语言就忘掉。又或者等我和他都分手数月后再写？唉，我又来了……你还是把我吃掉算了！但让我抽根烟再死……

5、
昨天，果然是意料中的否极。整个白天都狠糟糕，为了你掉了好几次眼泪，伤心不是没有过，直到下班后和小龟开始吃饭，一切才朝泰来的方向挪动了起来。所有否极的东西我完全写不出来了。真可惜了。

6、
前几天我和他就开始麻烦了。他后来不是去当性感的小送货员了么，没错，然后我就开始折腾了。嫌他没怎么主动发短信，因为本来已经习惯他的骚扰，突然安静了觉得狠失落。然后试探性给他发一条，也不见及时回，我有点窝火。心想这个小畜生是不是已经3天热度过去了，开始没所谓了。我这个人最容易憋气了，一憋气就暗暗打算行动上报复了。快下班的时候，他打我电话被我掐掉。然后我发短信说，我今天不回家了，出去疯，让他不要试着找我。还不就是那些破事屁话么！跟波切约好去他公司楼下等他，然后我请他吃上海老字号正点的涮羊肉，那家小店破破的但非常好吃，也正宗，我和波切时常去。在波切公司楼下等他时闲的发慌，就贱贱地给小贱人发了短信，可发什么好呢，想来想去还是把他某天发给我逗我的那4个字短信回发给他，那就是——守身如玉。哈哈，狠壮烈的搞笑词语吧！一发过去，手机马上就响了，肯定是他咯。他上来就说了句“你大爷～”，但说的极挑逗极性感极可爱，我情欲马上被挑拨起来，跟着一句骚骚柔柔的“你大爷～”。除了“我想你”、“我想和你做爱”这些肉麻话之外，我和他之间说的最多的就是这句“你大爷～”。这是他的口头禅，我很快就被同化了。恋人之间狠容易把各自的口头禅同化，我是一个少有口头禅的人，所以基本每次谈恋爱，我都是被对方的口头禅同化。记得跟布达麻神的就是“你行不行啊～”、“海～”、“加油！”之类的。他对自己的声音看来是狠有自信的，他说我知道你肯定喜欢我的声音，有点吧……我想，但也没他自恋到那种程度啊，只是有点好听，有点小性感。丫，你看我写着写着，一点都没有否极的意味了。昨天这个时候我还伤心的要命，去公司洗手间连抽2根PEEL橘子烟，然后掉眼泪，自怜自艾，中午去了STARBUCKS，看商场里人来人往，又不禁悲从中来的眼泪滚下来……可我现在表述的完全不伤心。这个就是滞后效应。我为什么就不伤心了呢现在，因为我知道那个小混蛋真的太年轻，他说什么都只是说说的，他说他有家庭啊，有责任啊，不能太疯狂啊，要不是这样他肯定会如何如何这些道德层面的废话，一到晚上，临睡前，他肯定又恢复到骚包的样子，发短信打电话。我开始习惯并且不再对此充满怀疑和忧心了。天黑我的能量就来了，他就乖乖的做我的奴隶。所以白天他再怎么拽，我们再怎么吵吵闹闹，我再怎么伤春悲秋，到了晚上，保准还是回到老样子，他的那些道德话都见鬼去吧，这个时候情欲性欲说话，其他靠边站！这只是我开心的原因之一，还有一个就是，昨天跟小龟吃晚饭的时候，大头突然主动给我发来短信说开始想念我了，还跟我短信调情。这多少让我喜出望外的。我这个女人需要的只是每天有点优越感，控制感，甜蜜感，我就可以生龙活虎的继续折腾别人下去了。波切说在这个方面，我确实是一个邪神。

7、
我还是想从昨天和小龟吃饭开始说起。基本上，我一旦否极，就会去找小龟玩。我在小龟家里总能获得最大的安慰，人变得轻松戏谑，充满游乐精神，不伤感，不严肃，不自怜。我们一起去吃的贵州菜，超级便宜，我，他，小李子，三个人才吃掉58块，我请的客，把借他们的2000块还了，请客算是答谢。吃饭的时候我一直骂骂咧咧的，说那个小畜生怎么怎么拧巴啊，我想踹死他等等……然后点了狠辣的面吃，想刺激一下，结果发现怎么辣都不够我对他的愤怒来的刺激。基本上，我一个人的时候，那种不开心会变成忧郁，我倾向于抽烟掉眼泪胡思乱想作林黛玉状……而如果我跟小龟在一起，我就把不开心完全喷出来，喷成脏话，喷成笑话，喷成疤瘌疤瘌，然后那种不开心就飞了，甚至，那种不开心马上转变成许纯美式的卡灰马歇式的搞笑娱乐。即使我跟布达麻神分手那天一个人在家哭到死去活来，一过去他家找他，马上就没办法流泪了。册那，小龟是个谜啊。刚刚开始吃了没多久，也就是我拿出手机试探性给小骚货发条短信看看战况如何，刚刚写就收到一条发进来的短信，我一看居然是大头。哎呀，大头很少主动给人发短信的，他是一个狠端庄的人啊！一条不够，我回了过去居然还发，我再回他再发，3个回合，对常人来说这种调情太小意思了，但对大头这样的人，那可是有历史性纪念意义的哇！我给小龟还有小李子看，我们三个笑成一堆花吃。我跟小龟说，我今天一天的不爽都没了，大头拯救人生啊。饭后回了小龟的住处，照例把骚音乐先放上，MSN打开，该调戏的调戏，该娱乐的娱乐，威士忌香槟倒上，烟点上，那里简直就是天堂。我跟他说起前些天听的掉眼泪的黄耀明的《美丽在心头》，那个死人居然有CD，是黄耀明和蔡琴2000年合作的音乐剧里的音乐，他顺势给我放上，我听了好几个版本的《美丽在心头》，其中一个相当轻快的可以跳舞的，是合唱。我叼着烟跳起恰恰，心情相当轻灵，才不管之前在MSN上那个小贱人说的什么狗屁道德，我在小龟家装可怜，其实是真海。甚至我还让小龟代我同他MSN聊天，我在一边抽烟看报纸，小龟后来说实在受不了了，他言辞太热烈了，我才过去接的班。10点半，我招呼都不打就下了MSN，带着爽落的心情回了家。

8、
有一种心碎的感觉伴随着扁桃腺肿痛……不敢再抽太多烟，买了5盒苹果味大头大胡DJ MIX。昨天做了伤感的梦，关于变心，爱的背叛，突然杀出来的陌生女人，貌似章子怡，胸不大，那个他捏了捏，之后他们就互相说爱了。梦里的男人貌似波切，但按照道理来判断，应该是我对小骚货的担心。今天跟他说起梦里的章子怡，他还说肯定选她不选我。迷恋的感觉越发强烈，害怕失去，担心不能在一起，焦虑即使能见面又会发生很多世俗道德上的冲突问题。可以去换个人爱么？想来想去觉得越来越难换人。感情变得强烈就再也看不到别人的可爱和迷人之处了。一切只是关于他，围绕他，他就成了天底下独一无二鼎鼎可爱迷人的家伙。事情就是如此惨烈了。心头凝聚着一股怨妇的潮气，又有痴情少女的花吃，经常翻看他的照片，放大看细节，希望得到更多细节，从一变成十。越是如此，对他反而表现的越冷淡，这估计是一种恋爱强迫症。就是觉得不能让对方知道自己现在狠依恋他，狠需要他。这种掩饰主要以克制的方式进行。少说话，即使他打电话来也显得没精打采和尽量叫他不要打，冷淡处理，说话带刺，说一些公务性质的事情，避免调情，大部分时候一个人闷头犯花吃。情况居然如此沉甸甸了。我是那种即使狠想念对方了也不会主动打电话过去的人，除非是工作电话，当然半夜的工作电话也可能被慌张的人不管3721的掐掉。不会太生气了，这是他份内的事情。偷偷摸摸的恋爱已经让他够受的了，我还能多要求什么呢？是啊，就是因为我不能再多要求什么，所以伤感就怎么都疏散不了。我想要什么呢，无非就是和一个自己爱的男人吃个饭，走个路，参加个活动，有些突然想出来的好玩的事情，然后能手拉着手，肉麻的时候在外面不顾廉耻的打情骂俏，深情的时候能亲吻拥抱，兴致来了就做爱，做完还是甜蜜的纠缠在一起……

9、
中饭在伍京堂吃面，还点了黑洋纱蟹壳黄，狠丰盛的一顿午餐，身边是一对学生状的小情人，看的出小男生狠宠爱小女生，而且他自己对这种爱非常享受。我现在不太能看到别人恩爱的样子，无论是小男生小女生，还是一对老男人GAY，都让我对比出自己的零落。我经常幻觉他坐我对面，但我也不对他笑，我们只是面对面坐着，我表情哀伤。我想这全部都是因为他并不属于我，而且以后也不太可能属于我，我们在一起的可能性小的让我每天哀伤多一点。如果没有女友，啊，他已经结婚了，如果没有结婚，啊，他连孩子都有了，如果没有孩子，啊，小孩才2个多月，产后的母亲，哪个男人能抛开他们来跟我好那他无异于畜生。我不能让他当畜生啊。那只有我自己当一头受伤的困兽了。等下我即将出发去杭州，又是一次文艺青年大聚会，我只想过去散散心，火车上可以多买几份八卦报纸看，别人的东西能让我分多少心呢？昨天给广州的时尚杂志采访和拍照，遇到一些女孩子，听她们说各自的事情，天底下年轻人的麻烦事也十有八九那么几件，无非是想要的未来一直未来。爱情都是如来，如来。在她们面前我自然而然会流露出大姐大范儿，为了不让人看出我小女人的葬花情绪么？恋爱中的人像没有皮肤的动物，用各种招数掩饰自己的陷落，或戏谑，或冷漠，或改范儿，或扮老大，然后，还有，然后。但再怎么装，都还是常常哀伤，常常心痛，常常虚空，常常想他。如果这一切都不要开始呢？没有了，没有这个如果了。天底下最没有的如果就是这一个了。爱比覆水更难收。

10、
如果老天觉得这两个人不应该好，就会让我频繁的生病。跟小贱人好到现在，短短二周，已经发烧一次，重感冒一次。去杭州之前就觉得喉咙痛起来了，扁桃腺肿起来了，心里盼着不要感冒不要生病，结果还是无可挽回的流了鼻涕，哑了嗓子，咳的乱痛。提前下班赶火车，本来觉得绰绰有余，没想到最后10分钟还是一路狂奔才上了火车，对于一个重感冒患者无疑是雪上加霜。坐定下来只觉得浑身虚汗精疲力竭沧海桑田……2个小时在火车上既没听音乐也没来得及买一堆8瓜报纸，呆坐着，但因为身子虚，所以觉得发呆是最好的享受，时间也过的比过去听音乐看报纸都快。在挤地铁去火车站的路上他打过我手机，我没法接。后来上了火车他就没打过，我想他那边应该不方便电话和短信了。在火车上给25发了短信，让他来看我的时候给我带感冒药。到旅馆房间休息了一会，25就敲门来了。果然给我带了一堆药，有泰诺，有头胞，有板蓝根冲剂。吃过药我们便去翡翠吃饭，那是一个狠小资的地方，不便宜，25狠客气。聊了很多东西，从文艺到商业，从私人问题到城市特征，25说比2年多前见到我，我“大”了不少，我一直追问他这个“大”到底指什么，是看起来老了，还是怎么。他说印象中我人特别娇小……天哪，我怎么会给人留下娇小的印象呢，我骨架本来就大，个头也算中等不低，实在离娇小有点距离……回想起来那时候可能流着长发和刘海，戴一副小红墨镜，穿厚厚大大的中长军绿大衣，把人的体积都隐藏了起来，所以缩水一圈吧，哈，谁知道呢！后来去了酒吧看演出，我鼻涕还是猛流，25说那里不利于我的病情，我们就去找猴王碰头，猴王和一帮来演出的艺术家吃饭，最后居然还是AA制。结束饭局已经半夜12点半了，25不放心我一个人回山上的旅馆，所以打车送我回去。到了那边，发现外面的大门被锁上了，再去找的服务员带我们从后面绕回去，她给我们开了门，把我们送了进去，又锁上门走了。后果就是25也出不去了，而且他家离这边太远，这边也打不到车，我非常善良的请他留在我那边过了夜。第2天我还是让他过来陪我过夜。这2天都夜色温柔，他是非常好的男人，我居然都睡的狠香。早晨醒来他会烧热水给我冲板蓝根吃。非常非常好。25是很有安全感的男人，有他在，我好像什么都不必担心。可以说这二天要是没出现这个好人，我在外地会过的狠残……

61、
我本来以为这个小说过了十万字后因为我生活状态趋于幸福稳定的关系，快没写头了，没想到峰回路转，柳暗花明。现在我除了写之外，没有别的更有意义的事情去做了。我如果不把和兔子的这些破事写个明白，那是对我生命和才华的浪费。与其跟那个牛逼男人说一些自认为很重要其实在他看来完全是个屁的话，不如把这些屁话留给你看。当然这个“你”里头也包括将来是我爱人的男人。无所谓，真的无所谓，老娘跟你拼了。菲菲说的好，让你讲我，让你侧目。果酱说的也好，蠢女人，表现你自己——尽管是法斯宾德先说的，但还是好。得势的太监总管不能放失势的太监老大一条生路：我必须杀掉你，那是我要做的事，至于新皇帝要杀我，那是他的事，我先把我这件事办掉。这里头显露着多少人际关系的本质。真的只能把眼前这件事办掉，除此之外别无他法。我通过写小说来办这事。这事就是活着。我只要活着就必须把活这事办着直到最后办掉。不知道为什么跟兔子在一起到现在我突然有种想死掉算了的感觉，这种关系太他妈深刻太他妈形而上了。一个弱女子，面对活着这事和比她厉害的多的那些人——其中跟她关系最密切的厉害人就是兔子——除了写一坨比她自己更弱的文字之外，她真是不知道该怎么排遣自己的哀伤了。事情怎么就发展到这步田地了呢？！我死猪一样的躺在小龟家的沙发上，嘴巴里哼着《嘀哒》，穿着丝袜的腿冰冰冷，我觉得我不能再这样折磨自己下去了。我斗不过他就斗不过，我学会认输，要学乖，要他妈低头，要他妈活下去，要他妈妈喜欢我。苦海无涯，低头是岸。人生能有几回丢，能丢是福。嘀～哒儿～嘀～哒儿～嘀～哒儿～嘀～哒儿～嘀～哒儿～不能偷看你一秒，是害怕突然我想起，你原来太过重要，我已经呼吸不了，会突然想哭想跳想要……
 
62、
僵持的那几天里，我又翻出夏宇的诗集SALSA来读。我还听了夏宇和乐队合作的那些歌。我想听这个台湾中年妇女的声音，我甚至模仿她的声音朗诵她的诗歌。她知道，重复可以让我幸福。我把书页拍下来，贴到BLOG上，就这样每天贴一点，给自己看，也是给别人看，因为我也不知道我还能写什么别的，还不如读她的诗呢。期间我还写E-MAIL给兔子，把拍下来的诗集封面图片，还有个别诗页发给他看。我不知道他这几天那么忙，有没有空去信箱看看。夏宇的句子太好看了。这不仅仅是小说和诗歌的差距。有的人对别人说话，就可以说的很漂亮。而我对你说的这些话，还是很家常的，我没有跟你炫耀什么。我知道鸡是很爱炫耀的一个属相。你也看到了，我的生活一团糟。唾手可得的幸福转眼就成了过眼烟云。我又回到一无所有的起点。波切说，你以为你所谓的所有，就是建立在兔子上的么！他说我本来就一无所有，我这种空虚大王从来就没有过什么，我还企图通过一次婚恋关系把空空如也的自己填满，这简直是痴人妄想。波切最近反复反复的说我蠢，说我EQ低，说我单纯不懂人际关系，说我自作自受。我最好的一个死党一个活党说我的基本都是这些话，他俩对我的认识空前的一致，而且不厌其烦的告诉我他们对我的这个认识。我其实是听不下去了的，但他们俩毕竟是对我最好的二个男人。而我对兔子总表现出万分的小心翼翼，生怕破碎了什么关系之花。但越是如此，碎的更突然，更彻底。刚刚过去的那个本命年我算是彻底领教了它的威力，本以为跟布达麻神的苦恋已经到了绝顶，没想到鸡尾巴上跟兔子的婚恋遭遇让我尝到了世事无常的苦果。狗年虽说算命书上说我也不会太好，但毕竟不会差过2005那个本命年了。我们都在等最坏的，然后就安静了。我等到了最坏的，我现在安静了。所以狗年的这头二天里，我没有流眼泪。今天的天气闷的让人很想掉眼泪，我看看窗外，还是忍住了。我已经等到最坏的了，我还有什么瞎鸡巴情可以抒呢？而兔子是多么幸福，他多半还在睡眠深处，我若有他一半的嗜睡本事，必能成为一个更坚强的女人。大大后天我见到兔子之前，我不能再哭了。我知道我的眼泪很廉价，但也不能再不作他想的全心全意的挥霍了。
 
63、
写着写着太阳就出来了。爸爸这些天因为结石病，已经连续三天去医院打度冷丁了。上海话里“度冷丁”和“大冷丁”是一样的，我昨天跟兔子在电话里说的是“大冷丁”，还被在睡梦中的他嘲笑了一通。好了，我现在知道是“度冷丁”而不是“大冷丁”了。爸爸的这个病跟我现在的情况一样烦恼和无奈。如果把他这个病和我最近的遭遇上升到人生这个概念，那其实三者也是一致的，充满了挥之不去的反反复复的烦恼和永无解决办法的无奈。除了让时间继续往前走，除了接受这个痛，面对这个痛，度过这个痛，没有任何办法。爸爸好歹也是先去医院把结石震碎过的，就像我好歹也是去找兔子试图解决我们的问题的。但是都没用。他震过的石头不够碎，肯定有不够小的石头又夹在了关键部位让他痛不欲生。而我和兔子也是的，他不让我解决我们的问题，他就是要冷处理，要彼此不提不问不见不睬。他每天忙着各种鸟事，然后毫无时间规律的倒头猛睡，而我天天被这个没有震碎的石头折磨的苦不堪言。我和我爸有神奇的心灵相通。不仅仅在具体事件的遭遇上，有时候我半夜睡不着或者伤心的在哭，我也总听到他们房间里他的动静，他也没睡着，他可能在咳嗽可能别的，总之也不太平。然后我和他还经常想同时上厕所。诸如此类的感应事情不胜枚举。我现在想，要是我和兔子的事情有所好转是不是也会感应到我爸爸的病情，反之亦然。离兔子说的他要忙到初六，这四、五天里，我和我爸都要好好的挺过去，要知道一切总会过去的，四、五天是很长的，比起这一辈子的苦，又算不了太长了。这几天，南京的光头说他可能会来上海，我有好多年没见过他了，他曾是我少女时代的暗恋对象。我希望和他的见面多少会给这几天的僵局带来点积极影响。而且他来的那天，我也想带他去兔子的酒吧玩，这样我也可以借口去三楼看望兔子，我非常想拥抱他。我知道我现在非常可怜，波切说我贫贱的像个乞丐。其实人从来都是那么可怜的，只是大部分时间大家都装傻不说而已。“爱，是人贫贱的标志”啊！没有人有资格定义爱是什么，但我们可以不断的给它做注解，复杂的描述它，这是老天允许我们做的，他也知道我们已经够可怜了。不仅仅是我，其实兔子也很可怜的……

64、
我跟兔子有近十天没见面了，期间好多次我想偷偷跑去他店里看他结果都没去，转眼也就等到了初六。他当初说他要忙到初六，果然昨天我问他我们什么时候见面，他说周五好么，我一看日历正是初六。明天我就要见到久违的兔子了，我不知道自己那时会变成哪个我。KIKA说她所有的男友都说KIKA，你有二个你，一个魔鬼KIKA，一个天使KIKA，你看你那个KIKA又出来了。我的男友中从没人对我说过这话，但昨天布达麻神在MSN上叫我“桃无常”，他说他从认识我开始我就是病的。我这种多变无常不是以一个魔鬼一个天使来计算的，我是N个什么，N个这样，N个那样，N个N……一个转身就换了念头，一觉睡醒如果我没有彻头彻尾的改变昨天的某个主意我就要开始警惕和反省了，我今天是不是出了更大的问题，怎么感觉还是昨天的，啊太恐怖了！家里安静的很，父母都去医院了，西西在门口忠心无比的等他们，我可以肆无忌惮的专心写作。期间客厅电话响过一次，是找爸爸的。我房间里的座机响过二次，一次是美容院跟我确认时间的，还有一次接起来就挂了，然后再没打来过。回上海后，我就没吃过KFC的黄桃蛋塔了，那次是在广州，我特意从探长的家里出去，第一次坐了公车，去到市中心的KFC只为了买那个新出的黄桃蛋塔，然后回去的时候公车还坐错方向，最后还是打了的去到柄胜，然后那天在柄胜跟探长吃了N个小时的饭大谈我的反人性理论。我们激烈的争论感染到旁边一个圆台面的一对男女居然动起了手。一个人喜欢黄桃蛋塔还是原味蛋塔，然后为了他所钟爱的那个口味的蛋塔做了些什么以及之后的遭遇，这些就是跟文学口味如出一辙的事情了。我喜欢《咸味兜风》，果酱和王梆都喜欢《蛇舌》，商羊喜欢《别了，我们的生活》，就是黄桃蛋塔和原味蛋塔的事情。之后衍生出来的我群发短信抒发我的强烈的喜欢，然后在卓越网上一口气定了二十本准备送朋友，果酱把书借给王梆，王梆在我们第一次见面的饭局上说起怎么把舌头改造成蛇舌，商羊说喜欢那本书并自私的只把它送给最爱的人，当伊是贞操……这些和之后的更多就对等于我买好黄桃蛋塔之后发生的种种。其实我想说的是，吃过黄桃蛋塔，我才知道我喜欢的其实还是原味蛋塔。就好像我一直以为我喜欢的是孩子气的男人我母性很重，看过《咸味兜风》然后回想起自己过去和老头子的甜蜜生活，我才意识到我真正喜欢的是老头。

65、
最近我对写小说的积极性空前的高涨，除了要完成手头上这个《佛爱神》，我下面几个计划也已经列出来了。答应写一本纯魔幻的《大凤凰》献给波切，我想《大凤凰》里还可以写到像库布里克的《奇爱博士》那样好玩的战争游戏，真的是太奔放太好玩了。因为被那个叫大道珠贵的日本中年妇女的《咸味兜风》深深的折服，我也动了写中篇的念头。掐指算来，我长篇写过了，短篇也写过了，好像就是没有出过中篇集，不如跟这本书一样搞三个中篇集合起来做本书卖掉，也是相当灿烂的主意，尽管生分。昨夜临睡前我一直在琢磨那三个中篇该叫什么名字以及那个中篇集该叫什么名字。爸妈不在家，家里电话反而多了起来，吴先生和黄太太电话来说要过来看望我爸爸，我说他们已经去医院震石头拉，可他们说已经过来了，就叫我下去拿礼，一个水果礼篮。太好了，这样我明天就真的可以如写给兔子的信中所言，带一篮水果去看他了。而且我也越来越想把其中的一个中篇就叫做《带一篮水果去看你》。这不是对语言的迷恋，这是对关系的迷恋。也就是说，这个故事里的关系肯定牵扯到送礼，为什么要送礼，这里头又有谦卑高低关系，或者是对错关系，还有爱和疏离，我只对关系保持持久的迷恋，至于看起来好像是词语和句子的那些东西，如果不能体现迷人的关系，再有语感也是废的。我以前就喜欢果酱的那句“小左不说话的时候也可以抑扬顿挫”，就因为我感觉到那里头有很迷人的关系。后来那天听果酱解说了果然如此，小左是他从小的邻居小男生，小时候是跳芭蕾的，长的可好看了，后来果酱还和小左及其男友3P了。这就是我喜欢这句的理由。至于果酱其他的“身毒丸、花柳、少先队、政治新星、性斗士……”我都无甚感觉，太短了，看不出任何关系来，光读起来看起来好听对我来说是没用的。不过我和果酱一致喜欢我的《佛爱神》，而且我们喜欢的都是“佛爱神”透露出来的关系倒不是佛爱神是FASHION的音译这点。难得的趣味相投能多少消解我的安静和无趣，终于我们爱吃的都是炒饭了，而且只有吃炒饭的时候我们才可以吃多点的米饭。韩东和棉棉说的却是文学上的洁癖，棉棉被韩东点拨之后说出来她的洁癖其实是对不明来历的东西的主人的怀疑，韩东总结下来说是需要“秩序”。她对干净的爱好仅仅针对陌生人，如果是她的朋友，她就好很多，她觉得朋友是干净的，不是朋友的人就不好说了，谁知道那人有多脏干过多少坏事。前面妖怪发短信来说听说我听了她棉师傅四小时的话却一言未发，我解释到自己的变态安静和沉默大王禀性，说多年前在座的韩东已经领教过拉，我就是这样的，喜欢听别人说，自己微笑，表情绝不严肃。我感谢在座所有的朋友帮我打发那几个小时，要知道如果我自己来打发的话会慢很多很多，会很吃力很吃力，很窒息很窒息。看着那几个风格化的人，我除了安静的听之外，没有更舒服的企图了。那是我最暇逸的时候，我真希望每天都有四、五个小时可以这样过去。而且确实可以听到很多与“关系”有关的好玩的话题，譬如棉棉的洁癖归根结底就是关系问题。听朋友聊天每次多少都能听到关系问题，这对我是很有用处的，我可以拿来写，我可以把我听到的有关关系的话都收集起来。

