成为中作家的24条秘诀

写给《0086》的

文/桃之11

俗语说的是七上八下，但事实上目前面临的是七下八上。无比外太空的2008年到了，福娃们跳着长江7号外太空舞，告诉世人只有外太空最可靠！07年我的运气不好不坏，感情稳中有升，我的亲爱的在本命年一露头就骨折了脚跟，不过还好后来就一直没怎么倒霉过，太平的过到了年末。07年我出了一本《造型》（时尚专栏合集），本来书商答应我用出版《造型》来换取顺带出版《做作》（纯文学短篇集），他们却以年底书号紧张为由，没有按时帮我出版，离合同上写的最后出版期限，已经过了好几个月，我也不打算打官司，无所谓吧。事业在靠近年底的时候开始转型，我从文字走向了图像。07年初，我手头有近10个杂志专栏，差不多都是写时尚的，后来有的倒闭了，有的不弄专栏了，有的改专栏了，有的负责人换了，到08年初，我只剩下一家专栏。无所谓，我早就对写文章厌倦透了。若不是春树约我写这个07回顾08展望，我都懒得再多写一个字。我迷上了拍照，尤其以宝拉新星自居，我买了宝拉700的机器和成本非常高的8块多一张的700胶卷50盒，每盒10张，也就是4000块钱。为了玩宝拉，我都不买奢侈品了，除了在新加坡买了一个MARC的包外，其他什么都没买过，反正也不用写专栏秀宝贝了，不需要那么多名牌东西了，浑身名牌的出去拍照也不方便。

我们“肆勃疯汇”不久前刚刚上过《0086》的“中国怪物”，甘鹏他前几天在博客上图文结合的回顾了他的2007年。我好像已经很久没这个习惯了。我甚至不太习惯去回忆昨天。我接受一个采访时说，我觉得最牛的状态就是“记不住过去，把不牢现在，看不到未来”，而我当然还没法做到。太在乎昨天，会活在感性中，做不出创作性的事。太在乎现在，会活在现实中，也做不出创作性的事来。太在乎明天，会活在计划中，更做不出创作性的事了。我现在说起这个创作性的事，似乎非常有底气，这是我07到08最大的变化了。我以前一直在文章里说自己是虚无大王，我感兴趣的事情非常少。我的开心和不开心都是建立在一些非常物质化或者情绪化的东西上，譬如奢侈品，譬如谈恋爱。我遇到我那亲爱的是2年多前的事情，但我真正开始发生实质性变化可能也就这几个月，不是说我那之前的时间就是白活的，而是任何质变都需要量的积累。在跟他的关系中，我发现了更多的自己和自己的可能性。以前我只是不停的谈恋爱换男友然后继续自己强大的虚无。

有一本据我老爸说很准的红皮书，是一个香港算命先生写生肖之类的，它上面说我08年的运气会特别好，差不多到了财运事业运桃花运诸运皆旺的辉煌程度。我表面上跟爸妈说起这个的时候特别张牙舞爪，好像我对这个好运多么的在乎和希罕，其实才不。我只是在整天不出门的时候，时不时对着屋子的四面八方拍照，让脑子尽量的空出来，空出审美的感觉来，让属于文字部分的意义都滚边上去。在偶尔出门的日子里，去MUJI买回一些装宝拉相片看起来还不错的5寸相册，并把其中的几本分给我的爱人。

能让我发现今天这个自己的无非二样东西，一个是他，一个是时间，如果要把这二者摆个顺序，我会很理性客观冷静的说，时间排在他后面。

7、  自从练上瑜伽后，我就后天性脚臭了。从百度知道中，得知“用蚊香灰，涂在容易发臭的地方，效果很好”。。。问题是。。。我家里现在只有电蚊香片。。。搞不出灰来。。。济公达人，你显显灵挫团老坑出来给我用用吧。。。

71、
也许结尾的句子的出现，就如同侯麦拍《绿光》的时候执意等真正的绿光出现然后拍下来一样，这就是艺术本身，它已经超越了艺术方法。狠可能，反正，我这个小说要留待几年后再发表，何不，我就在发表前夕，在我把这个小说停掉很久之后，在我已经写了好几个其他的小说后，再把这最后一句话扔进来。需要的仅仅是时间，是不再张望的等待，是该干吗就干吗然后时间一到，回来随便打上一句话。就好像兔子这个人。记得我最早要到他的号码，我发过去的短信就是“你见过绿光么？”，他回复：“是你！”。我只能对自己不能理解的东西保持好奇，而不是那些我所不知道和我没看见过的东西。我曾经不能理解F，后来理解了。我也曾经不能理解布达麻神，后来就没有这个企图了，没有了之后我反倒觉得理解了。总有一天我对兔子的不理解也会消失……这是多么遗憾的事情啊。这也是我长久以来需要和这些我不能理解但深爱的男人保持友谊的关系，保持友谊的结局就是我对他们的不理解总有一日会消失，我愿意承受这种遗憾，我相信这就是生命的样子。惟独曾经有过一人，我现在已经找不到他了，是少有的被我弄丢的爱人，我对他的不理解无法通过友谊来解决，只有时间，所以会特别慢，不过也好，会被后来出现的那些我不能理解的爱人削弱了强度，再配上消逝的时间，我现在想到他，已经没有要去理解的冲动了，我也不想把弄丢的这个人找回来了。真的狠有可能，某天，在看过我这本书的人里头，会出现一个这样的人，然后，那会是怎么一回好玩的事情呢？生活本身没有意义，这些不理解的爱人和理解之后的遗憾也没有意义，但我希望这些事情循环发生下去，这就是佛爱神的本质。

72、
这几天的感受很难归纳，期间的幸福和不适差距很大。当然，你也知道，这对我来说还算正常的，我一向这样起伏不定。前面刚从美容院做脸回来，躺在那张僵硬的小床上，脑袋里还是没法安宁，我想多数是天气的关系，阴雨天对敏感体质的人的情绪影响非常大。想些什么破事呢，无非是我为什么不爽呢，昨晚的奇怪状态到底是因为什么缘故呢，真的如我自己在群发短信中所说的那样，是因为下午抽烟过多造成的香烟中毒么？要么就是对他死灰复燃？我出门前他打电话过来，我关机阻止了他。回来后把手机打开，他短信里说，你就关机吧，以后不打了。我想，爱情让人不好受，我就阻止它。我刚刚去文档里找我是如何代号他的名字的，最初的那个代号，后来又换过好几次，就是不太想让他为难，不太想给他带去麻烦。我发现现在确定下来的，他的代号就是“他”，是这个小说里唯一没有字母姓名代号的男人。为了尊重他也尊重我反复多次最终确定下来的这个决定，我应该记牢一点。昨天晚上，我和他平平常常的在MSN上有一句没一句的答话，他又问到我最近和那些男人的事情，他热衷于问这些，尤其关心我和男人们的性事。我说布达麻神是来了上海三天，但我们现在是哥们的关系，完全没感觉，所以没睡。我还说到我最近就是睡二个男人，一个在杭州，一个在上海。25前几天突然冲到上海来看我，狠甜蜜的二天。他就顺便提起他前阵子的一个日本果儿，还没等他说下去，我就开始抱怨了。我说我当初的牺牲都是白费的，你不是一个好丈夫，我为了你老婆退出了，结果你不还是睡了别人，那我当初那么伤心又是为了什么呢，全都是白费的。或许话题突然敏感沉重的不行，他说他下去睡觉，我说随便你，其实心里已经翻江倒海，胸口开始绞痛。这种绞痛无非证明两点，一我还爱他（就好像我现在知道布达麻神有果儿睡觉我一点感觉都没有，我还会为他高兴，希望他尽快摆脱前一次的恋爱），二我吃醋了（这说明除他老婆外，在我之后他又对别的女人感兴趣了，无论是精神上还是单纯肉体上，这好像是对我的背叛一样，尽管我又没睡过他，我瞎吃什么醋，但确实就是嫉妒）。这种心口的绞痛断断续续持续了一个多小时。然后我试图在被窝里看书来消解这种不良情绪，结果失败，完全看不进去，我索性合上书，开始思考这个问题。我对他，对兔子，对25这几个男人，各自到底是哪种感觉？布达麻神和波切还有S这些男人已经被排除在外，因为他们现在是否和别的女人睡觉已经完全不能左右我的情绪，我和他们只剩下友谊。对他，已经证明，我在乎，我心碎，那么我爱他。对兔子，我不知道会不会，因为我暂时还不知道他有否新的女人。对25，我不知道是出于自信还是出于我们从来都和谐美好的关系，我似乎觉得嫉妒这种事情不会在我们这一对人身上发生，但是天知道有没有意外呢？这些狗屁思索在我醒来之后都给他妈的甩开了，我想我有点郁闷仅仅是因为滚石杂志那两组大稿子给我带来的所谓正经事的压力，就像我学生时代每次考试之前都有的情绪综合症一样。至于我为什么要关机不接他电话，是因为我怕麻烦，我这几天的心情已经够乱的了。

73、
我很喜欢S的办公室，而且他的ABC上司很显然是个有文化的人，我观察了一下他的书橱高兴的发现了这点。办公室是那种开放的空间，室内设计就是ABC做的，很ABC，但也舒服，我总不会讨厌舒服的东西。外面还有一个算大的露台，我出去抽了几次烟，后来飘起小雨来，我就站在遮阳大伞下头抽烟，看出去的景色相当的安详美，我对S说，你看，这些大楼看起来好安静，我喜欢。那天的感觉很美妙，有“最好的时光”的错觉。这个片子我后来正好看了，还是喜欢第一段的“恋爱梦”，舒琪和张震都打扮的好看，我喜欢60年代青年男女的装束，打打桌球，简简单单，就好上了，他们一起吃小摊上的馄饨的时候，我哭了。连续2天，我都会喜欢“最好的时光”这个短语，然后把它设定为小灵通的屏幕字样。最近只要能按时回家，我晚上就会看片，去小龟那里拿了一大袋子过来慢慢看。《断背山》我喜欢里头所有的女演员，她们都非常精彩。夏布罗尔的《快感的一部分》，里面的台词好做作的但也好可以写下来放在小说里的，这个导演真的很适合这个时代。前夫怎么就把前妻的脑袋在墓地上活活踩烂了呢，他的片子总有突然的暴力，连同之前所有的中产阶级的好生活和好品味。那天后来他办公室里所有的同事都走掉了，我和他各自去上厕所，然后出来他就想操我了。我们就在偌大的办公室的小小一个角落里站着干了。我本来看中的是旁边的那个小沙发。电脑的问题解决，我们就离开了那里。我还陪他走到住处，才打车回了家。后来S跟我说，他居然忘记锁公司的大门，还回去返工了一下，哦，他有时候真的可爱。上个礼拜S对我的热情度和需求度基本就是每天都要见面。周一因为他住处那边来了一个臭蛋我们没法回去做爱，才去的外边，本来打算看电影，后来也没成，不过他请我吃了冰淇淋，回来的时候，我们又在我家楼下的小花园的板凳上坐了一会，他说想操，我说不行，算了。不知道为什么那个时候我会对照起我学生时代和一个哲学研究生的那段时光。大概是小花园里的板凳和S那种旺盛的荷尔蒙吧。周二本来S说臭蛋问题解决，可以去他住处做爱，结果还是没成，后来我就去了他公司他给我捣腾笔记本。我们还听左小诅咒唱歌，他说那句歌词就是他最初和我没干成之后的心情写照。我有点害怕他的抒情和他旺盛的情感力，因为我拿什么来换给你呢？那些感觉是我迷恋但也害怕陷入的，更不希望莫名其妙的被别人带动着陷入，我就跟他说，我现在已经很难体会那种强烈了。他说我可怜，我不以为然。无论如何，周二晚上是个美好的回忆，我甚至在露台上抽烟抽到了海，飘飘忽忽的回到了里面，而那包写着“三民主义”字样的台湾长寿烟和太史第的火柴都因为被用完而闲散的躺在了露台的圆桌上，它们和外面的大楼一样安静，它们是我“最好的时光”。