66、
我们有快一个月没有说话了吧，这一个月又发生了很多事情，譬如我和兔子分手了（这里头的戏剧性可以另起一本小说），譬如我有了一个新的情人25，譬如我跟25的关系更近了一步，我跟兔子分手后算是半疗伤半度假的去跟25幽会了几天。好玩的是，譬如我多了“希匹精”这个新绰号，譬如我又在上海和布达麻神玩了几天，譬如我跟最早的男人见面聊天，譬如每天以帽子女郎形象出现，譬如我匀速的过了一个月的社会活动家生活……可我每天都想着过来跟你说话的，我尽管一再拖延自己来碰《佛爱神》，可心里却从未放下过，我只是觉得这天或许不合适，这天有事情做，我太忙的情况下，再勉强过来跟你说话是有点别扭的吧，我想你也不乐意这样。也有空下来没出门的时候，我睡到中午起来，发现上网就要花去很多时间，我还学会了看电视，然后基本晚上临睡前还看几个小时的书，有时候一发不可收拾会看掉整整一本书，我看了关于波依斯的然后爱上了蜜蜂，于是去TAOBAO整个下午的搜蜜蜂的东西，最近因为感情比较匀速所以购物欲大大抬头，这一个月里买了我上几个月的总和。我已经不爱兔子了，也从失恋中走了出来，可还没有脱离兔子综合症，就好像当时没有脱离布达麻神综合症，就是会反复在跟朋友的闲聊中提到那个人以及他的一切琐碎事件，这就是典型的“前任综合症”。如果只是情人关系的话，反而不会，而且彼此没有所谓开始和分手这么清晰的界线，关系可以模糊的保持很久。正式的恋人关系则不同，因为是认真的严肃的在乎的紧张的所以开始和结束必须有个交代，很仪式化的，也因为这样，会留下很让人没面子的“前任综合症”。因为尽管口口声声跟朋友们说啊我已经没事了你看我现在多好，但从你反复提及那人的行为上，旁观者可以很清楚的知道，或许你真的已经没事了，但你的“前任综合症”还需要一点时间来抚平。男人往往不这样，他们很少提前任，甚至很多女人也不怎么喜欢提，反正我是很严重的患有“前任综合症”的女人，我通过反复的说，来彻底扫荡心中残留的爱意。然后等半年过后大家就可以欢乐轻松如老朋友了。这次见到布达麻神就是这种感觉。我们拥抱但我丝毫没有情欲，我在他面前变得很放松，我想多说几句的时候就活泼一些，想少说几句的时候也可以很坦然的闷下去，而不再介意别人的眼光。相反，兔子是一个非常紧张局促的男人，他每次出现在面前的时候都那么无所适从，让我嘲笑的和吸引我的就是这同一种感觉。除此之外一直萦绕在我脑里的还有一个词语就是“平衡”。我发现这个月我过的特别平衡。平衡是和喜欢变化联系在一起的，变化着就是为了保持平衡。我喜欢变化绝对超过我喜欢极端，我喜欢中庸也和我貌似一东一西的突变不矛盾，都是为了保持一种浮动中的平衡状态，这个状态是要靠极端，嬗变，中庸，匀速，理性，情绪化这一切因素来保持的。尤其在没有写《佛爱神》的这一个月里，我对这种“平衡”有了更深的体会。

67、
我爱上了25。这种感觉我过去有所描述，但因为这里头没有任何霸占欲忌妒心和绝决，所以我总在犹豫。我爱上他和我的速度配合，他非常缓慢，带着柔情蜜意和一些我所不能预料的浪漫。我知道我和他现在的状态就是匀速，并不想做任何改变，其中当然有微调，尤其是刚回上海那几天相思病还是很严重，还好不是单相思，尽管他回应的速度很慢，但上周五他终于问我，想你是否变态？然后我们顺着情绪用短信和电话做了爱，非常美妙，之后我还看了一会书，再之后又陪兔子聊了挺长时间的电话，然后第二天布达麻神就来了，我也没空去回味那充满了人物的夜晚。我还是经常想念他，而且他或许也不比我差，但我们不为此焦虑，我们习惯了这种距离，这个速率，现在的关系是不紧不慢的，有张有弛的，我们平衡的爱着对方。我不厌其烦的用“爱”这个字眼，并不是不尊敬它，相反，我很尊敬“爱”，所以我才觉得用“喜欢”去代替我觉得那些或严重或精彩或美好的感情是不合适的。我会把“喜欢”用在另一些朋友身上，而我若确实对对方产生了我觉得是“爱”的东西，哪怕这些爱情的表现形式大相径庭，我还是要说“爱”的，而不是别的。有些人感情丰沛，确实能够一爱再爱甚至同时爱几个人，甚至刚刚结束上一个马上开始下一个，而且那些是“爱”不是“喜欢”，我就是这样的人，而且我为此感到高兴。真的，不知道哪天，或许捧着这本小说的你也会成为我爱的其中一个人。我第一次去他那里我们没能做成。但我还是喜欢他，否则我不会再见他，跟他去跟TAOBAO卖家交易，然后跟他一路走在潮湿的小马路上，然后回去我们做成了，而且很不错。我甚至对他说，跟我在一起就不要同时跟我的女友在一起，否则我们就断，说的时候撅起小嘴恶狠狠的，我也觉得自己好玩，我真的会在乎么？他的速度还是快了点，没有像25那样跟我配合到最舒服，所以我没有爱上他，我对他是比喜欢多一点但又比爱少很多的那种感觉。他的速度不让我满意，但他其他可爱有趣的地方又非常讨我喜欢。从他住处回来的那天夜里，我其实也挺想他的，这很正常因为身体接触残留下来的情绪，幸好那种很海的感觉维持不到第二天醒来。不过还是得承认是比喜欢多一点的。他分担了我的感情世界。关于这点我没有告诉过他，我想他暂时还不需要知道，等我们磨合的速度越来越舒服的时候，我会慢慢让他知道我对他的感觉。他还是快了一些，我不知道他慢不慢的下来，又或许不是慢，而是一种别的方向上的调整，但即使他还是原来这个样子，我觉得我也能接受，我不需要每个情人都是满分的，这样我会难以取舍，这样会破坏完美的平衡状态。

68、
我曾经自己想过好多次，也跟朋友说起过很多次，这个小说究竟应该有一个怎样的结尾。我是非常在乎书名，头尾两句话的那种人。最初的想法是要和小说最前面的某个地方照应起来，要具备那种刻意的气氛和气势，后来不了。然后有想过要结一个非常跟“文艺腔”没关系的尾，也就是说，要和大多数严肃小说的结尾那种写写风景写写不痛不痒的东西的风格彻底没关系，这个想法我现在还是认同的，但并不知道具体该怎么操作，那个结尾句子会是怎样一副模样才是跟文艺腔没关系的呢？后来某天跟果酱王梆聊起，我又说要结尾在我跟兔子分手然后去相亲。很显然，这个结尾已经不可能了，我之后又写了起来。最近的一个想法是在人民公园的星巴克二楼跟猫猫和歪歪在一起聊天的时候说出来的，我说要么就让它放在那里，也就是一个月前我写到的地方，不要再写下去了，就这样结尾。这个很好的想法被我今天写的这些给毁了，而且如你所知，我不是一个会做什么修改的作家。结尾会是怎样的一个句子呢，这个问题我想过太多遍了。不必担心，它终将在某天到来，带着我诚实的味道，坐下来，然后不再走动。曾经有很多适合做结尾的句子，都被我提前用掉了，这就是我的脾气，好东西永远放不到最后，什么话都藏不住。或许我应该放弃小说必须有个好结尾的念头，难道这个念头比挠痒更重要么，难道比挠痒的时候出神更重要么？这几天我皮肤干燥的长出很多疙瘩，痒是个有趣的东西，应该买下来好好收藏。每次看商羊写的随笔我都会有所收获，她对我的影响真的很大。今天她说到了“平庸”。我一直在判断《佛爱神》的范儿是不是那种力量分散的“平庸”，甚至，它跟“中庸”的关系又是怎样的？等这个小说写完的时候，我保证我不会再思考这个问题了，因为它必然已经失宠了，我会把脑力完全献给下一部小说。

69、
我终于找到了这个凭据——适合你的恋爱对象1月7日2月2日3月15日3月23日5月4日5月30日6月10日6月20日10月3日10月24日11月25日12月15日。我把这个发现告诉了25，他说这是一个好开始，以后你会遇到更多那些日期里头的人的。我一边撒娇说着讨厌，一边把头窝进他的怀里。而关于我在法华寺求来的姻缘签，我已经在枕头下面放了超过七天，应该把它拿出来放在钱包里了。不过，我已经不想结婚了。那天下午先是滚石杂志的郝舫约我还有马良见面谈事情。他希望我帮滚石做一个专题类的大稿子，然后再写一个关于马良的稿子。这种事情就被我定义为正经事，它是不同于写小说，不同于给《女友》写消费日记，不同于接受大大小小的媒体采访的那种事情，也就是说，在这类事情上，我不能太随心所欲。而且郝舫像我的班主任那样严肃的叮嘱我，好好做，不要像换男人那样图个新鲜，这个事情你要坚持下去的！我唯唯诺诺的低下我的头做可爱可怜状。这个时候，香港苹果日报的女记者已经站在我们身边了。就在接受她采访的时候，25发了短信过来逗我，我忙采访正事，也没回他。过了一会，他又发来短信，问我今晚有空么？我突然兴奋起来，我知道他大概又浪漫发作，突然跑上海来看我了。接着他在短信里还逗我让我往后看，说有个拿着玫瑰花的人，我尽管知道是俗套的逗乐，但还是很认真的回头四顾张望看他到底是否神仙下凡。
 
70、
确认好他到达的时间后，我同记者去了设计师老姜那里，记者需要拍我在书堆里的照片，我正好也要去看望他。临走前，他一如既往的叮嘱我要忙正事，我还从他那里拿了向京的大册子。25直接打车过来接我，他总是温柔周到让女人感动。我说，我们去吃尼泊尔菜吧。我们后面那桌坐着一个鸡嗓子的中年教授还有他的女研究生，他一直高谈阔论哲学啊建筑学理论等等，倒不是怀疑他讲的东西破，而是他的嗓子实在太难听，难听就算了，还特别大声，餐厅那层其他各桌都是老外，只有我们能听懂他上课了，好惨啊！哦，管他呢，我说我觉得骚的男老师应该在女学生画画的时候，突然站到她身后，对着她的耳朵后面吹气。这话估计是让25印象深刻，因为我们后来在床上他就一再对我这样干。终于，那个难听的教授在对女学生一番高谈阔论后，心满意足的滚蛋了，估计那个女学生也早晚是要被睡掉的，否则拉出来吃尼泊尔菜干吗呢。吃完饭，我们去了“晴朗”喝新疆黑啤，那里正好有老板的好友开生日派对，那个女孩热情爽朗，还分了蛋糕给我和25吃，我们是那天唯一的外来客人。那蛋糕是我非常喜欢吃的抹茶红豆口味的，看着那些开心的人儿追逐嬉闹，吃着香甜的生日蛋糕，依偎在25身边，我突然感受到久违的幸福，这种感觉足够强烈，我就流下了眼泪，我还给25看，我说你看我感情多丰富啊。或许正是因为美好的感觉到达了一次高潮，于是之后的几天我都悒郁，而且莫名其妙的觉得不如意，也不知道是哪里出了错。
 
71、
后来我们去电影院看通宵电影，25是头一回看《金刚》，我已经是第二次了。第一次我看的鼻涕眼泪一把抓，这次就没有哭了。我只是反复的对25说，你看，金刚看起来完全就是一只狗的眼神。在影院的座位上，25的手基本一直插在我裸露的屁股和牛仔裤之间，连摸带捏的，有时候也上来捏我腰头的肉。我们都很饥渴，想回旅馆去做爱，但来到影院里，看得出25还是被那里吸引住了。等我们看完电影已经快半夜两点了，我说恐怕没法陪你了，要么我明天白天再过去陪你睡觉，25也很体谅我。不过后来回到旅馆房间我们还是迫不及待的做了。做完之后我再回的家，那天确实算晚归了，我也不管了。第二天中午还是过去，我们一直做爱，度过了一个美好的下午。我的候补情人K对我的在乎程度也是我没有预料到的，在不算麻烦的前提下，我是很喜欢男人这样在乎我的，因为感觉被需要是很爽的，能满足虚荣心的。他知道25是我的一号情人，而且我跟他说，就好像你把你女友排在我之前一样，这是公平的。我喜欢和他实话实话直截了当，他倒也接受我的这种态度。如果25来上海看我，我肯定是陪他而不可能扔下他去找你，我想你将心比心能理解我，我在跟K说这些之前，他一直作天作地的跟我闹，他有他可爱的地方，我也还能接受。我这样的把身体和感情分布开来，不集中在一个男人身上，并不是我感情生活的常态。不过我想我会越来越习惯的，这对我有好处，我不能要命的投入爱情，那让人不好受。跟25在电影院里，跟K在他公司里，这些美好的性接触让我喜欢，让我舒服。比起让人揪心的爱情经历来，我更愿意保持现在的状态。不过就是因为最近不缺性生活，反倒让性欲抬头，天天几次的时候会感觉到有点累，25回去后，我的周末总被这种性生活空仓的感觉糟蹋掉。昨天夜里，我翻出DVD里头可能性爱场面比较多的片子快进着看，结果一个是男女主角表情怪异丝毫不勾起我性欲的关于萨满的性爱体验，另一个是关于一个法国女人突然没了性快感然后用各种方式去找回来的喜剧片。快进完这两张片子后，我还是无奈的推入看过无数片的法国片《BAISE MOI》，可以看到许多清楚的活生生热腾腾的鸡巴。尽管看过无数遍已经很难勾起性欲，但关键镜头反复倒来看还是可以促进机械手淫感觉的。我手淫完之后，把机器关掉，睡进被子里，内裤也不急着穿上，总结一下这次手淫，觉得很失败，因为当我再想起25的时候，非但心头绞痛，而且想起他的模样我的逼就强烈触动，手淫完全没有满足我，只能说是更大的挑起了我想和他做爱的欲望，可这种欲望里又混杂着强烈的情欲，所以非常非常难过。这种不适感持续了几个小时，我试图通过群发短信，头脑中构思新的小说来抵消，但直到我睡着前，那种感觉都在，都残忍的在。
 
72、
那天半夜，我睡不着，床头书也看完了，又不想爬出被窝放DVD，于是拿出自己已经成书的《逃之夭夭》想随便翻翻，没想到就一口气花了几个小时把它读完了。完全像在看别人的小说，似乎和自己没一点干系。除了个别地方少女的小资的让我发笑外（我不知道当时是否故意制造这样的语气来配合这个小说整体的基调，又或者是四年前我确实就是那个操行，谁知道呢，啊哈哈），结构和故事还是很不错的，不是我后来觉得的完全是堆垃圾。而且不知道为什么，合上书的时候还有被震撼的身体感觉。书和网络阅读到底是不一样的。过去我看的要么是网络上连载的我的小说，要么是WORD文档里的，从来不是这种真正的书，而且我的这本书做的非常像书，我的朋友都这样说，它摸起来看起来都特别像给人读的书。这之前，我把《娃娃餐厅》写完了，不到一万字。后来我又把《打扮成金刚的兔子先生为什么总是紧张》开了一个头。这几天我都在给杂志赶稿子，一堆接着一堆。至少，我的生活的这个阶段，开始变得稳定和美好起来。所以我的《佛爱神》也算是写完了。不过你最好还是不要相信一个作家的话。

后记一

已经有相当长一段时间我没有再去看《佛爱神》。偶尔打开WORD文档，也只是翻页，眼角捕捉只言片语，然后又关掉了。我不知道对我的这个第二部长篇还能干些什么。这几天，我再一次感觉到“幻灭”，这种算不上舒服的感觉引着我来到这里，对《佛爱神》再说上几句。
我妈妈叫我去客厅，看家里养的几只绿龟爬行。它们平时被养在大盒子里，偶尔被放到阳台地面上放爬，大盒子的盖子把阳台和客厅的出路围住，这样它们不至于爬出地界。其中最大的那只四肢动作很怪异，我妈说，你看啊，它好像不会爬。我问，那它上次会爬么？我妈支支吾吾也答不上来。
我觉得自己跟它有点像。在开始写《佛爱神》的时候，我想我已经很会“爬”了，但写完的几个月之后，当我再去复看，试图做些修改的时候，我突然发现我也四肢僵硬，不知道怎么“爬”了。我突然觉得《佛爱神》很陌生，同时也对它产生了很大的疑问，它到底是个什么东西呢，或者说，这个东西怎么一下子变成一只怪物了呢？
这便是一个戏子型的作家或者说一个扮演作家的戏子所能遭遇的。我今天所记录下的，就是停顿数月后的真实感受。而它的继续，如前所言，全拜重生的“幻灭感”所赐。那是由什么引起的幻灭感呢？表面上看，是感情生活的内心波动，分析下去，应该还是戏子对角色的不适应与挣扎以及这种挣扎所带来的疼痛感。我很难知道自己哪句话是真的，哪句话又是台词。贯穿《佛爱神》的也正是这种戏剧感。“我”从开头到结束，一直在扮演不同的女人，这个女人跟很多男人发生了感情纠葛，但我们听到的只是她的絮叨，里面没有任何“作者”身份人物的客观描述。就这点看来，这个小说是相当简洁的。它不同于《逃之夭夭》的叙述者和叙述角度的烦杂和暧昧。《佛爱神》里的“我”在多大程度上是我本人呢？这个问题还不如换成，我在《佛爱神》中有多大的篇幅在演戏？
一个作家（这里我想把范围缩小到二类人：诗人和小说家），他在叙事中所体现出的对现实生活的参照和对现实生活的改造或者纯粹的虚构部分，这其中我们能信他说的话几分？那么看看我在《佛爱神》的正面的题语“要把这些假事变真还是花了我不少力气”和反面的题语“要把这些真事变假又花了我更多的力气”，你相信我几分？我又能相信自己几分？这正如一个戏子投入现实生活中的情事，她所表现出来的角色特性到底会有几分？
从个人气质上来说，我是很适合当一个小说家或者一个演员的。不过从个人爱好上来说，我又对事实真相，也就是理性范畴内的推理到结论太过热衷。这二点能造成一个人极大的矛盾，为这种矛盾她将付出的代价便是在她最在乎的事情上她总是没法做好。如果说这种矛盾破坏了一个好看的女人的内心宁静，那么它也至少成全了她的艺术野心。她贪心的希望在成就艺术野心的同时可以尝试着找到内心的平衡点去唤起那份宁静，她一再的失败。我也只能很遗憾的宣布，这次，她还是失败了。
有人说，你看啊，她好像不会爬。
那她上次会爬么？
她好像从来没成过。

06年6月24日

51、
我们越来越少的当面关心别人，却通过BLOG这个东西彼此关心着，这种关系或许不带任何感情色彩，只是习惯。就好像过去街坊邻里见面问“你吃了没”，并不代表他对你有任何感情色彩，而是习惯。这种习惯延续到2006年的今天，就是把别人的BLOG都看一遍以了解大伙最近干吗想吗。有人一如既往的耍着格调小聪明，让我觉得她的生活是饼干屑拼成的，那么甜蜜，那么清澈。有人则开始她的“戒”之旅，起先是戒烟，最近还打算戒肉。关于“大爱”啊，佛教啊，跟大家发生关系之类的。我想我很难有这天，那肯定不是感动我的东西。我被感动的往往是逆流而上啊，孤军奋战啊，总之是一个人抵抗外界或者被外界所击败的事情。在公车里，果酱跟我说起他的长篇《青少年沙发》，说有故事，不说道理只写表象，那应该是好看的。我觉得我的《佛爱神》和他说的是殊途同归的。我也在说一个故事，而且说的貌似道理的东西其实都是在说表象。关于戒肉这事，我还想说点，某人说他不吃猪肉，但培根炒高丽菜他也照样吃的，或许他不晓得那也是猪肉。还有，某人吃了那么多年素，突然开始吃的，后来又突然不吃了。某人说她前夫是不吃肉的，因为他小时候有一次吃鸭肉，他问他妈这是什么，他妈说鸭子，他就哭了，他就再也不吃肉了。后来她老公也不让他们的女儿吃肉。她女儿什么都不懂，她也不会因为那是鸭肉就哭了，她其实很可怜的。这种可怜体现在，某人强行把自己的敏感点安置在另一个弱势者身上。在我看来，所有的戒与不戒，不过是各人敏感点的问题，其中没有任何宏大意义。世界本无那么多宏大意义，是某些拥有个人敏感点的人强行让大多数人接受他的敏感点，才来的宏大意义，宗教也可能是这样的。我对此非常敏感，我对别人述说自己的敏感点也不愿深入，更不希望把我的敏感点安置到随便谁身上，这是很不好的事情。世界上有太多的人，希望把很私人的事情影响到别人头上，对此我是很厌恶的。

52、
从《佛爱神》的第一句开始，我就让自己迷失下去。除了知道它会很好之外，对于它的样子真的无从想象。坚持就是这样的东西，抓起一样，就不要动了，无所谓你抓起的是什么，关键是不要动。这不是说，你不能动别的，在此期间，你除了抓住这个东西不放外，你可以变化着做很多其他的动作和事情，跟不同的人做，打扮成不同的角色做。就像《佛爱神》，我已经改动过正反面的结构，标题语，甚至交叉着写正反两面，不过这个和扑克牌小说不同，并非每节都是可以乱置的，那是因为我手里始终抓着一样东西，致使我不能双手把牌胡乱。它不算太整齐，却也有自己的规矩，不是乱来的，这是我觉得最牛的范儿，体现出“中庸”和“平衡”的优秀品质。我写男女关系的时候，我确实关心的就是那个。我对我的作品倾诉的时候，也是真诚的，所以并不见得令人讨厌。我还挺喜欢韩东《我和你》最后那大段大段的讲道理，因为那是很真诚的东西，不见得讨厌，顶顶关键的是，他讲的是很个人的道理，他没想去影响任何人，这是第一要义，否则就是讨厌的。我完全可以把《佛爱神》这个字数挺大的长篇写成全部是讲道理的，只要是我个人的道理，就不讨厌，我没想通过我说的这些去影响任何人吃肉或者不吃肉，抽烟或者不抽烟。

53、
昨天兔子从北京回来，飞机飞了好久，他迟迟没有开机，我在餐厅等得有点担心。他终于还是安全的出现在我面前，像个韩国留学生。饭后打不到车回去，我们走路到希尔顿门口。一路上，有时拉着手，有时挽着他，他还捏我后脖颈，摸摸我头，牵手的时候他一放一紧的好像在弹琴，他说我看起来太小了，完全是个中学生。我在他面前经常会脸红，会笑，会有怪表情，确实像个幼齿，我在别的男人跟前不是这样的。吃饭的时候我说，尽管我们电话里已经很松弛了，但我们面对面的时候彼此还是有点害羞的，我说，至少我很厉害，你看我脸多红。他说，你脸红，我脖子粗，他永远在贫嘴，北京男人改不掉的臭德行。在百乐门门口，我依偎着他等出租车，然后他说我像个小色鬼那样看他，我哼，他说他喜欢我这样，然后我们在马路边就这样亲了一下小嘴，很快很轻薄的那种，不会影响市容的。后来在希尔顿一带打到了车，他就一直跟那个司机贫，下车时他还说，在上海很少遇到这么好玩的司机。我没带钱包，没法买烟，出饭店的时候，他给我付的烟钱，我买了PEEL的哈密瓜味，从来没试过，比其他口味还贵二块。烟嘴太甜，都甜出颗粒来了，味道很重，后来把店里的老傅惊诧了半天，他一直在说，这味道也太怪了，太怪了。我们回到屋里就看到赵老大留下的纸条，上面说谢谢我和兔子这些天对他的照顾，尤其还夸我是个好女人，叫兔子珍惜，最好玩的是他居然还说中国女人比法国女人性感多了，法国女人指的是他新结识的那个，中国女人当然就是我了。他为什么当面没有夸我性感呢？兔子说赵老大的字写的还真不错，有棱有角的，一边就开始自己写那些字，要让我看看他的书法功力，我的结论是，他跟我一样喜欢乱写，完全没章法，我说一看你就是没学过，他说学过的，我说你怎么学的，他说小学时候学的啊。然后他就在沙发上对我动手动脚了，先是抓我肚子肉，我逃，说讨厌，他就更加起劲了，拉起我的毛毛衫，扒开我的BRA亲乳头，嬉闹了一会我让他去洗澡，他才放过我。我起身准备去小便，腿刚跨过他身体，他就用那种挑逗的眼神看我，我接了灵子腿岔开坐他身上，我们开始热吻。于是这样又嬉闹了一会，他终于去洗澡，而我终于去小便了，他叫我去床上等他。我不记得他是否叫我脱光了在床上等他，反正我后来确实是脱光了在被子里等他，不过我还带着黑毛线发套。他一出来自然就像大猩猩一样扑了进来，拼命吃我乳头，捏啊捏的，热吻，很快就开始干了。我们前戏总做不长，他没一会就想插入了。之前我们热吻的时候，我摸他的鸡巴，他鸡巴好大的。后来我开始给他口交，他鸡巴好大的，我吃不了全部，勉强入口，吃前面部分。我们做完爱他总是很满足的很快就睡着了，打起呼来，我越看越觉得他就是大猩猩。

54、
兔子昨晚肯定又跟哥们喝的烂醉，现在已经晚上六点多他还没起来，迷糊中给我回过一条短信，估计马上又昏睡过去了，所以我刚刚打他手机没人接。他的手机很好玩，而且他自己不知道他的手机是这样设置的，只要铃响五下，手机里就有女声说，对不起，您打的是空号。但我从来没打过他的手机是关机的，可能也因为我几乎从来不主动打他电话。我跟以前不同了，过去我会觉得找不到我男人是天大的事情，我现在无所谓多了，如果没有回短信，那就干别的去，如果电话没人接，也绝不会打第二次，毕竟没什么急事。如果他关机几天找不到他，我现在也丝毫不会紧张，不会企图去找他。换作过去，我会固执的一直打布达麻神的电话，打到他关机，还打，甚至打他周围朋友的电话，我觉得我那个时候确实是疯狂的少年犯。我过去几个喜欢的男人，我都挺紧张这点的。兔子是唯一的例外。我想并非因为兔子例外，而是我变了。我非常肯定，这样是好的，过去是坏的。要知道，人和人是不一样的，人和人的处境也是不同的，他可能忙，可能觉得没必要，可能停机，可能没电，可能关机，可能睡着，可能手机没放在手边，可能……任何一种情况都是有可能的，而你若非要别人满足自己的一切欲望，那太孩子气了。我过去在这方面不算太厉害，算是正常女人的表现，直到遇到布达麻神，把我的孩子气劣根性完全激发出来，我在这段恋情中的表现给我后来很多反省的空间。好像也正是从和他分手开始，我走到了另一个极端。因为那次反省让我反的很深，为了避免自己再度失态，我现在严格控制自己的控制欲，久而久之就成了不怎么刻意的习惯了。我现在的放任自流态度是很自然的，丝毫没有给自己带来什么不舒服。这一伟大的转变对我还有我的男人，都是非常积极和美好的。我今天不会出去陪兔子了，但我在家也无所事事。昨天我二点前就成功睡着了，睡的够足，所以我今天也不会太早睡，但是我也没想好有什么别的事情做。网也不能上太多了，还没改成包月，而且无非是信息超载，没有什么好处。如果我真的不出去的话，我估计晚上会看片子。今天偶然路过小皮的BLOG，看到她专门写了一篇关于后现代骨肉皮的就是针对我的，非常好玩，里面提到的80C、把一个个大牌都搞定、爵士……看了我觉得非常可爱。我非但不生气，还打算与她和好，主动的与她和好，希望和她成为朋友。下周四B6的电子派对我会遇到她和他，我打算和这二个人都和好，我还是希望有这二个朋友而不是对头的。小皮多年来对我的长久关注让我很感动，我没有这样对待过任何人，无论男女。我一定要当着她的面说“你把我感动了……”，尽管搞笑，但是真诚的。最近我开始企图和很多人保持友好，即使谈不上友好，我也不希望别人觉得我耍大牌不搭理人，我要让更多人体会到我骨子里的好人气质。我不知道这种热情能维持多久。我间歇性会有这种友好强迫症，但总维持不了太久。因为我发现别人可能更喜欢我酷一点。