74、
“约拿被派去救尼尼微城，但他却去了别处。而他去别处的同时却正好救了尼尼微城。”——昨天夜里我差点就因为要写关于这句话的故事而半夜4点从被窝里爬出来。让我有这个冲动的并不是这句话的意义，而是“尼尼微城”在这个句子里的发音，恰到好处的引起了我绕梁三日余音袅袅的回忆。这几天我反复的想起这句话里它的发音。我接下来的一本书《小朋友》中12个1万字左右篇幅的小说打算全部写成对话体，算是一次空前漫长的自问自答。我昨天半夜打算爬起来写的，就是这个系列的东西。睡不着的那几个小时里，我脑子里已经开始写了，而且约莫写了有2000字左右的篇幅了，我挣扎着犹豫着是否要从被窝里爬起来打开笔记本，把我刚才脑子里打草稿的那些写下来。但后果可能是通宵不睡然后第二天精神和情绪都一塌糊涂。我前前后后犹豫了三次，最后一次我起身去厕所小便，我心想，这次小便回来，我必须做最后的决定，到底是留在被窝里强迫自己睡去，还是穿上衣服正襟危坐开始写作。我记得我给兔子发完昨夜的最后一条短信“嗯，我爬起来去写小说”后，手机就没电了，我就索性关了机，后来我就睡着了。这个结局的矛盾性和荒诞对立的感觉正迎合了“约拿被派去救尼尼微城，但他却去了别处。而他去别处的同时却正好救了尼尼微城。”对于从事小说的艺术这个行当的我来说，我总有比别人更好的运气。我想我没能爬起来去写，还是对的，为了保持我作品写作时间的统一性，我从来都是下午写作的，尽管我已经写过题为《下午是用来休息的》这个短篇，这很“尼尼微城”。顺便感谢陈侗，感谢法国老头热罗姆兰东。

75、
后来25又陆续来上海看了我两次，间隔很短才一周左右，一切都很甜蜜，有沉浸爱河的错觉。而他写的诗总在提醒我“好起来的时候要防止太好”。我们可以做很多很多的爱，我还说，爱你爱到屁眼里，屁眼烂了还爱你，而他要以卫生部的名义封锁我的屁眼，就在我拉肚子的那天。我已经习惯于逗他说很多过分肉麻的话，他也习惯于给我泼冷水，但基本上一切都进展的如鱼得水：我又开始在感情洋溢的时候拼命说那三个字了，现在不说的话，以后不好了再说就是浪费了，就没有意义了。因为身体上和感情上都处在满足的状态，我最近就花很多时间在给杂志做稿子上头，来者不拒，每天忙得屁颠屁颠的同时也防止自己对他的红豆病，好起来的时候就希望天天都腻在一起，可这怎么可能呢，可这也不好啊。每多一次幽会，我们对彼此的需要就浓烈一层，现在每天都会发几条短信，而不像过去那样可以几天完全不联系。总之我想他很欣赏的法国电影《亲密》里头的那种“干脆”关系在我俩身上是实现不了了，尽管我们都同意那样的“亲密”很酷，但我们现在是“袄开的亲密”，我们俩都“袄开”，就别管这种“亲密”酷不酷或者缺德不缺德了。人哪，真的管不了太多。跟25做爱是最舒服的，跟他说话或者干别的事情也没有让我讨厌的地方，夫复何求。我想这次我可以好好爱一场了。

后记二

放爬的绿龟居然走失了。就是我上次提到的那几只。我妈就出门一会，回来发现大事不好，一只爬了出来爬到了客厅里，另一只索性就找不到了。它们不是第一次被围起来放爬，但这是第一次出事。我妈在那里叨唠着，讨厌死了，不知道爬到哪里去了，这可怎么办啊，看来只有等它自己出来了。
我现在还不知道它会不会爬出来。
我同样不知道的是，困扰我的感情问题，会不会爬出来。即使它爬了出来，它还会愿意回到原来的地方么？
不过没过几分钟，它就被我妈看到了，在沙发底下，接着它就被放了回去，也就是说，又被关在盒子里了。我想我妈下次还是会放它们出来爬，并不把这次的出逃事件当一回事，这是我对我妈性格的了解。
至于我对我性格的了解，不难推导出，我的感情问题过几天等我自己情绪缓过来就没事了。我下次也还是会感到“幻灭”，并不把这次的幻灭当一回事。《佛爱神》里的故事大致体现的也就是我对自己的这种了解，或者还有试图去了解自己的整个过程的描述。
在后来的日子里，我再也没有去看过《佛爱神》。期间我出门旅游过一次，领过几笔不菲的稿费，工作了几天，在酷暑天走路过几次，也没有打车而去坐公车了几次。有个重要的事情没说，那就是我可能面临一个重大抉择，是否要重新开始坐班，做一个职场女性。这个抉择我还没做，或许也不需要了。我有担心过去上班了会没时间和亲爱的人见面，会没假期和亲爱的人去新疆，担心我会变，担心我们的关系也会因为我的选择而变。现在看来是杞人忧天了。除了我病过一场外，其他什么都平淡无奇没有任何变化。
我把起了灰的IPOD翻出来，充好电，又开始听BRAZZAVILLE的歌，百听不厌啊，在小说中也提到多次“我”听他们的歌。而后来我就再也没听BRAZZAVILLE甚至可以说没听音乐。这或许是我要告别音乐圈子的一个讯号或者别的什么。今天，耳边回荡的这些美妙的旋律和同样美丽的歌词，让病后虚弱的身子恢复了思考，我到底要过怎样一种生活？我那么喜欢他们的歌是不是也意味着我只要过一种平淡的闲散的不必为任何得失哪怕上一点点心的生活呢？
胃坏了之后，我对妈妈摆到我眼前的各种食物摇头，也许需要清净的不仅仅是我的胃。而我依然想念还在海边的你。LOVE IS THE ANSWER，这首歌放出来的时候，眼泪还是掉下来了。

2006-07-20

61、
我的第一个长篇《逃之夭夭》的后记中最后一句明确了我要把那本书献给风子。至于《佛爱神》，我开头是打算献给我管他叫“爷”的人。后来我又加了反面部分，把反面部分献给出现在文中的“迪迪”。文过大半后，我非但把正反两面的题词都改了，而且去掉了献给谁。我觉得我当初献的有点草率。从广义上说，我的《佛爱神》是献给所有喜欢我的人。但它还是必须有个具体的对象，是谁起了最关键的作用，让我写这个小说的呢？如果说，《逃之夭夭》是因为风子给我带来的巨大变化而写就的话，那么无疑，《佛爱神》是fm3zhang赐予我生命的礼物，他就是文中我叫“布达麻神”的那个家伙。尽管全文中写到我和他的事情的篇幅很少——太多言情小说情节的东西我不想留下，我想写的是我和他的这段恋情给我带来的影响和变化。我现在最爱的人，而且要长久的相处下去的男人不是他，而是我老公兔子。可我不打算把这书献给兔子。兔子是在我快完成《佛爱神》的时候出现的人，他对我的生活是举足轻重的，对我的未来是摧枯拉朽的，但对于这个小说，他不是引起它的那个人，他不过是小说中的一个男人，跟其他所有出场的男人分不出轻重的一个。这是小说和生活的差别。而且，我就打算把小说结束在我和兔子登记结婚的那天。那天已经不远了，也就是说，你还能看到的故事不多了。

62、
我错了，你能看到的故事还多着呢！如果我可以每天争取多睡着几个小时，直接睡到后天就好了。如果我能多睡着再多几个小时，直接睡到大后天就好了。如果我能本领很大的多睡几天，直接睡到大大后天就好了。昨天电话里我问他，你大概忙到哪天，他说初六，初六就是大大后天。这期间发生了多少戏剧性的情节，我不知道还可以颠倒混乱的讲出多少来。我只知道我现在非常想见到他，想抱住他，想抱住他哭。早晨起来我习惯性的数自己睡了几个小时，总是很难超过八小时，这让我万分沮丧。我多么希望自己把一天大部分的时间都睡掉，像他一样。我几次打电话给他的时候，他都在睡觉。昨天在影城的大厅闲来无事的逛书店，里面有本介绍属兔的小册子，里头写到属兔O型血的人非常贪睡，随时可以睡着，而且睡相难看。我真羡慕他啊。要是我能睡那么多，我肯定少了很多烦恼。我今晨的梦里还一直跟他在一起呢，我们参加我的女性朋友的聚会，好像在北京，然后我们一起吃饭，记得是日本铁板烧……我已经很久没有跟他一起吃饭了，最后那次吃的是生蚝，那天晚上我气呼呼的没进他店里就打车回家了，我们的关系就从那根导火索开始急速恶化。我知道问题爆发是早晚的事情，但未免也来得太快了点，而且是我自己点的火，我非常后悔。虽说我知道我跟他是必须分开的，我们不合适结婚，但恋爱才短短的几周，我情感上实在无法接受这个残酷的事实。昨天我跟波切在外面，我几乎说的话都在回忆我跟兔子的点点滴滴，好悲情的场面。为了兔子，我这次伤的很深，可我每天的想法都还在变，追根究底，我想我还是想再见他的。去公司办退工手续的那天，我办完直接去了他的住处。等到了他楼下，我才给他打了电话，他刚刚起床准备洗澡，然后下来给我开的门，我看见了他的恼怒。他管他洗澡，我坐他床上低头看着地板，我们一言不发。他说他马上要去店里给员工开年终大会。我们那天几乎就是剑拔弩张了。他一边愤愤的系着鞋带，嘴巴里嘟囔着，我们完全是二个世界的人，处理事情的方式和想法完全不同。我试图跟他说我们的事情，他说他脑子里实在装不下这些，他在想等会在员工大会上的发言提纲。他说，我们的事情明天再说好么？我只能说好，还能如何。我试图去拉他的手，被他推开。他要我们冷静几天想一想，我说有什么要想的，我们现在关系那么僵，我怎么能不过来见你，我觉得至少要把问题缓解一下才可以各自回去冷静。他依旧不搭理我。下了楼在弄堂里，他走在前面，把我扔在后面，我紧步上去再次试图挽着他，被他再次拒绝。我说我们只要稳住，慢慢来，不要有什么变化。他完全不听，他说他脑子里只有开会的事情。出了弄堂他立即给我拦下一辆TAXI，我说我不需要，他说你不回家么，我说不回，他说难道你跟我去店里，我说也不，他说那他先走了，我说好的。于是我就大脑一片空白的站在了复兴西路上。

63、
后来我也没能站着，我坐到了地上。我哭昏了过去。但我还是在努力查手机电话本，看可以找谁来救我。这个时候我情绪已经崩溃，我不能回家面对父母，我必须找个好人来救我，至少帮我情绪恢复到正常我晚上才好回家啊。最后我依靠的还是波切。我真不知道若没有他在上海的话，那天我会不会就做了傻事寻了死。失恋、婚变、怎么跟父母交代，媒体朋友圈子的面子，将来的生活，接下去的工作，等等等等，压的我喘不过气来，除了死了命的哭，我不知道我还能干吗。我大哭着在电话里跟波切说，我不知道该怎么办，我真的不知道……后来波切说他请假早点下班，让我去他家里等他，他马上就过去陪我。我勉强从地板上站了起来，可怎么都打不到车。我站在路边继续伤心的哭，没有一个路人停下来看我，我觉得孤立极了。10分钟后我终于叫到车，在车里我哭的更肆意了，鼻涕大把大把的团在手心里，我的小灵通没钱了，手机又短路了，好不容易让波切打进来我小灵通可以免费接，我边哭边叫我不知道该怎么办啊，我怎么办啊……挂了电话还是没到他家，我完全没办法安静的呆在车里，我修手机，试图继续打给波切。又讲了一大通，估计那个司机被我汗住了。后来我跟波切说，差头司机阅人无数，其实也不当我回事的。总之，对我来说天崩地裂的事情，对别人而言都是屁一样的无关，我感觉到陌生人的冷漠，但并无恶意的冷漠，是很无奈的冷漠。我跟波切说，我走不动路，没办法爬楼梯去房间里等他，我在他家楼下的弄堂里等他。坐在那张破碎不堪的竹椅上，我还是哭啊，鼻涕横流，我也顾不上用纸巾擦，我直接用大拇指和食指压住鼻孔，往外甩鼻涕水。那样子极度低端，但也极度真实，与这条老式弄堂极度的匹配。当门房间的中年门卫男来关心我的哭事时，波切也及时赶到了，搀扶着我进了门。我发现真的有个陌生人来慰问我的时候，我表现的比他更冷漠，我压根没有搭理他。我一看见波切就冲他怀里压了过去，开始把鼻涕和眼泪擦在他肩膀上。

64、
时间总要往前走的，这日子也要自己过下去的，没有任何人可以替我活下去。折折腾腾情绪电梯上上下下，我也死撑到了今天。今天距离事发当天也快一个礼拜了。期间我给他发过态度转变很多次的短信N条，我始终无法确定自己到底想要我们的关系怎么走。我先是痛斥了他对我的冤枉，解释了事情不是他想的和听到的那样。后来夜里又发短信要他对这些天来的罪恶行径道歉，我后来还是收到他的道歉短信的，可事情没有任何好转。他还是对我不理不睬。他几乎不回我的任何短信，我每天也霍不出去给他打电话，我怕他总有一天不接我电话，那情况就惨烈了。事实证明，情况是很惨了，但没有坏到底，至少这几天我每天给他打过去的电话，他接的态度还是不错的，只不过他还是非常忙，作息时间更加诡异，我已经完全无法知道他的生活状态了。过去我们每天打电话沟通，我基本了解他当天的生活状态。至今我们有一个多礼拜中断了这个程序，于是就一团乱麻那么糟糕了。如果我这几天冒冒失失去找他的话，多数是要扑空的。我既不能肯定他是否睡在复兴西路的那个屋子里，也不能肯定他现在是在睡觉还是在外头。反正我这几天给他打过的仅有的几次电话，他都在睡觉。大年夜那天晚上，我还像模像样的发了分手短信给他，后来他回了我，感谢我对他的好，也希望我原谅他的不能，这意思好像是我们就友好的分手了，或者是别的，或者我说的什么都不算，就像他一样，就像我们的关系一样。那天在烟火鞭炮声中，我反复的听I-POD里的一首台湾流行歌曲（黄韵玲的，其实随便谁的流行歌曲，这个时候听起来效果都是一样的），又伤感的哭了个把小时，并且把耳机哭的湿透湿透。我马上就后悔发了分手短信，然后又沉浸在戏剧性的悲伤中，很美很罪。之后乱七八糟的后悔，想和好（但不是恢复到过去的关系，因为我已经很肯定我们俩不适合结婚），想见他，想他的短信又发过N条，他从未回复过。他不回感性短信是一贯的作风，他的解释肯定是不知道该怎么说，而且大部分时间，他确实还在睡觉。册那，我太羡慕他了！也就是说，在我还没有见到他之前，我真的不知道我和他现在的关系算怎么样了。看来正灵验了当初姓名算命里说的，我和兔子是“男女关系不正常”。分手是肯定的了，至于还会和他拖泥带水多久，我心里没底，也可以说，我还是太留恋他。

65、
今天吃菜饭的时候想到，我吃炒饭的时候总可以比平时多，菜饭也属于炒饭这类的。昨夜激动的看完《咸味兜风》，今天被阴郁的鬼天气又搞的要窒息。我本来约好去美容院做脸的，眉毛要修了，已经杂乱的像被灭门数月之后的中产阶级家庭的草坪，然后毛孔也可以适当的缩一缩尽管心里很明白是没用的，至少明天和他吃饭在亮敞的餐厅大灯照射下勉为其难的好看一点。可是我爸爸接到电话说可以去医院把那块被振过后还不够碎的又夹在尿道口的1CM大小的石头再振一次，然后我妈说等他们从医院回来我才好出门。我本来想把那本书里的最后一个中篇看掉，但觉得有必要把几天没写的《佛爱神》好歹加个几小节。那天跟果酱、王梆、棉棉、韩东在YY，我几乎沉默的听他们说话。说的最多的自然是棉棉，但考虑到韩东是她说话的主要对象，韩东也说了比我多年前见到他那次多的话。当年他身边的女人还是小意，现在这个女友比小意皮肤好且白，眼睛大，脸宽而短，短发红色而且挺青春，总之从面相看，与过去小意的长脸突眼黄皮肤完全是另一个星球的人种，她是不知道尼采是什么的健康女孩，她拥有硕大的健康。而韩东却从进门开始就偏头痛犯的厉害，棉棉一边叫着哎呀老韩你好可怜一边对我们叫着哎呀他好可爱啊。我绝对不是不喜欢棉棉，可那天他们后来讨论很多灵异事件的时候棉棉在我正对面我感觉到她小宇宙的阴气向我笼罩过来，我累的不得了，然后半夜2点半我乖巧的告辞了。后来在车上还吐了，吐完后我把窗开着让冷风吹我，我要把刚刚吸进来的棉棉身上的阴气吐出去吹散掉。为什么这样直爽可爱的女人身上有那么重的让我承受不住的阴气呢，唉……告别的时候韩东看我的那眼意味深长，好像告诉我你要当心啊，别出什么事了。被他这样一看我疑心更重了，就担心回去的路上发生什么意外，或者看见鬼什么的。我确实不喜欢听别人说那些事情，因为我每次心理暗示都非常重，但从来不出现幻觉，这让我非常尴尬。我觉得既然我那么怕这些东西，也深信这些东西的存在，为什么我从来看不见，也从来遭遇不了，哪怕那么一点点。电梯里的镜子啊，关灯之后会不会伸出来一只老手啊，这些是我经常觉得应该会发生的可它就是坚定的从来不发生。后来我还是害怕睡不着，我给兔子打了电话过去，说我刚刚和棉棉在一起，兔子摆出一副吃惊的口气说啊啊啊，我说他们讲灵异的事情我害怕，你还好吧，你没事吧，他叫我放心说他好得很。我也真是莫名其妙的担心那种所谓的“信息”会转移到我最想要的人身上。他如果出点事，我会怎么样呢？我也不知道。韩东反复的说，棉棉的“信息”很强。所以好多不吉利的事情撞到她就会转移到别人身上。我被韩东说的疑心疑惑的，越看棉棉越像，我确实感觉到了那种被压迫的阴气的包围。我喜欢她的呀，可为什么会这样，我想我以后夜里不想再见到她了，那感觉好害怕，我不想要的。

66、
果酱说，他也喜欢用计数器经常检查自己长篇的字数进展，而且他更做作的喜欢在WPS的模板里打字。反正，果酱比我做作这点是毫无疑问的，我想他也会承认的，早晚。至于我的中年妇女品味是随处可见的。果酱喜欢我在杭州用手机拍的盘腿数人民币的照片，他还喜欢我穿大被子裹头布的做月子妇女形象。我的中年妇女腔调是深入民心的。探长那时候总怪我走路太慢，他受不了我的贵妇范儿，他甚至说出了我是他见过的走路最慢的女人此等绝决的话。跟“庸”有关的有中年妇女气息的词语包括“臃肿/雍容/慵懒/中庸/庸俗/庸人自扰/”总能非常贴切的切中我的本质。果酱让我把帽子摘下来看看我的短卷发，然后说你确实是美女作家里最好看的一个呀，我说好看有什么用啊。他说福相，贵气，大桃红。我曾经也自诩为“那个好看而温柔的中年妇女”，可是好看和温柔去哪里了……那天听棉棉也讲到一句很趣味相投的话，她说她现在觉得写小说就像是面对着自己的好朋友说话。同样的道理我最早在商羊的随笔里看到，后来我发现我自己就是的，然后发现棉棉也一样想，我觉得好好。我对王梆和果酱说，我的《佛爱神》就是写给喜欢我这个人的人看的，如果他喜欢我这个人，他肯定想知道我的生活，我写出来的东西他都会想看，就好比他喜欢听我说对他说话一样。王梆说这是好有自信的作者啊，她说她的写作则正相反，她把自己摆在很低的位置。我倒觉得她说的相反其实是两回事，但大家各说各话本来就是这样的。《逃之夭夭》绝对不是这样的写作态度，因为我不可能用《逃之夭夭》里的口气跟朋友说话，那是我想让别人觉得我在装B时候用的口气，那是我在上面俯视大家告诉你这个人和那个人是什么关系拉他们最终会怎么样拉我全知道拉但我就是不告诉你拉之类的狗屁态度。而《佛爱神》完全就是我对波切，对小龟，对果酱，对所有喜欢我的甚至多少了解我一点生活的朋友说话时的口气，而且我想他们通过《佛爱神》会知道更多，知道更多他们和我的关系，知道我对这些人际关系的想法和态度变化。

67、
照例说，我跟兔子的关系并不是《咸味兜风》里美惠和游先生的关系，我没美惠那么低，兔子也不如游先生好笑，我顶多是给过兔子那个叫做“实惠”的词语，然后游先生把“实惠”写给了美惠，因为日语里“实惠”和“美惠”发音一样。我跟波切的关系也并不是《咸味兜风》里美惠跟九十九的关系，我没美惠那么实惠，波切也不如九十九好人的彻底，我顶多让波切这2年老的太快以至于波切可以扮演九十九这个老人了。我像美惠留意游先生的点点滴滴那样留意兔子是哪天开始给我回短信的，兔子接我电话时的语气和心情大概是怎样的，多少也憧憬着明天跟兔子见上面又有多少种可能的戏剧性场面。可我还是觉得九十九太性感，那种性感我也琢磨过在探长那一缕斜过去露出光亮额头的刘海上。然后我开始回忆我对谁最来性感呢，无疑是对老头子。那些如同面筋的褶皱部分散发着致命的性感气味，甚至老年人身上的体味，年轻的男人味道都是非常淡的，皮肤也白嫩，如兔子，其实并激不起我的性欲。我也不想知道我是否激的起他的。我没有性欲又很久了，虽然我经常发短信逗兔子说想操他，其实没想。其实只是怀念他能站着抱住我挡住风。你不觉得兔子是一个适合站着拥抱的男人么？我和兔子做爱的时候也几乎不说任何话，像美惠和九十九那样。一个中年妇女和一个老头子干的时候就应该这样拘谨。是节制和压抑造出了性欲而绝不是奔放，这是光头告诉我的，这是对的。棉棉在跟韩东说自己过去搞人家有老婆有女友的男人是很不对的，韩东说你也不要这样想，其实也谈不上什么不对，然后棉棉就说你这样想才是不对。我很喜欢听他们俩说那些我热衷于频繁使用的词语诸如“对和不对”“好和不好”。他们俩同时说这些词语的时候简直美轮美奂了，我倾倒了。可我还是坚持不了听他们说灵异啊气功啊信息啊鬼啊死啊那些事情，你不觉得他们俩都是属于阴影的人么？我被他们阴的直接吐了，还好在车窗外边。回到家里我还在回想棉棉的眼睛，她让我想起我小时候的什么小朋友女孩子，而我觉得那个小女孩也是属于阴间来的。我在某人脸上看到小时候小朋友的脸的感觉的时候我就觉得事态严重了，这是我所能体验过的幻觉的最大程度。而棉棉的法国朋友飞过叶子后说他看到好多个棉棉，这是怎么做得到呢，我也抽了很多叶子但完全没任何反应，只是能不怎么想小便，太好了。你不觉得飞叶子可以让小便次数减少到4、5个小时完全不小一次么？反正叶子对我得唯一功效就是可以不小便。