55、
兔子说，我们见面会害羞是因为我们短信电话多，见面的次数还太少，所以我们要多多见面，他甚至希望我搬出去跟他同住。我同意我们见面太少，截至目前为止，我只和他吃过二顿饭，一次在襄阳路的新疆饭店，一次在静安寺的屋企汤馆。我们做了三次爱，头二次是第一次去他屋子约会做的，第三次是他回上海后，我们屋企汤馆回来他去店里前抽空做的。他说年轻的时候做完一次，硬着可以继续第二次，现在老了，不行了，做完就会睡着。我所知道男人做完就会睡着是因为太舒服太满意了，我不知道他是不是。就好像我过去手淫是为了克服失眠一样。可后来就不行了，我手淫过后满足过后还是睡不着，尤其如果我爱着谁而又进展的不顺利的话，手淫过后如果睡不着还会哭，会很难过。对了，我跟兔子好过之后我就没手淫过也没哭过。我上一次哭是在电影院看《金刚》，那次我是跟波切看的。然后第二天我就和兔子确定了关系。自此我也再没有跟波切打过电话，我们在MSN上有遇到，说过几次，波切的意思是，我们还是不要见面了，我在和波切分手半年以后，又让他伤心了一回，我很无奈。我说，时间会解决一切，我们只是暂时不见，以后会没事的。我暂时失去了一个活党，我说这个的时候，波切说他快哭了。我跟死党小龟也个把礼拜没见了，本来那天是约出来我们四个一起在屋企吃饭的，他家那个美国回来浦东机场赶不过来才算了。兔子在北京的时候，我还打电话给小龟诉苦，觉得幸福让我感到很奇怪，担心自己会有什么变化等等。但第二天兔子的坚定态度又搞的我很开心很兴奋的到处告诉朋友我快结婚了。即使跟兔子在一起的这短短的时间里，我还是一个每天情绪变化都很大的小怪物。刚刚给兔子的座机打了电话，他舅舅说他不在家，我开始有点发小脾气，给他发了短信，既不在家睡觉也不接电话，他这是怎么了。你看，我的控制欲还是会让人很抓狂，但我现在就是发发小牢骚而已，不会拼命打他电话，因为打也没用啊，还是等他回音吧。我们来谈点别的，与他无关的事情。过去了五分钟，很抱歉我没有想出别的话题，我现在只想知道兔子到底怎么了。我准备破例给他再打一次电话，你等着。我走了几步犹豫了一下，还是决定不打。可我一坐下来又觉得不妨打一次，说不定这次他听到了，而且我打他电话也并不让他反感的，这他说过的。那我还是去打一次吧，如果这次还没人接，我发誓我不会再打了。这次他接了，昏迷兮兮的，这次喝的真够大的，他睡在朋友家，我让他继续睡吧。

56、
我正起劲的打算让小皮看到我写给她的东西，电话就响了。兔子打来的，声音依然迷糊。我才知道他是下午4点才睡的，只3个多小时而已。之前一直在朋友家里玩杀人游戏，疯的像个孩子。我逗他说不想骂他，他说他正在反省，反省的恨不得一枪崩了自己，我笑了。我说，你觉得我真的会生气么？他很肯定我确实没有生气，我跟他说话的时候一直很温柔而且一直在笑。我说我已经很难生气了，我真不知道你做出怎样的事情我会生气，甚至我亲眼看到你和别的女人睡觉我都不会生气。他问我为什么啊，我说我的神经已经被摧残的麻木到就像是没有了。说完这个，我还笑，但我心里突然一阵紧。我当然不是被他摧残的，我也没有见过我的男人跟别的女人睡觉，甚至我的男人跟我好的时候没有一个有过其他女人。所以我不知道我凭什么说我不会生气，我凭什么说我的神经被摧残的很麻木，我凭的是什么呢？既然我什么都不凭，我干吗还会为我说的那句什么都不凭的话突然心收紧呢？男女关系的紧张和微妙都在里头了。他刚刚又打电话来，我妈进来看到我脸色不悦，问我是否和他不开心。我说没有，我妈说你不是和他打电话一直笑癫癫的么，我说也不能总笑啊，没那么多可笑的事情。我跟兔子说了，兔子说我当然不高兴了，我也不想多辩解，我让他先洗澡，然后我们现在也说不出什么来，不如先挂了。后来我妈再进来，发现我已经端坐在电脑前写东西了，她说你们这次电话怎么那么短，我说他等下还要演出，我让他先去洗澡。事情确实也是这样的。但应该不仅仅是这样。因为我除了让他洗澡外，我还说了那句“我们现在也说不出什么来”。这是很有情绪色彩的一句话。我是没高兴，但不代表我现在有多生气，我一般都是憋在里面的，我生气的方式就是沉默。可我也没有沉默，我接了他电话，尽管话比以前少了，但我至少还有说几句。我觉得我现在比过去更可怕了，我既不骂人，也不沉默，我只是平淡的说几句谈不上高兴的话，然后平淡的跟他讲，我们现在也谈不出什么来，你不如先洗澡吧。在车里他还问我，现在想不想咬他，我说我不生气，也不抓狂，我不想咬人。对于一个才睡了3个多小时，之前既去了夜店喝了酒混了趴玩了游戏的男人而言，我有什么可骂的呢？他无非是沿袭他过去生活的方式而已，只不过现在他多出了一个让他可以为之反省的对象，女友。这个女友是个谈过很多恋爱的喜欢思考男女关系的严肃作家。他现在正在屋里洗澡，而我在我家写作。我之前跟他说了一些诸如这都是你自己选择的啊，因为你喜欢这些你才去做啊之类的话，然后我觉得他玩的这些都谈不上是干了什么坏事。所有这一切略带情绪的客观话到头来也只能被认为是废话。我只是在稳定自己的情绪，让今后自己不要为这些事情不开心。这就是他的生活。就好像我整天在家写作是一样的，这并不能让人觉得厌恶。

57、
与结婚对象相处和与恋爱对象相处是截然不同的。过去，有一点问题就想搞搞大，体现出我们在恋爱的戏剧性中。现在不一样了，有什么问题都尽量大化小，小化了，有点情绪先压住，不要说什么伤害性的话，多打几个无所谓的马虎眼，然后第二天就忘拉。因为我们是说定了的，因为我们是要结婚的，因为大家都知道我们要结婚了，因为我不想被人笑话，当然，我更不想失去兔子。珍惜就是小心翼翼，珍惜就是不再任性而为的演戏，珍惜就是确确实实的考虑对方的处境，珍惜就是无论如何不要崩掉，尽量不吵架，即使会吵架，也请很快结束，我是希望尽量连吵架这一步都不要到。前面他说到他的生活如何云云，我就特别害怕听到他说，我就是这样的人，看来我不适合结婚，我太自私了，这种话一出来，我就觉得很危险。意味着我们的婚姻可能不成。我过去是个坚定的不婚主义者，现在却来到这个必婚的极端上。我觉得如果我们俩不结婚，我就没法过下去了。当然，真的如果是，我也会过下去的，但我老了，我不想再主动去体会任何巨大的刺激了，这对我的心灵没好处。嗯，我不会再主动去折腾了。我已经不是那个一会哭一会笑两只眼睛开大炮的小朋友了，我就要结婚了，可能没几年我就要做妈妈了，我要学会不再太过敏感，我要习惯做一个宽宏大量的妇女。我将我与兔子的男女关系定位在“婚恋关系”而不是“恋爱关系”。婚恋关系将体现出更多低调细腻的复杂性来，不像过去恋人关系的轰轰烈烈。很有益处的一点是，我发现通过对婚恋关系的文字梳理，我的消极情绪得到缓解甚至释放，这比一个局外人来开导我更有力量。基本上，我的情绪已经好了。现在我准备关掉开了一天的电脑，去看一部片子，布努埃尔的《奇异的激情和他》。

58、
昨天我把黑白格指甲换了，做了新的暗红镶钻的妖妇范儿美甲。出来的时候觉得特别冷，回来就受到风寒了。于是早早的睡去，幸好现在没事了，还有一点小学操场的惆怅感遗留。昨天我下午都在做指甲，他陪他妈妈吃晚饭，我们没有见面。我偷偷摸摸趁妈妈出去赴饭局的间隙，在窗口边抽了我有史以来在家里的第一根烟，如你所知，我在家是从来不抽的，隐蔽的很好。边抽着，边眺望那边的小学操场，混合着学生时代的清土味和少妇的闲淡风，只想着不断的吞进云吐出雾。最近博客又来人留难听话了，因为我写的关于小皮的东西。我不知道为什么那帮小朋友的气量那么小，而且拉帮结派的气量小，我努力让自己不生气。毕竟这事也是自己招来的，谁让我气量那么大。而且因为有了兔子以及和他的将来，我觉得我现在不需要为任何琐事烦心了，我已经是一个超级幸运的女人了。那些看不惯我或者说因为嫉妒而越发讨厌我的小姑娘和小鸡仔们，估计已经快炸了，心想这个臭女人怎么老那么走运。前天晚上发生了很多事情，对于前天，那些事情都是很紧要的，而到了今天，我不知道我叙述出来还是不是那么回事了。我挑点不太会变味儿的说。我收到了时代文艺寄给我的二本《逃之夭夭》的样书，其余50本会在春节后寄出。封面被私自改了我肯定是很气愤的，不过拿到实物发现比最坏的要好，心里就开心了起来，何况这又是自己的第一本长篇更是第一本个人作品，当时就拿起书对着镜子照了几下，书的大小手感也还过的去，大小至少没有被改掉，是按照老姜的要求做的，所以看起来非常舒服。还有一些事情值得写的多，不过因为我和兔子基本一直在相互沟通，所以问题很少过夜。当时那些问题是很值得写和思索的，但因为已经在电话里被我们过多的谈论，害的我觉得没有任何写下来的必要和劲头了。可见，我的个人幸福不仅是件很闷的事，还是件对读者很不负责的事。还好，我的个人幸福在整部《佛爱神》中所占比重很小，大部分的内容还是关于我的个人折腾的。

59、
贴假指甲的好处除了做作之外，还能提醒我要做到“慢、轻、柔”。那天我开王老吉罐头太快，把右手中指的假指甲掰了下来，幸好没断掉，原封不动的甩出去的。今天刚刚去美甲店重新粘上去，没想到晚上在小龟家的厕所里，为了撩起毛衣袖口，不够轻柔，又把右手无名指的那粒啪嗒了下来。自从做了这东西之后，做任何事情都必须轻手轻脚，否则随时会出麻烦。这和我当初总结出来的褪指甲油要轻柔才容易洗掉是一个道理。我那么喜欢从身边的小事引申道理出来完全是被《霍元甲》害了。今天看的这个电影从头到尾这么干，给了我一个继续干的理由。不可否认的是，我和他太像了，我太喜欢说教给自己听了。他反对媒体的说教论攻击估计也是从我的这个角度去说的——我的道理都是说给自己听的，不是说给别人听的那种“说教”——那么好吧。昨天和兔子斗了一番法，以我彻底落败告终。这个惨痛的教训再一次告诫我，必须慢轻柔的把本命年度过去，只有2、3天了啊，天啊。我总共跟四个人诉了这次的斗法之苦，分别是大胡子、平平、川儿和小龟。大胡子基本是劈头盖脑的训我，平平说既然你已经让了一步，为何就不能再让一步呢，川儿说继续斗下去吧，小龟说总是要结婚的算了。昨天兔子最后一个电话后，我把座机的声音调整到无，像当初对布达麻神一样，这样所有打进来的电话都是铃响没人接，我这边根本不会有铃声响出来，然后还把手机关了，只保留着小灵通让其他朋友联系我。兔子没有我小灵通号码，这样一来，他就完全找不到我了。这是我的如意算盘，结果却是在小龟家萎靡不振个把小时后，还是打车去了他店里。我在店里又呆了个把小时，虚伪的让自己显得很轻快的样子，期间兔子下来送客时候见到我，问我怎么样，我说挺好的啊，他说还有事情在谈，不陪我了，让我自己玩，我微笑着说好的。我们像没有发生过任何事情的男女那样恬淡，而彼此心知肚明之前的仗打的多么残酷。我再次体会到他的厉害和我自己的没用。回家之后我把手机开了，把座机电话铃声调整回来了，手机没有任何动静，就是说他一整天都没找过我，我所谓让他找不到我的小伎俩只不过是我和四个朋友的怨妇谈资而已。这事让我无地自容并深刻反省。我很庆幸自己今天去了他店里跟他见了一面让问题看起来似乎没事了，如果我耍那个拙劣的伎俩长达一个礼拜的话，我这个丑角会做的更大更飞。我明明知道自己每次努力干吗的时候结果总是很糟糕，可还是屡教不改。譬如最近，我唯一想做成的事情就是和他登记结婚，这事就变得很糟糕。我必须说服自己什么都不想什么都不做，这样我或许还是很无聊但不至于让小丑脸上的油彩化的太难看。

60、
要慢下来是多么难的事情。我本来以为我开始的慢条斯理可以保持几天，没想到飞快的原形毕露。我不是个快的人，但我情绪化，心态一旦不好，所有总结下来的绝招统统抛诸脑后。我跟兔子吃的头两顿饭我还是很慢的，而且我会作出羞涩的表情。好景不长，第三顿饭因为是带一帮我的小朋友和他一起吃的，我差了好多，席间我为了照顾各位小朋友的饮食，起立打理火锅四次，每次都把大腿上的餐巾弄到地上，兔子几乎次次都为我捡起来。这事让我们彼此都印象深刻，还在随后的每夜电话谈心活动中交流了一下。无可否认，我和兔子都是心比较细的人，而且他是我所有男人里把这种“细”表现的最彻底的一个。我总是怕在他面前出错，我怕他拿着放大镜看我。怕也没用，在高光的餐厅里，他还是无可挽回的看出我脸上的所有毛孔和油光，并在饭后的散步活动中说你的皮肤还是油性的哦。我不是不知道这个，所以我吃饭的时候不停的拿纸巾擦脸以保持无油光，还照化妆镜保持端庄仪容，可事情还是这样了。兔子现在越来越让我紧张了，我觉得他会逐渐开始挑剔我的一切！他慢慢的让我觉得这个对手非常可怕，不是我原先估计的那样。我必须拿出毕生的小心翼翼和慢轻柔大法才有可能让这个男人成为我的合法老公。他成为我的老公后又能如何呢，继续比谋略下去么，或许人家压根就没跟你斗，人家不过是不把你放在眼里罢了。生活就是这样残酷的，人性就是这样复杂的，前途就是这样无亮的。已经可以预见我和他的婚后生活将是多么的死水微澜。但我还是必须跟这个男人结婚。该是时候让无聊的安逸生活多出一点意义来了。

41、
昨天我突然想找迪迪，我在MINI MIDI的草地上见过的一个美少年，总是耷拉着眼皮，看起来颓废而美好。我要找一个人，往往比常人来的简单。马上我就弄到了他的MSN。调戏比勾引更性感。简单的一些对话就能让我充足一天的能量。显然，我的状态比前几天好多了。游刃有余，最利于状态的恢复，而且是状态回升的天气预报。晚上为把优势心态保持下去，便找了小龟玩，我在小龟家里总是可以很开心，屡试不爽。一杯威士忌加冰，一盒俄罗斯香烟，BIOSPHERE的噪音电子，无数好友的BLOG及其上面好玩的好看的8瓜的图片和文字，边看边和小龟逗笑。当然，迪迪还是从MSN上跳了出来，我每次上线他总主动上来招呼我，我想我对他毕竟是最最新鲜出炉，尸骨未寒的，自然的，自然的。有一搭没一搭的调戏他，心情像跳霹雳舞的小鹿纯子一样活泼轻浮，心思基本都在娱乐板块，电脑看累了就换《外滩画报》看***，总之让自己的脑筋完全不在动，保持快乐的小白痴状态。无可否认，迪迪还是我昨天好心情的完全动因。如果不是我在天黑前找到他，如果不是我在天黑后调戏他，如果他不是那么可爱并觉得我新鲜，那这一切就都是狗屁了。我为他改了N多MSN的名字，突然发现自己又可以不费吹灰的发明无数好玩好看而没用的句子了，这同样也是状态回升的天气预报。总之这一轮调戏下来，我如沐春风，爽入心扉，比麻杀鸡精油推背还管用。昨天MSN最后的名字是，一只母熊猫调戏一只公熊猫，结果生下一对双胞胎熊猫。他或许没有看到这个只属于年轻人小朋友的句子，因为当时他已经下线好久了。今天我会继续溺爱他，溺爱这只小公熊猫。

42、
即便如此，我今晨的梦里还是义无反顾的梦到了大头。这已经是第七次了。最近阶段，凡是我醒来还能记得的梦，全部都是关于大头的。而且梦里既没有他，也没有布达麻神，甚至连我那些新欢小朋友诸如迪迪，都没有。我觉得我梦到他们中的谁都比梦到大头来的合理。我肯定自己白天完全没有对大头动过任何念头，可每每潜意识的梦所透露出来的讯息又让我百般费解。我越发琢磨不透自己对大头的左右态度，我到底是左他，还是右他。梦里还是在彼此暗示与挑逗，表现的极克制而有分寸，好像绅士与淑女的调情。就在我决心抛开矜持搏一搏时，被妈妈叫醒了。我很晚才睡着的，又太早起来，也就是说，唯一睡着的那若干个小时，全部被大头霸占了。我开始怀疑是否他的灵魂有惊人的能量，总能完全绑架我的灵魂，让我无论有多少睡眠时间，都被他占有。我说过了，梦中相见的人就是灵魂出游而遇。我没有期待过与他的灵魂相遇，但似乎总是在半路被他劫持，狂奔于不归路。不幸中的万幸就是，白天，大头的存在不对我构成什么困扰，即使经常在梦中相遇，也不会增强现实中我对这个人的情欲。我白天想到他还是那个跟我结下善缘的中年男子。因为心底的坦荡，所以白天想到此人也不觉得害羞和尴尬，现在写起他来，还是一样的淡定自若。而关于和他的关系，已经到了一个相当踌躇的阶段。除了每天上午他会在MSN主动跟我打招呼闲聊几句外，我和他已经不再有任何过于亲热的联系。我甚至已经又恢复了把手机关机放在家中不玩短信的习惯。我想我对他而言，是个可有可无的小女孩吧，他说他要把他的所有献给他的女儿，即将加入他家庭的新成员，而显然我不是这个幸运的小姑娘。不进则退的道理谁都懂，我也不是太在意接下去会发生在我俩之间的遭遇了。老天自然早有安排。顺其自然是他教给我的最主要的生活态度。我起码是虚心接受，屡教不改的。

43、
正面的“仿佛爱”我停掉了不到一个月的时间去写反面的“爱神来”。现在，我反过来，把反面停掉，再回头来写正面。这之前，我把“仿佛爱”和“爱神来”的段落分布全部调整成一写到底完全不空行不分节的那种，它们被我弄成一团团的，更符合垃圾的结构，紧促而混乱，也适合我的语言结构，喜欢急促拖拉的把一个句子带下去然后少有标点符号分割。多么帅气的风格！现在这个WORD文档已经接近7万字，一刷下去是红黑相间的一块一块，视觉效果很舒畅。红色的部分是为MSN SPASE摘录的只言片语，让粉丝先睹为快并为快的盲人摸象。我在考虑到时候出版印刷的话，是否要让红色部分就保有这个原样。它们不能被算作整段的中心句，甚至都不是最精彩的句子，他们之所以被挑选出来作为代表提前呈现在众人面前，无非就是机缘巧合。这跟他，迪迪，大头，布达麻神，阿灰，波切……太多太多出现过的人物一样，他们这些小人头出现在我的生活里无非也是机缘巧合，并不是说，他们就是我所能遇到的最精彩的小人头了，也不能讲他们在我所有的男人里具有代表性。没有谁可以代表《佛爱神》，即使我把“仿佛爱”献给“我的”他，把“爱神来”献给“我的”迪迪，那也只能说，我是把《佛爱神》献给“我的”……我想接下来，这个小说里还会多出很多小人头，那些代号，那些可有可无的关系。说到底，作家多是些冷酷无耻的人。那些已经过去的代号，对他们的感情变得平淡，譬如我现在听着有布达麻神做的音乐，已经没有过去的迷恋。而对全部这些CD的迷恋（无论是谁谁谁的，谁让我很喜欢跟乐手拍拖呢），终将消失。幸好没有和谁变成仇人永生永世不得相见，所以之后的故事也变得让人期待。总还会遇见，重逢后是怎样的心情，怎样的情景，怎样的物是人非。没期待和任何一个过去时和好，和好是不符合我脾气性格的。不过，故事总也可以说不完。就像多年以后，我和阿灰不再避而不见，我们几乎每个周末在堂会酒吧遇见。有时候完全像普通朋友的感觉，有时候又隐约心有余悸，但是极为轻微，甚至不敏感的话根本无法察觉。这些都是女人生命过程中最好美的一些小体验。

44、
今天早晨小月如期而至，我困死懵懂的跑出去换血色内裤和拿卫生巾。因为知道周末小月会来，所以完全没有安排外出约会，老老实实在家休养。本来如果天气不错，可以看看夕阳，看到夕阳顺便可以抒情，而今天什么都没。本来如果有恋爱谈，这个时候他大概可以出门偷偷给我打电话，乱七八糟一堆废话也让我甜蜜开心。本来如果有。现在什么都没有，只好CD一张接一张换，并记得关上门，否则爸妈会老样子的抱怨什么狗屁音乐难听死了。还有就是不停的写，每次写完一段把文档关掉，没过几分钟发现无所事事，只好再打开，继续写。而且总是有话可以说的样子，不错。这跟二年前的我大相径庭，那时候我写作艰难，打开空文档，一个字都敲不上去，我太在意所谓的技巧上的创新。而这次，我是先有一个全新的概念，一个相当好看的，堪与内容上的好看相媲美的概念，然后我怎么写都是对的，于是怎么写都对起来了。正在播放的这个名叫telefon tel aviv的电子艺人的取名和曲名都很有趣，我在反面中提到的那首“某人的内在除了泡沫其他什么都没有”中的“某人”，我现在可以告诉你他叫约翰托马斯，当然，你也可以把他当作我。昨天在跟波切的电话讨论中，终于可喜可贺的发现，我的内在现在有了“当个好作家的追求”，不是除了泡沫什么都没有了，我终于也找到了人生的方向，我知道自己可以做好什么了，于是开始要做好它。在《做作》和《逃之夭夭》的后记中，我都反复提到我是空虚大王，而在《佛爱神》完成之后，我终于可以狠狠的把这顶空帽子扔掉了。现在我知道了，我就是要当个好作家。这确实是在这本书的写作过程中才逐渐确立下来的重大决定。不过，我差点就以为我能做好的事情只是不断恋爱，不断分手，不断总结，不断出发，然后，还有，然后。也可以再打一盘“3个1排”的动物管理员游戏，只要打开笔记本，我每天总打上几盘，结果分数基本在某个固定区间范围内上下浮动也不大，纯粹是过去看磁盘碎片整理的升级取代品。还可以给探长发条短信联络一下感情，但似乎没有这种期待。也可以把迪迪的照片录像录音再复习一遍，问题是，还有昨天催人泪下的同一效果么？我有点担心。应该提前洗澡然后上床做梦。嗯，就好像昨天梦到貌似音乐节的吉他SOLO比赛，然后有个老头爵士乐手居然过来跟我搭讪，问我何时去北京，见我态度冷淡并且似乎不晓得他多有名气是何方神圣的情况下，他扫兴的回到自己房间飞大麻，出来的时候我正好冲波切打听这老头是谁，被他听见，他回头看了我一眼，很冷。波切说了一个很像外国名但却是中国名的长串名字，我现在怎么都想不起来，但确实是相当耳熟的。应该是个大牌老前辈，我若有所失的望着老头的背影。