68、
我本来打算把这几天来发生的事情都写下来，比小说更小说，甚至我把短信都留着，我怕我会忘记，我平时都是写一条删一条的。可现在我嘴巴里含着西洋参片，觉得苦。我的表情已经写下了所有。我都不想再写了。但我知道，总有一天我还是会写下来。那些短信可以删除了，因为我不会忘记的。我记得和他所有的事情，所有的所有。把我和他剩下的那点事情都写出来后，我也打算结束这个小说。我打算最后一句话就是说我开始相亲去了，没错，我昨天就相亲去了，和一个外科医生。《佛爱神》把我累垮了。写《佛爱神》的经历和这几个月的时间，尤其是和兔子的短短一个月不到，把我彻底累垮了。我现在开始讨厌每一个人，包括我曾经最爱的波切、兔子、小龟还有新认识的所有人，甚至我自己。《佛爱神》是带来灾难的小说，但它也总会结束。我不知道最后一句句子的样子。我已经等到最坏了的，我不得不安静了。我过段时间再回来写，快了，快写完了。

69、
事情却往往不是我预计的那样。灾难是很小的一次遭遇，这归结于我喜欢用夸张的姿态和诸如“生来”“从来”“绝对”……这些严重总结性的词汇。可用词和我的真实想法和态度之间的距离还是不小的，甚至是站在对面的。我喜欢总结性的描述，却往往对生活里的人与事保持着敬畏的不可定论的态度；我喜欢用夸张的腔调，却往往表现着自己中庸平缓的一面；我喜欢说“我从来都怎么怎么”，然后再对大胡子补充道，这只是我的类似于口头禅的东西，我并不真的确定我的“怎么怎么”是“从来如此”或者“从来都不”。不过ANYWAY拉（这个也是我说的狠上海腔的夹花中英组合短语），我说“从来”总归比说“永不”“绝对”好，因为一个人对她的过去多少是可以靠诚实来做一些总结性的评价的，但是对未来却真的没法说任何东西。我有时候说的“从来”确实真的就是“从来”，他们建立在我算的上好的记忆力和始终一贯的诚实直接态度上。所以，请让我再用这个句式跟久违的你打声招呼，“我跟你说过的确定的事情从来都会变卦的，但我不是一个不靠谱的人。”我的生活实在太飞了，发生的种种变动让很多旁观者咋舌，我花了一个月的时间来回到平衡状态，回到我广州回来时候的那个地方。比那个地方更好的是，我身边居然多出了一堆女性朋友，布达麻神夸我说，以前你提起的都是男人，现在你有那么多女人可以提了，你的生活丰富了。与其说是丰富，不如说是健康了，男女平衡了。不仅女人缘变好，和兔子分手后我的桃花运也急速看涨，被曾经认识的好几个男人以各种方式表白爱意，然后居然在酒吧里被老外穷追猛打……这些都是我过去不曾有过的体验。至于这一个月里我到底发生了多少事情，你可以去正面的“仿佛爱”里找，不过我想其实你也不太在乎这些。因为看到这里的你，应该已经狠清楚我是怎样一个人了，至于那些具体的事件其实是可看可不看的，反正那些男主角男配角又不是你。你关心的肯定是我而不是他们，这个态度跟我其实是不谋而合的。我的小说里从来都只有一个人物，那就是我。他们不是我的小说人物，他们只是我这个唯一的小说人物所做的具体的行为——跟你说话——所带出的一些信息而已。有天在半梦半醒中，作协的费老师发来短信，让我用一句话概括《佛爱神》的主要内容，我就回复道“我跟朋友说我的生活和想法”。如果说我过去写的小说都是那种巨难概括内容的类型，那么《佛爱神》截然就是巨容易并且巨准确的可以概括出来的类型。这个概念其实我一直都有，直到看到商羊把那句精确的话写了出来，后来又见到棉棉听她亲口说了一样的话，我才万分确定的把这话发给了费老师。除此之外，我暂时还写不出任何别的东西，尽管这一个月中我文思泉涌的构思了很多小说名字和写法，但我还一笔未动呢，这就不算。说到这里，我在吃酱拌油炸馄饨，就不写了，你也去吃点东西吧，这个世界上还是有很多好吃的东西的，至少比好看的书和人要多，我这个月瘦到过狠厉害因为没有胃口最近又反弹回来了因为每天吃好多顿而且开始馋唠了，多好，颠来倒去颠簸不破的就是平衡大道。

70、
可能是因为白天情绪相对稳定的关系，我最近经常做奇怪的梦。连续2天的梦都人物众多且阴郁复杂，基本都是我认识的人，醒来要花点时间把那股阴气遣散掉，否则会影响一整天的平稳心情，幸好基本都成功的。印象特别深的有次做的梦特别恐怖灾难大片，我通常是不具有做这类大梦的资质的，我缺乏想象力，但那个梦真的科幻庞大，而且还梦套梦，我以为噩梦已经过去的时候，又反复来了第2次，而且据说是真的。我梦醒后给兔子发了短信，告诉他在梦里他因为和我的事情逃避掉了，离开了这个城市，躲过大劫，直到梦醒他都没有再出现过。我刚刚恢复神智的时候还狠感慨，我想不管他是不是离开了我，他能没事我真高兴，而且我即使在那么恐怖的灾难大梦中，我还一直牵挂着他。后来我又在某个深更半夜短信大骂过他，还是为了一些他不靠谱的事情。可是第二天就消气了。看来我真的是无法记仇的人。下午看相约星期六这个搞笑节目，我除了放松一笑外，我开始想一个问题，为什么那么多张面孔没有一张让我感觉这个人会跟我有关系。而就在我暗自感慨的时候，我眼前还是浮现出兔子的脸，他的小眼睛，他几乎全黑的一身打扮，他的表情，他表现紧张不自然的各种动作，他经常有意无意的拉毛衣的高领翻来翻去的……我肯定那是一张跟我有关系的面孔，而这种仅仅面孔上的有关系，在我很多别的情人那里是找不到的。我跟他们好，是从别的地方入手的，而绝不是面孔，所以即使后来我们的关系越来越好，我也不觉得那张脸跟我有什么关系，而是他这个人。这种对面孔的在意不简单是外表的好看与否，我前面说的不是好看，完全不是，而是“有关系”。我的感觉能非常清楚的告诉我，这张脸和我有没有关系。而能和我有关系的脸，在总的认识的人里头的比例是极低的。或许我有过几十个情人，但能让我产生这种他的脸是和我有关系的感觉的人绝对不会超过3个，而兔子正是其中之一。我可能跟你提过，我第一次见到他我就明白了这点，然后无论后来的几年中我身边是否一直有男人在，我对他关注始终是高度的紧密的深深的，因为能在芸芸众生中发现那张和自己有关系的脸，实在是太难了。基本上，符合这一条件的人，我可以在很多人里头，很远的，一眼就把他认出来，并且可以聚焦到他的细微动作。这种体验绝不是一见钟情。我没有承认过我体会过所谓的一见钟情，我确实没有。你可能觉得，是我把那种感觉想的太海了以至于达不到我的标准。但我觉得不是这样。我觉得我没有一见钟情就好像我没有高潮就好像我飞叶子没反应就好像我从未有过神秘体验幻觉之类的东西一样，它们是“事实”，不偏不倚，不是我把标准定的太高，而确实是我这种人就是不具备拥有这些神奇体验的身理和心理素质。于是退而求其次，我能觉得一个人的脸跟我有关系，就是仅次于一见钟情的事情了。同样道理，如果我觉得一个情人让我在调情过程中感觉狠美妙，那完全就抵得过高潮了。做梦也可以作为神秘体验和幻觉的候补，抽烟作为飞叶子的候补……我没有为这些高潮的缺失真正的难过或在乎过，我其实不是一个要求很高的人，我知道我不挑剔，我知道我挺好伺候的。只是能让我有兴趣的人和事情真的非常少。我后来有过那么多情人，做过那么多事情，并不全是因为我对他们有兴趣，而是顺其自然，或者更坦率点说，是出于寂寞，这里头缺少那种绝对的“不得不”。他们老说我，你心态怎么那么好的拉，我想就可以从这个角度去解释了。

51、
今天《金刚》开始在影院里放。我问了身边所有的人，没有一个人说不去看，我想票房定会惊人。我一直琢磨着怎么分配看电影的名额，首先不能把这些男人带到一起看，这样一来，如果我要跟他们一个个都看过来的话我得把《金刚》看N遍，所以只好跟其中一个人去看，估计还是跟波切去看，这是生活的惯性。我不知道兔子是否去电影院，每次我问关于他自己的事情他总是设法回避。关于他的信息我都是从别处获取的，他只跟我逗乐，除此之外关的很牢。那回我介绍外滩画报的记者采访他，才从报纸上知道他是1975年的，我当时好诧异，我概念里他应该比这个年纪大5岁左右，才30岁的男人小宇宙就那么强大了非常罕见，有人生来是个老灵魂，像迪伦先生那样。我写到这里就被耽搁掉好一段时间，发生了一些突发事件。北京的赵老大来上海流浪不知为何，我们只在广州现代音乐节上见过一面，他问我要了名片，我昨天跟老头吃饭的时候知道他在兔子那里，没想到他今天会打我电话。他住在兔子的家里。我没办法只好冒雨等下去接他出去吃饭，然后兔子在演出要9点才过来接盘。苦的，老头也不管，我只得孤身前往。本来今天约了和大胡子吃饭，因为下雨不去了，现在还要冒大雨出去见一个只见过一次的人，人生真的荒谬啊。但如果我拒绝他，他是不是太可怜了。我这个人就是良心太好，善良害死人啊。另一方面的小想法，我今晚就能名正言顺的见到兔子了，我也好久没见他了。不多说了，我准备一下就出发。

52、
今天应该和兔子去登记结婚的。我没想到也当不了真。半夜里他说他喝醉了，我可以信么？连续2天的通宵短信让我跟兔子的关系进了一大步。本来我们的男女关系已经够不正常了，现在基本达到最癫疯。当他问我是否想一起吃饭这样的约会邀请时我已经要绝倒了。理智很清楚的告诉自己不能开始，我笃信的那些命相星相都说明我们俩是克星，不应该好。今天我不打算再给他发短信，我轻松自在充满自信的日子还没过够，我不要第二个布达麻神，他俩连生日都只差一天，而且生肖跟我都犯冲，兔子更厉害，非但生肖和我是最冲的那个，连我们的年龄差距都是最最不好的那个。而且又一个双鱼白羊男，我绝对是死定的。怕了他那么多年是多么有道理啊，老天给我的暗示就是这个男人不能碰，碰了就毁。如果说遭遇布达麻神的时候我还是小百无禁忌的大无畏状态，那么我现在看到一个同样的甚至可能更凶险的坑，我是怎么都不能飞蛾扑火的奋不顾身的跳下去了。这是真的。不带任何小说浪漫主义激情的。如果这是一本言情小说，我会让我重蹈覆辙。如果这是一本伤感小说，我会让我戛然而止。如果这是一本艳情小说，我会让我电光火石。如果这是一本恐怖小说，我会让我爱到无极。但这却是一本严肃小说，我只能让你知道我在犹豫而且随时可能犯错。这几天，如果能忍住的话，我不会再发短信给他，幸好我身边还有几个男人可供消遣，我要让心情彻底没心没肺的流散到大家身上，我要逼自己深信我是大家的。我可以看你，但不是现在，我还没活够。