45、
一直忘记告诉你我的这个发现。因为再次打开很久之前的一张刻录光盘，光盘上没有写字，我推进光驱里，原来是多年前小龟刻给我的他机器里喜欢的MP3，意外的又发现了我提过多次的telefon tel aviv。至少我自己有，迪迪给我过，小贱给我过，小龟给过我，所以我想之所以觉得那旋律好听，是因为在曾经的某个时候听过，后来又在某个时刻听过，但每次都不去看名字。这个道理和《爱的挽歌》里头说起的风景画是相通的。因为你看到的新画让你想起了过去某副风景画，你才觉得它好看。如果他属狗，你会想到那个他也属狗啊，这里头有什么关系呢？再譬如你发现他的手长的很好看，那是因为这手像曾经你深爱过的某个男人的手。我很怀疑人是不是靠回忆来审美的。除了分手那天晚上，其他时间我全部都很想念迪迪。突然发现迪迪是头一个和我产生这样尴尬关系的男人。过去也不是没有和有主的男人好过，都没发生什么事情，这也算了。就算是分手的人，分手后大家还有很好的联络，不是MSN上见就是短信或者电话交流，甚至在上海的话还经常能见面吃饭诸如此类。可跟他却完全的断了，MSN上再也看不到他，我不会发很多短信，但每天保持1－2条，知道也是有去无回。电话再也不曾打。这和一个男人对你没兴趣了要甩掉你又完全不同，我知道他也很想我，但我们就是这样变成了“触不到的恋人”。说我迷信也好，我们交往的那段时间，我总是冒出这个“触不到的恋人”的片名，当初觉得很好笑，我们怎么会变成“触不到的恋人”呢，没想到现在果然成真。语言真的很邪门，反复念叨的东西就会转变成现实。他再三说到让我有事写E-MAIL给他，我一直不写，我觉得这样好矫情而且会落下把柄。今天，我终于还是写了，题目是——你会回信么？简单说了几句，应该是对方也能知道的我的心情和接下来的打算，然后关心了他那边的情况有否好转。我完全没把握他是否会回信。如果连MSN都不上了，那所谓E-MAIL可能也就是个托词吧。这些天我每天都早早的上床，一般在晚上7点左右，然后基本要到9点左右才能睡着，那2个小时基本都在想念他，可悲可呆，总之是很无奈的。昨天半夜1点多我被短信叫醒，是探长的，问我周末去哪里浪了。我说失恋完全浪不起来，每天早早睡觉。然后我们短信聊了一段时间，3点左右他去睡觉，我再继续睡，一直睡到中午12点，梦肯定是做了，但这次没记住。在去广州之前，我想我每天无非就是想念迪迪，写《佛爱神》，早睡晚起，然后和探长偶尔短信交谈。所有关于迪迪的信息都是旧的，停留在分手之前没有更新的状态。现在能感觉到时间腐烂，灵魂死在过去的某个地方。然后肉体回望着那团气，叹气。前面看每周的《上海电视》，我照例看后面商羊写的专栏随笔，里面写到一个小姑娘问她怎么才能写好文章，她说，就好像对着你喜欢的人在说话，什么都想告诉他，什么都可以说，但是又不急，相信他会一直听着。我一想，哎呀，我就是这样写给你看的啊。可是我喜欢的人，我是否还能听到你的回答？如果他再也不会有任何反应和回答，我是否还会坚持写下去？我相信他会一直听着么？我能确定的只有，我的小王子正在经受生活的考验，他所面临的一点都不会比我轻松。我不妨暂且让他休息一下，我说给别人听吧，并相信总有一天他会回来继续听我说话。

46、
太阳又出来了。我记得前些天，迪迪跟我说金海心的新歌很好听，我到现在还没有听。我已经二天没抽烟了，我在家从来不抽烟。唯一的精神安慰方法没了，只有靠写字。现在Emilie Simon娇滴滴的唱歌，阳光终于照到我脸上，我的脸印在笔记本的屏幕上，下巴上的二个痤疮疤痕依稀可见。最近抽烟太猛的关系，痤疮又厉害起来。这次我既不去美容院也不去医院，我知道去不去，它都会结疤然后褪掉，而它在的时候，怎么整它都不会消失。我的嘴唇蜕皮很严重，下嘴唇已经基本掉光了，坑坑洼洼，死皮冷硬。整张脸体现出一种残败。而这些都无所谓了。反正他也看不到了。But my lover is gone and I’m on my own.，她唱的无奈哀伤却柔和。不能闹，不能争，不能发泄，不能不能，只好安静的每天克制，坐在笔记本前面，面对阴雨天或者太阳天，旁边放罐酸奶或者二杯茶水，听别人唱歌，舔自己的干裂嘴唇，把挺直的腰弯曲下去，把腿叉开支撑地面，偶尔打一两下不易被察觉的嗝，右手握拳撑住右脸颧骨，对着自己写的字发一、二秒钟的呆，并且在阳光再次照到眼睫毛的时候，把眼睛颓废的眯起来，幻想他做同样的动作应该比自己好看。交替着左手边的二杯品种不同的茶，喝，直到把它们喝到差不多高度，然后停下，看几眼。或者，把自己的脸映在播放中的WINDOWS MEDIA PLAYER的视频图案里，一阵迷幻，暂时偷取我的注意力，忘记失恋这件事。我记住波切的话，懂得爱别人就从先不要打扰别人的生活开始，所以这些天我没有给他或者小龟或者别人打电话倾诉，我也没有疯狂发短信，除了那天晚上发搞笑短信外，我想大部分我的朋友并不知道我失恋的事情。尤其是在床上睡不着的时候，我确实做到了，忍着忍着然后基本不会超过二个小时，就睡着了，然后就不必忍了，因为睡着的人是不会打扰别人的生活的。我确实也想看一张碟片，但发现一来没有什么没看过的片子，二来没有我想看的故事。我也不知道我现在想看怎样的故事，反正那几张没有看的大师片我是不想再看下去的。至少现在，什么故事都不及我在某个餐厅或者咖啡厅幻想他的脸他的人那样能感动我。Just follow follow the blue blue light……you’re so sweet and I’m so lonely, I want to buy you flowers。昨天在被子里我突然唱起“王子小王子，为什么，人和人都是路过，都要彼此难过，发生了什么，情愿要走火入魔……”come on, I Just wanna be your dog. 甜蜜蜜，一曲不回头。阳光再次照进来，我没你了。

47、
这之后又过了大半个月，我跑去广州过冬，结果回来发现，上海还是冬天，而且比我走之前更冷。因为流失的那些日子注定流失了，我便不知从哪儿开始衔接上那天和今天。刮胡刀，探长的刮胡刀是手动的那种，最简单的，有时候他扔在刷牙杯里我觉得脏就把它取出来放到旁边去。他胡子的特色之处是紧贴下嘴唇的地带就有一排。有次吃饭时候，那次我跟他辩论很多乌七八糟的问题，他说的都是意义判断，我说那些都是屁，他还说我太反动了，我说我要的是本质——“就是这样”。我一直盯着他右嘴角边一根没有刮到最短的胡须，比刮过的其他特别短的胡须长了大概二毫米，很扎眼。那胡须就是这样扎眼。那次乌七八糟的所谓论战后，更坚定了他对我的评价，他说，11，你是一个严肃作家。我自己还要加一些形容词，我纯洁、严肃、深刻、做作。昨天夜里跟老头短信逗乐，里面说探长对我的纯洁洁白，对我的严肃肃然，对我的深刻刻骨，对我的做作示爱。老头回的正如我所料的分毫不差，他说，他对我的纯洁洁净，对我的严肃肃反，对我的深刻刻薄，对我的做作作呕。刮胡刀说到这里，我接下去说人造瀑布。那天从深圳回广州，从火车站出来，和顶马众人告别后，我独自去逛市中心。我本来不知道那里也算天河，也就是市中心。因为陆晨问我，你怎么不打车，我说我走走，他说，这里就是市中心吧，我说是啊。其实我本来不知道那里是，我只是随口答应一个同我一样的在广州的外地人。就走到了一排掉水下来的广场对面，我看过去觉得对面肯定很爽朗，就过马路了。很多水的味道和它迎面扑来的洒到皮肤上的感觉等于爽朗。如愿以偿的坐到人造瀑布广场的石头板凳上，开始爽朗，并给众男群发爽朗短信。大头回我说“真优美…”，大头最近疯狂给我发日语音的中文或者相关日本的东西，而我也等而对之。无论我在哪个城市，我都会想起这个在北京呆呆的麻瓜。25没有回短信，后来我却在他BLOG上看到那诗，他喜欢这样的表达方式，我也习惯了，经常去他的BLOG寻找和我有关的蛛丝马迹。我经常想起他的眼睛，眼珠的棕色特别特别浅，是我见过的最浅的眼珠子。而且在黑暗中，我几乎看不到他脸部五官的任何内容，他的脸是空的。我觉得在黑暗中能看到人的另一张脸，而且每个人的脸都不一样，不仅和别人的不一样，和他们自己原来那张脸也不一样。

48、
昨天，在去小龟家的路上，我被冷风吹的直哆嗦，不停的换手拿包。我的假指甲让我没法带全指手套，我只好不停的换手拿包，结果到餐厅的时候发现手冻红成太阳一样，而且已经完全僵掉，连手机短信都没法发了。这说明，在路上走路的时候，我还试图发过短信来抒发这一冰冻残忍的心情。回到上海的第二个晚上就开始疯狂想念广州，楼下的那些小吃店，遍地开花的黄振龙凉茶铺，大堆大堆应有尽有的CD和DVD……然后我动不动就为这些已经失去的美好留下了做作的泪水。与此同时，同样降温10度的广州的探长也跟我抱怨说，我走了之后屋子里是多么的冷清。我们都是苦的，又冷，又孤。除了冷这个最恶毒的坏蛋外，我的鼻炎发作也是一大悲剧。在广州快回来的那几天已经开始不对劲，晚上睡觉鼻子无法正常呼吸，下午醒来口干舌燥咽喉巨痛，最后那个晚上就用掉他家一桶抽取纸。在机场待机时鼻炎到达白热化，整个人处于恍惚状态，在飞机上唯一的愿望不是安全着陆而是清水鼻涕流的慢些再慢些，一来我鼻孔两边因为擦拭过多已经破皮，二来也没有更多的纸巾了。旷日持久的鼻炎消磨了我的意志，喷进口药水没用，肤麻也不敢多用因为很伤脑神经，去五官科医院看也是配那些药，而且要排巨长的队，关键是外面实在太冷了，不是人去的地方！我从未如现在这样心甘情愿的呆在家里不出去。反正鼻子不通，吃什么都吃不出味道，在家吃饭和去饭店吃都一样。我终于抵挡不住，说出了在这个万恶的冬天，单身是最让我后悔和后怕的事情了。

49、
这些天的主要任务其实不是抱怨冬天，也不是告别单身，而是倒时差。我在广州的作息基本是早上6、7点睡下去，下午2、3点起床，有时候睡的早些起的晚些，有时候相反。一般是傍晚时分去楼下小吃店吃当天第一顿餐，多数是绿豆沙汤团。那个点心现在上海是吃不到了，上海人吃汤团很少放在其他东西里，一般就是白开水煮。我已经连续多日依旧早上6、7点，甚至8点睡去，但中午12点半到2点不等这个区间被我妈嚷嚷着闹醒，我总借口小月快来需要多睡来搪塞她，她说你这样未免睡的太过了，人要睡蔫掉的。我从来都斗不过她的。结果就是我每天只能睡个把小时，但第二天还继续这样的恶性循环，完全补不到觉，我也不能坦白我的时差问题，那会讨来另一顿漫长的唠叨责骂。昨天我给布达麻神打了电话，谈到我们过去的问题，后来问起戒指的时候我沉默了很久，我在流泪，我后来就说你忙吧我挂了，我只是觉得我又很情绪化很脆弱了我需要脱离。于是给探长打了电话，情绪果然平复一些，我们在电话里表现的相当友好和滑稽。估计后来或者中间我又群发过若干抒情短信，25有回我，叫我要么回广州去要么跟他结婚他也好吃上天鹅肉。我说我愿意，他笑我又群发，我说只有你一个求婚的。半夜4点左右我在给布达麻神发完感动我自己的短信后，我仍没有睡意，继续浪费老头，他经得起无休无止的浪费。浪费时间去郊游，虚度时光去做作，这些都是比干大事做大师有劲的多的事情，但很多人没能发现。老头几乎每个短信都很好笑，就好像陈凯歌的《无极》几乎每五分钟都能让我笑翻，所以我很喜欢，即使他和他被再多人骂，我都喜欢，他们多好玩啊。老头昨天最搞笑的一条短信不是别的，而是这个“你喜欢我么？不开玩笑。”——“我喜欢和你开玩笑，不开玩笑就不喜欢了。”妈咪型的女人就是在短信里话很多，而其他时候很会沉默的那种，她或许是谈判高手，但也经常在别人失去心爱的东西时说，你会失去更多，在别人的伤口上撒盐，还喜欢蛊惑小女孩，用荣华富贵让她们说“我愿意”，然后变成浮士德。所以妈咪型的女人如朱满神出门的时候总被警告说，家里有小孩的请当心一个头发竖起来的好看的中年妇女，随便她说什么好话诱惑你家小孩，都要让她们回答“我不愿意”。真正的速度是看不见的，就好像你不知道朱满神是什么时候变成妈咪型熟女的，就好像你不知道《无极》是如何渗入日常生活的每条缝隙的，就好像你不知道哪条短信才是你回的最后一条而你从那以后就不回了，就好像你不知道还会不会爱上下一个陈凯歌。但是，头发竖起的阿姨朱满神她都知道，她会告诉你一切，所以如果她问你“你愿意么？”，你一定要说，“我愿意”。

50、
我昨天补看这两周的《上海电视》，里面有我要好的絮絮同学的玉照，写他做娱记的甜酸苦辣，有我的偶像商羊的美文，她总让我佩服不已，还有我最近兴趣浓厚的陈凯歌陈红夫妇的八卦，真是太丰盛太好看了。就好像我不知道对陈氏夫妇的兴趣是从广州回沪后的哪天开始的，但我现在确实很喜欢这对男女，分别的喜欢和结合起来的喜欢，我喜欢这个高大而抒情搞笑的男人，喜欢这个美丽而口碑恶差的女人，喜欢这对夫妻的土而现代派的时尚，也喜欢他们的第三个孩子《无极》。杂志上提到，陈凯歌曾说，陈红是我的心魔。后来在一个采访中又说“电影是我的心魔”，提问的记者愣了一下，问他曾经不是说他的心魔是陈红么，怎么又改口说是电影了，老陈回答，她们都是。我觉得老陈这个男人很像老头，尽管老头肯定还写过文章骂《无极》，骂老陈，我还是觉得他俩很像。然后我还觉得我像陈红，美丽而口碑恶差，甚至我非常喜欢电影里满神这个角色，我觉得她的发型真是太老卵了。所以我想我对老头的兴趣和我对陈氏夫妇的兴趣大概是同时开始的。形象上的匹配和精神气质上的匹配，关系定位上的搭调和关系基调上的搭调，让每个上半夜都非常对，让每个下半夜都非常美。之前那些大个子女人不适合那个大个子男人。那个大个子男人被人骂是因为他也像个孩子一样，满脑子都是我要做大师。商羊说的太精辟了“陈凯歌是一个在生活中极其清醒、对于电影的语言或者文字叙述中也极其清醒的导演，通过影像来传递的东西，多少打了些折扣；而陈红也是一个在生活中极其清醒、对于电影表演之外的任何环节都极其清醒的制片人，她的电影表演才华，一直屈尊在生活之下了。他们的电影，至少给了他们巨大的幸福感。”，我觉得这对男女骨子里很上海人。大家终于可以在一边臭骂《无极》，一边看《无极》票房大好的同时，心悦诚服的说，这对人很般配。我不知道是否有一天，当我周围的人或者那些知道我这个人和知道他这个人的人，看到我和他走在一块，会不会也历经千辛万苦后终于心悦诚服的说，这对人很般配。那天在短信里，他自比张东健，而我也只好是张柏芝，其实我更愿意自比陈红，而他完全就是陈凯歌嘛！我知道老头太抒情太搞笑太装B太做作太寒太蹉，但无可否认他越这样就越好玩。所以我还是可以一边跟众友损他，拿他当笑料，一边还乐此不疲的和他浪费时间在短信互动里。喜欢文字游戏弦外之音和语言互动的高手能玩到一起，至少也给了他们巨大的愉悦感。口活是个迷，反正我很吃这套。

21、
我从读大学的时候开始抽烟，后来戒过，再后来又抽上了，而且抽的还不少。我抽烟这事家里肯定得瞒着，但或许他们也早知道只是眼开眼闭，彼此也不提及，诸如此类的事情还有恋爱。孤单的时候我想抽，抽起来就觉得有所慰藉。热闹的时候我想抽，抽起来就觉得更加欢快。在路上我喜欢抽，让我更贴近这个都市，在马路街道上抽烟就是和这个城市发生关系。所以基本上一出地铁我第一个动作就是拿烟出来抽。他是不抽烟的。有次他在MSN上跟我说话，我正好走开了，就是去公司的洗手间抽烟。回来我给他回复说，我是不是应该为你戒烟，可惜当时他已经下线了，没看到，后来我也再没有问过他，所以他至今不知道我好歹是有过为他再戒烟的念头的。最早的时候我抽YSL，又长又粗，带劲。后来我改抽台湾长寿烟，名字牛，牌子老，就是难买。布达麻神的前妻也抽这个牌子的烟，巧合让人愉快。去厦门的时候带了三条长寿回来，都抽光了，就也没再买，上海难买，但要买也是找的到的，可我懒。我这个人就是做什么事情都不想花足力气，读书时候如此，工作了还是这德行，写作也这样，谈恋爱也差不多。最近我抽各种女孩子烟。DJ MIX的草莓味，柠檬味，薄荷味，还有橘子味的PEEL和经典的绿MORE。抽女烟是因为他的关系。自从决定跟他好之后，我变得很乖，乖要用烟体现出来。唉，这个乖也没能维持多少天，这几天乖已经转变成为颓，可我抽的还是女烟，就是抽的样子很颓。每天早晨MSN聊一下天，然后中午以后基本就是短信联络，也越来越不频繁。晚上睡觉了基本都不给对方发短信。也总能睡着，第二天也总能继续。非常有规律的和他保持着不紧不慢的相处。他把这种关系定义为舒服，我开始也同意，现在觉得有点颓。男人和女人好起来，老没机会见面，甚至我们还从来不打电话，这事真像练功。跟他在一起的那几天我还常常出现性幻想的场面，他回去之后我就几乎没有过，头几天在公司洗手间抽烟无聊时候还幻想一下，现在是完全没有了。我今天都担心我是不是已经不喜欢他了。一想到等下不知道哪一刻，手机短信又会响起来，然后明天早上MSN上他也照例会主动笑脸相迎，我就觉得这事还得没完没了下去，就像生活本身。

22、
我打算明天去一下兔子的酒吧。昨天收到他抄送过来的演出信息的E-MAIL，又想到这个人了。我跟兔子的关系比较像法国新小说，跟我这个小说的风格差距太大，所以我不打算讲。要去那也不是单纯为了遇见兔子，我没打算泡他，我现在把自己划分在心有所属这栏里，所以别的男人对我来说都是空气。不过果酱说了，空气很重要。所以我得去一下。不去的后果会很严重，明天我会继续回家打开笔记本写下去，而心态不会和今天差很多，这样的重复不是力量，而是放纵。这次我不打算放纵下去，我要收拢一下。当写作取代无所事事的时候，写作的自我强迫性会变成一个大怪兽，吞噬生活其他部分，让我变成一个小说强迫症病人。变态的看上去都很美。今天涂睫毛膏的时候我留意到自己的睫毛长了。这照例来说是好事情，这样我就更好看了。可我又狐疑起来，不知道它为什么如此疯长，是不是精神上的原因？譬如长时间没有性生活，还是过度孤单，甚或胃口变小人变瘦眼睛凹下去所造成的视觉错误？总之这些原因分析下来我发现没什么好事。这长了的睫毛像祸水一样让我胆战心惊。我就开始羡慕起一对对正常男女，他们有的一起下班，然后去小菜场带点菜回去烧了吃。我妈说我总有一天也要这样的，我现在还小所以不懂。我想我是不懂。我没有带着找个男人结婚成家的念头去和他们谈过恋爱。我越来越美或许就是因为我太变态。我帮大头算命下来他是拥有无量美的人，他一定也很变态。有次我，他还有大头经过吴江路休闲街，大头看到好大一副SM意味昭著的某某会所的广告牌，他特别激动，他一定是一有机会可以坐在那里看一整天变态色情片的人。14号出生的人对变态都有偏好，我另一个朋友永林也是14号出生的，他也是相当变态的人，热爱一切变态文化并具有相当的研究。关于星座血型生肖理论，外界已经说的太多。我打算提一提我自己发现的日期理论。在我所接触的人里面，凡是同一个日期出生的人，都有好多类似之处，无论他们是哪个月生的。14号的人外表看起来都气宇轩昂而且沉默寡言，相当稳重，多疑，慎重，但内心骚，而且爱好变态文化，喜欢长的好看的异性。21号出生的人都有漂亮的外形轮廓。22号出生的则属于古怪天才类。23号出生的性能力普遍很强。7号出生的女人都很聪明厉害，但有时候力气用错地方，我和小木都是7号生的，所以我觉得我们有类似的地方。而且我基本只会喜欢上21－25号出生的人，这些人都是交叉星座的，也就是说，他们具有前后所属的二个星座的特征，这样的人普遍比其他日子出生的人更具有吸引力。单身初期我的征友广告就是寻找21－25号出生的各年龄层次的男人。

23、
有段时间BLOG上很流行一个TAG游戏，就是你的一个朋友指定你来写自己的五个怪癖。被人点中的就要在自己的BLOG上公开这五个怪癖。我当时的答案让好多人引为八卦的谈资而盛行一时，因为我写的五个都是——我只喜欢跟乐手拍拖。这下好了，摇滚社区的BBS里开始大肆讨论peach 11如何被定义为post groupie（后骨肉皮）。我跟大头刚刚开始共事时，关于我和他的绯闻已经满天飞了。一个是过去的大牌，一个是当下的偶像，我还总被人说像他前妻，绯闻太自然了，连我自己都要信了。最讽刺的是，连我当时深爱的布达麻神都信以为真，但他用别人的口气来说，某某的女友都以为你和大头已经那个什么什么的了，他不说他自己以为，他用别人的嘴巴来指责我。甚至我去参加MIDI遇到凡，他直接就问我，大头怎么没和你一起来。我只好用逗笑来缓和尴尬，身边的铁头也算是帮我挡去更多的误会。因为和波切，和布达麻神，和铁头的事情，让大家确信无疑我就是骨肉皮女王了。所以我现在跟他好，我都不敢公开，只是在密友中过过嘴瘾。令我欣慰的是，等此书出版的时候，这些事情肯定已经都不重要了，所有人的关系肯定会变，局势也相应改变。我丝毫不怀疑这点。我对此的坚信再次证明，时间是个谜。“什么什么是个谜”这个句型是“BYD”这个小团体里共有的，大家都这么说，我最早是从布达麻神那里听到，后来又陆续从谁，谁谁还有他那里再三温习。还有一句口号就是“加油”。布达麻神喜欢用“加油”来刺激或者讽刺别人，尤其是我，而他喜欢用“加油”来鼓励或者敷衍我。说这个句子又带出一个新的人物——长脸，长脸也喜欢“觉是”，他喜欢的是cool。他顶喜欢MILES DAVIS。我认识他那会，他很迷DAVE DOUGLAS。看，我的记性有时候又超级好！我认识长脸那会我还在大学读法律，当时的男友是同校的一个台湾帅哥。我跟长脸关系算的上暧昧，房间开了但后来没发生什么。事后种种有点纠缠，甚至还惊动到他当时的妻子，尽管现在已经是前妻了。长脸喜欢学生型的纯情女生，当我多年后再次见到他，我已经完全变了，彻头彻尾是老菜皮了，他很庆幸当初我们没发生什么。我对他所有的回忆主要就集中在DAVE DOUGLAS那张唱片里的第一首曲子POSES里头了，他当时也最喜欢那首，我们一样。我跟长脸的故事就像歌总会结束一样，不会再放第二遍了。他还是那个他，我已经不是多年前的我。我甚至还教他如何把握女人心，完全是个知心大姐的样子，令人心寒。长脸的为人还是相当不错的，我在北京的医院里吊针，他还陪过我，帮我料理一些事情，还送我回了宾馆，很有礼貌地停在门口，并嘱咐我这个那个。我对此心存感激，但也再没要过他手机号码，当初不愉快的事件发生后，我把他的手机号码彻底删除了，不想再牵扯到莫须有的罪责中去。长脸比过去显得年轻了，帅气了，饭量也更大，而且喜欢把米饭铺在盘子里掺合各种下饭的小菜和汁水吃，很西方也很农村。看他吃饭让我很快乐。

24、
大头也有这个爱好，但大头只是放在碗里吃。大头是主食狂人，每次点单都是先让服务员快上主食。大头在上海的时候还请我吃过一次相当好的日料，但他只是低头猛吃鳗鱼饭，都不怎么吃别的，而且他不习惯海胆的味道。看大头吃饭也让我快乐。大头还是甜品狂人，我去茶馆见他，他就要吃一个可爱多，那天他非常可爱。在厦门的时候，他在餐厅里也喜欢去甜品柜挑选甜品过瘾，我一直想带他去SOGO地下一层的甜品集中地狠狠地吃一次。我跟他说，像我们这样喜欢甜品的人，都是经不起诱惑的。他问我经不经的起，我说我经不起，他就笑。我们都喜欢看他笑。大头之所以一直能出现在我梦里也是因为我特别能记住跟大头一起发生的故事和细节。令我津津乐道的还有我们在火车上的法国电影式的情节片断，我们刚刚认识那段日子彼此还不够放的开，所以他话很少，我也是那种很难没话找话的人，所以我话也很少。我们坐火车去杭州，一路上都沉默，我们沉默，好沉默。旅程过半，我先开口问了他，你今天话特别少。没想到他回答我，你也一样。然后我们又沉默，几乎到了下车。我觉得好多艺术片都是这个基调。在厦门的时候也一样，我，大头，还有布达麻神三个人一起吃饭，我和大头话很少，布达麻神则很活泼，喜欢说话，最后他实在受不了我和大头的闷，自己回房休息去了。剩下并不熟悉的我和大头在餐桌上面面相觑，起先沉默了有好几分钟，我管我抬头看餐厅里的电视，他管他看窗外。我觉得气氛实在尴尬，就回想起他在甜品柜台前的神情，顺手把我点的甜品推给他叫他一起吃，他果然就笑了，开始动调羹。然后我们便开始说话。谈话间也断断续续，只言片语，没过多久他提议我们撤吧，我同意，结果他走的时候把烟和火落在餐桌上，我还从后面叫住他，让他回来取。这是我第一次叫大头的名字。后来我都很少再叫他名字了。每次跟他打电话，我总以我是小朱开头，而不喜欢说大头啊。他给我打电话也喜欢直接叫我小朱啊，而不喜欢说我是大头啊。真有默契。随着了解的加深，我们越来越放松了，后来他也会和我短信调笑，叫我美眉美人这些，那个时候我非常喜欢他。一个人对我来说有写头，无论如何都是好事情。我想起来了，因为大头也不是一个明朗的人，所以才如此有写头。

25、
我从来都没有像这次这般放弃小说的形式感。跟过去我酷爱玩的那些结构小花招比起来，这次只有再简单不过的分节数字，减到不能再减。可我觉得这是我有史以来形式感最强的一个小说，因为它的整体被定位在一个极端的位置上，被摆出一个前所未有的姿势，这个姿势甚至是血淋淋的，但并没有绝望，它像一只火凤凰，人称不死鸟，在获得新生之前鲜血狂飙的挣扎。这种血性既不体现在表面的青春残酷事件上，也不发生在社会性暴力事件中，而是充盈于极端个人化的细密心灵体验。它已经不需要什么文学评论家来揭示它的这种内在的强烈的形式，它的用心是路人皆知的。知识分子小说已经被我抛弃，我要的是姿势分子的写作。甚至你可以说，它是滋事分子的，它是略带恐怖主义企图的，文学上的恐怖主义，正如杨黎看到的我那样。于此，我体会到写作中的躁动快感。绝对私人化的冒险带有强烈的个人英雄主义色彩，这是我一直以来倾心而往的状态。我不需要战友，因为我没有敌人。我在大头的神态中搜索到相同的信息，我想他也喜欢打仗，但不需要战友，而且没有敌人。我跟大头有太多心灵相通的地方。所以我经常能在梦中见到他，听说在梦中相遇是因为这二个人的灵魂出游而遇，如果我遇到他，那说明他也出来过，他同样遇到了我。我们是亲密的同事，我们都在对抗这个世界，而这个世界不是别的，正是我们各自的自我世界。我和大头都是自己跟自己打仗的人。

26、
这就是我的生活。我的生活并不是由那些通常意义下的故事情节构成的，而是我的想法，我经历的人和事以及我对他们的看法和描述构成的。所以，在我的生活里头，你看不到足够长的带有人物动作情境的片断，也看不到或香艳或煽情的恋情细节片断，更难发现所有8点档连续剧具备的先抑后扬一波三折摧枯拉朽，你只能看到我不停在跟你说我的想法，我的状态。这些想法、状态才是我真正的生活。我使劲解释这些是为了获得你的同情。感同身受，共鸣，感染……这些别的作家想从你身上得到的东西，我一样都不能少。如果你不给我，那说明我使的劲还不够大，那么在后面的章节里，我会更狠更生猛海鲜地把唠叨进行到底。走，到杭州吃牛蛙一锅鲜去！吃到天崩地裂！吃出一个明天来！生活很无聊，幸好有《佛爱神》可以写。我怎么又开始句型癖了，我坏了。你要给我回短信，你要让我好起来，我这一坏下去可了不得！无厘头的惯性要从作家抓起，两手抓，两手都要硬，抓硬放软，与时俱进……

27、
本来是不打算再说兔子了，我前面提到，我和兔子的关系太像法国新小说，不是我这个小说的范儿。然而，昨天突然发生了一件事情，把我们的关系变得很费里尼了。前天我突然收到兔子转发来的工作邮件，我也没太在意，看了一下附件内容就凉在一边了，也没花心思去看邮件详细信息。昨天晚上，我又收到兔子发来的工作邮件。这次我比较无聊，除了看过所有附件外，我还点开邮件详细信息，看看他一共转发了哪些鸟人。结果好了，他居然把我邮箱的名称代号写成“桃十三”（上海话里十三是骂人脑筋搭错，但朋友之间亲昵的戏弄也可以说对方十三）！我第一个念头是笔误吧……但后来一看，其他人的他都没特意改，基本都是媒体的记者之类，只有我的有这种恶狠狠的蓄谋已久。这下我有点恼，但也知道多数是逗乐。喜欢你，才和你开玩笑，事情往往是这样的。我随即发了条短信给兔子质问“桃十三”事件。兔子一派小流氓作风，说难道叫某人十二么，最后他决定叫我“桃十斤”（十斤其实又是神经的谐音，说白了还是骂我脑子搭错，哈哈）。之后我和兔子就为了“桃十三”事件你来我往的短信逗乐，我第一次发现原来他很有语言游戏的天赋。我喜欢所有会玩语言游戏的人。我们俩自然是玩的很海。期间我把兔子欺负我的事情告诉了他，他更逗，说以后谁欺负我，他就把谁的小鸡鸡揪下来，扔到马桶里冲掉！我真是被他笑死了！也好，以后也算有人照着我了，尽管我还没领教过他打架的本事。他这样的人再打人是不是很丢身份，我暗暗想着，越发觉得好笑了。最后我和兔子协商下来，为了让兔子向我表示他的歉意，他要么当我面一口气喝下一瓶黑方，要么卖身为奴一个月……兔子自然是选了黑……本来我今晚就准备过去跟他算帐的，不过因为小月太厉害加上前二天写的太猛，我今天早上完全没有起床的可能性，自然也就没去公司，更自然晚上就不能出去疯了。昨夜我甚至还想过跟他讨债的情景，我一把拉住他的胳膊把他拽出酒吧，在大门口我嚷嚷起来，然后……然后……激情戏……变态戏……黑帮枪战……血流成河……爱恨交织……总之很西班牙的很布努艾尔的！想的我很兴奋，兴奋的睡着了……结果梦里和阿庆遇上了，还是激情戏……在11月11日光棍节被小流氓兔子欺负，他也不在我身边。起床已经是十点半了，妈妈也出去和亲戚组饭局了。我一个人戚戚惨惨窃窃地起来，把垫小月的带血毛巾洗掉，吃了一个冷掉的蛋饼，终于打开笔记本，放上一张MILES DAVIS的DOO-BOP，开始今天的写作。突然想到，明年我在北京独居的日子即将如此，不免暗自神伤……只有我家的西西一直跟进跟出陪在我身边。它平时才不搭理我呢，要不是妈妈出去了它没了精神寄托，它才不会理我呢。我家西西的自私劲儿同我如出一辙。每次看到它我就好感慨，想想我自己就是它这个德性。它现在正盘坐在我腿下，跟我一起听JOHN COLTRANE的FREE JAZZ。二个自私寂寞的家伙在一起是更加可耻的。

28、
外面又是湿哒哒的雨天，而且有大雾，而且天是淘米水色的。今天早上迷迷糊糊中妈妈过来叫我起床，我就隐约感觉到外面天气很差，在家睡觉最好，出门上班肯定受罪，我这样想的时候我还在半梦半醒中，可见我这个人即使在神志不清的状况下，也很能为自己创造舒服的条件，趋利避害的本能极强。今天的酸奶不要留到明天再吃，我经常这样指导自己。我爸爸把我这种性格的人叫作“沙锅呸”，就是说，要见底才满意，吃光用光消耗光那种。我觉得我这是把人生活出了意义来，活出了哲理来，活出了本质来。活着就是消耗着，消耗就是为了消耗完，什么是消耗完，消耗完就是死了。活着就是为了死掉。这个道理很多伟大的哲学家都说过，很多伟大或还不够伟大的作家也用作品阐释过。老百姓也懂这个道理，最通俗的说法就是，赚钱就是为了花钱的。他喜欢临睡前喝酸奶，而我喜欢在特别孤独悲凄的时候吃酸奶，总有一种悲怆让我更强烈的体会到存在主义的魅惑力。我发现西西已经不在我腿下了，它趴到门口等妈妈去了，估计是受不了COLTRANE大人的SAX了。是啊，他老人家太悲悯天下了。我和西西都是无量悲的，但我们不需要别人来悲悯，上帝啊，佛祖啊，奎师那啊，我们都不要靠祂们。我只是需要COLTRANE在我耳边吵吵闹闹这分居，便足以趋散所有的求助企图了。佛，就是那个渡完苍生最后自渡的人，惟其如此，祂才会告诉你，今天的酸奶不要留到明天再吃。

29、
我一个接一个的把上周涂的透明指甲油剥掉最底下那层，为的是听CD里老外司仪介绍接下去要表演的那些乐手的情况。我发现我的英文听力还是很好，完全没有退化。看来退化也是有选择性的。譬如你一直不说话，那你无论说中文和英文的能力都会退化。但我每天都听音乐，由此我练出来的好耳朵会影响到我听所有东西的好，所以我至今听老外说话还是那么清楚，这真是很神奇的。下面应该考虑一下今天剩下的时间该怎么打发，是否做些简单的规划。看这天气的形势和我小月的形势，要出门鬼混是没戏了。呆家里的话，我既不看书，也不看片子，报纸杂志和电视这些大众娱乐范畴的东西我更几乎是不沾边的。我能搞的娱乐休闲活动无非是1、发短信；2、上网；3、听音乐；4、写《佛爱神》；5、玩那个我提到过的电脑游戏“动物管理员”；6、吃酸奶。除了这6件事之外，我没办法再虚构出开门第7件事。短信起床时候发过一个，看来今天也不会太频繁。上网起床以后上过，没有新鲜的事情需要处理。音乐从打开笔记本就一直开着，已经听掉二张CD，分别是MILES DAVIS的DOO-BOP和JOHN COLTRANE和ARCHIE SHEPP的LIVE拼盘NEW THING AT NEWPORT。《佛爱神》正写着。“动物管理员”写玩这节可以去玩一盘。酸奶前面刚刚吃掉扔掉。我所能想到的是，在我跟他下次见面之前，我们每天发的短信会越来越少，甚至某天一条都不发了。好了，写到这里，我去玩一盘ZOO KEEPER，只是每次都冲不过第7关有机器人娃娃的，那关电脑程序所给的时间实在太快了，好像嘀哒两下我就送了命。打游戏就是这样的，有些关要过很久很久，可能都过不过去，但我们还是玩，我们无聊。但我们还是活着，我们无聊。

30、
我喜欢剥指甲油，让它们看起来残残的，和我的气质保持一致。他说BYD每个人都是残的。我所知道残的这个说法最早是长脸说出来的。我觉得长脸不怎么像白羊座，他更像金牛座，我让他当西游记里的牛魔王就是觉得他有牛的地方，他还不喜欢，还不要。我给BYD每个人都安排了西游记里的角色，大头是唐僧，硕儿是猪八戒，他是沙和尚，布达麻神是孙猴子。看到他最新的发型就是日本动漫七龙珠里面孙悟空的那种，卡通朋克的。长脸应该是牛魔王，不管他要不要当。虎子是白龙马，因为他脸长的像马，个性又好，而且他属马。娜娜是哪吒，有蛮劲，晓昆是二郎神，胖子是龙王，派头大。我自己嘛，当然是观音姐姐了。观音姐姐最大，观音姐姐喜欢照顾大家。观音姐姐勾引唐僧不成，所以让他去西天取经，观音姐姐勾引孙悟空不从，所以给他戴上紧箍咒。人生是场游戏是场梦。我就喜欢不厌其烦的拿人生来说事。有次在公车尾部广告看到“游戏人生LIFE IS A GAME”中文说的是态度，英文说的是本质。人生是场趴T，LIFE IS A PARTY，没有不散的筵席。硕儿给我看手相，说我是孤独大王，说我喜欢假热闹。

31、
除了大堆的觉是，我最近听的最猛的就是Brazzaville，一个西班牙的乐队，我I-POD里有他们五张唱片，百听不厌。他们喜欢巴塞罗那的机场, 轮船, 甘蔗汁, 南瓜饼, 毕雷矿泉, 屋顶的花园, Jetlag poetry, 老人, 大篷车, 大堆肥料, 腌咸的鱼, bio diesel, 绿的椰子, 树上的小屋, body surfing, 天气预报, 海藻农场, 有缺口的牙齿, 吊床, 温泉, 乌云, 清晨,launder mats, 香蕉薄饼, 丁香烟, 超8相机, 唐人街(全世界的), 英国牛头犬, dittde Tokyo(DA), 莽吉柿, 夏天的雷雨, 烧焦的荒原的味道……在这些里头，我喜欢的有甘蔗汁，屋顶的花园, Jetlag poetry, 老人, 大篷车, 树上的小屋, body surfing, 天气预报, 有缺口的牙齿, 吊床, 温泉, 乌云, 清晨, 香蕉薄饼, 丁香烟, little Tokyo(DA), 夏天的雷雨, 烧焦的荒原的味道。我在车上给他听过他们的东西，他说是很舒服的音乐。我正在跟他撒气，我说他没有布达麻神关心我，我说他没有布达麻神在乎我。我说我只是说说而已，他说知道我喜欢说。我说他什么都不知道。很明显，我在跟他闹了。我发了很多MSN震动打算震死他。我还说，跟我好不是你的义务，你随时可以不跟我好，然后又震了他一下。可他就是一个劲的呵呵笑。

32、
他说他的外甥今年18岁来北京上大学，就是不想学习想退学。我支持那小子退学，妈的老娘在学校一等一的优秀生都觉得学校一无是处，是所有恐惧的来源。我至今全部的噩梦都是以学校为背景的。我觉得我这辈子最苦的阶段就是当学生。我妈上次跟我说，她最喜欢听外面小学操场上广播里放的那句“我们是初生的太阳……”，我跟我妈说，算了吧，初生的太阳最苦了，受尽压迫，每天提心吊胆。我学生时代每天都是提心吊胆的活着。连我这样的优等生都如此，何况别的孩子。所以他要退学让他退，让他跟我混，我保证他成才又成人。还是当老头老太来的惬意，想干吗干吗，不必上学不必工作，安心等死，太有意义了，越来越接近人生的最终目标。当个宠物也省心的，不必上学不必工作，尽管也都要死。每天做梦里头嘶叫几下，梦见和别的小狗打架之类，脚抖一抖，不愁吃不愁睡，每天四分之三的时间在打呼。主人回来拍拍马屁。我翻出自己四年前的写真照片，发现真的美的像个仙女。我老了，我怕也没有用了。人老珠黄没办法，幸好还有生煎和羊腿可以吃。边吃边听NINA SIMONE这个老成扎啤的女人唱歌，“you call me sweet thing you tip me”……她后来又唱道“coz I still wearing last year’s love”，哈哈，coz I……

33、
现在雾已经完全散了。地板湿的，但雨不下了。我喜欢乌云，但不喜欢不极端的乌云。他身子不爽，我情绪就很低落，所以我今天也不想继续写了。今天，我要听很多人唱歌，听慵懒的BOSA NOVA，跳波尔多舞，喝牛奶，发呆，发呆，发呆！

34、
果酱说桃之11本来就像是个小说中的人物。我觉得他说的很对。于是我写的更心安理得了。如果你喜欢我，你会喜欢这全部。我又在听Brazzaville了，打字的时候身体随音乐晃动，心情看起来很好嘛！然后我又开始剥脚趾甲油。我在家里不爱穿袜子，这像我爸爸。我总是穿很大的睡衣，把自己套在里头，头发凌乱，像英国19世纪的疯女人。我平时也喜欢穿宽松的大衣服，这样走路有风。刚刚跟他好上的时候，一直到现在，我都很乖，回家吃饭的次数越来越多，几乎没有出去夜生活了，除了我生日那天。他说我长头发的时候看起来更乖了。我跟他道别的时候说那我要乖一点，他叫我想怎样就怎样，因为他很清楚，我也没法怎样。他还清楚，我什么都是说说而已的。话嘛，不就是说过算了嘛，又没说要算数。我说我跟他好，也只是说说，我说我不跟他好了，同样都是说说。我这个人，没有原则。在我这里，也没有原则问题。生日那天很海，从早上开始就觉得阳光明媚，走路是蹦的，抽烟带香，心想着他妈的本命年总算是过去了。生日过后才发现，根本不是那么回事，但7号那天的开心是真的赚到了，货真价实的大便宜。下班以后我、波切、小龟还有他家那口子，我们四个人在屋企汤馆美餐了一顿，然后去了人民公园里的BABAROSA抽水烟腐败。四个人窝在长沙发里，尽管那里的音乐很土很烂，但我们还是很开心，有好喝的法国红酒，好玩的水烟，我们比谁更会抽，吐出来的烟最多，真的很农民。我们那么海，更因为有他不断发来娱乐的短信，我给他们三个看，大家都笑翻了。

35、
我停了几天没有继续往下写。每天过万的写作速度让我迅速干涸，并伴随强烈的焦躁不安。第一天我约了果酱看电影，我也好久没见他了，上次见他是他带老刘给我拍佛爱神写真。果酱的头发长了，他也老了。本来打算看个国产片，结果还客满，于是先去影城旁边的马可波罗喝咖啡，聊了我的写作。果酱不喜欢《做作》里的“被蛊惑的山”系列，他觉得好寒，他说还是我中学时代新概念作文获奖的那些写的好。这还是说明，我这几年来退化的很厉害，连写作都概莫能外。他说很喜欢这本小说的名字《佛爱神》，而且他告诉别人这个名字时他们也都觉得很灵。这对我来说，多少是一种鼓励，让我有信心继续写下去。那天夜里去了288酒吧，音乐好难听，临走前突然下起大雨，我只好在酒吧里继续呆着并忍受难听音乐的煎熬。孤苦的感觉又升起来了。我看看外头的雨，由大变小，突然又大起来，最后还是小下去了。果然回家之后就失眠了。给波切打了电话诉苦，无非还是关于难以忍受下去的单身生活，波切真是个好人，他陪我聊到半夜三点多。第二天，我就疯了。中午和家里人出去吃午茶，在餐桌上我差点哭出来，狠狠的憋了回去。我觉得自己情绪糟糕到已经没法在家里呆下去，我给波切打电话求救，求他出来陪我，这次他没有纵容我。我想到朋友约过去嘉年华，果然还在征集同路人，就答应过去玩玩。可转念想到去那样的地方如果没有男友陪着，感觉会更哀伤。午茶一结束我就跟父母说，我要出去走走。我没有跟爸爸的车回家，我从餐厅走出来，沿着建国西路，路盲的开始乱走了。我走的基本都是小马路，很安静的，多是梧桐树排两边的，很快就走掉了绍兴路，看到过去的汉源书屋，感觉缩小了许多，本来还以为可能已经关门了，结果还开着，残残的开着。还有泰康路，建国中路，永嘉路，复兴中路，思南路……我肯定有绕圈子的走，我完全不认路，不过最后还是走到我熟悉的南昌路，去了BYB，去WC照镜子看到自己满脸细汗了，才意识到我已经走了4、5小时的路了，没停歇过。边走边抽烟，所以抽了不少，发现DJ MIX的苹果味比其他几种味道集中。我从来没如此好兴致的单独走过路，纯粹是走路，即使路过小店也不进去，而且喜欢走那些没有店的小路。我特别留心看了一些在墙边的植物，有些被镶嵌在墙壁上，同样的残，但非常顽固，甚至自我。刚刚开始走是怀着几近绝望的心情的，我想把心头那块大石头走掉它，我想走到哪儿算哪儿，反正可以打车去下一个目的地，可是我有目的地么？一路给不少朋友发了短信打了电话，他们各自有自己的生活，没法陪我。往往就是这样，开心的时候大家都能让你更开心，低潮的时候就怎么都找不到人。这事我早料到，也做好了心理准备。那就走吧，走吧，人总要学着自救。在BYB小歇了一会，我最近穷，要了最便宜的咖啡，翻了若干本佛爱神杂志，越发觉得对那个东西没感觉了。我既没化妆也没拗造型，异常朴素的在BYB里坐姿彪捍。我的否还是没有极，于是泰来不了。因为小龟还是很人道主义的过来陪我了。波切和小龟大概上辈子都欠我，才碰上我这样的小恶魔这辈子老讨他们的债。总之他们是我原子弹式自私的永恒承担者。我们去KTV唱了近四个小时的卡拉永远OK。我把王菲和杨乃文的歌几乎都唱掉了，而且我用王菲的声音唱了若干段杨乃文的歌，发现杨乃文的慢歌都可以用菲式唱腔来玩。进包房第一首我就选了“梦醒了”，他跟我聊过这歌。我也不晓得到底是不是因为他的关系，我刚刚开口唱了没几句，眼泪就掉下来了，声音哽咽了，但很快又恢复正常了，这个过程之短，连在门口叫服务生来的小龟都没能发现。本来想好要唱很多怨妇歌来配合我的单身恐慌心情的，结果我一点也没怨起来，怨是要有具体对象的，我一个也没有，我只是很麻木的唱，麻木到手和脚都麻了起来。之后三个多小时我都唱的非常专业非常好，但不带任何感情。一带感情就唱不好，这是我K歌的心得体会。写作也是一样的。

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昨夜还是失眠，自私到底的拨通了波切的电话，波切给我总结下来我应该去找一个心理医生做男友，那人肯定会全盘忍受我并把我作为他最好的案例来研究。在这个问题上，我觉得波切已经相当可以了。现在才想到珍惜，肯定已经晚了，而且很无耻。我跟波切聊到，我反省了一下自己最近几近疯癫的混沌情绪，发现我的这种恋爱焦虑既不是针对那人的，也不是针对大头的，或者布达麻神的，它就是一个谜一样的混沌能量球。反正波切说我是病入膏肓了，他很心疼。波切说除了宗教，没有什么可以真的救得了我。找个男友只是暂时缓解我的症状，根本没用。对啊，找个男友是我最近最大的事情，跟波切电话前我分别给谁和谁发了短信让他们给我留心有否合适人选介绍给我。但是即使马上能找一个，我明年又要去北京，又把人家甩掉是不是！波切说他没有见过任何人自私的过我！我的根本问题是“自我”，由“自我”导致“天煞孤星”，由“天煞孤星”导致花心，总要找人陪，最后因为我不懂得爱别人，所以总没好结果。有段时间我对krishna兴趣很大，而且几乎都说我是krishna信徒了。结果发现自己是假信。我只是觉得那套东西很灵，这个不是信教。本命年，我为我的“自我”付出了无比惨重的代价，我混蛋傻瓜般的先后和布达麻神还有波切分手，搞到自己17岁以来头一次单身。开始还不觉得这事有什么天大，后来发现，一、单身对我来说确实天大的难以承受，二、要再找个男友难于上青天。外人看我表面的昌盛是定不会信的，但我没有骗你，我就是这么惨。至于宗教是不是能救我，我懒啊，我不想深入进去，我也多疑，不肯跳下去，更要命的是，我跟波切说，是不是有救的必要，也不是所有的人都有救的吧，但波切说众人都有救……反正就算我没救了，我也不会去寻死，我最多就是痛到不行的时候嚷嚷几下，也总会过去的。每次过去之后我的反省和思考都显得诚恳而积极向上，不过再次发病又不顾一切的混蛋下去。

37、
今天收到一个EMS，是天津一个小粉丝送我的礼物。小巧的很，打开一看是MUJI的“角型携带用灰皿”（日本语），就是那种在某个不便弹烟灰又没有烟缸的时候用的小玩意，随身带的，放烟灰用。这个小东西让我回想起在车上，我们抽烟，然后大头把烟灰弹在喝完的王老吉易拉罐里。大头比我先抽，等他都抽好了，我还没抽完，他就把他的王老吉递给我。我自己的打火机没气了，我的烟也都抽光了，我问大头要了根烟，他给了我，我就发现我还没火，我让他把他嘴里的烟给我来点烟用，拿到手里才发现自己并不擅长这个，于是又传给大头让他帮我，大头大概也不擅长这个，他就问后面的人要了打火机，好玩的是他本可以把我的那根还没点的烟和打火机直接给我便是，但他用打火机点了在他嘴里那根我没点着的烟，然后再传给我。就为了一根烟，我们捣腾了好几分钟，众人笑曰，接个吻真不容易啊！我很喜欢这根烟，那是有故事的烟。再说一瓶有故事的水，一个有故事的包，和一双有故事的高跟鞋。有故事的水：我在大头入住的宾馆喝剩下一瓶矿泉水，留在那里没有拿走。第二天他出来以后，第一个动作就是背着大大的双肩包背对我，然后叫我拿，我说拿什么啊，他说就在边上，你拿啊！我说没有东西啊，他急了，说不可能啊！折腾半天才知道他应该把另一边朝向我，那边的边袋里放了我喝剩下的那瓶水。有故事的包：我办完事回来，看到他把我的黑白条纹大包夹在腋下，准备出来，那样子很滑稽但也很可爱，他很认真并不觉得自己这样有什么问题，我从他腋下接过我的大包，反复回想他背的样子。有故事的鞋：大头到我和布达麻神的房间等我们，我让他坐我们床上，他就坐着看电视，我坐他旁边，也看电视，然后我们起身准备出门，他突然就试穿起我乱仍在地上的一对高跟鞋，他的脚自然是比我大好多，脚跟多出一截来，他做出拼命把脚往里塞的样子，说这鞋我可穿不了，跟好高，我是没法走路的。我觉得他像试穿水晶鞋的狼外婆，而我是头顶小红帽的灰姑娘。

38、
我双腿盘跪在床上，对大头说，我们属鸡的人都爱打扮的，我觉得你年轻的时候肯定也很爱打扮。大头扭头眯眼对我说（带重音符号的，一字一顿的）是——很——会——打——扮。大头很多次不脱鞋直接躺床上，我觉得他一是懒，二是怕臭到我，他脚臭是厉害的，还要去买药膏涂，我问他什么药他还眯眯笑，很害羞的样子。他每次眯眯笑我都很喜欢，那也是我难得的开心。他每次笑的都很短，好像要笑起来马上又收住的，那种美让我切实感受到快乐的短暂。他累了，说要先睡一会，问我要不要睡，我说我不睡，我看看书写写东西。他就睡了。他没有当着我面脱裤子，我去小便时候他脱掉钻进被窝的。然后他就一直抱着枕头，哼哼唧唧的说怎么睡不着呢，偶尔我回头看他，问问他，他就眯眯笑。他起床的时候当着我面穿裤子的。我觉得他像我爸爸。中间有一两次他起来去小便，但我没有回头看他，我在写字。我在给布达麻神写字。布达麻神送过我一支很赞的笔和一本很赞的小本子，我后来一直拿这两样东西给他写情书。其实这情书更像我的心情日记。那次我几乎写的都是大头。因为大头就在我脑门后躺着，而且他非常可爱。到后来我也累了，但我不想去旁边的床睡，我还是有点害羞，所以我把灯关掉，趴在桌子上假寐。我一直都在看手机上的时间，到了时间就得把大头叫起来，我们还要出去办事。因为趴着睡也累，所以我希望时间快点到，但又觉得大头很累应该再多睡一会，心情是矛盾的。我叫他起来的时候，他先是准备赖一赖，醒一醒，然后他觉得差不多，就一下蹦了起来。那段时间正是布达麻神玩失踪的几天，我几乎每天都处在崩溃边缘，但和大头在一起的时候，我好像可以忘却那些沉重的东西。