53、
听CASA这张CD让心情平静下来。今天醒来的时候我感觉累并隔世。我知道那些激情的话语因为酒精的关系，它可以对任何一个女人发作。我们不是电影里的人，真的就结婚。我甚至都不知道去民政局登记结婚要带齐的究竟是哪几样东西，而且我从来不敢问我妈，我怕她疑心我私奔什么的。公主是最喜欢也最可能突然跟人私奔的品种。对了，要去民政局办也是我刚刚才知道的，我妈看一个电视剧里头正好说到这个，恨的是居然没有继续深入的说下去要带点什么材料，如果那些东西不在我身边我该怎么设局搞定。我昨天睡着前想的确实是这个技术层面的问题。我的浪漫是很后朋克的。现在是下午3点半，他应该是起床了，或许头痛，如果如他所言昨夜喝醉的话，而且他又不喝茶，可怜的兔八哥。如果兔子是一只兔子而且确实是，那么——他会非常迷人但和属鸡的我最不合适……

54、
下午我看了一个叫《订婚》的片子，纯粹为了这个片名才看的，应了我和兔子的景。刚才他发短信问我户口本拿出来了么。我说我爸的钱跟我没关系，别以为可以骗去还贷。我逗他，他哈哈。他说我想太多了，他喜欢靠自己，而且他也没有贷款。我夸他比我还幽默。然后我们又开始逗来逗去了。我今天BlOG的标题是“珍惜生命，谢绝爱情”。我和加缪都是117，然后他和巴赫都是321。如果今天不去登记结婚，明天周6民政局就休息了。114这个日子我更喜欢，这个就好像我喜欢《无极》是一个道理，它们都让我印象深刻。可今天是113，明天这个绝好的114民政局居然休息。我看看兔子打算怎么办。如果一个你暗恋很久的女孩子，突然说去看你，然后在你屋里了，你终于没有克制住自己把她扒光并绑了起来但你却怎么都硬不起来了后来即使她努力给你口了好久都小的比世界还小，那你不妨在下次约会的时候让她看你在文峰理发然后带她去吃鱼丸子并且随时随地拉着她的手，还有再也别听2046的原声了，改听爱神。还有，我不是胖子，你才是，大阳痿。我喜欢待业的生活，我可以和兔子保持一样的日夜颠倒的生物钟，可以写小说并把它写的又大又长直到我可以一直待业下去。工作是必须的，但上班真的没意思。我可以一直拖下去么？接下来就去看一个叫《工作》的片子，这个和《订婚》是同一个导演拍的，意大利人。今天早上7点前睡的，12点被妈妈叫醒，我现在想再睡一会，好伐？要么先去洗澡？不想看你？想看你？你不知道，我也不知道唉，我好害怕，但也甜蜜。现在放的音乐太海了，可惜没名字。

55、
事情来的太突然，我和兔子已经确立了恋人关系，而且是朝着结婚对象发展的。奇怪的是，充斥着我的不是甜蜜，而是极度的麻醉，好像中了麻醉枪不能动弹的小野兽。这几天我都没法过来写，就是因为大脑始终一片空白，甚至动作和反应都迟钝了许多。这到底是怎么回事？难道好事对人的精神的撞击也如此巨大么？！今天他去北京办事，上海下大雨，我在家里吃了一天的草莓仍然腰酸腿疼的。腰酸腿疼当然是做爱后遗症，那天下午2次，他比较重。没错，基本都是一身黑的大猩猩大金刚，我做了他的女人。刚刚就是写到这里被他电话打断的。他本人，也就是作为我男友的那个兔子，是非常甜蜜粘人的，喜欢逗趣和发嗲。我跟他抱怨我的白痴症状，我说我要通过写作恢复状态，他说不好，万一我灵活起来那就对他不公平了。我们打电话基本从头笑到尾。诸如网上某女说被他忧郁的气质吸引但却说他弹的是电吉他（明明是BASS），我们笑倒。诸如飞机上某女说北京要是下大雪就好了，能看到浪漫的雪花，兔子说听到这句他差点嘴巴里吐雪花出来了，我们又笑倒。在我这里的兔子像个贫嘴顽皮的大学男生，而其他时间他都是大忙人，做生意，管理人。从外面看来，他已经完全不像个乐手，而他在我面前也没单独弹过BASS，而且兔子一点也不文艺。兔子笑我说话慢条斯理的老是发嗲，他还学我的样子，当然他是比不过我的。我对他特别温柔特别嗲，确实是没这样对过别人，我也不知道为什么。有很多谜团我还解不开……包括我现在对他的感觉到底算不算爱情什么的。我当然也会想他，但这种想念具有超强的克制性，我对他的温柔态度和对他思念的节制态度之间的矛盾令我诧异。但也很可能这就是我不曾遇到过的那种爱情，它让人彻底酥麻，失去方向，失去斗志，甚至失去感觉……这将会持续到周末他从北京回上海之后，或许才会有所改观。我觉得不再需要控制什么，包括控制他，控制自己，控制我们的关系，控制整体状态，我只是让草莓和巧克力裹着我推着我走，也不知道走到哪里，但隐约觉得是个安定祥和的好地方。

56、
我和兔子还是属于很害羞的人，即使我们做爱了，还是能感觉到彼此的拘谨。那天离开他屋子后，我们在街道上完全没有拉手，我没有主动伸手过去，他也没有主动，我们就很客气的走路。可是进了车子，我们就谈不上谁先谁后的把手握住了。这真是玄妙的对比。后来我们吃完东西走路回他店里，还是没有牵手，走得非常慢，像我说话那么慢。期间兔子还是接了N多工作上的电话，他看起来比我爸都忙很多。我们做爱的时候也是，他刚射完，手机就唱起来，我们当时都笑了出来，觉得太搞笑了。我甚至都已经感觉不到跟他做爱时候的情欲流动，我只知道他说我做完之后一直在轻微的发抖，而且我出了很多很多的汗，比他多。后来回到他店里，他就忙的要命没空陪我了，但我非常乖，出奇文静出奇乖，我为我这种乖洋洋得意尽管他看不出来，我觉得我是一个让男人很省心的女人。我答应家里这几天早点回家，所以12点前就像要离开舞会的灰姑娘一样了，不停的看表不停的看表。我先给他发了短信说我要走了，等等他还不回，我就起身准备自己先走了。我从来对他回短信没有太多要求，因为耳闻过目睹过他的繁忙事务，所以特别可以理解他，总之我对他温柔到了一定的境界，我想他会对这些越来越依赖的。我下楼时候在楼梯口看到他跟人说事情，我就在一边等他一下，然后跟他道别，他送我到店门口，我们也没有夸张的吻别动作，他只是嘱咐我好好睡。不过因为他从来不带女人的关系，昨天他的合伙人一个台湾小伙子见到我，就很清楚的看到我跟兔子的关系，他是台湾＋ABC，2根香蕉的那种活泼热情逗趣社交狂人，可想而知我和兔子的关系到他嘴里马上就更加的老夫老妻名正言顺了，事实确实也距此不远。这和我之前的幻想出入甚大，如你所知，我暗恋了兔子很多年，照理现在完全得到了他，我应该表现的很激烈，但是却没有，我们的关系温柔如水。甚至做爱的时候都是缓慢而深沉的，哎呀，就是“深沉”这个词语。我觉得会跟这个人发生很长久的关系，所以完全不着急让激情都释放出来，我怕用完了就没有了。也可以把这种阴险的企图叫做“渐入佳境”。第二次做完，他紧紧搂着我，很快就睡着了，打起顽皮的呼。我们在床上基本都是紧紧裹在一起，这样舒服。他抱着我的时候也是深沉的。

57、
我写作的时候还是这几天里我最清醒的时刻，这种感觉清澈的从我写完上面2节后透露出来。兔子虽然是逗笑但也不无道理的担心是有道理的，我写下来了就会不那么安稳了，女人一思考，男人就没安全感了。幸好我没企图发现任何出路来摆脱现在的呆滞状态，我只是把它如实记录下来并且带着问号。我的深和你的沉，曾经遥遥相望，却还是走到了一起。猎人的保留目标终于也没有了。他突然不知道还要枪干吗，也不知道即使扔掉枪，他还要去干吗。我现在就是这样的状态。兔子是我多年来的目标，我跟别人的分分合合的间隙就是我跟兔子的暧暧昧昧。那种感觉是很美妙的，甚至比现在美。我能得到他，我当然是很珍惜的，这从我对其他男人的绝决态度和干净利落的处理手段可见一斑。我说当初更美，并不是说，我得到了兔子，我就没兴趣了，兔子就不灵了，不是的。我很珍惜他，愿意理解和帮助他，愿意和他结婚，甚至为他生孩子。这和当初愿意跟布达麻神结婚生子的心态是不一样的。当初是电光火石的激情，而现在是终于找对人的安定心态驱使。我想即使再过5年，我30出头，也不会找到更合适的男人了，再说结婚一定要快而狠，否则结不下去的。所有对婚姻的悲观心理和对持久关系的怀疑态度会慢慢慢慢滋生出来，最终毁了麻木的幸福。消极势力总比积极势力更具攻击性。为什么那些曾经画出过精彩作品的画家一旦家庭美满之后，他画的东西就不再那么感染人，因为他后来所要表现的爱与幸福，就是我现在这种痴呆状态，这种痴呆状态等同于平庸平淡，它是无法激起人的。如果说我跟兔子一直这样好下去，我写的东西是否也不再能感染你，我有点担忧。无论如何，写作都不是比生活更重要的东西，我想我会选择活的麻木舒服而写不出好东西的。

58、
一大盆草莓吃了一天还是没吃完，我感到幸福来的太多它让我撑住。写完这句话，我就把剩下的草莓都消灭了，以证明我是能消受的起那么多幸福的女人。我面对兔子的时候还是狠害羞，面对面的时候比电话里更害羞，甚至我觉得我们还是有点陌生人的阻隔在里头。那天让我印象最深的不是在床上的拥吻，而是在新疆餐厅里他用纸巾给我擦嘴角的油渍。那个动作和他说的话介于长辈对小辈和男人对女人之间，这是我对付男人的惯用态度，而这次被他用到我自己头上，感觉着实奇妙。后来回到家里，脑海里反复出现的就是这个镜头。兔子虽说也是双鱼白羊座的，但我狠难感受到他白羊座孩子气的那面，他好玩的喜欢贫嘴的但这并非小孩的特质，他气质里的东西还是无法让我轻视他把他当成比我小，换句话说，比我低级的，男人。他给我少见的同辈，甚至哥哥辈的感觉，而大部分过往的男人，我喜欢过的那些，都小朋友的很，无论他真实年龄有多大。除了温柔文静懂事善解人意体贴宽容这些成熟女性特有的魅力外，我所能在他面前呈现的真的就是个小妹妹了，我锐利的气势完全亮不出来，被迫温柔到底了。我都不晓得从何入手去挑剔责骂他（这是我对男人一贯的粗暴态度），所以只好每次都用世界上最嗲溜溜的声音说“你去死啊”。然后他就开始模仿我说话的慢语速和那酥掉骨头的嗲腔调，越发的C下去，我也越发的笑大了去。哎哟天那，一对花痴男女！