39、
即使我说了，大头很有写头，大头也不是我的那个人。我跟那人这几天联系的很少，短信总共没发过几条，MSN上也不怎么遇到。我心态不好的时候，也会动摇对他的感情，但基本都能回来。他是那人，这是改变不了的事情。《佛爱神》不是献给大头的，不是献给布达麻神的，不是献给波切的，更不是献给这里任何有代号或者真名出场的我的朋友。《佛爱神》只能是献给他的。这种固执是我从来不曾改变的东西。我决定一个东西，哪怕不出于任何说的过去的理由，它也不会动，它原地不动，它死死的钉在那里。我琢磨不好我对他的感情，但这种东西强韧到底，它像我的自我一样死不悔改，它甚至就是我的自我。也可以说，是这个小说拖住了我对他的感情，让它至少在小说没有完成前，死不悔改。他在没有读到这本小说前，我想他怎么都是想象不到我的坚定的。我从他那里什么都得不到，而我坚持这个姿势，甚至慢慢从心灵上坚持这个姿势，这是不是爱呢？如果还是用韩东的《我和你》里面二杯水互相倾倒的例子，我既没有要求他倒他的水给我，也还没有把我杯子里的水给他，我只是面对着他，暂时不给另一个新杯子倒水，并时刻准备一旦他需要我倒水给他，我就毫无保留的把杯中所有的水都倒给他。在我没有倒出所有的水之前，我什么水都不要。此时，写作和生活是互动的，也是拉锯的，写作甚至比生活的力量更大，更不可思议，更义无反顾，更鞠躬尽瘁。

40、
波切可能会说，我只要把这股劲放到宗教上，我什么都行了。而我是把他当成自己来坚持的。这个跟宗教不一样。他可以随便换成谁么？不行的，并不是说不能更换爱人，而是这种坚持只发生在我和一个特定的让我决定这样做的人之间。或许对大头，对布达麻神，对波切，我可以爱上他们却无法与之形成跟他现在这样的特定关系。这股力量毫无疑问是他——这个特定的个体——带给我的，还有随之而来的《佛爱神》，它成了我的“内心时髦”。如果我说，那个人，你是我创造和存活于这个小说世界的唯一理由，是不是有点肉麻过头？我把这句话告诉你，你说会导致终生阳痿，而且已经痿了。我正百无聊赖，你正美丽。

正面：仿佛爱

要把这些假事变真还是花了我不少力气。

1、这几年，我唯一的进步就是退化。本来我看很多书，尤其是理论方面的，现在我什么都不看。本来我看很多电影，尤其是大师导演的，现在我什么都不看。本来我英文很好，尤其是口语，现在我忘记了大部分的句型，唯一剩下的就是语音语调还算不错，那是本能范畴的东西。本来我买很多名牌，研究佛爱神，现在我基本不买，也不研究。这么说吧，可以躺着我就不会坐着，可以坐着我就不会站着，同样的，可以听音乐我就不会看片子，可以看片子我就不会看书。对，听音乐是唯一剩下的可以不动脑子的文艺欣赏活动了，于是我越发沉浸其中——每天有一半的时间是在听音乐中度过的，大脑是空白的，肌肉有时候随音乐抽动，多是出现在听某段出神入化的比波谱，说到底，我喜欢的还是觉是。刚刚开始上班那段，我还对业务有点兴趣，看看案例，翻翻法规，后来我连参加相关会议的兴趣都没有了，我最喜欢做简单机械不必动脑子的活，譬如发传真复印接电话倒茶。我都差点忘记了，我本来是个作家。而现在，我基本只在脑子里过一遍，也懒得写下来。后来基本都忘记了。我累了。 

2、我隔三差五的说人生如什么，说的最多的是“人生如梦”，后来还说过“人生如狗”，“人生算球”，“人生就他妈是个屁”……诸如此类颇具语感的废话牢骚。从这些东西你可以看出来，1、我极端无聊；2、我精力旺盛；3、我的人生观比较消极；4、我某些地方很老态了而某些地方却异常年轻；5、我有句型癖。小龟最近一直鼓励我玩“魔兽世界”，而我却狠狠地抗拒着他热烈的邀请。我只玩二个电脑游戏，这二个游戏基本也就是同一个游戏，只不过一个是另一个的变种。说白了就是把几个相同的图案拼成一条线或者一个团，然后这几个东西就扑通消失了，“它们化了”！我归结下来，因为这类游戏不必动脑筋，相当机械，又可以保持一种消耗的状态。这种状态是我迷恋的，就像我刚刚学会用电脑的时候，最喜欢看磁盘碎片整理。对的，那是一种由外太空的冷所携带出来的天煞孤星的命运。我经常抱怨孤单，但并不害怕。我很少跟人抱怨自己老。每天我照镜子的时候都特别仔细的看自己脖子上有没有纹路，那是女人唯一不能掩饰的老。我也看别的女人的脖子，尤其在公车和地铁里，别管她的表情打扮妆容有多嫩，脖子，没错，就是脖子！可有的女孩子真的很嫩的啊，最多二十，但脖子，哦，没错，脖子。这时候我会想，她可能是曾经胖过，现在瘦了，然后皮肤松下来才出来的纹路。

3、
有段时间我反复强调，我写的小说完全是虚构的，跟我的生活没有关系的，惟其如此，我才写的下去。不过这次我说的完全是自己的事情，自己的情况，自己的感受，很报告文学的。自恋也好，自省也好，自我暴露也好，自我中心是肯定的。既然这是我最大的特色，我为什么不把它做到极致呢？！也好，我现在什么也不看，什么也不学习，什么也不锻炼，所以我没法引经据典，也没法哲学死辩，甚至连漂亮的特征显著的句型都没了，多好！只有这样，我才能又一次跟过去不一样。我没有想比过去更好或者说更高级，我只是不想重复过去。有些地方做到了，我知道，我变得比过去更无聊，更冷硬；有些地方还是做不到，我也知道，我说话的口气基本还是那样，喜欢解释，喜欢插入，喜欢无所谓，喜欢装B，只不过这次装的更托，过时的文艺腔管那种感觉叫“颓废”是么？举个最生猛的例子来让你记住“颓废”吧，颓废的人是连自杀都懒得去的。

4、
最近我单身，严格算来，有三个多月了，不严格算的话，只有没几天。单身让我孤独，像嘴里含着强劲薄荷糖再抽凉烟。我看过遍数最多的书大概就是罗兰巴特的《恋人絮语》了，不是因为它又叫《一个解构主义的文本》，而是因为我每次谈个轰轰烈烈或者缠绵悱恻的恋爱时，我总翻出它来自我安慰自我解释自我调节自我暗示自我消化自我娱乐。我在那本暗红色封面的旧版《一个解构主义的文本》里做了好多记号，划线的划圈的小涂鸦的。后来我把那本送给了布达麻神，我曾经很激烈的爱过的一个男人。我还没成佛，却爱上了一个神，所以注定粉身碎骨，幸好也没有永不超生，我在他之后也试图跟别人好过。我现在手头的那本新版《恋人絮语》是从小龟那里拿过来的。封面变成了土黄色，名字也变得更畅销，消费者肯定喜欢“恋人”两字，管它是不是絮语，也好过什么“解构主义”，什么“文本”，哪怕它只有“一个”。“文本”这个单词曾经高频率地出现在我过去的作品中，现在我真的只能当它是一个被引用到的单词而不得不写，否则我肯定说“东西”而不说“文本”，说它是块布都比说“文本”强。我渐渐的对我的退化表示出好感来。“东西”怎么都比“文本”这个单词来的好。

5、他每天都要喝酸奶。我告诉他，“味全”这个牌子的酸奶最好喝，我还特意去超市给他买过一次。可我至今没有问他，味全酸奶到底是不是比其他牌子的酸奶好吃。我也没有问过他，他对我到底是什么感觉。我觉得我问他的东西非常少，好像我对他的私生活刻意避开一样，我很自然的避开对他的各种好奇。对，我什么都没问。我每天就是不停的跟他说自己的处境，自己的情绪，自己正在干吗和想让他知道的一些心情小花絮，我不知道这会否让他觉得烦，我照样也不问他这个我烦不烦的问题。正写到这里，我就接到他的短信，对我开始写《佛爱神》表示鼓励，并说什么作家只有被逼到心灵的绝地才能写出作品之类的话……我一而再再而三地说他是班主任型的，他偏要逞强说自己是邪教型的，也罢，到底邪不邪以后会见分晓。虽然我没有问他什么，但他却很喜欢解释，他说我是狐疑人生，碰到他这种解释人生，中国电信就会很开心。有时候他会发很多短信给我解释一些我认为完全不必解释或者解释一两句就够了的事情，譬如为什么没有及时回我短信之类的。他花过一个下午的时间来跟我解释这个问题，直到他自己都被我“反解释大法”搞崩溃为止。从那天以后，他就再也没有为自己为何没有及时回复甚至根本就没有回复我的某条短信而做任何解释了。我现在想来，他的解释人生还是很实用的，一次说个够，以后就再也不必解释了。我想很多男女总为那几件破事吵来吵去或许就是因为当初没有在破事刚刚发生的时候一次解释个够。

6、我只能记得正在发生的事情，并且可以记录的很细致，甚至谈的上细腻。而对于过去的事情，哪怕是刚刚发生没多久的，就说昨天好了，我都不一定能记下来。我常常对朋友说，一觉过后，我什么都不记得了，昨天对我来说是好遥远的日子。这种情况出现在我退化之前，也就是说，约莫二年多前，我就开始发生这种记忆力迅速衰退的事情，这之后，我逐渐开始经历我在第一节里说的“退化”事件。我抛弃书本之后转向了电影，搞的自己像要读那个专业的研究生一样。然后我就又丢了电影。DVD机器和DDVD片子基本都放在那里积灰了。我记得我之后就去研究佛爱神了。我上网查资料看图片，出去大店小店看啊买啊然后还写佛爱神专栏。我把我工作近二年的收入，包括固定工资和奖金提成全部用来买那些佛爱神的东西了，所以我是“月光族”，我基本没有存款。我经常感慨各种各样的人生，说这才是我想要的，然后五分钟以后就把之前的感慨抛到九霄云外去了。我甚至还发现了这种毛病的好处，说明我并不厌倦人生，有好多种我要的生活，只不过我对它们的那种“要”不够迫切，不够持久，不够抵挡我挂在嘴边的“人生如梦”。如梦啊，看来我最想要的生活就是梦。

7、
有时候我跟我妈抱怨我怎么那么能做梦，做梦我就睡不透，睡不透第二天早起上班就没精神，反正我讨厌做梦，而且经常为此喋喋不休的抱怨。我无聊的时候喜欢回想自己早晨做过的梦，然后开始自我分析。譬如说，这几天，我就连续梦到我的朋友大头。我前阵子帮大头做过点事情，算是朋友＋同事的亲密战友关系。我的那些我告诉他们我最近经常梦到大头的朋友都在猜测我是不是在暗恋大头，而且大家分析下来觉得这种可能性极大。我之前还做过很多有关大头的梦，其中二次我印象最深刻，一次在梦里我彻底就是大头的妻子，而且梦里还有大头和他现任妻子的女儿，那是一次“轰趴”，散场时屋内一片狼藉，我很贤惠的收拾残局，大头就过来揽住我的腰表示亲爱的你辛苦了，我的手也顺势揽住他的腰。我之所以对这个动作记得如此清楚是因为当时梦里我感到极强烈的幸福感，甚至之后的几天里我一旦回想起梦中的这一情景我就难以自持的会心微笑，还伴有周身微热的甜蜜反应。我还把这个梦说给我当时的情人铁头听，他嘲笑我暗恋大头。在广州的时候，我还把这个梦说给我的老情人阿灰听，他也说我暗恋大头。第二个关于大头的梦就更声色犬马了，里头居然出现了他现任妻子。我们几个人不知道因为何种原因住在同一屋檐下，我的房间和他们的房间最多就隔了一道好薄的墙。然后有次趁他老婆洗澡的时候，我居然在他们的房间里和大头发生了暧昧的状况，我东西掉了弯腰去拣，大头也顺势帮我去拣，然后我们突然眼神交错，大头就凑近过来吻了我。这个梦之后的几天我都很不安，因为我并不觉得自己对他有类似这种男女间的念头，但梦里又反复出现这类情景，我差点就要说服自己，我可能真的喜欢大头，只是理智上一直在抗拒而已。差点的意思就是说，我现在已经不这样想了。即使最近我又再度频繁的梦见他，我也不这样想了。原因有二个，一是最近的梦里他都只是路人而已，我们不再发生男女感情纠葛；二是我不会再跟别的男人好了。

8、
“佛爱神”这个单词是布达麻神想出来的，如你所知，是FASHION这个单词的中文音译名。我需要先有一个书名然后才有动力写下去。我过去的大部分短篇长篇皆如此。我坚信，名不正则言不顺。之前有好多个名字在脑袋里盘旋，不知道选哪个好，其中不包括这个“佛爱神”，而且当时可选择的那些书名我现在一个都记不起来了。“佛爱神”在我的BLOG的标题语一栏里放了数月，那几个月就是我和布达麻神恋爱的日子。那次轰轰烈烈的恋爱事件让我变了很多。“佛爱神”这个单词就是收获之一。我决定用这个单词来做书名不是为了纪念布达麻神，我对他的爱已经过去了，我也不打算写一本小说来纪念我们的爱，尽管各中情节完全比的过港台的8点档连续剧，但我还是不想写，这里你看的到我的死硬。这本书不是专门写给他的。我曾经写过一个长篇，那是写给阿灰的。我曾经对布达麻神说过，我爱他甚过阿灰。这种比较现在看来是完全作废的，我所有的爱情和爱人都是过程。既然没有结果，就无所谓最。而要死要活的程度是可以排序的，那么可以说，我最为阿灰要死要活，也许是因为当时的年轻和疯狂，我其次为布达麻神要死要活，在我已经觉得自己再也不会要死要活以后给了我一次真真切切的要死要活，让我知道，再也不要把自己看死看定，觉得自己不会如何如何，一切皆有可能。布达麻神现在有一个女朋友，他说他自己现在很幸福，他说他是因祸得福，我想祸指的就是我，而那个福自然就是他的现任女友。我衷心无比的为他们感到高兴。就算我说过，这个世界上，没有人会比我对他更好的了，我还是无比衷心的为他们感到高兴。在写下第一句话之前，我真的不晓得我要写点什么。也就是这第一句话“这几年，我唯一的进步就是退化”让我有一种开始讲述的冲动。我就是需要这样一个句子，它是第一句，它也是最后一句，它是最重要的一句，它甚至就是全部。我的作家朋友老金曾经对我说过，你要写一本书，你必须找到一个句子，找到了这个句子你就成功了。他还举例说那本畅销一时的《狼图腾》，作家圈的口碑自然不会好，那种商业类畅销书肯定是严肃文学圈所不屑的，但老金就觉得那书有它成功的地方，老金说那书就围绕一句话写，这句话就是“一个人要把一条狼变成一条狗”。老金说，有了这句话，就行了。我当时触动很大，大归大，却不知道自己要怎么做。今天，我穷极无聊的坐在床边，翻了几页过去看过的加缪的《西西弗的神话》其中的一篇叫《征服》的文章，读了几句我觉得好笑，没法读下去，我让自己忍一忍，继续往下看几行，或许等下就可以了，但是没忍到第二页，我就把书合上放回书架里去了。随后对着对面笔记本电脑屏幕上WINDOWS MEDIA PLAYER里配合音乐播放的视频发呆，突然我脑袋里蹦出这句“这几年，我唯一的进步就是退化”，很自然的，我就回到书桌前，建立了一个名叫“佛爱神”的WORD文档，开始写了起来。写作对我来说，就是这样一件事情。这个道理同样可以为《佛爱神》所用，所以我就不再讲一遍了。

9、我怎么就把这本书献给了他呢？我要把这个问题想想清楚。难道我已经彻底泥足深陷对他死心塌地的爱了么？好像没有。在很多相处当中，我可以克制，相对还算自如，而且并没有因为和他的事情而茶不思饭不想睡不着。即使我每天临睡前有希望收到他的短信这样一种心理期待，也不会影响我的正常睡眠，我承认我有期待，但我不会刻意等待，基本上五分钟之内我肯定就睡着了。但我曾经为别的男人别的感情失眠的很厉害。由此可见，我没有泥足深陷。难道他是一个很有写头的男人以至于我写这本书送给他很自然的我书里会以他为男主角么？好像也不会。他是一个很明朗的男人，明朗的人是不怎么好写的。他不具备写作中那些让人难受的特质，他基本还算一个让我舒服的男人。这个故事里最有写头的人物肯定就是我自己拉。我不是一个明朗的人。难道我之所以献书给他是为了讨好他？我献给他不是因为他，而是因为我自己。因为我自己的什么呢？期待！没错，对未知的下一段恋情的期待！他在我生日那天发来一条好玩的短信“你能，我能，一切皆有可能”，那么好吧，我就是冲着他这句话，就把这本《佛爱神》献给他了。我丝毫不怀疑最后的结局是你不能，我不能，我们没有可能，但这又算什么呢！我要如何和他能，我要自己如何能，我要他如何能，我要怎样一种能？我不要，我不要从他身上获得多少能，我不要。我对新恋情有所期待，但并不期待这段恋情它有多能。或许它还没开始就已经结束，或许它从来没有真正算的上开始过，或许……那又如何！需要的只是一个扎实的决心，那就开始吧！我知道悬崖勒马还来得及，但还是开始吧！就算别人说过，自己体会过，真理也铁一般的说，爱情就是自我消耗，就是不好的不好的不好的，我还是铁定对他讲，我们开始吧！

10、
这几年我退化的很厉害，一方面是记忆力的问题，另一方面，我有了一个肯定被大家认为很没心没肺的习惯，那就是过去的东西没有什么是值得留恋和怀念的。过去的就是过去了，不再重要了。不仅仅爱情是这样，其他好多事情皆如此。过去我学的专业，有的本领，读的书，看的电影，写的小说，买的名牌，恋的男人……都没意思了。我的BLOG就是最好的证明。有次一个粉丝留言说，我的BLOG就是我的垃圾场。我觉得他说的太对了，那里记录的都是发生过的，对我来说没用的东西，那里就是我的垃圾场，哪怕当时我再喜欢再兴奋再宝贝，之后它都不是我要的东西了，它们变成垃圾了，它们是个屁，我放了那些屁。我自己本来就是个屁。人生也是个屁。所有的意思就在放屁的过程里头，放屁也可以被解释成自我消耗，看，这又完全符合我的调调了。放屁的过程对我来说是最重要的，等这个屁噗的一声放出去了，它就只是一团臭气了，跟我没有任何关系，它会融到空气中，或许有的人会说好臭。而那些喜欢我的人即使觉得臭，也不会嫌弃我。那些小粉丝和好朋友，他们喜欢我，我的臭他们不说臭，他们说那是可爱的自大加一点。看不惯我的人自然就会毫不留情的说，你的屁好臭。屁确实就是臭的，就好像大把大把的自我中心肯定是臭的。可我以为，除此之外我什么都做不到极限，我不如把这个做到底，喜欢我的人肯定会更喜欢，讨厌我的人说不定会因为我做到这种程度而不得不摇头说真是拿她没办法然后开始稍微有点喜欢我最后就觉得我的屁啊就是可爱的自大加一点。写作确实就是为了让更多的人喜欢。我要争取更多的人来喜欢我，我要不停的放屁，把屁放的更长，更响亮，更酣畅淋漓！

11、
今天我觉得很累。倒不是身体上的累，是觉得敏感的小心灵突然贫乏起来。前几天丰富的情欲也不见了。我在MSN上跟他说话完全像跟一个陌生人一样，这让我很不适应。上午作协的费老师打电话来说要我一个短篇，参加《上海文学》的上海青年作家展示活动，我选了《做作》里头的《熊猫》，我上一阶段做作范儿的代表作。昨晚临睡前把之前写的全部看了一遍，感觉完全不如第一遍写的时候那么好。稍微修改了一些破句和别字，不想做大调整。今天上班后又看了一遍，在分段分节上做了小调整，感觉更不如第一遍写的时候那么好了。要我去看自己刚刚写好的东西真是受罪！记得我写《逃之夭夭》的时候也遇到这个问题，情绪上的枯乏，又带到文字里头去。不过那次出现这种状况是在长篇进行到中间靠后的地方，而这次我只不过写了一天而已啊！真郁闷啊！感觉是长跑刚刚开始就觉得头晕了，怎么办？也许是小月的缘故，有点透支了……那就休息一下，停几天，出去喝咖啡吧，再见，我的爱人！

12、
布达麻神笑起来真的很夸张，能把脸撕开的那种大笑。我差不多每天都去看他的MSN SPACE，图片很多，排版很有点子，他有天生的造美的能力，让人羡慕。他染过各种颜色的头发，最近他的头发是黑的，长度差不多是我第一次和他见面时候的样子。我们一见面我就带他去剪头发了，剪成一个小男孩头，很乖，我觉得好看。布达麻神从来就是一个小男孩，我的爱也正源于此。他去了欧洲一个多月，明天大概就回国了。他经常有机会出国演出，而且我觉得只要是任何新鲜好玩的地方都能让他很兴奋，很开心，更肆意。想到这个我也有点高兴了起来，尽管我还是很累。他已经36岁了，但还是很不懂事，很自私，很调皮，需要人照顾。他不高兴了就哇哇叫，生病了也哇哇叫，对我生气他就骂我，甚至吼我，我也不反击，我就是沉默，并暗暗抵抗，这让他很受不了，他总主动过来和解。我们经常吵架，如果不能见面的话，吵架多数是我受罪。如果我们在一起，那最后都是我赢，他总会来讨饶，而且时间非常快，可惜我们在一起的时间加起来才十天吧。他和他太不一样了，我和他相处非常舒服，他从来都不骂我，甚至连批评都没有，他总是夸我，夸我牛逼，夸我真棒。我和布达麻神总是很折腾，很拧巴，很政治。我现在谈起他们俩都很舒服，他们各有各的好。我和布达麻神分手有三个多月了，但我还是很喜欢他的。那种喜欢从过去的占有欲支配欲情欲的喜欢，变成了现在那种阿姨对侄子的喜欢，他不像我的儿子，因为我们非常不像，但他可以做我侄子，我希望有这样一个绝逼人精的小侄子。我的小侄子他是个天才，他曾经是我的魔鬼，现在他是别人的天使。我跟他认识也有近二个月了，我们第一次见面在茶馆里，那天我高烧40度。我过去知道他，也在录像里看到过他，我一直觉得他长的很好看，像个日本明星，是我喜欢的类型，我也曾经跟布达麻神开玩笑说，那个人真帅啊，布达麻神说，那你去泡他啊，我当时笑笑怎么可能呢，我当时热烈的爱着布达麻神，我怎么可能觉得另一个男人帅就别恋了呢！我第一次见到他没怎么搭理我，可见他对陌生人并不算太主动，我只是感觉到他比录像里我想象中的个头高，腿长，肩宽，而那时候我觉得我喜欢的男人都是小个子的，我穿上高跟鞋跟我差不多的，似乎我可以一手捏死的那类，我总能平视他的眼睛跟他亲嘴。他有点高，而且我那天身体太不舒服，所以没有任何想法。那天主要是去见大头的，公事，十月是大头的生日，我提前把生日礼物带给他，是香奈尔的须后水，大头接过礼物很害羞的微笑，而且是思索片刻之后，于是那个动作让我印象更深刻了。那段日子我跟铁头在一起，铁头很疼爱我，处处照顾我，后来他陪我去的医院，一直照顾到我病愈。铁头偶尔跟我MSN聊天，也给我写E-MAIL，他是依恋我的。他快出国前，我也是有过点感情的，后来就不了。铁头和布达麻神都是小个头，很可爱，看起来都是桃花旺旺的人，像个孩子。他的型很好，对应的英文单词是figure，我喜欢夸他figure好。我跟布达麻神发生在三月（他的生日就在三月），跟铁头发生在九月（他的生日就在九月），跟他发生在现在（我还不知道他的生日或告诉过我但我忘记了）。他们是我最近的三个男人。

13、
我很幸运，我现在有一个死党和一个活党，死党就是小龟。多年前，我刚刚认识他的时候，他也是一个很悲观的人，而且心结很重，他发生的困扰都一一发生在我的身上，节奏总比他晚个一、二年。我的活党是我过去的男友波切。波切是一个非常好非常好的男人，好到所有认识他的人都说他好。我跟他在九月分的手。你算算时间就知道这里头和布达麻神有冲突，对，是我不好，是我劈腿，我有很大的歉意和很小的愧疚。我的歉意大是因为他确实人太好，我的愧疚小是因为我没什么原则可言。在我看来，别恋不是很坏的事情，无论如何喜欢另一个人都不是一个错。所以当布达麻神告诉我他喜欢了另一个女人的时候，我一点都不怪他，他告诉我这个是我们分手以后的半个月，但他可能更早就已经喜欢别人了，他要是早点告诉我，我会好受许多，我对别恋的态度是否有点太过宽容？波切跟我一样是中文系毕业，所以他好歹是热爱文学的，我觉得他对文学的态度比我好。我可能要二、三年才态度好一下，其他时间基本是漠视状态，这个让我想到我对某些人的态度，也是隔很长时间联络一下，譬如作家光头和酒吧老板兔子。这种关系的好处是让关系永远扑朔迷离的精彩下去而不会有任何结果。波切对我的作品评价相当高，他尤其喜欢我那本短篇集《做作》，他夸我有绝好的语感和造句的本领。波切喜欢《做作》那样的东西，所以我想他不会喜欢这本《佛爱神》。《佛爱神》甚至比韩东的《我和你》更麽麽唧唧，更报告文学，更罗嗦，更不鸟。我很喜欢韩东的《我和你》，我读完后还跟光头讨论，光头说不好，没有韩东别的作品好，我不同意。我把《我和你》借给波切读，波切一开始觉得很不好看，他很不喜欢小说的主人公，也就是当时的韩东本人吧，最后波切还是把那书读完了。《我和你》肯定不是波切喜欢的小说。同理，《佛爱神》也不是。波切说，那样顶多满足了读者的窥私欲，而故事本身并没有多大的意思。你正在看我的小说，我甚至连故事都没有，就是我一直在对你说话，像对一个朋友那样，诚实是肯定的，文采谈不上，而且我可以很负责的告诉你，直到小说的最后一句话，你都不会看到什么跌宕起伏惊心动魄缠绵悱恻诡异糜烂的东西。这是一个长达半天的我对你说的话，从头到尾，鸡鸡歪歪。如果凑巧你喜欢，那说明你喜欢的是我，而不是别的，所以你愿意听我说任何无聊的东西。如果你不喜欢，那可能是原来你是喜欢我的（你才会买这本书），但看到现在你发现压根没有乐趣，那我要说声抱歉，浪费了你一杯咖啡的钱，你可以把书合上，随便干任何别的事情。等哪一天你突然无聊，继续打开这本书，翻到你断开的地方，然后读下去（我想总有那么一天的），到时候你会知道，你并没有浪费那笔买咖啡的钱。

14、我开始对“虚构”有了新的理解。我把我的生活，我的状况，我的想法如实说给你听，并不代表它们就不是虚构的。我曾经对很多采访我的记者说，相对于其他女作家，我几乎不写自己生活里真实发生的事情，我只虚构故事，建立一个新的小说世界。如果现在还有人就这个问题追究我的话，我想告诉他，曾经所谓的真实与虚构他们俩已经和解了，你中有我我中有你，取决于我今天翻出来的是哪张牌。白天发生的东西和梦中的故事哪个是虚构的呢？都可以虚构也都可以实构。对你来说，任何书都是你未曾体验过的一种情境，只要我写的足够透，你会如临其境，这里的“境”应当是我的“心境”，你就能说，这书好看。只有好看的和不好看的之分，没有真假之分，而且这个好看和不好看，还是因人而异。我觉得《我和你》好看，波切和光头都说不好看，而那书本身不显示任何好看和不好看的趋势，它死在那里，等待读者的褒贬。搞清楚这个问题之后，我就不再执着于保守什么秘密，制造什么幻觉，我写这些和我过去写的那些没有区别，甚至连好看难看都没有区别，只有时间是不一样的，时间是区分所有东西的指标，时间是最大的谜。

15、
我在律师事务所的工作做到下个月底结束，明年春节以后我打算去北京生活半年。写作，还有做图文书。这个决定我已经告诉了我妈，但还没敢跟我爸说。我跟我爸的关系很复杂，我想总有一天我要写本关于我和我爸的关系的书。现在还不行，我现在还是很怕他，甚至超过我怕老。

16、
我跟他本来是好朋友。我想我们现在也是，希望将来还是。我老跟他说，男女无非是从朋友到男女最后回归朋友。我跟他从朋友到男女好像是从杭州开始，我说的是我，我不知道他。他嘛，老装可怜，喜欢唱王菲的棋子，说自己是一颗棋子，来去全不由自己，好像我一个巴掌也能拍的响似的。那次去杭州还是公事，我本来还约了一次即兴的盲约。那人来火车站接我，然后我们先到我住的旅馆，他和大头他们都住那里，我们一到那里我就看到了大头，很有趣的是，他本来一直叫我小朱，这次却改口叫我妖妖，让我一下子有点懵。本来他们都叫我小朱，头一个叫我妖妖的人就是他，我至今都没有问他是怎么知道我叫妖妖的。反正后来大伙都改口叫我妖妖了，大头说他也就改口叫妖妖吧，妖妖这个叫法比较现代化。之后大头有时候叫我妖妖，有时候叫我小朱，我喜欢他这样。每次说到大头我总能说很多话，跑题好远，这不能马上归结为我暗恋他这个老话题，我更倾向于说，他对我影响很大。他是那种有强大小宇宙的人，他的小宇宙经常包围住我，让我不得不多说一点。还是说我和他的事情。我去杭州是打算和那人好的，尽管这种期待很滑稽，但我还是很严肃的过去要和他好的。但当我和那人一起到了场地，我见到他的刹那，我感到好开心。我对于再次见到他表示出很本能的开心，这种本能的反应远远超出我之前每天的胡思乱想。让本能带着自己走是最好的。

17、
从第10节以后，我就不打算再复看我写过的那些。我要写到底，然后从头开始复看。这样做是为了能把这个小说写完，小说写完我才能把它送给他们。我已经答应要送给他们的，我不能食言。另外，也可以保持良好的自我感觉。否则我的自我否定太过激烈以至于强烈阻碍我继续写作。让一个作家反复修改自己的作品真残酷！反正我是没打算这个小说要如何伟大如何高级，所以我不想白吃那份苦。有了那个关键的句子“这几年，我唯一的进步就是退化”，我觉得我怎么写都是对的，而且这种想法会越来越坚定。

18、
今年的冬天来的真慢。我的生日是立冬，也就是说，应该是深秋，而11月的上海一点深秋的意思都没有。这个秋天像个球。中午还跟他说，要停几天不写了，因为好干，心情一点不湿润。结果还是又写了一下午。每当我开始写一本书，这个动作就变得比其他任何事情都重要。本来这个时候，我肯定在跟他短信玩乐，或者在网络上无聊的重复一些动作，看朋友们的BLOG，查感兴趣的人的资料，还有BAIDU/GOOGLE我自己。今天这些事情我基本没做，我的小心灵里全部都是《佛爱神》。当极度空虚无聊的我有了一件具体事情去做，如果那时候我精力还算旺盛的话，那事情就一发不可收拾咯！要不是身处小月的正中，我估计今天能写更多更密集的东西出来。之所以不顾小月继续往下写，一来是控制不住写的惯性，因为别的事情都不如这事重要，我已经没法再干别的，二来小月中的疲乏和我的中心句的气质非常吻合。这时候写出来的单词和句子所散发出的味道应该就是这个小说天生的样子，这是可遇不可求的，我必须尊重这样一种老天注定。如果有人说这是一种无所节制的很坏的写作方式，那么我既不打算否认，也不会同意他——至少我节制了自己以往那些炫技掉书袋和短句癖。说到底，我写我的，没有好坏，只有不一样。评价任何别人的作品都是虚妄啊，比秋天还球的虚妄。

19、
最近几天都下雨。下午从老板房间的落地窗望出去，地板又湿掉了。我在老板的房间抽烟，然后女同事进来问我要烟抽。她主动跟我聊天，谈起她月底就要走。老板明年以教授身份为主，业务方面基本把团队就解散了，所以我们该走的都走了。这也是没有办法的事情。若非如此，这份异常轻闲的工作我还真可以再做几年。她说她的情况，和外头的雨，越发让我觉出一种凄楚。这种凄楚一直伴随到我下班的路上。地铁里我总面无表情，耳朵里塞着I-POD，偶尔看看门玻璃的反光，发现自己这几天确实瘦了。本来今晚跟波切约了吃晚饭，他工作太忙只好作罢。想起小龟小两口我也不好常打扰。自从小龟感情生活稳定以后，我肆意约他出来鬼混的次数就递减了。跟波切虽说分手，但还经常见面吃饭一起活动，于是很多撞见我们的人都用诧异的眼神打量我们，嘴巴张开到欲言又止的程度，然后笑一笑，打个招呼又继续上路。我就是这样自私的女人。而且怎么说呢，除了跟死党活党出去玩之外，我很少约别的朋友。倒不是说交情浅，只是不习惯。譬如说跟我相当要好的RORO，果酱和现已在法国的小树，我们可以说很多话，彼此了解并互相喜欢，但却很少见面。我认识小树很多年了，她去法国前我们总共才见过三次。今年她和洁白回上海，我们也是拖到她最后又要回法国前在中山公园门口的MC匆忙见了一下，寥寥数语，她带了礼物送我。我当时的主要话题就是和布达麻神的关系，小树觉得我跟布达麻神谈恋爱是很牛逼的事情，她也觉得他是天才。所以后来她得知我们分手后很惋惜。我和RORO的情况也差不多，见面次数稍微多过和小树的，但也没超过十次吧。RORO很有才，我喜欢她的表情和动作，甚至潜移默化的受她影响，有段时间我拍照片时候的表情完全就是RORO的。她跳舞时候的样子也让我着迷。我和RORO的约会基本就是吃饭，RORO每次和我吃饭胃口都显得不错，这让我很舒服，我不喜欢和不爱吃饭的人吃饭。见果酱的次数就更少了，我也在考虑等小月过后找他玩。他的房子其实就在我家附近，他也约我一起吃夜宵，我说只有等我去北京以后了，哈。每次都想好，却不去做，我对死活二党之外的人的约会都好懒的。至于别的新认识的朋友或者工作中认识的开始发展友谊的那些人，我甚至有些从来都没见过，大家只是在MSN上显得特别亲，譬如絮絮。我最近也有约他见面的打算。

20、
单身的日子就是这样。刚刚开始的时候很不习惯，总想呼朋唤友的出去瞎疯，不过基本也就停留在呼唤的阶段，真正执行的恐怕不超过二次。后来索性坦然面对孤单了，觉得找一堆也不是太同党的朋友意思也不大，而且还花钱。我最近相当节省。吃饭用家里给的餐饮卡，交通用家里给的交通卡，基本上我钱包里的现金可以保持不动。最近对买衣服的兴趣也降到最低。给《女友》每月的消费日记差不多也要把家里的存货写空了，也不管下一步了。回家吃好饭，直接就进自己屋里打开笔记本开始敲敲打打。把现在时的东西全部记录下来，毫不留情，决不改动。如果这是日记的话，未免太详尽，如果这是访谈录的话，未免太日常化。所以这只能是小说了。好多作家都反复强调过小说要“小”，至于如何去小，大家各有各的本事。到了我，就是现在时的去记录自己的退化过程。也就是今天跟女同事闲谈间，她说到现在连杂志报纸都懒得看，后来我在回家的公车上回想这句话，联系到自己的退化症状，我发现退化的不仅仅是我一个人，或许好多上班族都这样。我把这归结为衰老，这是一种不同于老年人的老，是能量锐减的过程，而真到了老头老太的时候，反倒又像孩子一样的小了。成年人是退化症状的直接体现者，每个成年人都在目睹自己的退化，却少把它说出来，说的清楚起来。老，是一个过程。我怕的也正是这个过程，而不是“老了”这个结果。但它又实实在在是我这几年唯一的进步。进步是一种向后的自我消耗，它必定是让人恐惧的。

《在两本书之间被绑架》

迷糊中，我发现书桌上的茶杯已经被拿走了。帘子外面已然敞亮，有大卖场哐哐当当的音乐声，还有远处工地造房子的哐哐当当声。我想起今天上午还有一个约会，所以不能赖床，必须很快的清醒起来。外面太阳很大，也就是说，干燥的冬天已经来了。出版社的编辑约我出去谈最新长篇小说的出版问题，我觉得应该没什么问题。走出弄堂的时候，在一颗开花的树下，我闻到一股很香的味道，但我分不清什么是什么树，什么花开在什么树上。这种香味一直陪我到了大马路上。我不认为现在会是一个打不到车的时段。

车里的味道很不舒服，是那种许多天没洗头的油腻味，显然是多位邋遢的前乘客聚集留下的，我非常厌烦，于是抽起烟来，打算驱赶那股臭味。司机是个中年人，他从反视镜里瞄了我一眼，然后热心肠的开口说，你还没到18岁吧，不能抽烟的吧，我笑着说，我已经快30岁了，他不信，他坚信我在骗人。

编辑是个女孩子，跟我差不多年纪，她已经到了，我下车的时候从大玻璃外面看到了她。

“出版社的意思是，得改。然后再二审、三审。但我不保证一定能通过。”

“那是当然，我对出版的总总非常清楚。我写的东西，不出版是正常的，能出版那是运气。你放心吧，我毕竟不是那种刚刚出道的作家，对里头的行情还是了解的，所以不会着急什么的。”

“那就最好了。我们那么快就谈完了。下面是私人时间了。”

“你的意思是……”

“我想你帮我个忙。”

“……为什么是我……”

“我想你帮我找个人。而这个人，只有你才合适去找。”

“神秘兮兮的啊你……现在天气那么干燥，你别开我大头玩笑啊！”

“有个人，在两本书之间被绑架了，而你能帮我救他回来。”

“什么？你说什么？谁被绑架了？什么书？我完全听不明白你说的！”

“你会明白的。而且也只有你一个人明白，这一切到底是怎么回事！”

之后的几天里，我只是偶尔想到这事，想到她说的那些胡话，觉得可能是一场离奇的梦境展示而已。而且我连续几天在MSN上碰到她，她也似乎心照不宣的没再提起这事。我几乎已经觉得这事压根没发生过了。我照例每天有大量的游手好闲和阅读书籍时间。游手好闲的时候，我会去瑜珈馆做一个小时的瑜珈，跟着老师从OM开始从SHANTI结束。晚上我基本都在看书，我看各种各样的小说，都是这本书看个几十页，换另一本书再看个几十页，每天总是接近200页左右的阅读量。最近开始看起侦探小说来。也只有看侦探小说的时候，我还会想起那天她对我说的话，并多少有点期待那是真的，而我可以做个私家侦探，去破译一个个阴谋。可日子还是平淡无奇的拖沓着，不给人丝毫喘气的机会。

星期三下午，我照例来到瑜珈馆，我总是到的比较早，便一个人在教室里打坐。没过多久，进来一个人。她很有礼貌地坐在我身边的垫子上，开始做热身活动。突然，她摇了摇闭目打坐的我，说了一句，你的事情办得怎么样了？我惊讶地睁开眼睛，问她说，你认错人了吧，我不认识你呀，什么事情办得怎样了？她看起来很面善，让人有安全感，然后认真的重复说，别装了，你的事情到底办得怎么样了？我很无辜的说，我真的不认识你，而且真的不知道你说的事情到底指什么。不就是找那个在两本书之间被绑架的人么！她说到这句的时候，我身子不禁抖了一下。之后，她再没跟我说过话，瑜珈课结束我们各自散了。

我开始怀疑自己是否得了什么病，会幻想出这样的事情，然后会幻觉有人对我说起这事情。但我又不敢和任何人说，无论是说那件事情，还是说我怀疑自己得了这种毛病。日子又一天一天的过去了。

每天，我照例给养病在家的男友写信，但迟迟没有提那事。我只是觉得，如果我跟他说起，他第一反应一定是我疯了。他始终觉得我有发疯的潜质。可冬天又不是一个适合发病的季节。

昨天，我去内衣店买胸罩，进去试衣间的时候，发现凳子上有书，我想可能是哪个顾客试穿的时候留下的，忘记带走了。我不是一个好奇心重的人，所以也没有去翻动，只是自顾自地试着一手拿进来的三、四个胸罩。试第三个胸罩的时候，我听到古怪的声响，好像是有人讲话，又好像不是，但肯定是听不清楚什么的。我停下手里的动作，竖起耳朵，再投入地听一听，到底声音从哪儿来的。那书！没错！从那书的方向来的！我拿起书来，更加肯定是从书页里发出的声音，我贴紧耳朵，终于听清里面说的什么，一个小男孩的声音，大叫救我出去——救我出去！我急切地把书页翻动起来，真的就看到一个中指那么大小的小男孩被夹在里面，挣扎着交换着，但似乎他完全看不到我。我也只好把书页再度合上，然后看看这书叫什么名字，却发现书皮被人撕走了，关于此书到底叫什么名字的所有信息都被人蓄意破坏掉了。我回忆起当时女编辑说的，不是说在两本书之间被绑架么，为什么现在只有一本了呢？这个疑问让我头皮发麻了好一阵。等冷静过来，我打算先把这本书带回去，再想想看办法。

我把书塞进包里带回了家。打开的时候，发现它好安静，也就是说，男孩子没再拼命叫唤了。我翻出来一看，果然，他倒在那里，一动不动，我不知道他是叫累了睡着了呢，还是叫累了昏过去了。不过他不叫对我也好，否则会吸引到家人的注意，这样就不好办了。我小心的把那本装着迷你男孩的古怪的书放到柜子里。也不能怪我没有想办法去救他，只是我实在想不出来，我接下来该怎么做，还有关于这事的真实性，我也不是没反复问过自己，于是这样太平的过了几天，尽管这种太平本身充满了不合理性。

一个礼拜后，我终于思路清晰地制定出下一步的计划，那就是，一，先试图搞清楚这本书叫什么名字，二，想办法把第二本书找到，或许这样可以多少对事情的进展有所帮助。我坚信，既然说的是两本书，那一定得找到那第二本，这事情才有苗头。而找第二本，我觉得先得把第一本书看一遍，从中去寻找蛛丝马迹。说不如干，那天夜里我连夜读起了装小男孩的书。他被夹在第125页上，我先读了那页，说的是海里一些生物发声的方法，我没看出什么门道来，读的时候，小男孩依然昏睡在那里，一动不动，但为了不漏掉其中任何一个字所可能带出的关键信息，我用手指小心的轻轻拨动了男孩的身体，以便看清楚因为他身体挡在那里所漏掉的字。拨动他的手感很奇怪，这是我有生以来第一次碰那么小的一个活人的皮肤，有点像小时候玩的桑叶和蚕宝宝。这本书从头到尾都是搭不上调的内容，非常的百科全书，我甚至都不觉得那或许是一本小说或别的什么。连夜读完后，我觉得一点方向都没有。在我的阅读经验中，这书首先不是译作，不是哪个国外作家的作品。其次，这本书也不可能是公开出版的作品，因为没有一个出版社会冒险出这样一本东西。凭经验，我唯一可以得出的结论是，这是一本私人印制的书，也就是说，这书可能只有写它的人才有一本或者几本，但别人应该没有，这不是一本市场上流通着的正规出版物。

因为没有进一步的头绪，这事又给担搁了下来，长达一个月。有天晚上，我迷迷糊糊快睡着，又听到那奇怪的声响，我想哎呀莫非那个书里的小男孩又开口叫了呀！果然，我翻开他的时候，他又活了过来，这回他不知道在说些什么，我听不大清楚。我朝他看，甚至尝试去动他，但他还是感觉不到我的存在。我试图把他拨动到书页边缘，我想要不就蛮干吧，直接把他推出书页边缘，说不定他就可以出来。可是很显然，这个弱智的方法完全没用。每当我推他到边缘的地方，总有一股强大的力，那力很神奇，它也不是和我比力气的那种抵抗力，而是说不怎么清楚的，反正就是推不出去他。小男孩就这样被困在第125页上，我眼睁睁看着他，但什么都帮不上他。

你有没有想过，有一天，你的生活会被这样一件古怪而又莫名其妙的事情缠住，尽管你可以说，它跟你关系也不是必然的，你可以当作什么都没看见，什么都不知道，然后不去管它，甚至把那本装有一个很小的活人的书随手扔到外面的随便那块绿地上，让别的好心人去管这事吧！我没法把它告诉任何人，我只有试图从《瑜珈经》里去寻找答案。伟大的ARTMAN，请告诉我，我该怎么办！

如今，这事已经被搁置在我的生命中，生活中，长达七年，这个秘密也始终无法跟人分享，哪怕是我最亲密的爱人，我也从未告诉过他。有时候我甚至会问自己，难道被绑架的人不是我自己么？而再蠢的人都知道，我要找的那第二本书是什么。

小鸠鸠在东京里原宿

我这个人有个特点，值得一说，那就是——对人，我喜旧不厌新；对物，我喜新不厌旧。小鸠鸠本来是个粉红色的长耳朵狗玩具，现在流行的说法是公仔。我四个月大的时候，爸爸从中百公司（正规的说法是第一百货）买来送我，我就离不开这个东西了。一抱就是近三十年。可以肯定的是，我还会继续抱下去，既然小鸠鸠已经面目全非了，我还要它，而且更加要它，离不开它，那么基本上，它就不会死了，它会长命百岁的，至少比我家西西（一条西施犬，养了十多年，按照人类的算法，已经七十多高龄了）要命长。在小时候所有的玩偶里，我最喜欢小鸠鸠，别的现在都没的没，扔的扔，还有些保存着的则束之高阁都是灰。我长大以后就不喜欢玩具了，喜欢漂亮衣服包包鞋子。从这个意义上说，我是把小鸠鸠当人对待的，因为喜旧不厌新啊，若是当物的话，那应该是喜新不厌旧，这里头的差别相信你肯定知道，我不多讲了。

起初的时候，我迷恋的还不是小鸠鸠整个人，我只迷局部，也就是它的耳朵。我只要摸着它的耳朵，闻到它耳朵的气味，就会觉得非常满足和幸福，然后就可以入睡了。要是缺了这神奇的耳朵，打死我也睡不着的。对耳朵的迷恋持续到我上幼儿园小班。我不记得是因为先没了耳朵才迷整体的还是自然就渐渐迷上了整体，反正后来我对耳朵的态度是可有可无了，我只要看到它，摸到它，闻到它，都能入睡，不局限于耳朵了。那耳朵啊随着年月也没了。是风化一般的没了，速度很慢，但结果很显然，原来是长耳朵狗，后来变成中长，再后来就短了，最后就彻底没了。消失的何止是耳朵，打我告别童年记忆后，我印象中的小鸠鸠一直都不像一条狗了，而是动画片一休哥里那个白色的日本布袋玩偶的模样。我去日本的时候还看到了那个东西，就是挂在树上啊，门梁上那种白色布袋圆头小娃娃，我还特地给它拍了照。这个就是小鸠鸠后来的原型。差点忘记说了，在它还没彻底蜕变成这个之前，有个阶段，也就是它还有点耳朵，皮肤还呈粉红色的时候，它的样子特别像更小时候那个叫“MIMU”的动画片里的主人公MIMU。正因为MIMU像我宝贝的小鸠鸠，所以当时我特别钟爱这个动画片，每次看到MIMU飞天冲出来就激动的大喊大叫——MIMU——MIMU，边喊边甩动手里的小鸠鸠也让它作飞天状。我床头的墙壁上至今还贴着我那个时候的大照片，手里捏着小鸠鸠的一片耳朵，另一边放着一个小花篮。那个时候我一定非常满足，所以面部呈现出一股帝王之气。

我托儿所上了没几天就跟老师闹翻逃回家，这一呆就长达一年。然后才直接去幼儿园上的中班。因为有熟人托的关系，我这回的几个老师对我的态度跟托儿所那帮大相径庭，她们不但理解我的怪癖，还对我照顾有加。我是个非常乖巧胆小的孩子，所谓怪癖无非二个，一个是吃饭特别慢，经常咽不下去要吐出来（这确实有点麻烦，需要非常有耐心的老师照料，得一次次把我吐出来的东西清理干净，然后换上新的饭菜），还有一个就是要抱着小鸠鸠睡午觉（晚上睡觉就不必老师照料了，我不是全托）。对于这第一个怪癖，老师付出的是耐心，对于第二个怪癖，老师只需要理解的放任自流就行了。于是因为碰到了和蔼的善解人意的通情达理的好老师，我的幼儿园二年生活非常美满。甚至我的吃饭难问题也得到了有效的缓解。离开幼儿园的时候，我已经可以比较正常的吃饭了，虽然还是不如其他正常小孩。老师不管我，父母也不管我，所以小鸠鸠就一直抱到这么大，我自己都可以当妈妈的年纪，我还是抱着小鸠鸠。民间的说法是，这个小孩断奶的时候出了问题，这个根子就落下了。宽容的老师和父母没有阻止我的第二个怪癖，可能因为也没有机会纠正我的左右手问题，我生来就不是左撇子，可能妈妈觉得我已经够乖了，抱个小鸠鸠算不了大坏事，就放了她吧。

也不是没想过像戒毒一样戒掉小鸠鸠，因为遇到了高二学农的事情。由于中学我没有住校，所以小鸠鸠问题迟迟拖到高二学农第一次要跟同学睡一起。甚至，我高一去日本交流学习，我都还是带着小鸠鸠去的，它了不起吧，去过日本，去过日本的东京，但没有去成东京的里原宿。关于这事我以后再详细说，还是说学农那次。家里的意思是，带小鸠鸠去学农影响太不好了，我是学生干部，这事家里人看看倒也算了，被同学和老师看见太不好了。而且也可以通过这次学农的机会，试试看戒掉小鸠鸠。虽然我觉得很难，但还是听了家里的话。那是我有生以来第一次和小鸠鸠分别。那种分别的感觉肯定是比热恋中的情人分别更难熬的，它是一种介于人和物之间的关系，所以它一定比爱情关系更重，又比戒毒来得感性。学农回来之后，我发现真的可以渐渐的不抱着小鸠鸠也能睡着了，但小鸠鸠却一直在我床头，直到今天。现在我出门啊，去外地啊，总之在外面过夜，我都可以没有小鸠鸠也能睡着，但不会因为我对它没有这种毒瘾了它的重要性就变了。不会变，完全没变。它依然是我最亲爱的人，我的精神支柱之一。我最无助的时候会抱紧它，最伤心的时候对着它哭，眼泪流到它身上，最需要倾诉的时候，我不管它能不能听到，我就把心里话都对它说，就算它不会回话，也没关系。现在还是这样，而且更多时候，我觉得小鸠鸠是家的象征，我抱着它，我就感觉我在家里，或者是我回到了家里，或者是，我终归还是在家里啊。

小时候，家里人为了逗我，发生过几次小鸠鸠藏匿和抛弃事件。有次是外婆，她跟我说，小鸠鸠不见了，怎么都找不到，我急哭了，那是我第一次感觉到绝望。后来忘记是骗我的还是找到了。妈妈经常骗我说，小鸠鸠被卷到洗衣机里洗没了洗坏了什么的。或者放在窗台上晒干的时候掉下去了什么的。不过我们住老房子的时候，确实发生过小鸠鸠坠落事件。它就活生生掉到一楼人家的露台里了。然后我们跑下去，敲门，进入，再捡回来，再拿回家洗，然后再晒干，这次要注意看住它，不让它坠落了。因为历经风雨和时间的洗礼，小鸠鸠身上已经没有一处地方是原配的了，全部由我妈妈再创造：眼睛是黑色纽扣，而且是那种看起来有白内障效果的，非常真实，未免太真实了，当初没这么刻意的设计好，妙手偶得之。肚皮里装的都是棉条，那种黄色的比普通棉花硬的成形的条状物，皮肤是妈妈多年前的丝袜，鼻子和嘴巴是用线缝出来和堆出来的，鼻子是红线一条，现在也已经看不见了，嘴巴是黑线团，现在游离不定若隐若现。小鸠鸠因为一次又一次的整形活动，体积比原配的时候小了一大圈。我的同学中，部分关系好的人有幸一睹过小鸠鸠芳容，无不惊为天人。妈妈一直觉得拿这个小怪物去吓唬同学是不好的，但恰恰相反，没有一个小朋友觉得它恐怖吓人的，他们一般都觉得它好玩或者古怪，但绝没到吓人的地步。大人总是错误估计小孩的审美反应。再后来，我没有校园生活和学校里的朋友了，我就给我最好的几个死党朋友看过小鸠鸠的照片，然后会跟我的历任男友提到小鸠鸠。小鸠鸠也都认得他们，因为我伤心难过的时候都跟小鸠鸠说过他们。还有我爸爸发脾气骂我，我一个人躲进房间里哭的时候，我也跟小鸠鸠说我爸爸，所以它也非常了解我和我爸爸是怎么回事。小鸠鸠知道的比谁都多，但它从来不说。