59、
“幸福是件很闷的事。”这句话是我从水晶的勃上看到的，她说是她看电视里许鞍华说的，不知道许是听谁说的，总之大家对此有共鸣就是了。连日下雨，心情已经闷透了。昨天聚会回来本应乖乖睡去，鉴于前一天已经成功把时差倒回来，希冀着今天还有好果子吃，结果就是睡不着。我睡不着首先不想麻烦兔子，他在北京走面儿肯定很忙，于是我先自己上网，无所事事的把所有LINKS里的朋友的勃都看了一遍，也没有跟MSN上的人头说话的欲望。临下前我打开小树的MSN，她问我干吗呢，我说无所事事，她说一样。你看，幸福确实就是很闷的事。可以浪费在网络的时间也都浪掉了，只好关机上床，我想好这次不能再那么克制和乖巧了，就给兔子发了短信，分别就是“无所事事，只好想你”以及“幸福是件很闷的事”。过了5分钟收到他的回信“那我们电话做爱吧”。我让他去死，老娘20岁之前就把这个玩腻了，什么做爱都玩腻了，现在或许只有不做爱还比较好玩。后来陆续给他发了一些惆怅兮兮的反思短信，估计他也没空去想，即使想了也毫无意义，他后来说“分享”，而我说“不能”。这是我跟兔子好过来的这几天里我心情最糟糕的时候，这种糟糕持续到我醒来还是没有消退。我现在试图通过写作来消化掉它。反正我觉得离他还是远，这种心灵上的远并不是我们抱的越紧就可以掩饰掉的。我习惯于折腾的小宇宙被他剥夺了最后一丝年轻，我完全就老了。只要跟我好过的男人都知道我是很折腾的一个B，这种折腾还不是普通女人那种作，那个是能搞清楚东西南北的，而我的太大卫林奇。F说，不幸却很有张力。我只能在泪水和戏剧中体会自己的存在。昨天回家拖袜子的时候把右手大拇指的黑白格假指甲扯掉了，一点都不痛，我给它补上血红。不过自从那个假的掉了之后，我觉得那个真的指甲很不自然，好像掉了的是真的而我现在只能用个假的凑活。我大概从来就是个颠倒的人，从来。

60、
后来我还是在说了“不能”之后给兔子打了电话，那里很闹，像KTV，但兔子说才不是呢，否则他才不接我电话，肯定一手抓着K姐的奶子，一手……至于还有一手干吗，他结结巴巴始终没讲出来。昨天他跟我讲话确实有点结巴，我并不把这看作心虚，而是遥远。我说你对我说这些有用么，兔子又结结巴巴的说，说话又不是管有用没用的咯。我说，那你别结巴啊。他说不是的……后来什么我又没听清楚。后来他就到安静的地方跟我讲话了。说了一会，我也忘了说的什么，突然老大打我手机，我就先把兔子挂了，接老大电话。等老大挂了，我再打给兔子，我们说了没一会，他说手机快没电了，他去把里面的人再招待一下就回家，然后再给我打电话，我说好的。其实我也没指望他会打电话，甚至我也不觉得他手机确实快没电，不过是他出来太久不好，里面的人头需要照应，做生意的这些我太能理解了，这也是为什么我几乎从来不主动打他电话的原因。后来我又发了几条莫名其妙的短信给他，然后我就睡着了。醒来是被出版社编辑的电话弄的，然后看看手机，也没有他的来电和短信。果然肯定又陪关系户猛喝很久，然后回家直接倒头。我现在还是没有因为他没再给我打电话而生气，我说了，我太理解那些东西了，我本来就没当真，让我感觉到的，还是我们的距离。我甚至开始怀疑，我的克制与乖巧能否在每个月的小月来临前那几天坚持住，还是会因为平时太过压抑到时爆发的更强大，我有点担心。我对兔子的脾气太好，这有点恐怖片开场时候的田园气息，大卫林奇、夏布罗尔，甚至《破碎之花》的贾木许，玩的都是这个色调。

41、
从05年12月16日开始我就是一个不折不扣的待业妇女了，因为准备休息一段时间专心搞文艺上的事情，所以联系好的新单位暂时不去。至于究竟哪天去，我不知道，而且我很不想知道。我的四金还是挂在原来的单位，我每个月过去交，这是我妈的意思，她觉得四金是天大的事情。每个人都有自己觉得是天大的事情而在另一人看来很好笑的事情，我们要别人理解自己就需要从理解别人开始。爱从理解那里开始。所以我没表示任何不耐烦的答应每月去交那800块的四金。我原来的白色的I-POD有次在公车上被神奇的偷掉了，我爸尽管骂了我，我和他也因那事件二天不说话，但在我去广州之前，他还是不出任何人所料的给我买了一个新的，而且比原来那个还高级，是最新产品，黑色的，很帅。我没有带去广州玩，我是前天才刚刚把它搞定的，搞的时候还遇到罕见的死机事件，幸好终被解决，所有机器到我手里都会经历离奇事件但结果都是被解决的。我看《千里走单骑》的时候应该是没哭，却被今天的《新闻晨报》一篇傻傻的冒充影评的文章里看到的一段话搞哭了，是这样的“当我一再重复说着同样的事情，请你不要打断我，听我说下去……当你看到我对新科技一无所知，请给我一点时间，不要嘲笑我……如果交谈中我忽然失忆，不知该说什么了，请给我一点时间想想，如果我还是无能为力，不要紧张，对我而言重要的不是说话，而是能跟你在一起……”我觉得总有一天，我爸也会拿这段话来催我泪下的，这真是很白色恐怖的事情。
我写以上这些其实是想说，那些事务性的和事关父母亲情方面的问题，是很容易让我分心的，一个是让人麻木，另一个是让人抒情，它们是严肃作家的大敌。

42、
对严肃作家有好处的是这样两件事情——不停喝水和不停小便。我必须保持笔记本电脑旁边至少有英国红茶，中国绿茶，王老吉凉茶这三大杯水，然后我走到厨房还有一茶壶的花茶，我会在经过厨房去卫生间小便之前喝那花茶。类似对严肃作家有好处的事情我还能列举一些，譬如：不停的看时间，既可以在外面的时候看手表或手机，也可以在室内的时候看钟和手机，不停的看时间是为了让自己获得浪费了它的满足感。还有就是群发手机短信，这是了解对方和理解你和对方人际关系的秘方。有些人是每发必回的，刚开始他可能还以为是专门发给他的，后来我会有意无意中告诉他我有群发短信的习惯，然后他应该可以料想到哪些短信是我群发的，但他还是回。有些人是选择性回复的，而且很难把握其中的规律，或许跟内容有关，或许跟忙闲程度有关，或许跟心情有关，或许跟几率有关，或许跟这些都无关。另外个别人是几乎不回的，他们最好玩了，据我了解，这些人各有各的理由，我这里不想展开讲，因为这个话题非常有趣，我打算作为以后某个小说的开头或结尾来专门讨论。除了喝水小便看时间群发短信以外，对一个严肃作家鼎鼎有好处的行为就是和一个评论家讲述自己的写作概念并且斩钉截铁的说，评论家永远不会是深刻的。这件伟大的好事我在广州做的最多，对我回上海以后继续写作《佛爱神》帮助很大。我印象深刻的二次谈话一次发生在沙发上，一次发生在餐厅。沙发上那次如水般温和平静，餐厅那次则如政治斗争般激烈和无厘头。探长是第一个让我享受到这种好处的评论家，我希望在同是评论家的老头身上还能享受到这种好处，并且在细节和内容上有新的体验。不过我估计老头更愿意我们来讨论他的写作概念而不是我的，在此之前有必要把我今天给他算的星盘命盘星座八字全书共46页大致阅读一下。

43、
一个危险的信号出现在我连写了39－42这几节之后。我发现里面有开始纵情装逼的迹象，而且不再关注狗日的爱情现在进行时。这绝对是对《佛爱神》的出轨，包括现在的反省本身也是对《佛爱神》的背离。然而我还是要继续写下去的，为了自我辩解，我不得不假设，以上那些犯错误的部分都是对我虚拟的下任男友谈我的写作状态和写作概念。与此同时，很二律背反的是，我的这个即使暂时还是虚拟的诉说对象在此书出版的时候，也就是他读到这里的时候，起码是1、2年后的事情了，而那时他又不是我现在文中所提到的诉说对象了，他不会还是我男友了。这很像我每天夜里跟谁谁谁发了无数短信来调戏的事情，到了白天好像就完全不存在了，觉得那是别人和别人的事情，跟我有何关系。这说明了“时间”的二大神奇特性：错位和残忍。《无极》里头提到，只要跑的足够快，就能让时间逆转回到过去，我觉得根本不必跑，时间本来就够乱的了，呆在原地不动也同样可以感受到很多逆转混沌错位交叉。昨天夜里的某刻，我脑中盘旋着一堆男人的样子，扪心自问哪个是我最想跟他脱光了面对面坐着，然后我开始亲他的后脖子，非常慢，非常温柔的，充满爱意的，像对待一只小梅花鹿那样。而下一刻，我就跟肯定不在此幻想合适人选之列的某人开始发短信玩调情游戏了。时间，让我这个月亮星座在双鱼的本质温柔的女人和我这个太阳星座在天蝎的貌似厉害的女人不断交替，在付出爱和控制爱之间摇摆不定。

44、
一个摄影师只有拍他最爱的人时，那照片才是感动我的，甚至莫名其妙的哭出来。我想说的就是荒木经椎。他拍其他女人的照片确实有美的好玩的有气氛的有魔力的那些，但我只在看到他拍妻子阳子的照片时，才感觉被什么东西一把抓住，然后放手，然后我就哭了，会越哭越厉害。那是极度深刻的照片。那种深刻就是荒木对阳子的爱。他最爱她，所以照片弥漫出这股爱的能量。而且，是照片里最直接最表面的东西，阳子这个女人的样子，她衣服的样子，她躺着或坐着的地方，她的姿势……这些最表面的显而易见的东西在打动我。绝不会是照片所表现出的意义，摄影角度、内涵、后期处理等等。随便拍，随便谁随便怎么拍，拍他最爱的人，效果都是一样的。让他感动的是她这个人，而不是照片，但通过照片，第三者，也就是照片的其他观者，被带入了他们的深刻气场，这是神秘体验之一种。我对所有可以拿来诉说本质到底是什么的事情都充满了兴趣，不厌其烦的举这个例子举那个例子。我的品味就是鸡胸肉。

45、
现在的问题是，我渴望去爱，却想不出任何一个具体的对象，后果可能是，看电影后都没有任何感觉，想发表评论，却说不出来。前面我看了一部《爱之岛》，音乐很喜欢。接下来再看《爱比死更冷》。待业之后，尤其是回上海之后，每天的时间多了起来，我既没有男友，也没再谈恋爱，时间浪费起来也觉得沉重，我已经浪费了那么多，怎么还有那么多！幸好现在放着Brazzaville轻快的音乐，我心情好很多。我想应该带上他们的CD去上海很多没去过的小咖啡馆和小酒吧，让他们换上这唱片，然后约个小男朋友一起去抽烟，或者看我抽烟。那天我跟波切在晴朗酒吧里说起，我真想有个男朋友，陪我去上海很多我没去过的餐馆、咖啡馆、酒吧、总之是室内的小地方，冬天里每天去一个新的地方，那该多好。波切说一般有时间的男人没有钱，有钱的男人没这个空陪我去。我无奈的笑笑，说对哦，继续抽烟。