我去过日本两次，第一次是高一的暑假，代表学校去做交流学生，那次我义无反顾的带着小鸠鸠同去，但我只在自己的房间里才拿出它来，早上起床后依然藏的好好的，不想吓到让我HOME STAY的日本小朋友和她父母。也不是说吓到吧，总归还是有点害臊的，那么大一个少女了，还抱娃娃睡觉。第二次是今年夏天，我跟爸爸一起去北海道和东京旅行。这次没有带小鸠鸠同去。因为高中之后，我出行已经都不带它了。这样说来，小鸠鸠这辈子去过最远的地方就是日本，而且是日本的京都，因为小朋友家在京都，它就呆在他们家给我准备的小房间的箱子里。当然，飞机经过的那些个地方，它呆在我旅行箱里也算是去过了。除此之外，它就只在上海，我们的几个老家新家呆过。目前为止，它的人生不算丰富，但也够有价值了。我第一次去日本，去了横滨（学校所在地），东京（当然是必须到此一游的），还有京都（我住的地方）。去东京的时候，我没有去到里原宿。那个时候我不知道里原宿这个地方，也不关心，那个时候我还不知道FASHION是怎么回事，所以里原宿这个东京的FASHION地标那时对我来说根本没有意义。第二次去日本，我去了北海道、横滨、东京，这次终于去了东京的里原宿，虽然没有仔细逛，但毕竟是去过了。我最后悔的就是，没有带小鸠鸠去东京的里原宿。我一辈子都会为此感到遗憾。如果还有机会再去的话，我一定要带上小鸠鸠，哪怕它已经老的面目全非非。

忽胖忽瘦的兔子先生给我看照相本

我已经快一年没见过兔子先生了。他可是个好玩的人呐！我认识他的时候，他不胖也不瘦，特别帅，特别迷人，不过他给我看过他的家庭照相本，这里头呀，他在S的时候胖的要命，完全是大傻模样，可他在I的时候，又瘦的跟我另一个朋友R特别像，太奇怪了，要不是我已经对他的脸看过成百上千遍，还真认不出是同一个人呢！我很认真的问他，一个人的胖瘦差距那么大，是不是特别伤身体啊？他说应该是吧，但他现在还是壮得跟牛一样，哦，不，是跟金刚一样。我们刚刚开始好上的时候，S城正在热映《金刚》。我一直说兔子先生的体格很金刚，还有眼神。我第一次看《金刚》的时候还是C陪我看的，我哭的一塌糊涂。我发短信告诉兔子先生，《金刚》把我看得泪眼模糊。后来我们说好，要一起再看一次的，跟兔子先生看《金刚》。不过一直到我们分手，我们都没机会去看，别说是《金刚》，连电影院都没踏进过一次。踏不进电影院是我跟他的事，我跟别人倒是经常去。后来，我第二遍看《金刚》是和猪先生。第二遍一点都没感动。我不知道如果是和兔子先生看，会不会不一样，可能还是一样的，因为第二遍的感动确实是很难的。电影终归没有生活中的回忆来的感动人的。我印象中回忆和兔子先生一起的点点滴滴，有的场景回忆第一次的时候哭了，第二次的时候还是哭了，甚至第三次。我不记得有没有第四次了。大概没有了，后来我跟猪先生开始好了。我也非常爱猪先生。但因为和猪先生在一起的时候相对比较长，可回忆的东西就很多，而且很零散，加上有很多将来的危机和担忧需要面对，回忆的比重就少了很多，比回忆兔子先生少了多的多。如果跟一个人只有十天，那么回忆或许可以长达一年，但跟一个人一年，因为面对更多将来的东西，往往担忧的时间超过了回忆，甚至有时候觉得回忆不出什么东西，尽管那些过去的场景不见得不浪漫，有的可能更加浪漫，更加值得回忆。但人就是这样不按道理办事的。这也是人之所以为人，让自己感到欣慰的地方，他总那么不合逻辑，不合情理。

我第一次以女友的身份去兔子先生那里的时候，我还是相当忐忑的。不是说关系不够确定，而是关系确定的太快，让我一时大脑一片空白。这种空白持续了几天，甚至都来不及体会爱情的甜蜜滋味，然后就被另一种毁灭性的情绪给取代了。那天很冷，我窝在J家里的沙发上，喝着味道怪怪的放在碗里煮过的牛奶，对J抱怨说，我应该是很幸福啊，终于可以和自己喜欢很久的男人在一起了，而且将来的生活也规划的一片大好，可我为什么头脑一片空白啊，为什么啊，感觉太奇怪了，反而一点不开心。J总是很刻薄的。但我已经忘记他那天是怎么刻薄我的了。他总体的意思是，觉得兔子先生这个人不错，觉得我的选择是对的，觉得兔子先生总比我过去那些男友都来的好，或者说，都来的让他看的进眼里。在对比兔子先生和之前的T的时候，J显得尤其态度强烈，他觉得T非常傻帽，实在搞不懂我怎么会和这样一个人扯上关系。而我觉得T是挺好的一个人，但他似乎不招人喜欢，好几个人都讨厌他。哎呀，说起来后来还和兔子先生一起吃过饭呢，同桌的还有我其他一些朋友，年纪都很小，至少让兔子先生觉得我们这帮都是小朋友。我们吃的台湾火锅，我像妈妈一样帮每个小朋友把调料都弄好，然后一碗碗传过去。席间我还不停起身为这个人夹菜为那个人添汤什么的，因为这个还把遮在大腿上的餐布掉到地上数次，兔子先生每次都为我捡起来，后来我对着他笑了。这是非常浪漫的一刻，却也带着复杂的和说不上那种危险叫什么名字的感觉。后来我跟兔子先生在回家后的例行电话煲活动中把这个场景重复回味了多次。他说我以为你没把这事看的很重，我说你每次为我捡餐布我都知道，而且这事我看的很重。时过境迁我可以说，这个细节我确实记到现在，这种浪漫的感觉是经得起时间考验的。

我第一次以暧昧女友的身份去兔子先生那里的时候，我戴着一定压得很低的渔夫帽。我叫兔子先生来找我，我说我藏的很好。可兔子先生马上就找到了我，而且很得意的样子。那一刻我觉得非常甜蜜。原来兔子先生的眼睛那么尖，尤其是对我那么尖，说明他很在乎我。我们有一句没一句的不知道说什么好，兔子先生就叫我去楼上安静的地方，我说好。然后我们就在楼上下棋，下的是很弱智的五子棋。刚刚开始他很紧张，也不敢看我，还老掉子在地上，我说你别紧张啊，他就笑的很好看。刚刚开始房间里还只有我们二个人，渐渐的他的朋友也都上来了，然后他还得给我们彼此介绍。她是谁谁谁，他是某某某，这个时候都还没带名头的，我第二天才是他正式的女朋友呢！差不多时间我就要回家了，他送我到门口，叫我路上小心，后来每次去他那里，他都是这样的，叫我路上小心，叫我一回家就打电话给他，好像我要是没打电话，我就出车祸了一样。这点跟我其他的男友都很不一样。尤其跟猪先生，太不一样了，猪先生从来没这样说过，他往往是直接送我回家，如果不送的话，也不会说打电话什么的那种话。我记得我跟兔子先生第一次吵架，我就是用回到家后要跟他报个平安打个电话为借口打破冷战的。我本来决定冷战到底，但我妈妈看我回家脸色不对，硬逼着我给他打电话，看我们是不是出了问题。我就演戏一样的很温柔的给他打了那个报平安电话。之后又短信告诉他，不是我自愿的，是我妈逼的，说明我的冷硬态度。现在想来真的很孩子气，我对猪先生就不可能作出这样任性而孩子气的事情。但当时跟兔子先生就觉得理所当然。我跟他下棋他输多赢少，我们确定关系就在一句“基本上了”。他在他朋友面前，一边跟我下棋，一边说这句一语双关的话，后来我问他，“基本上了”么，他就笑了，这是又一个浪漫的时刻，这种浪漫很小心翼翼。

我第一次以正式女友的身份去兔子先生的房间的时候，我没想到那么简单朴素，因为是租房的关系，只是用来休息睡觉，后来去了他真正的家，就完全两个样子了。我和他在租的房里睡觉，在他家里的房里看照相本。我以为会跟他在家里睡觉，但是没有，他一边给我看照相本，说这个谁那个谁，这个什么时候那个什么时候，然后握着我的手，靠着我的身体，在沙发上就睡着了。这是我印象很深的浪漫的时刻，这种浪漫很绵长，让我想到将来是不是要和这个男人一直过下去了。不过我也记得那天他家里特别冷，我越坐越冷，他又很容易睡着。转眼又一年的冬天，物是人非。他租的屋子特别像“娃娃餐厅”。我跟他说出这个词的时候他非常惊诧，一来他也不清楚“娃娃餐厅”到底是什么，二来他觉得我是在嘲笑他住的简陋。我先跟他解释，“娃娃餐厅”是小时候看的一部儿童剧，我并不觉得他的小房间不好，相反，我觉得非常有意思，有“娃娃餐厅”的太空感觉，就是那整部片子给我留下的整体印象，倒也说不出个具体来。他说，那你以后每天下午都过来陪我睡觉么？我说当然拉。这是一个浪漫的时刻，这种浪漫是“娃娃餐厅”感觉的，很怀旧也很孩子气。我们做爱不是因为性兴奋，而是我答应要每天下午陪兔子先生睡觉。一进屋，我们都还非常害羞尴尬，我就翻出新买的KT钱包给他看，他就把钱包从头到尾从里到外翻了个遍，然后说检查完毕。他掩饰紧张的方法非常可爱。然后他问我，你现在就陪我睡觉么？我说是的。然后就脱了外衣和裤子，留着内裤和上衣钻进了被窝。他看起来很高兴，是不带任何性意味的高兴，然后跟我一样进了被窝。我们甚至都没来得及牵手，接吻，拥抱。我们实在害羞的不知道该怎么做这些事情，如果是站着，如果是在外面，如果不是在床上。于是我们把这些事情一股脑儿放到床上一起做了，我们是睡觉。这种感觉非常奇特，他也不是第一谈恋爱，女人也有过大把，我的情况更加阅历丰富，但我们表现的都像幼儿园里第一次有恋爱感觉的孩子。我觉得这是跟兔子先生在一起特别美妙的感觉，之前和之后跟任何人都没有这种古怪了。正因为这样，所以我们的第一次做爱都感觉不是成年人的，而是二个完全不知道做爱是怎么回事的小朋友，小朋友式的幽默直白，我靠在他胸口，看他熟睡的样子，尽管他的手机老是响个不停，我还是觉得时间特别慢，娃娃餐厅感觉特别梦幻。

我和兔子先生短暂的爱情生活中，我们单独吃过三次饭。一次是第一次睡觉后去吃了新疆菜，一次是他出差回来我们吃的广东菜，最后一次是去他朋友店里吃的生豪。我们每次吃饭都还是非常害臊，不敢直视对方，经常会笑场，然后问对方一些莫名其妙的问题来掩饰自己的害羞。吃新疆菜那次，我印象最深的是，吃得差不多了，他说你看看你，嘴巴边上都吃到了，还没等我拿纸巾擦，他已经手伸过来帮我擦了我的嘴角，这是有生以来第一次别人为我做这事，而且还是男人。吃广东菜那次，他之前几天出差去了B，那天下午的飞机回来，我们约了一起吃晚饭。他起飞前给我发了短信，我估算好时间提前去餐厅等他，那个餐厅生意非常火，而且不接受定位，我只好自己提前过去抢位子。久等他不来，我那个着急啊，而且手机也联系不上，说明还在飞机上。那个时候心里真是什么坏事都想的出来啊。等见到他的那刻，有种这个男人已经是我家人的感觉，否则何必那么担心。那天吃饭我们讨论了生肖问题，餐桌下面有明年十二生肖的运势。兔子先生自然是属兔子的，而我属鸡，他正好比我大六岁，婚姻上说，犯“六冲”是大忌讳，所以当时我妈一直不满意这点。好玩的是，我们刚刚好起来的时候，我拿这个说过事，但那个时候爱情猛烈啊，谁管的了这些破迷信思想。分手以后他在电话里说，我们分手就是因为我们犯“六冲”。那天饭后，我们步行回他那里，路上经过J一带，过马路的时候，他说你怎么感觉像个中专技校生，完全不是你这个年龄的，我感觉自己是拐骗儿童。我就冲着他坏坏的笑。站在马路边等候的时候，我让他看对面墙壁上的大海报，我说这是我一个女朋友，可像ZBZ拉。后来我们也不知道说了什么，他摸了摸我的头，然后我们就接吻了。很浪漫，因为不知道为什么会接吻。前面那么焦急等候他来都没接吻，现在莫名其妙却亲了一口。再后来，我们走人行天桥，我边走边跟他说，我感觉我们现在这样很像韩国留学生什么的，他问我为什么，是不是因为二个人看起来都傻乎乎的，我说就是感觉很纯的那种，好像第一次谈恋爱，学生式的爱情，而我以前几乎没有校园恋爱经历。吃生豪那次，是我第一次跟他吃饭开始觉得有食欲，前几次因为刚刚开始谈恋爱的关系，情欲大大压过食欲，我经常看着他就是吃不下多少东西。生豪那次或许是因为彼此熟悉了，或许因为生豪我很喜欢吃，就吃了很多，当然，我吃东西从来没有一般女孩子的扭捏作态，总是吃的很奔放。然后他跟我说，你脸上出了好多油啊，我笑着假装打他的样子。吃完我们照例步行一段路，我跟他提起过年时候双方父母见面吃饭的事情，这个问题导致了相当的紧张和不愉快。我也为他的这种犹豫而非常气愤。我们就沉默了一段，但还继续走路。到JS路口，等红绿灯，他突然说，你听，这不就是你平时说喜欢听的“噪音音乐”么？我看到我们身边有一个广告牌机器，是那种翻页式的，翻页的时候会有呲呲的机器动静。不知道为什么，我现在回想起我们这段短暂而莫名其妙的爱情，觉得最刻骨铭心的就是那一刻，他说那是我喜欢的噪音，然后叫我听。后来每次回忆到这个场景，我的眼泪就没少留过。

我已经快一年没见过兔子先生了。我们分手分的不算愉快，发生了大可不必的留下不美好回忆的事情，但我想那是因为我当时非常爱他，我的报复心发作了。我现在跟猪先生在一起，我非常爱他。我好久没有回忆和兔子先生的故事了，即使偶然想起，也不再伤心落泪了，这就是时间的效力。那么狗先生呢？和狗先生分手后，我们冷了几个月，后来我们又像好朋友那样热络了，不过现在又冷了下去，毕竟在二个城市，也没多少交集了。和兔子先生刚刚分手的时候，我还经常能见到他，但后来我觉得每次见面彼此都还是尴尬，索性不要见了。我再也没去过他那边，路过的次数也少，每次路过也都没能偶遇到他。也许更久一点，我会连兔子先生究竟长什么样子都不清晰了，但我始终会记得忽胖忽瘦的那个兔子先生，我记得他胖的像个傻子的样子，也记得他瘦的像R的样子。时间的效力对照相本是没用的。还好我和兔子先生也没留下任何合影。

关于省略号

我有一个问题，我问很多朋友，关于……

“让你想活下去的到底是什么？”

我：是未知。因为不知道还会发生什么，所以才有继续活下去的希望。

向葵花子：没有理由，自然，生是本能而不是说死是本能吧。

Casper：嗯，是我父母和女朋友还没有死，还有一个理由是对未知的天生恐惧，呵呵。

周云婷：一来我还有很多事情没有做完，二来是不知道以后还会发生什么，想看看。

SULUMI:害怕死。我觉得生是自然的,我的生命就是要活下去。

小贱：未来的不可预知。

JOUKE：对世界的眷恋。世界是由情感串联起来的一种气氛，无法割舍。

223：我条命。。。我条命让我想继续活下去。。。没命了什么都没有，活和死就关于命。

陈松：我觉得未来充满了不可预料的事情，我想等着它们发生。我怕死，至少不会主动去死。另外，我有信仰，信仰让人乐观地活下去. 活下去也是对自己和周围的人的责任,比如父母。

Mono: 为了等待惊喜的出现。

Chaihuan: 享乐吧,并尽力使别人也享乐。

财神：自杀没办法转世啊。我现在经常希望从天而降一颗核弹。

SIMON：恐惧死亡，所以活着。恐惧一事无成，所以努力的生存下来。

乓乓：我活着因为我怕死。

甘鹏：首先活着是不需要理由的，我们生下来了，然后活下去，这是一个习惯．不活才需要理由，但是不活需要一个更强大的推翻理由，很多时候，这个理由没有，或者被我们从小的教育推翻．比如我们要为父母负责，我们不能任由自己的厌世情绪存在，我们不能忽视自杀后别人的非议，甚至说，我们不能克服自杀时候的疼痛。

张维：享受生活啊。

Fangxh：因为没有死的理由。

潘西：让我活下去的动力是，钱，许多钱。让我活下去的理由是，永远有新的爱情。

安小然：想跟我爱的人在一起。

Elva: 活下去本身吧，活着就有可能，我着迷的是生命本身无限的可能性。

张小跳：因为情谊，还有各种感情承载在我身上，牵系着我，使我不会坍塌。

Shining: 主要是觉得死会很疼，特别是火化时候。在20岁之前我一直有自杀倾向，但看了很多人不自杀的理由（尤其是那些明星的）：怕自杀难看被报道，怕家里至亲人受不了，怕疼。所以想活下去是自然而然事情，同时又不想死。

程亮：我活下去的理由是为了见证生命的整个过程，这好像是每个生灵由生而来的使命。至于能不能实现所谓的人生价值，这只是人生爽不爽的佐料，有最好，没有照样可吃。

红心: 这是一个大问题，给出答案之后会衍生出很多个问题。答案：享受，我觉得我还没有大享受过。我期待享受我的兴趣，我的时间，我的爱人，我的行为，我的心情。。。

Stela：爱。其实说简单了就是责任，并不是我想要活下的，如果不需要承担父母的爱，如果不需要给爱我的人反馈爱的必要，我早不存在N次了。

程灵素：惯性。

QQ：可能性。生活中无数的可能性都在吸引我~~我喜欢这种可能性。

magnovich: 因为我想知道以后会怎样。

星月：是每一天可能出现的惊喜。

ALEX：好奇心。因为世界上还有许许多多的事情没有去做。

王千马：这是爹妈给的生命呀，我得珍惜，在很大程度上不能随便就抛弃。再说，其实这个世界还是比较美丽的，尤其在温暖的阳光下躺在草地上晒太阳的感觉，非常美丽，让我觉得活着真好。当然了，肯定有支撑我活下去的东西，比如不能白活，既然我已经存在了，那么，就不能让活着的质量变得很糟糕。

水晶：更牛B的生活挖，无限可能性挖，对未来滴好奇挖…

孙孟晋：因为越来越觉得自己是个男人。

马几克：我想活下去那是因为还没把我的欲望发泄完，使命还没完成，哈哈。

小饭：成为大师的理想……光荣的理想……

风子：1）活着干活挣钱 2）死了也白死

Phenixpx：女儿。

西门柳上：值得信任的朋友和那些让人产生幻觉的事情。

丁天：一言以蔽之，就是觉得活着挺好呀。还有很多想花的钱没挣到呢，还有很多想干的女人没干过，还有很多虚荣没飞到我头顶呢！

思佳：父母、爱人、死亡。若不是要死，干吗珍惜活着。

黄俊：我要做个有钱人。钱还没赚够，钱还不够用。

郝舫：体验没体验过的。

elaine:我的回答就是:为爱我的人活着啊

fm3zhang:这个问题太难了，放弃吧，反正生和死都一样。

费拉拉：自杀的人会永远重复当时的情景，后悔也没得改。肯定有轮回，不是在这世就是下一世，估计都差不多。

COCA：基督。

春树：没有想过活下去的动力,总之不能死，现在也不想死。死是一种需要完成的行为，我可懒得死，啊，我舍不得死，说不清楚的东西，可能是些没有见过的风景啊，没有经历过的事情……

大尾：我不想浪费时间。医生说我脑子里的瘤可能也就这5、6年的事情。我还有很多事情没有做。有家人、朋友、事业这些牵挂。所以我更要做事情比别人快，多做一些事情。

胡远行：因为可以有回忆。

RORO：因为自杀很麻烦，还有就是我喜欢买衣服。

陌陌：爱。亲人朋友爱人的爱。

贺飞：如果我死了，我父母一定最伤心，他们缓不过来，所以要活下去。

小李：我没想过这个问题，活着就是继续活下去咯。

KAHO：我没想过这个问题，活着就是活着啊，可以打游戏多好啊。

陈琳：责任。

杨咩咩：好奇心呀。未来还会发生什么？想知道。

唐朝晖：既然来了旧活着，这就是动力原，没有其他理由。

小四：拒绝回答。

中国桃：我想了半天这个问题，还是没有想出答案来啊……

陆晨：讲不清楚……为了爱吧……

胡楠楠：美满的生活。

TUYAO：没想过这么深奥的问题，若是想了，大概想不出理由，就不想活下去了。

李泉：为了没活过的。

口猪：惯性。

金婷婷：两个原因吧：第一，如果不活下去，老爸老妈会难过；第二，还有想做的事情没做到，所以不甘心。

乙申：老妈生我出来不容易。

TT：可能每个阶段不一样，目前，最大的原因是，觉得生活和世界正逐渐在我前面展开，有很多种可能性存在。我想要看看这些可能性到底是什么，所以想要活下去。

固立果：我觉得是一种对吃喝玩乐的留恋。

超级玛丽

我与K的谈话——

你难道没有玩过超级玛丽？！那你小时候都在干么？练毛笔字么？

反正我就是没玩过。

对了，X后来跟你怎么评价我的？

他说你很冷静，但是感情一旦爆发起来，什么事情都做的出来。说的我好害怕。他说你比其他那些女孩高不知道多少级别。

他解释我的梦特别准确，而且他也说了，短时间内确实没办法做任何决定。那他说没说我们俩之间的关系？

他没说。

我这个礼拜就完成了三件事，睡觉、迷糊、变瘦。这三件都是对女人来说天大的好事。我想我思考了你上次对我提出的问题，我目前最看中的身份应该还是女人，而不是作家。

那你后来还有想过写作对你究竟意味着什么么？写作的意义问题，我上次说了，非常关键，是你所有问题的核心。

我想了，觉得我现在的目的确实还是因为虚荣。所以我想，这个问题暂时先不去思考了，行动或许更有效。这段时间我会试着再写几个短篇。我看C的MSN名字是“在写作中学习写作”，我想她最近完成小说的压力一定很大，这个时候已经不是写作了，而是赶稿。还好我从来没有这样的问题，我不是一个被出版社紧逼着的畅销书作家或者主流大牌作家。还好还好。

对啊，你没有这个市场的压力更应该投入到写作本身，艺术层面的写作。时间会让你最后作出那个选择的。这其中还包括你能否舍弃过去那个“名人”身份，那个重要ID，那些知名度关注度影响力。你暂时还摆脱不了它们，你不行。

没错，还不到时候，我还不行。

我与Q的谈话——

你觉得写博客给你带来的最大的收获是什么？

稳定的知名度和影响力。博客是我的第一媒体。我上过中国几乎所有主流大杂志，但上杂志都是“某一次”，很多人不会看到，而博客是每天的，所以说博客稳定。影响力不是爆发性的但很有延续性。

你都用哪些方法来提高知名度?

我自己没主动做，都是找上门的。我几乎不拒绝任何媒体采访。然后自己做的就是坚持写博客，别的没了。这些都仅仅是维持知名度。要提高的话，必须有事件，我没有事件。如果明年真的参加超女的话，大概算一个吧，但我不敢肯定。

有那么多好想的吗？都是想些可以解决的问题，还是不能解决的啊？很多人可能觉得你过得酒醉金迷。

我偶尔出去纸醉金迷，这是为了平衡，否则我早进疯人院了。哲学气质是天生的，老天给了我这个东西，我也甩不掉。更多时候，我希望这坏事当好事用，譬如我的严肃小说写作。

我觉得哲学唯一的规律就是可能性。

我把哲学看作一个生活过程，不是已经出来的东西。

你永远不知道下一秒会发生什么，所以也不用思考，只要做就行了。

思考也是一种“做”啊。我的生活就是由很大部分的思考构成的，不是思考去做什么，而是思考本身就是一个正在做的事情，就好像吃饭一样。

恩，那很好，你永远不会去思考别人的生活吗？

经常思考别人。但其实是有很多共性的，虽然每个人都不一样。我把我的痛苦告诉我的瑜珈老师，他告诉我，要看到每个人眼中都有那些东西，要认识到这一点，然后去微笑，去获得自由。我想很多时候我把自己想的过于独特了。其实那些问题，其他人也碰到。

那当然，就从爱情这个东西就可以看出，规律性。

可是别人的样本不够丰富，因为很多人的生活中，没有太多抽象的东西，而我自己这个样本相对很丰富，抽象的东西很多，所以我思索自己这个样本的时候最兴奋。

听起来很浪漫。

是很无奈。

现在许多人都把时间花在思考怎么得到自己要的东西。你还可以把时间留在思考自己的内心，很浪漫。

那可能是因为我什么都有，所以欲望没有吧，我真的想不出来，我还要去得到什么。