46、
和朋友约会是比写《佛爱神》更重要的事情。这几天饭局基本排满，终于可以不被逼无奈正襟危坐的写作了。在外面浪才是冬天的正经事。小树说她在法国无法打开BLOGCN看我的勃，等猫猫来上海我要让他帮忙我备份一个新勃，以便那些身在海外的我的朋友们看。前天25路过上海来拿一个东西回去，时间太仓促没来得及见我，临睡前通了电话，彼此感觉很甜蜜，他说过段时间他不必上课了就能经常来看我了。跟他通完电话回老头之前我搁置下来的短信，结果不欢而散但最终以互相检讨致歉告终，我们今晚约了晚饭，明天我会写这个。今天上午11点多被迪迪的电话吵醒，无非还是那些迪迪式的对话，我挺高兴的但意思不大。昨天跟郑一吃尼泊尔菜然后在隔壁的萤七喝酒，跟他聊了我现在的心态，说出来才发现原来自己活的那么好，前所未有的好，我觉得一切都无可抱怨的了。郑一很可爱，我经常觉得他像某个卡通片里的主人公小男孩，到底是哪部呢？他人小小的，脸方方的，指甲弄的很干净，这点我很喜欢，看我的眼神里带着喜欢，但又不让人害怕。我们在一起也相当舒服。我发现最近说的最多的形容词就是“舒服”了。我需要抓住谁，抓住某件事或者某个念头不放，反而是自然而然的和所有的男性朋友相处，看谁都觉得可爱，但也没有谁是不可或缺的，松散友好美丽的人际关系。几乎隔天就见一个不同的人，还主动约了一些前男友，一些关系好的，一些关系一般的，一些好久不见的，一些认识很久但没顾上见面的，跟这些人可以牵手可以不牵手，可以眼神挑逗可以不挑逗，可以独处一室可以在人很多的地方，可以发生什么也可以不发生。这种关系太让人舒服了，而且和不同的人聊天总能有新感受，听到一、二句有意思的话，并且感觉温暖。我想珍惜待业且单身的每一天每一刻现在。

47、
男人现在全变成了我的哥们，全因为我变成了一个男人。跟郑一说下来，发现在男女关系上，我的想法和思路完全是男人那套的，我现在是男人那边的，如果我去跟一个姑娘说，她可能会不理解我，就像女人不明白男人一样。我是明白女人的，因为我天生是女人，我现在也理解男人，因为我已经男性化了，我想我最近的舒服大抵来源于此。男女人是很容易舒服起来的品种。我不知道这个状态能保持多久，是不是过几天我又回到女人那边了，或者更加男性化终于变得无法理解女人也就是自己。我发现我跟老头短信的时候就比较女性化，所以我们矛盾很大，或者反过来说，他比较女性化而我很男性化，所以我们矛盾很大，反正我们矛盾大无非就是因为一男一女，如果他女我女或者他男我男，那我们就会很舒服。探长这二天也很骚，说孤单寂寞想我，我们基本只说下半身，那是男对男，也舒服的。和25是女对女，温柔的。和郑一是男对男的另一种表现方式，也舒服。和迪迪还是姐对弟的，所以暧昧。和老头肯定是对不上的，所以那么不舒服。还有他半夜接电话的声音跟我印象中他平时说话的声音完全不像同一个人，这让我奇怪。某些地方他跟WEIER很像，我当年跟WEIER也是一直吵一直折腾一直麻烦一直不对，所以从未舒服起来过。昨天老头累了先睡下去倒时差了，我还是倒不过来。回来后跟探长通了一会电话就开始干躺着，躺了一个多小时实在还是没有睡意，便短信跟众友联络感情，奇怪的是昨天他们几乎都早睡了，没人回我。唯一的成果是跟马良约下了饭，后来上午被迪迪吵醒时看手机发现众人都有回复了，都答应了饭局，我接下来也排的满满的，心情很笃定，于是我又舒服了。睡不着后来上网去了，碰到在深圳广州期间结识的武汉朋克小子麦颠，我喜欢这个小孩，他的眼神我喜欢，还有他是个同样仔细的人，我喜欢，我跟他说，仔细的人等于比别人活的多。他要把他做的杂志拖朋友带给我，那个朋友在上海，这样一来我又多一个约会，真是再好不过。太喜欢见人了，见上了瘾，最近运气很好，见到的人都相当可爱，一个都不讨厌。我们MSN聊天到4点他去看足球，我跟COCA稍微再聊了几句就下去睡觉了。COCA我也好久不见了，他对我总是充满热情，我会在最近几天见到他，可惜的是他很难把我拍的好看，所以我情愿找他玩而不是找他给我拍照。我最近是很想参加各式文青聚会结识新友的，只可惜周末的大PAR那些乐队实在没意思，我和波切都不打算去。本来是想让老头带我去活动的，他是文青头子，但我们出现在这些场合又是很招惹是非的，真的麻烦。总之我觉得我们在一起，无论是哪种意义上的“在一起”，都是相当麻烦的事情，是和我现在的“舒服”格格不入的，是不合时宜的，是不对的，但即使如此，事情还是会按照它自己的意思走下去，而不是我们中的任何谁可以决定的，人生的牛逼尽在此中。

48、
我希望尽量把最近跟不同的人约会的情况写下来，不过因为大部分的约会都太舒服了，以至于写不下来，即使写了，也写不出劲头来，这就是舒服了之后就没法再舒服一点的缘故。那天和波切在思南路的晴朗酒吧，开始我们进去的时候只有一个看起来是意大利女人的老外独自抽烟看摄影集喝小支啤酒，她不停的抽烟，我想她肯定孤单的很舒服。后来她走了，整个小酒吧就剩下我和波切两个人，在这条我照样喜欢的马路上，只剩下我们俩和酒吧服务生，也是很晴朗的。晚上了，那边还是放属于下午的BOSSANOVA，而且是很不时髦的那种，我翻留言本子，看这个店的几个常客絮絮叨叨的字。换上更不时髦的世界音乐后，来了三个客人，随即又来三个，陆续来二个，后来还有，而且他们都是认识的，这样小酒吧几乎就满座了。我看到他们好像亲友聚会的样子心情更加晴朗了，而且除了个别身材苗条的男人外，其余都是胖子，我总结出喜欢户外旅行的男人发胖的居多。他们大多30左右了，大多有点闲钱，大多小资情调却也不失市民气质，酒吧门口经常不是1、2部大越野车就是1、2部户外用的专业极单车，总之都很专业很装备的样子。我坐在这个跟我的兴趣爱好丝毫不搭边的乱七八糟什么都有却也不让人讨厌的地方，边抽烟边看那些男人，我想我很难和他们这个类型的好上，但当时同在一个屋檐下的感觉也着实不赖。一转，我们来到昨晚的尼泊尔餐厅，吃的差不多只剩下酸奶和咖啡的时候，郑一要求坐到里面来，这样他能靠着墙也能靠着我，肯定比坐外面舒服。然后他看了我眼睛，他一直让我觉得我的眼睛好像很危险，只是因为很少女人像我这样盯着男人的眼睛不躲闪不飘忽坚定的像个大姐稳定的像个大姐笃定的像个大姐确定的像个大姐。这样的大姐是不会拒绝你拉她的手的。他戴了发箍，额前有几屡乱发没整理进去，我一直想给他弄，但还是没有出手，可能是觉得他这样也很可爱，还有我看到他左边那科大门牙缺了一小块，那缺掉的地方让他更像一个弟弟。回家的车我先带他，他下车前我拍了拍他大腿，是那种长辈对小孩的动作，我经常喜欢这样对男人，我是妈咪型的。外面真晴朗，我想带个小朋友一起去郊游，我会把我们发生的事情都写下来给你看。

49、
今天下雨的，就不知道是否合适写作了。兔子说尤其在雨天，JAZZ LIVE安排在下午。那不就是给待业人员的专场么？其他人这个时候都在长方体的办公楼里发呆或者忙死忙活。下雨天的下午，如果我专门出去看兔子演出，未免也太花痴了，我还是在家听Brazzaville的hasting street。挺奇怪的，其他音乐听太多遍都感到厌倦，只有他们的流行歌，我估计听过次数最多但还是觉得舒服，如果有一个人给我的感觉也如此，我想我会和他结婚的。昨天去PP店里看他，他聊起正在做唱片公司的事情，还劝我要把自己搞搞大，再出点名，不要这样上海人的没志向，我想我就是这样没有宏图大志吧。他胖了，有中年男人的迹象了，也变得有事业心了。我回上海后瘦了一点，主要是心情舒畅，循环系统一通畅我就会瘦。告别PP后我便去郑一的店，他不在，我拿了CD就走了，原本为他留出的半个小时就多了出来，耗费在BYB等老头来。我拿了上期的《男人装》看，看到了我认识的2个爵士帅个，丰丰明显更上镜。然后又搬来好重一本许知远搞的《生活》，用来取笑的。把咖啡喝掉，杂志都放好，抽烟若干根，开始干等，我昨天那个时候突然觉得很疲惫。老头来以后，刚刚开始明显我们都不太自然，有点小害羞，有点小紧张，有点小扭捏，有点小不舒服，我想他是因为我，而我是因为疲惫。聊天，听他说捷克摇滚乐革命的事情，笑死我了，他说出来肯定比写出来好玩，他带手势和表情的，结合内容，好像幼儿园的老师在逗小朋友。很显然，我对这个男人拿不出情欲，但看他表演脱口秀还是相当愉快的。我回到家后，他说居然把包忘在BYB，失魂家族成员。

50、
探长看来对我的分离综合症还是相当严重。我也不是真的冷血动物，我只是不想再滥情了。我清楚他不是我的类型。半夜跟猴王短信说起这些感觉，猴王觉得可悲，他说我这是走向孤星的过程，我快没办法再谈恋爱了。半夜里确实寂寞的心痛起来，但不厉害，所以我没有哭。猴王叫我停止现在这样的朋友交际，一个人呆半年，否则我越发没救了。我说我不行的，我在家自闭不出去交际只会死的更惨。至少跟朋友在一起的舒心可以压过没有爱情这个事情。猴王反问我真的开心么，那为什么还这样。我说我要坦然面对我是空虚大王这个铁一样冰冷的事实。但我至少还想兔子，陆陆续续这几年的短信逗趣，昨天我深入一步问了他是否讨厌我这样，还告诉了他我每次面对他时的感受，他问我为什么要讨厌然后说不会的，他还说他感觉到了。你来我往的短信问答是那么多年来我们交往最密切的一段。下午2点不到被妈妈骂起来，看到短信上，他早晨6点多发的，说跟牡牛在聊天，问我在干吗。这是他头一次主动问我在干吗。半夜我想起他是会心花怒放的。可我连他什么星座都没查出来，我只知道他属兔子，大我6岁，然后我们犯“六冲”，这说明我们是克星，我们很不合适。我越来越没企图真的和兔子发生什么关系了，就这样偶尔短信交往已经很美妙。间隔的长的话是半年，短的话隔天，取决于我是否谈恋爱。兔子回的短信字数总是很少，这跟布达麻神是一样的，然而也都很有意思。我对兔子的事情知道的太少，他是唯一一个我认识了那么多年却知之甚少的男人，他对我来说是个迷，所以一直美丽。他可能是很多女人心里的迷。他的小宇宙应该比我大，否则我为什么见他总害臊总尴尬，就好像木子美见探长一样的。我当然不能说那就是恋的感觉，我不这样想。

31、
昨天离开公司的时候，已经觉得腰酸的直不起来，小月迫在眉睫。回到家里，7点就躺进被窝里，可直到9点都没有睡着。眼前还是反复浮现出迪迪的模样，我依然想念他和他那句好听的“你大爷”。又胡乱群发了一通短信后，最后还是忍不住给他发了一条“我等你”。然后迅速关机。如释重负般体会到睡眠感，终于睡了过去。每天都是这样艰难，无论是7点上床还是11点上床，都起码2个小时以上无法入睡，在被窝里挣扎，当然悲伤。我计算了一下，从1115开始，我几乎每天都可以流下眼泪。没错，这是恋爱的反应。上午来到公司，无意中看到他难得更新的MSN SPACE上写道，他没心思玩了，然后是一长串的省略号。时间显示是昨天晚上9点10分，也就是说，在收到我那条“我等你”的短信之后。这次他的决心比以往都坚定那么一点点，但这个一点点究竟能走到哪步，我心里没底。或许今天就好了，或许明天，或许一个礼拜以后，或许一个月，或许等我去了北京，也许，然后，也许……我昨天的想法是等，今天没变，所以让我继续等。

32、
2005年12月9日，我终于失去了你，这次是THE END，不会再拍续集的电影闭幕了。我甚至都没有想到这个故事是否还可以写下去，我已经哭倒在公司的WC的小方格里，哭到人蹲了下来，哭到嘴巴歪掉，哭到胃痉挛。现在离下午3点半我知道这个悲剧到现在，已经过去了6个多小时。我终于平静的鼓起勇气把这些都写下来。我终于还是撑不下去，给迪迪打了电话，手机居然没接，响了7、8声以后被卡断，我想看来这次是真的了，他确实要结束这段关系了。可是没多久，我开头打过去的老板房间的电话就响了起来，我冲进去接，我知道肯定是他。我问他在外面么，他说前面在家现在借口出来了，然后问我有事么，我说没，他说没事怎么说呢，我说没事就是实在太长时间不打电话憋不住了，然后他声音颤抖的甚至语词混乱的跟我说起他那边的具体情况……我听着听着眼泪就掉下来了，这是我第一次当着他的面哭，我从来都没有跟他打电话的时候哭过，而这次我义无反顾的哭了。这哭为了二点，一是忏悔，觉得内疚，绝得对不起他老婆，二是（我现在诚实的自我剖析下来是更重要的一点，当时却没有察觉）这次我真的要没他了，没有任何挽回的余地，不留一丝侥幸的奢望。我之前已经担心他老婆去医院查下来的结果不好，他这几天会没办法跟我联系，我只把这个当作暂时的情况，我觉得他憋不了几天我们肯定还会继续，如从前一样，但我错了，这次是第一次也是最后一次，是真的，真的！他说他老婆有直觉，觉得他变心了，问他他也不承认，然后她每天哭，她很伤心，她伤心欲绝，她说自己本来是完全自我封闭的，自从遇上他才打开自己，他们的爱情让她从自我封闭的世界走出来，而且他们还真的结了婚，有了孩子，而她现在强烈的深信不疑的感觉到他变了心，他在搞婚外情，这让她不再信任任何人，她把自己重新关了起来，所以她的右耳彻底听不见了，而且今天她开始不说话。这对我简直是晴天霹雳，我本以为她耳朵的问题只是偶然，而且只要去看医生就会没事，没想到原来是因为心理问题引起，而且已经严重到这步田地，我不管3721只觉得自己就是那个害她成这可怜样的罪魁祸首，我要遭天打雷劈的。他也听出来我在哭，叫我不要难过，我说我难过是因为内疚，他说不是因为我，但我知道确实就是因为我。如果我们只是简单的身体上的出轨，他老婆不会有那种悲痛欲绝的伤心的感觉导致身理问题，她伤心是因为感到他的“心”不在了。他的心确实是，肯定是，分给了我，而且分了好大，甚至我敢说，在这段短暂而密集的时间里，关于激情之爱基本全部给了我。对一个爱他至深的女人，只有在直觉到这种情况的时候，才会悲痛成那个样子，否则是不至于的。

33、
我希望尽量叙述的有条理有分寸，但我知道是徒然。可我又不想等一切都过去太久后记录下来，那样会干枯，像精致的假花。我怕我遗漏了任何一点，但我知道肯定会遗漏，尽管黄耀明的歌里唱的好“最快乐是懂得遗漏”，但我现在又怎么快乐的起来呢？今天我已经流了不下六次眼泪，尽管每次的情绪都有略微差异，但肯定都是伤心的眼泪，肯定不是感动的眼泪。下班刚刚走出大楼，我给他发了一条短信，内容是“我前面哭到胃抽经，要赎罪，我会每天为她祈祷的”。这大概是我们最后一次交往的凭证吧。尽管他电话里说，有事写E-MAIL，他MSN已关闭，但我想，我不会再做任何尝试和努力。这已经是死灰的事情。即使许久以后，这一切都平复以后，我们还能做朋友，那也不是这个故事里要写的交往关系了。其实，本来这个故事应该死在这条短信上，但是我想来想去还是没有发出去。
中午早早的去STARBUCKS，在沙发上，再听他做的音乐和他在广州的采访录音，访谈的内容我已经完全没兴趣了，我只是需要他的声音在我周围，我有二天没有那个声音的陪伴了，我感觉极度虚弱，我感觉快要昏过去。后来，在world’s end girl friend的那首曲子里，我望着窗外，还是无可挽回的哭了，哭的非常电影，我甚至想把自己拍下来，我幻想男主角多年以后出现在玻璃窗外，大商场里，他站在那里等人，我在咖啡馆的玻璃里头朝他望去，在那个背景音乐中，足以煽下所有观众眼泪的开始哭泣，镜头只盯着女人的脸，荧幕上就一张大脸，这是多么蹩脚俗气却也是多么没有办法只要爱过的人都会看着哭的镜头啊！也就在这个中午，我终于确定了自己这一个月不到的时间里对他的感情，千真万确，我是爱他的，一点不多一点不少的构成俗气的爱情。可是那个时候，我以为我们至少还可以纠缠下去，甚至纠缠很长时间，可我为什么幻想的是多年之后在他看不到我的地方看到他并伤感的哭的场面呢，我想这就是女人的预感吧。因为这一幕已经变成未来的现实了。尽管现在不会发生，明天不会发生，下个月不会发生，但总会在某年某月某日发生，甚至可能场景如出一辙。人生如梦啊！我终于确定自己是爱的，然后我就永远的没他了。荒谬的悲剧性的真实的永恒的爱情终于构成了爱情故事，而且如日剧般幼稚矫情令人耻笑。被诅咒了的爱情。

34、
在五点之前把眼泪都流干，为的是坚强的面对同事，面对路上的行人，面对家里的父母。五点以后我平静的不可思议，直到对他的思念再次无可救要的笼罩开来。我又翻看他给我的照片，看他的录像，这是我以后唯一能怀念的东西了，等我下次遇到他，无论在北京还是在上海，可能已经时过境迁，我如果还爱他，我会在一年以后告诉他，我依然爱你，而不是现在，也不是近期的某个月，那样太不像日剧了，我要和他日剧到底。在写之前，我还对我会爱他很长一段时间这点深信不疑，而在把情绪都转变成文字以后，我不再想保证什么。以后的事情谁会知道，情绪来了什么都是真的，情绪走了什么真的都变成假的。前面我看着他的录像，视线只盯住他一个人，即使他是一个小黑点出现在镜头的某处，我还是死死不放，看到某些镜头，能看清楚他脸的镜头，我便控制不住的流眼泪，他是那么可爱，我找不到比他更可爱的男人了（至少当时就是这么想的），那好看的脸蛋，那搭拉的小眼睛（或许有些人看来是破坏了他的好看，但在我看来那是他的特征，他让我记住的地方，那就是我要的好看，我要这种让人记得住的好看），那瘦高的躯干，那可能的一切，都将绝不可能再跟我发生亲密关系了。我现在可以很确定的说，这种失去他的，而且是铁定失去他的难过其实大于我对他老婆的忏悔之情。我下班路上为她念过一串南无阿弥陀佛，但回家以后就没继续下去。什么狗屁道德感都是自欺欺人，我的伤心绝对是针对失去了恋人，顶多就是她的悲惨遭遇扩大了我的悲痛情绪，让我们的爱情突然从原先的轻变得很重。短短一天里，我总结了四个真相，1、原来我是真的爱他。2、原来我们的爱情不靠这最后一击便是很轻很平常的。3、我的道德感是假的，我骗了自己也骗了别人。4、我把123都写下来是非常残忍的举动。

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作家都是大骗子，她说世界上除了“我”“佛”“爱”“神”之外，就只有一本《佛爱神》了。“佛”和“神”代表她对东西方宗教象征的认同，而她认为“爱”可以衍生出其他所有情感，一切因爱而起，至于最后的“我”，则是一切存在的根基。剩下那个《佛爱神》，就是她的东西。她把灵魂卖给魔鬼，写出无情非人性的东西，从而获取艺术上的道德上的升华，所以千万不要相信一个作家说的话，哪怕是她的日记。譬如她昨天还爱死某人，她晚上就可以撇清一切开始策划崭新生活，譬如她准备去广州度假，呆个10天，包括圣诞，然后跟一个优质熟男把一切都谈妥了，生活再次甜如蜜。这个女人就是我。昨天把一切都付诸文字后，我感觉到写作对生活的影响力，它彻底把我从一种爱情的情绪中拖到思辩的景况下，冷酷无情，外太空没人性，像黑板擦一样把一切都抹去。睡的很晚，躺在被子里越发觉得心情大好，终于又从一次短暂难过的爱情中解脱出来，每次蜕变都让我痛到极点后爽落神清，所谓否极泰来不过是这样的心理嘛杀鸡。我想起爷给我发过的搞笑短信，于是群发狂人再次出击，我喜欢看大家各式各样的回复和反应，其中S、波切和DDS是直接打电话过来的，以为我真的要去日本，还有一些是后来看到底才领悟过来是笑话，有些马上就看懂了然后回答的更幽默，但谁都搞笑不过大头，大头真是幽默大王，他义正词严的批判了这种笑话的内在用意，然后从政治的角度发出感慨，最后还不忘加上一句“法克”，我反复看反复笑，真的只有大头才回的出这种类型的大头式幽默短信。因为群发短信以后不但会收到大量的回复，回复之后还会跟对方继续交流下去，所以没完没了，昨天精神特别好，完全不觉得累，于是乐此不疲的和大伙交流感情，其实就是互相调侃然后玩文字游戏。H不愧是做广告的，太会玩了，而且还答应如果我去北京的话，给我发一张好牌，什么好牌呢，无非就是有钱又好看的赞助商拉。我还跟他调笑说，让他也勇敢的当我的赞助商之一，我最近多接触一些赞助商为我以后要写《中国二奶》做准备，算是体验生活拉。昨天下午无聊，去过去拿我做噱头的交友网站，发现有近2000人要加我好友，我连看他们资料都来不及，其中一些ID自称是年轻有为又好看，我想正符合我找赞助商的条件，昨天还在考虑要不要见面看看，是不是如他所言的那么优质。如果我说，我是一个作家，我要体验二奶生活，所以你是否愿意配合我，对方会否吓跑？

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我去广州半公半私的事情已经定了下来。探长会热情的接待我，三陪到底，质量三包。越发觉得跟优质熟男交往要舒服的多。他会特别懂得女人需要什么和不要什么，什么时候该出现，什么时候该消失。而在这个问题上，迪迪永远是相反的。不过爱情嘛，就是捣乱，就是折腾，就是伤害，惟其如此，才过瘾，才难过，才短暂，才名副其实。昨天还在电话里跟波切说，我觉得像我过去和他，像我爷和他太太，像我爸妈那种感情是爱，是相对高级的男女关系，但绝对不是爱情。爱情是那种特别低贱的粗劣的男女关系，25那句话我记得很牢，爱情是最让人难过的东西，因为短暂。我还想补充一些特征，譬如幼稚，譬如低级，譬如贫贱，譬如俗气。恋爱的对方往往是那些在性格上跟你有很多冲突的，你们在一起会特别麻烦纠缠理不顺的，那就对了，保准爱的起来。我现在因为爱过好多次了，所以出来的时间一次比一次快，大学二年级跟F那次，花了二年时间疗伤，后来那些人慢慢缩短成半年，几个月，到了布达麻神，我觉得分手第二天我就碰到T真是幸运，尽管